Consejos útiles para comportarse como se debe en la mesa de Mirtha Legrand

¡Estoy con el campo!

Pierre Bourdieu

Ahora que estamos en clima mundialístico, y que todos (¿todos?) olvidan sus desesperanzas, sus temores, sus preocupaciones; ahora que judíos y cristianos comparten... sí, señor prejuicioso y malpensado, los judíos también comparten; ahora que los diputados se toman un mes de vacaciones (es cierto, siempre buscan alguna excusa para no sesionar: el mundial, el verano, las elecciones, el frío, la ausencia del partido contrario en el recinto); ahora que en el Rincón del Gordo Morcilla hemos llegado ya al tercer año de intrascendencia en este mundo virtual. Ahora. Sí, ahora es el momento de ponernos serios y hablar de cosas que le importan a algunos, a ninguno, a la mayoría y a las minorías, a oficialistas y a opositores, a los de derecha y a los de izquierda... a todos y a todas.

Por eso, y a raíz de sus numerosas consultas, queridos lectores... llega una nueva entrega de la columna que es coreada en los estadios de fútbol, en las piletas de natación, en las pistas de carrera, en las canchas de golf, en los courts de tenis; y también en las unidades básicas y en los comités. Con ustedes un nuevo compendio de...

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para comportarse como se debe en la mesa de Mirtha Legrand

Quién más, quién menos ha aspirado al éxito, en cualquier ámbito de la vida: sea en la política, en el deporte, en la actuación, en las artes plásticas, en la literatura, en la economía, en la música o en la compra-venta de autopartes robadas. En este país, y desde hace ya demasiados años, muchos han pensado y han defendido públicamente que asistir al programa de la señora Rosa María Juana Martínez Suárez (a.k.a. Mirtha Legrand) es una consagración del éxito alcanzado. Aunque podamos discutir el status de ser invitado a dicha emisión televisiva con argumentos tan valederos como que a dicho programa también asisten felinos intrascendentes, maquilladores de turno o piqueteros devenidos en kirchneristas... no entraremos en tan profundas reflexiones y aceptaremos la premisa que tanto se encarga de repetir su conductora: "este programa trae suerte".

Ya acordado el hecho de que es valioso asistir a almorzar con la señora, encargamos al equipo de redacción  del Rinconcito una lista de consejos destinados a aquellos que hayan sido elegidos por el destino para concurrir:

1- La ubicación es primordial para poder hablar y por consiguiente obtener mayor beneficio de la asistencia. Procure siempre conseguir que la producción lo siente lo más cercano a Mirtha posible. Es más factible conseguirlo cuanto más irrelevantes sean los demás invitados. (No es lo mismo si lo invitan junto a Joan Manuel Serrat que si lo hacen junto a Facundo Pastor).

2- Haber conseguido un buen lugar todavía no le comporta una participación importante. Debe intentar hablar en todo momento y no dejar que la señora lo interrumpa. De ser necesario puede recurrir a medidas extremas: subir el tono de voz ante posibles interrupciones, ademanes de cortesía que indiquen la importancia de sus palabras. Jamás deje en evidencia que le jode la interrupción, pero asegúrese de que sus ideas puedan ser expresadas en su totalidad.

3- Procure comer algo antes. Es muy probable que terminen sirviéndole un Roll de salmón con extracto de agua de té verde y mixtura de vegetales (Lo que es: un minúsculo trocito de salmón salpicado por una sustancia verdosa de dudosa existencia y 1/4 zucchini y 1/3 de zanahoria austríaca cortadas en juliana). Obviamente, no se puede repetir... ni tampoco decir: "¿No tenés una milanesa con fritas, che?

4- Afanarse los cubiertos está mal visto.

5- Si le toca en la misma mesa que un político, deje de lado los chistes alusivos. Suelen ser de mal gusto y lo van a dejar mal parado con el público.

6- Intente asegurarse una mini actuación al final del programa... eso le dará un toque extra de protagonista. No se angustie si usted tiene una profesión que no pueda demostrar ningún hecho (ejemplo: político), puede decir que canta, hace magia (los políticos debieran evitar esto para no generar posibles comparaciones), o toca la guitarra (a Rafael Bielsa le sirvió... ¿alguien se acuerda de Rafael Bielsa?). Si es mujer puede llevar un vestido escotado o una falda y esperar que la inviten a desfilar... (si es una mujer fea, evite este intento, el tiro puede salirle por la culata)

7- No es muy recomendable intercambiar (en cámara) el reloj que le ha tocado por el que le tocó a Julio Bocca, procure hacerlo cuando hubo finalizado el acto.

8- Si no ha logrado protagonismo en todo el programa y ya no tiene ningún tipo de escrúpulos puede levantarse violentamente de la mesa al grito de: ¡Vieja gorila! ¡vieja gorila! y marcharse sin más. Al otro día  (y hasta quizás durante una semana entera) tendrá prensa en los incontables programas amarillistas. Es obvio que los lamebotas intentarán defenestrarlo, pero a usted le supone una publicidad gratuita y debe saber aprovecharla y convertir lo negativo en positivo.

9- No hable del marido de la señora, ni de la homosexualidad de su hijo, ni pregunte por qué su hermana melliza tiene tantas arrugas en la cara.

10- No hable con la boca llena, y siempre esté atento a no llenarla cuando tiene chances de hablar.

11- Pídale a todos sus conocidos que manden mensajes al programa para generar la impresión de popularidad. No abuse, o se notará el artilugio.

Hasta aquí los consejos que nos acercan los miembros de la redacción... quedará en ustedes ponerlos en práctica y contarnos sus resultados. El Rinconcito del Gordo Morcilla no se responsabiliza por su uso indebido, ni por obtener resultados adversos.

Doctor Seisdedos,

Consultor político, asesor de imagen y marketing. 

De la vida burguesa (1)

A través de la historia, las clases económicamente favorecidas han tratado de diferenciarse constantemente del vulgo y de asimilarse cada vez más a estándares propios de otras clases culturalmente superiores (que paradójicamente también han tratado de distanciarse de las anteriores, las cuales podían tener plata, pero eran grasas).

Este proceso puede verse claramente graficado en el ámbito del deporte. Allá por los comienzos del siglo XX, por ejemplo, el fútbol en nuestro país era un espectáculo típico de la familia de las clases media-alta y alta, las cuales concurrían a las gradas de los estadios a observar a veintidós caballeros (propietarios y profesionales) revolcándose en el lodo con el objeto de patear una pesada pelota de cuero. Poco a poco, el deporte fue adquiriendo popularidad, y las clases medias y bajas empezaron a encontrar en el fútbol un entretenimiento viable (el fútbol, además, no requiere grandes requisitos para jugarse). Con esta invasión del pueblo, los ricos no tuvieron más opción que huir del olor a choripan y a vino tinto para refugiarse en deportes en donde la lacra popular aún no hubiera llegado. Recurrieron al tenis, al rugby y al hockey, entre otros. Estos juegos, no obstante (y sin llegar a equiparar el fenómeno del fútbol), también fueron haciéndose paulatinamente populares y vieron entrar a sectores de la clase media a su territorio, por lo que una vez más los ricos tuvieron que escaparse a nuevas modalidades: deportes náuticos, etc.

Podría estar hablando de estas reacciones durante tres horas (lo cual no sería bueno para nadie); sin embargo mi intención es la contraria: demostrar la que hasta ahora ha sido una de las excepciones a la regla. Es decir, hablar de las características del deporte que nunca ha llegado a ser ni medianamente popular, y en el que las destacadas clases altas pueden sentirse seguras desde hace más de un siglo: el polo.

El polo es un deporte en el que ocho oligarcas (cuatro por equipo) se montan en caballos especialmente criados para la competición, y al trote tratan de meter una pequeña pelota por un arco, pegándole con un palo largo que llega hasta el suelo, parecido al de crocket. O sea, es igual a todos los deportes, pero con caballos. El juego en sí es aburridísimo, y el hecho de que cada vez que un jugador pierde la pelota tenga que girar 180º con los caballos no lo mejora en absoluto. No es difícil imaginarse por qué este juego se practica sólo en pequeños círculos de algunos países.

Un tema polémico del polo es el uso de los caballos. Los mismos están sometidos a arduos entrenamientos por los que muchas veces mueren. Además, el hecho de que valgan tantos miles de dólares y que estén metidos en un deporte que se juega entre personas de altas rentas, los hace proclives al envenenamiento por parte de los equipos rivales. De más está decir que la misma gente que se entretiene con el juego del polo, probablemente frunza la nariz y reclame por los derechos de los animales cuando vea pasar un carrito de cirujas tirado por un caballo.
Pero mientras los competidores (y sus respectivos jinetes) se esfuerzan en el campo de juego, la verdadera acción transcurre al margen de este, en las plateas. Allí se llevan a cabo grandes ventas de propiedades, intercambios de vehículos, acciones y negociados de hijas y primogénitos. El referee, que cabalga también por el campo de juego, pispea constantemente los palcos, saboreando de antemano la jugosa propina que le quedará por prestar sede a los negocios.

[ El pato, por otra parte es un juego muy parecido, en el que en vez de pelota se usa un símil de ave hecho de madera y plumas y se lo trata de introducir por aros verticales. Al igual que el polo está restringido a clases altas y por razones totalmente entendibles es el deporte nacional de Argentina. ]

Podría gastarme en hacer una larga y poco graciosa lista de consejos (por nadie requeridos) para hacer del polo un deporte con más arraigo popular. Podría proponer subsidiar la cría de caballos y trasladar el deporte a clubes de barrios y de ciudades del interior del país; o impulsar una banda de cumbia que cante acerca del deporte (a la que podríamos llamar “Polo vago” o “Yegua brava”); o incluso exigir al estado la compra de los derechos de retransmisión de los partidos: “Polo para todos”. Pero la verdad no vale la pena. Si la gente nunca ha salido de los barrios corriendo hasta San Isidro, debe ser por alguna razón. Hay veces en que el millón de moscas no se equivocan.

Serie: Los Juegos del Ayer. El ta-te-tí

Los juegos infantiles son los culpables de la mayor parte de las alegrías de la vida, o por lo menos eso aseguran algunos círculos de eruditos. Imaginación pura o actividades casi totalmente desprovistas de objetos necesarios para practicarlas forman parte de la cotidianeidad infantil.
Fue mi intención intentar recordar alguno de aquellos juegos de la infancia y sus características principales, porque como dicen por ahí: todos llevamos un niño interior adentro nuestro.

Recordarán los más memoriosos la iniciación de esta columna allá por el mes de septiembre de 2008 y que tuviera su continuación en sucesivas entregas publicadas a intervalos regulares. Luego de una exhaustiva investigación dentro de los recovecos de la memoria infantil (dignos estos laberintos de esconder sendos minotauros) di con un juego que no por simple ha sido olvidado por las generaciones modernas, tan adeptas a la playstation, la x-box y el sorteo del loto 5.

Ta te tí

Poco es lo que se guarda en los viejos archivos sobre el tatetí, también conocido como tres en línea, tres en raya, el juego del gato, triqui, tres en gallo, michi o la vieja. Como la mayoría de los entretenimientos de este tipo, han sido transmitidos generación a generación por vía oral o telepática.

Este redactor ha podido dar solamente con una historia referida al juego, aunque faltaban algunas partes en el pergamino, muy probablemente a causa de la poca preocupación en su cuidado. A continuación transcribimos lo que fuera encontrado en el tomo 5º del "Compendio de Actividades Lúdicas" conservado en el Archivo General de la República Cooperativa de Guyana:

"...los negros. En la región sur de Irán fueron encontradas inscripciones en piedra que parecen seguir el patrón de un juego de tatetí, con sus características cuadrículas, círculos y cruces. Algunos investigadores, sin embargo, aseguran que las marcas en los muros son antiguos cálculos matemáticos persas (...) también hay datos del antropológo serbio Dimitri Tadic que asegura haber escuchado a un narrador oral contar una historia en la que dos reyes confiaban el destino de una región al mejor de 7 partidas de un juego conocido como кругова и прелази  (círculos y cruces). Los detractores de Tadic acusan al serbio de haber fabulado dicho encuentro a fin de encubrir una cuantiosa suma otorgada por el gobierno para realizar investigaciones  secretas en tiempos de la Segunda Guerra Mundial.

(...) 

en América, su introducción fue tardía, traída por los inmigrantes españoles, italianos, franceses y demás europeos quiénes a su vez los habían heredado de sus antepasados romanos. Los romanos lo llamaban terni lapilli ("tres piedras"), dada su característica de jugarlo con tres piedras por particpiante en vez de marcas en el tablero.

(...)

Quien escribió esto,

Alvar Fanez Montrei, Anno MDCLXXIII, a días X de Maio. Barçalona"

El pergamino no revela mayores indicaciones, sin embargo, pueden reconstruirse algunas hipótesis:

1- La veracidad del documento es sumamente discutible. La fecha indicada en el explicit no concuerda con las referencias a la Segunda Guerra Mundial, ni con la mención de la inmigración europea hacia América.

2- El hecho de que se trate de un pergamino, si tomamos la fecha mencionada de 1673, es incoherente. Para esa época ya existía el papel y la imprenta (que fue desarrollada a mediados del siglo XV), lo que supondría una anacronía el uso de un pergamino.

3- Los investigadores que han tenido en sus manos el documento, aseguran que el estilo de letra y la sintaxis son propiamente modernas, contra lo que indicaría la fecha en el explicit. Un copista medieval o renacentista no utilizaría la frasística que se encuentra en el pergamino.

4- Por lo tanto, la hipótesis es que se trata de un documento apócrifo muy mal confeccionado.

Llegado a este punto, lo más acertado fue intentar una descripción aproximativa al juego del tatetí, dejando de lado la incomprobable procedencia histórica y centrándose en material empírico.

Participantes

El número ideal es el de 2 jugadores. Aunque hay algunos datos de competencias entre 3 o más participantes, llegando incluso a desarrollarse en Islandia un partido entre dos equipos de 16 integrantes cada uno. Los mismos iban turnandose un movimiento cada uno. Sin embargo, se comprobó que era sumamente difícil llevar el registro de a quién tocaba el turno luego del movimiento 132 (es preciso notar que se jugó en la variante romana, explicada más abajo).

Objetos

– Tablero o área de juego (ver posibilidades más abajo)

– Piezas (sólo en la modalidad romana)

– Biromes, marcador, fibra, tiza, carbón, ladrillo, ramitas, caños, etc (en la modalidad círculos y cruces y dependiendo del material del tablero)

Modalidades

Básicamente existen dos tipos de tatetí:

Romano: (de origen romano, por eso su nombre) en éste, el tablero consta de 9 puntos equidistantes, tal como se ve en la imagen. Ambos jugadores tienen 3 piezas cada uno (piedras, bolitas de papel, tapitas de cerveza, etc.) que irán colocando por turnos hasta completar las 6 y luego moverán hasta que uno de los dos logre formar una línea. Ése será el ganador del juego.

Círculos y cruces: en ésta modalidad el área de juego representa un cuadrícula con nueve espacios. La superficie del tablero puede ser un papel, una roca, una vereda, mesas, paredes (las madres suelen enojarse en estos últimos casos). También puede hacerse en la arena o tierra, marcando surcos con un palito. Hay quiénes han intentado jugarlo en el agua, pero en el líquido es imposible hacer surcos estables (a menos que se juegue con Moisés). Luego de marcado el tablero, los participantes harán sus marcas (usualmente círculos y cruces) por turnos. El que logre engañar a su contrincante y hacer una línea será el vencedor. Nota: este tipo de tatetí suele terminar en empate, lo que para algunos representa una desilusión luego del tercer partido.

Números

Existen 765 posiciones esencialmente distintas y 26.830 partidas posibles en la modalidad círculos y rayas.

Variantes

Existen posibilidades para hacer de este juego más atractivo en personas mayores a 12 años, aumentando, por ejemplo el tamaño del tablero, o incluso es posible idear un ta te tí tridimensional, aunque resulta complicado, quizás, jugarlo, dada su imposibilidad de apoyarlo en una superficie (lo que obstaculizaría el casillero central inferior).

Se han desarrollado también versiones informáticas del juego, permitiendo a las principiantes practicar contra la computadora antes de enfrentarse con jugadores más experimentados.

Algún filosofero, predicador, sofista, aforista o vendedor de cosméticos podrá expresar, con intenciones de darse aire de superiores que "la vida es como un ta te tí, mientras la mayoría tarda años en lograr una línea recta, el gran número de partidas termina en empate."

Doctor Seisdedos, 

Jugador y ex-niño.

El Consultorio del Dr. Vázquez (II)

El Dr. Vázquez daba vueltas por su consultorio. Revisaba una y otra vez cada recoveco de la habitación. Miró debajo del diván, entre los almohadones de su sofá y atrás de cada libro de su amplia biblioteca. No podía encontrar su billetera. Había gritado a su secretaria que no lo moleste e incluso ordenó que le cancele una sesión a un paciente. Odiaba cuando las cosas se le perdían, y aún más el hecho de perder las ganancias de toda una semana.
A eso de las seis, cuando ya iba por su cuarta revisión de los sacos colgados en el perchero, su secretaria abrió tímidamente la puerta y en voz baja le informó que su próximo paciente estaba esperando ser atendido. Vázquez decidió rendirse e indicó a la secretaria que haga pasar al hombre.

Momentos luego cruzaba el umbral de la habitación un personaje particular. Alto, delgado y con cara juvenil, mostraba el encogimiento de quien llega por primera vez a una sesión de psicoanálisis. Vestía unos gastados jeans de corte clásico y un buzo a rayas blanco y rojo. El mismo diseño tenía también el gorro de lana que traía en la cabeza, a pesar de los treinta grados que había en el ambiente. Usaba anteojos y traía colgando diversos objetos típicos de un mochilero: una riñonera, una mochila con una colchoneta enrollada encima, una cantimplora y demás instrumentos de supervivencia.

El Doctor estiró la mano para saludarlo.
-Buenas tardes, soy el Dr. Amadeo Vázquez, usted debe ser...
-Wally, sólo Wally. Perdone que venga de esta manera tan desprolija, es que acabo de llegar a la ciudad, y no tuve oportunidad de dejar las cosas.
-No hay problema, señor Wally. Por favor, tome asiento.

El paciente ordenó sus pertenencias prolijamente a un lado del diván y lentamente se recostó en el.

-Bueno, señor Wally, dígame: ¿qué lo motivó a venir esta tarde?
-Es complicado.- respondió Wally- No sé si su secretaria le contó mi historia. He pasado los últimos veinte años de mi vida viajando. Desde que cumplí dieciocho años y decidí ir a explorar el mundo, nunca he pasado más de unas semanas en el mismo lugar...
-¡Un aventurero!- exclamó el Doctor – Supongo habrá visto muchos de los lugares más lindos del planeta.
-Sí, miles.- suspiró apesumbrado el paciente- Las pirámides de Egipto, el Taj Mahal, la Muralla China, los Alpes, el Caribe, el Polo Sur... incluso viajé por otras eras de la historia con una máquina del tiempo que encontré por ahí. -Wally tomó un trago de agua que el doctor le había servido.- Pero ahí está el problema: ¡no doy más! Los últimos cinco años he avanzado por inercia, no soporto más la idea de otro pueblo, otra plaza, otro hotelcito, otro camping...
-Discúlpeme- interrumpió el doctor- pero en un principio, ¿cuál fue el motivo que lo llevó a emprender su viaje? ¿Qué era lo que buscaba allá afuera que no tenía en su vida?
-Y... Me encantaba perderme. Perderme en las multitudes. No había nada para mí más placentero que la sensación de riesgo que significaba no saber muy bien donde estás y no conocer a nadie quien pueda facilitarte las cosas. A veces pasaba días solo caminando por lugares sin saber siquiera el nombre del poblado en el cual estaba: tomaba fotos, miraba a la gente, caminaba junto a mi pequeño perro.
-Y hoy siente- continúo el doctor- que la diversión se ha ido. Que ya no hay nada afuera que pueda darle ese placer que con tanto ahínco persiguió. ¿Es así?
-Más o menos.- dijo Wally, e hizo una pequeña pausa- No me malinterprete: aún me sigue gustando la emoción de lo nuevo, el riesgo del anonimato en medio del gentío. Pero estoy envejeciendo. Tengo casi cuarenta años, y no tengo nada. Sólo a mi perro, el cual ya está viejo y cansado de caminar. Incluso mi novia, Wanda, la cual tenía mis mismos sueños, se cansó hace unos años y me dejó por el dueño de un camping en Machu Picchu.
-¿Y su familia?- inquirió el doctor.
-Nunca nos llevamos bien... Volver a la casa de mis padres no es una posibilidad. No somos compatibles: mi madre es una maniática del orden y mi padre tiene agorafobia.
-Bueno, entonces está claro, ¡siente cabeza!- exclamó Vázquez- Consiga un trabajo, búsquese un departamento, y empiece una vida normal.
-No crea que no lo he intentado. Más de una vez he empezado una vida burguesa. Incluso una vez compré muebles y algunos libros. Pero tarde o temprano el encierro me aterra. Termino siempre tomando la mochila y huyendo a mitad de la noche.
-¿Huyendo de quién? ¿Huyendo de qué?
-No lo sé. De mí mismo, tal vez. De la vida moderna, de los estándares.
-Me parece que es por ahí, señor Wally, usted le tiene miedo a ser categorizado, etiquetado como alguien fijo, predecible. –el doctor se incorporó en su asiento- Prefiere el anonimato, que nadie sepa nada de usted, ser visto sólo una vez.
-Sí...
-Pero usted debe entender- continuó el doctor- que mientras usted siga a su corazón, y persiga sus deseos, como lo hizo aquella vez hace veinte años cuando dejó la casa de sus padres; mientras usted no obedezca a otra ley que la que usted mismo se impone, nunca será un estereotipo. Señor, recuérdelo: puede viajar si quiere, puede detenerse cuando usted prefiera; pero nunca deje que la opinión de otros determine su ruta.

El paciente lloraba en silencio, sin siquiera notar que las lágrimas rodaban sobre su rostro. Luego de un minuto en el que reinó el silencio, Wally se paró y estrechó la mano enfervorizadamente al doctor.
-Muchas gracias- dijo con emoción. Todo se me ha aclarado: gracias por ayudarme a encontrarlo.
-Señor, no se preocupe- sonrió el Dr. Vázquez- ese es mi trabajo.

El doctor dio media vuelta y caminó hacia su escritorio para realizar una factura de cobro del servicio. Cuando tomó la lapicera, se volvió hacia el paciente
-¿Cómo era su apellido, señor Wal...?

La puerta de la habitación estaba abierta, lo mismo que la puerta de la sala de espera que daba a la calle. Vázquez y su secretaria corrieron hacia la vereda, pero era inútil. Wally se había escapado sin pagar. Una multitud circulaba en ambos márgenes de la calle y perderse dentro de ellas era lo que el fugitivo mejor hacía.
Con indignación, el doctor volvió a su consultorio, y se recostó en su sillón. Cuando ya estaba por declarar a aquella tarde como la peor de su vida, se llevó inconscientemente la mano al bolsillo de su pantalón y notó con sorpresa que había encontrado la billetera que tan exhaustivamente había buscado. La vida no era tan mala.

Sobre héroes y sungas

Con un querido amigo hemos desarrollado una tibia discusión... perdón, discusión puede resultar una palabra muy fuerte, quizás convenga mejor decirle debate... no, tampoco me convence, suena a algo organizado, y esto no lo fue. Pongámoslo así: dada cierta inquietud común, que podríamos rotular como el sentimiento trágico del lector (mientras, Miguel de Unamuno intenta revolcarse en su tumba, para descubrir la espantosa realidad de que no sólo no es acreedor de un nicho o parcela, sino que para peor, contra su  última voluntad, fue cremado) él formuló la siguiente pregunta: ¿es necesario "perder" (ocupar puede llegar a quedar mejor, por no ser tan valorativo) el tiempo leyendo libros que "sabemos" (en realidad pienso que nos basamos en prejuicios, apelando al significado más amplio de este término: pre-juicio, lo que es un jucio anterior a la lectura y no necesariamente "negativo") de antemano que son mediocres,  paupérrimos, desdeñables, insoportables... hablemos con propiedad: berretas (increíblemente, pedorro se ha convertido en sinónimo de este adjetivo, aun cuando en sus comienzos designaba a algo o alguien con problemas de flatulencias)?

{interrumpimos este texto para dar un boletín especial}

En realidad no me interesa seguir con ese planteo en este momento, pero me venía bien como introducción, y también porque quería nombrarlo a Unamuno para hacerme el culto y no sabía cómo disfrazar el esnobismo
{continuamos con nuestra programación habitual}

Yo decía en algún estadio de nuestra conversación que también leíamos por prejuicio (insisto, olvídense por un momento de la carga negativa que normalmente tiene esta palabra) las "grandes obras", u otras que nos compraran porque uno de sus capítulos se llamase: "Ser Emilio Disi o cualquier otra persona". A lo que quiero llegar con todo este palabrerío es a que en mi biblioteca me está esperando desde hace algún tiempo uno de esos autores considerados maestros: Ernesto Sabato (toda esta entrada se reduce a la intención de mencionarlo para impresionar a las multitudes y para desilusionar a las maestras de secundaria que piensan que Coelho es lo más grande que hay).

Llegado al punto, o mejor, llegado a este punto. (este: .) debo hacer un comentario que explicará el porqué del título (palabras permitidas sólo para seguidores del Partido Comunista o afiliados al Sindicato internacional de vendedores de humo): "el libro que está esperandomé se llama "Sobre Héroes y tumbas("x2).

Como todavía no lo leí, no sé de qué se trata, y por consiguiente podrían pensar que no tengo el derecho a usarlo con pretensiones humorísticas, ni como encabezado de algo que quizás no tenga que ver en lo más mínimo con lo que en el libro dice, o se dice. Pero cuando se me ocurrió el título apócrifo, me sentí orgulloso de mi capacidad creativa, y pensé "¡qué buen título para un post (El Rinconcito del Gordo Morcilla informa que sigue en la búsqueda de una palabra menos imperialista para reemplazar este anglicismo) sobre superhéroes norteamericanos (estadounidenses, bah, porque supongo que en Canadá no necesitan ninguno siendo un sociedad tan correcta y ordenada)! Pero después dije, "tendría que pensarlo bien, no voy a andar malgastando tan buen encabezado para escribir dos pelotudeces como: ¿por qué la mayoría de los superhéroes usan el calzoncillo afuera del pantalón? ¡Vamos, qué importa!, o me gusta más Spiderman porque es un superhéroe más humano que, por ejemplo, Superman (el "realismo socialista" déjenselo al viejo Gyorgy, y les aviso, ignorantes, que Superman era de Kryptón)."

Quizás el detonante de que me decidiera a usar (espero que fructíferamente) el título fue haber visto Watchmen (sí, atraso 5 años con las películas, pero sepan que con las lecturas atraso un promedio de 53, así que comparando no estoy tan mal). Percibí en esta obra cinematográfica (aprendan los periodistas, eso se llama sinónimo, y se usa para no repetir siempre la misma palabra) un carácter de superhéroe diferente del que normalmente suponemos (acuérdense del prejuicio). Quizás el cómic original en que se basó esta adaptación tenía otra(s) historia(s), pero en este caso me quedó esa sensación: un alarde de originalidad en el tratamiento de un género, una ostentación de capacidad para salirse de cierto molde. En fin, tampoco soy tan conocedor de los superhéroes "primigenios" como para hacer toda una tesis sobre el caso.

Este sería el momento propicio para insertar en esta disertación a El Eternauta y la consiguiente parrafada sobre el héroe colectivo, pero permítanme señores no hacerlo, en parte porque abundan textos por el estilo (vayan y búsquenlos), y en parte porque ya aburre el tema.

El tema tópico (¿no queda más elegante?) da para largo, pero a mí ya me cansó.

Doctor Seisdedos... sanador y sanatero.

PD: El abuso de paréntesis está penado con cinco días en prisión común, o calabozo de comisaría de barrio.

¿Tenías hambre? ¡Picadillo!

Perdido (en facebook)

Me sacan las películas de terror. Ya he hablado de ésto, pero no puedo con tanta negligencia junta. Los directores de películas de terror deben creer que somos boludos. No se conforman con hacer a los protagonistas los seres más curiosos sobre la tierra (entran a todas las puertas cerradas, se meten en todos los sótanos y siguen ruidos extraños), ni con inventar los argumentos más estúpidos por los que el psicópata mata gente. Lo que más me saca, ya lo he dicho en otra parte, es la acción de muchos de los malos, de los asesinos seriales. Son lentos, nunca corren, y muchos de ellos tienen la maldita costumbre de explicar detalladamente el por qué de sus acciones dándole oportunidad al protagonista de escapar o contraatacar contra el agresor, en vez de matarlo como hizo con cientos anteriormente.

Es un mundo injusto. Y no es nada nuevo lo que digo. Pero a lo que voy es a la cantidad de cosas buenas subestimadas y a la cantidad de cosas mediocres sobrevaloradas en el mundo. Ejemplifico: Nirvana debe ser, largamente, la banda más sobrevalorada del mundo. Cobain supo pegar donde hacía falta y tuvo éxito. Pero nada más: editó tres discos, sus temas eran todos basura lírica y tenían tres acordes básicos... Comparado con bandas de su época era un grupo de extremo medio pelo. Se me ocurren otros artistas que llamaron muy poco la atención, tal vez por su perfil bajo o porque no hacían lo que el mercado quería en ese momento. En la misma época en que Nirvana hacía millones con Nevermind, los Pixies ya tenían años de trabajo con un sonido parecido (pero mucho mejor, obvio), incluso bandas como los Pumpkins o Pearl Jam harían luego cosas mucho más interesantes.A lo que voy es que uno nunca debe hacer las cosas sólo esperando el reconocimiento de otros , sino que debe ser fiel a uno mismo. No sirve de nada tratar de ser moderno y nada más, porque quien es moderno corre el peligro de no serlo más en un futuro cercano; y el real objetivo debe ser, creo yo, la eternidad.

A ver cuál te gusta más (no tengas en cuenta la cara de salame del tipo)


Sinvergüenza (el hijo de puta del día)

El mejor post del 3er Año

Una vez más la democracia ha tenido lugar. Una vez más las urnas han hablado. Una vez más el Rincón se enorgullece de presentarles al mejor post del año que cierra.

Una vez más ha habido pocos votos: han sido 11, una vez más.

Una vez más digo “Una vez más” para ver cuantas veces dije “Una vez más” sin contar la última “Una vez más”.

Resultados Encuesta Mejor Post del 3º Año del RGM:

1º- 27% (3 votos)
Manual del Mal Ciudadano ir

2º- 18% (2 votos c/u)
El Consultorio del Dr. Vázquez* ir
Be Happy* ir
La pólvora es comunista, los fuegos artificiales son capitalistas* ir


3º- 9% (1 voto c/u)
Serie los Juegos del Ayer. Veo-Veo. ir
Chatura Social ir


SIN VOTOS

Consejos útiles para erradicar mosquitos

Carta abierta a las empresas de cosmética

El Mundo es un juego

La importancia de ser ruso

Total de Votos: 11

* Post sin comentarios

Consejos útiles para ser un opositor

Luego de un receso obligado, el Rinconcito del Gordo Morcilla retoma sus tareas habituales en el horario de 8:00 a 12:00 (con un intervalo a las 10:00 para preparar el mate). Tras una ardua negociación con los gerentes del espacio, logramos un aumento del sueldo y una bolsa para guardar cadáveres que sobró de no sé qué organismo público.

En fin, logramos que sesione por primera vez el Real Senado de la Patria Morcillística, tras una fuerte discusión por el control de las bancas. Esta nación, sin embargo, está regida por una digarquía (no es que seamos dos garcas... mmm... no, no somos, sino que es un co-gobierno entre dos personas que tienen todos los poderes) y el pueblo (escaso) participa frecuentemente por medio de referéndums y comentarios a pie de página.

Redondeando: volvimos, sin que nadie nos extrañe, sin que nadie nos reclame, sin que nadie se preocupe, sin que nadie nos exija, sin que nadie se comunique con nosotros...

Y para arrancar este nuevo período que mejor que volver con una de las secciones aclamada por la gente, aplaudida por las viejas, reclamada por los jóvenes... y celebrada por Beatriz Sarlo. Aquíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Cos...., perdón Connnnnnnnnnnnnnnnnn

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para ser un opositor

Todo país que se precie de políticamente reconocible por la comunidad internacional cuenta con (a grandes rasgos) la necesaria división entre oficialismo y oposición (catgoría ecléctica, que incluye desde la Democracia Cristiana hasta el Partido Comunista Revolucionario, pasando por grupos neonazis, Tibetanos emancipadores y ex-peronistas). Es por eso que para mantener este status, la mencionada oposición debe seguir algunas normas de conducta. Investigadores del CONICETTGM (Consejo Nacional de Investigaciones, dependiente del Centro de Estudios de Todo Tipo Gordo Morcilla) han elaborado un esquema básico, repartido en panfletos callejeros y también incluido como mensaje subliminal en canciones infantiles, para el desarrollo de óptimas condiciones opositoras:

1- Siempre oponerse. Objetar cualquier medida y luego buscar alguna excusa (el oficialismo es corrupto, los gobernantes compran tierras a precio vil, los jueces se visten de chalequito plateado y van al Carnaval de Gualeguaychú).

2- Renunciar a cualquier tipo de honestidad ideológica-política, si es necesario unirse entre partidos de espectros totalmente diferentes por el bien del país.

3- Nunca suponer que todos los que dijeron que colaborarían lo hagan. Puede ocurrir que, a último momento, esta persona se borre para generar incertidumbre y luego reaparecer como el salvador de la patria.

4- Monopolizar medios de comunicación. Luego transmitir la información apelando a algún eslogan que indique la independencia del periodismo.

5- Controlar grupos de poder económico.

6- Producir alimentos para luego jugar con la extorsión del desabastecimiento ante la negativa a los reclamos planteados desde el sector.

7- Aliarse con viejas figuras de la política que todavía tengan algún tipo de influencia.

8- Jugarle mucho al 17, al 13 y al 47 en la Quiniela Nacional Matutina.

9- Descreer de cualquier organismo controlado por el oficialismo.

10- Tomar contacto con las fuerzas armadas, cosa de estar listos para un golpe de estado.

11- Decir no y hacer sí.

Antes de terminar, invito a todo aquel ingenuo que crea en la verdad de las palabras a que lea lo siguiente:
La ironía es la figura mediante la cual se da a entender lo contrario de lo que se dice.

Chau, me voy a derrocar a Highleppi que está tomando demasiados poderes en este estado...

Doctor Seisdedos

El #1 del #3

Así como cada cuatro años nos proponemos a elegir al mejor candidato a presidente, así como Telefé elige los mejores horarios libres para poner repeticiones de Los Simpsons y así como Maradona convoca los mejores jugadores suplentes para enfrentar a la mejor selección amateur de las islas caribeñas; de este modo el Rincón del Gordo Morcilla se plantea elegir, como cada año, el mejor post de su tercera temporada en el cosmos de la internet.

Ha sido tal vez este tercer año que acabó el año en que menos y más dispersas entradas han sido publicadas (por lo que quién les escribe asume responsabilidad), pero esto no quita que haya publicaciones de buena calidad. Hemos configurado una vez más una lista de diez opciones entre los que los invitamos (rogamos) a seleccionar su preferido.

VOTACIÓN EN BARRA LATERAL ---------------->
Postulados:
Manual del Mal Ciudadano (29/03/09)
Consejos útiles para erradicar mosquitos (17/04/09)
Carta abierta a las empresas de cosmética (28/05/09)
El Consultorio del Dr. Vázquez (04/06/09)
El Mundo es un juego (18/07/09)
La importancia de ser ruso (10/09/09)
Serie: Los juegos del ayer. Veo-veo (7/10/09)
Be Happy (24/11/09)
La pólvora es comunista, los fuegos artificiales son capitalistas (30/12/09)
Chatura Social (29/01/10)

Duración de la encuesta? Vemos...

La discriminación es cosa de lingüistas

Muchas veces los seres humanos (también las mujeres y los niños) nos sentimos discriminados. Una mirada, un gesto de desprecio, un dedo medio levantado por sobre el puño cerrado, una mueca en el rostro, una huida escandalosa... son todos signos que demuestran el disgusto por la compañía de seres de otras tendencias, colores o religiones. Sin embargo, el rasgo que hace a los hombres diferentes de las bestias es la palabra, el lenguaje articulado.*

Es el motivo de esta nota llamar la atención sobre el papel que juega la lengua en el acto discriminatorio, más allá de las otras manifestaciones mencionadas más arriba.

Pongamos aquí el primer ejemplo: me animo a afirmar que, si tomamos 10 judíos, 8 se escandalizarán, 5 se ofenderán y 1 tomará un arma al grito de ¡mueran los malditos! en el preciso momento en que un interlocutor suyo pronuncie esa palabra, no ya en una conversación, sino que bastará con que lo haga incluso ante su presencia involuntaria. El presunto discriminador podrá subsanar su falta recurriendo a eufemismos como: semita (vocablo incorrecto, de origen lingüístico, que corresponde a una familia de lenguas de un mismo origen, entre las que incluso se encuentra el idioma árabe y que se extiende por asociación a los pueblos que hablan dichas lenguas), sionista (movimiento político que tampoco responde a un carácter racial y mucho menos representa a la totalidad del pueblo judío), tacaño (eufemismo poco aconsejable), o sujeto en condición de profeta ausente (y en estado expectante).

Luego de tanta digresión, permitasemé aventurar una hipótesis: la mismísima palabra "judío" tiene un carácter negativo por la alta susceptibilidad del pueblo judío, pero se ve exacerbado su rasgo discriminatorio (en idioma español) en la pronunciación de la consonante fricativa velar sorda, la vieja y querida "j". El aspecto áspero y rasposo como de garganta curtida a base de licor y tabaco de la consonante, le da a la palabra un efecto de agresividad, siendo más ofensiva cuanto más énfasis se pone en la pronunciación de esta primera letra.**

Veamos lo que sucede con otro pueblo discriminado, aunque de menor preocupación por el escándalo mediático: los chinos. El carácter explosivo de la consonante inicial (africada alveolar sorda) y el acento que recae en la primera sílaba hacen de la pronunciación de este gentilicio un posible acto discriminatorio. Aunque, para tranquilidad de los progresistas, hay que reconocer que el (aparente) carácter alegre de los orientales disminuye su efectividad.

Pasemos a otro caso: como bien dijo el "Negro" Fontanarrosa en su conferencia pronunciada en el III Congreso Internacional de la Lengua Española, no es lo mismo insultar a alguien (todo acto discriminatorio reviste un aspecto insultivo –si se me permite el neologismo) tratándolo de tonto o sonso, que diciendolé que es un pelotudo. Incluso es más ofensivo que boludo y como dice el dibujante: el secreto está en la 't', que es claramente mucho más expresiva, más potente que su hermana boba, la 'd'. Los remito a la siguiente experiencia:

Pronunciesé en voz alta la palabra pelotudo (si quiere puede probar diferentes entonaciones de la "t") y luego haga lo mismo con pelodudo. Verá como usted mismo se dará cuenta de la mayor eficacia del primer término y del asombroso parecido del segundo con una parodia del modo de pronunciación chino para la frase 'pelo duro', motivo de burla que tiene su razón en la inexistencia del sonido 'r' en la República Popular.

Por último –y no por falta de pruebas, sino para no alargar tediosamente una hipótesis que creo ya debidamente argumentada– tomemos otra palabra de uso discriminatorio: gordo. Exceptuando el uso cariñoso, afectivo, este adjetivo lleva su fuerza discriminante en el sonido 'r', que al igual que lo que sucede con el primer ejemplo, aumenta su agresividad cuanto más enfáticamente sea pronunciado. Compárese sino con sus equivalentes en otros idiomas: fat (en inglés), graisse (en francés), χοντρός (jontros, en griego), grasso (en italiano), todos con una consonante de carácter y luego contrastesé con el mismo término en vietnamita: béo, totalmente inocuo (a menos que venga un vietnamita a comprobar lo contrario).


PD: Previendo futuros comentarios, aclàresé la exclusión del altamente utilizado vocablo "negro". Como podrá notar cualquier persona (inclusive judíos, chinos, gordos y pelotudos) dicha palabra tiene una consonante de las que hemos llamado 'de carácter': negro. Sin embargo, la explicación de su omisión es simple: la consabida incapacidad intelectual del pueblo negro hace inútil la explicación anterior, con lo que la fuerza discriminatoria de la consonante es incomprensible para ellos. De ahí el innecesario énfasis en discriminarlos a través de recursos fonéticos.

* Este matasanos descree de esta teoría y adhiere a la de Unamuno: lo que diferencia a los humanos de los animales no es la razón, sino los sentimientos. Dice el filoencritor (intento de subsanar la ineptitud del castellano para crear palabras compuestas que señalara Borges) español en el primer capítulo de su Del sentimiento trágico de la vida:

El hombre, dicen, es un animal racional. No sé por qué no se haya dicho que es un animal afectivo o sentimental. Y acaso lo que de los demás animales le diferencia sea más el sentimiento que no la razón. Más veces he visto razonar a un gato que no reir o llorar. Acaso llore o ría por dentro, pero por dentro acaso también el cangrejo resuelva ecuaciones de segundo grado.

** La omisión en esta nota de la persecución política-religiosa sufrida en algunas ocasiones por los judíos (como tantos otros pueblos) es deliberada.

Chatura Social

El chat siempre me pareció un poco tonto, a falta de una palabra más descriptiva. Ojo, no hablo de los mensajeros –MSN, aMSN, el popular Yahoo Messenger- , sino de las salas públicas de chat, en donde se dialoga con gente anónima, de seudónimos extraños y lugares distantes.

Lo que quiero decir es que me parece de las maneras más ineficaces de llevar a cabo cualquier tipo de “logro social”: hacer amigos, buscar pareja, etc. No digo que no haya gente que lo haya conseguido, pero creo que hay métodos muchos más directos y efectivos; mucho más hoy que las redes sociales vía Internet te acercan mejor – “acercamiento” de algún tipo- a otras personas. Y sino, siempre lo más efectivo es el contacto humano. Pero volvamos al tema.

Pecaré de simplista, pero es tan estereotipable la persona que chatea que sería una pena no enumerar sus características: solitaria, poco atractiva en lo físico, sin muchas luces (la superficialidad de las charlas no lo requiere). Las conversaciones por chat son de tan bajo vuelo, tan monótonas, que se tornan aburridas a menos que tus deseos sexuales dominen completamente tu cerebro.

De cualquier manera, para ilustrar mi posición, he decidido meterme en el campo empírico, entrar a una sala de chat solo con fines científicos. O bueno... lo que sea esto. Estas fueron algunas de mis experiencias.

(click a las imágenes para ampliarlas)

Calentita_23 era sincera respecto de lo que esperaba encontrar, y como es lógico, apenas se dio cuenta de que yo no iba a ese juego, dejó de hablarme en el privado, aunque la vi metida en una intrigante charla en el salón público minutos después.

Pablo sincero bg pensó al ponerse ese nick que tal vez alguna mujer se sentiría atraída hacia él por considerar que era portador de esa cualidad virtuosa. Con seguridad no tuvo ningún éxito, ya que respondía instantáneamente mis mensajes. Debido a que "Plind" no deja traslucir género alguno, el creyó que yo era mujer, pero cuando le dije lo contrario, desapareció. Igual con lo de Julio César me sirvió para ilustrar un par de puntos.

Carolina... parecía una chica simpática. Hablé con ella un poco en el chat público, medio de rebote. Así que le hablé seguidamente por el privado; la saludé como correspondía y eso, pero ante la primer pregunta fuera del cuestionario regular, desapareció de la charla.

En fin, esa fue mi experiencia, y aunque no creo haber descubierto nada nuevo, me divertí un rato. Saquen (si así lo desean) sus propias conclusiones.

La pólvora es comunista, los fuegos artificiales son capitalistas

Los chinos inventaron la pólvora. Eso dicen los grandes estudiosos del mundo... y también la wikipedia. Por mi parte he llegado a la conclusión que la teoría del origen de las especies de Darwin está incompleta. En un resumen (poco más que simplista) de su teoría podríamos decir que el hombre desciende de los monos. Pido perdón a los darwinistas, pero en realidad creo que el hombre en una primera instancia desciende de los chinos, que al parecer inventaron todas las cosas útiles (y unas cuantas inútiles) del planeta, y en todo caso los chinos descienden de los monos, aunque eso también lo pongo en duda. Mi escaso saber en zoología histórico-geográfica no me alcanza para aseverar que en la China hubo o no monos de los que pudieran descender sus habitantes.

En fin, no era el objetivo de esta página sacar conclusiones apresuradas de algo que tardó millones de años en evolucionar... para arruinarlo en los últimos dos siglos. En una reciente conversación con un amigo me di cuenta de la engañosa propaganda política que se esconde tras la industria de los fuegos artificiales. Había comenzado esta charla diciendo: La pirotecnia le saca los ojos a los chicos, deja sordos a los jóvenes y le hincha las bolas a los grandes. A lo que mi amigo respondió: pero es un negocio lucrativo. Y ahí está la base de esta diatriba de poco nivel: Los fuegos artificiales, originalmente inventados para celebrar fiestas populares en la China, y también para matar y destruir (no se me ponga una excusa moral a esta razón: matar y destruir son actos que no discriminan a ningun tipo de persona) se convirtieron en un objeto más de consumo del mundo capitalista. Momento, a no apresurarse a sacar conclusiones, que esto no es defensa de ningún tipo de ideologías políticas, ni tampoco ataques. El centro de la cuestión es la pirotecnia.

Y tampoco se piense que lo mío es un cuestionamiento moral hacia la pirotecnia, no digo que es buena, ni tampoco que es mala. Eso no es discutible, la pirotecnia no tiene consciencia de sus acciones... no tiene consciencia (y se los asegura un panteísta). El enfásis está en los actores del mercado: vendedores-compradores, oferta-demanda. Y no hay que descuidarse de los productores de estas mercancías... y volvemos al principio. Hágase la siguiente experiencia: Tome un petardo común y corriente, busque una lupa y lea atentamente la etiqueta. ¿Todavía no se dio cuenta de lo que estamos hablando? Los cuetes son made in China (y a no ponerse en exquisitos porque citando a la Catalina: "digo chino en el sentido general. Por eso: chino o de países similares, que no son chinos pero son chinos igual").

Vio señora, vio señor... mucho comunismo, mucho Mao, mucho 1 hijo por persona pero los chinos fabrican los famosos petardos que le sacaron un ojo a su hijo, que hicieron sorda a la sobrina y que dejaron pelado al tío... ahh no eso no.

Más de uno estará pensando, bueno usemos la imaginación... pero los fuegos artificiales son una belleza, ¿y a eso que me decís?. Muy simple: esos fuegos artificiales que vemos salen carísimos, ¿o me van a decir que eso no es consecuencia del mundo consumista en el que vivimos? Y todavía hay más, sigan este razonamiento: Los compradores de fuegos de artificios y afines, como cualquier otro comprador, buscan que su adquisición sea la más bonita, la más ruidosa, la más grande, la más festejada... la más. El barrio, entonces, se vuelve el escenario de una carrera armamentista en dónde cada vecino pretende hacer ver su mayor poder (adquisitivo). En consecuencia, el mayor beneficiado de esto es el comerciante. Y más aún cuando se busca lo más, que además de todo lo que ya mencioné, es obviamente más caro. El que no tenga dinero para comprar esos bellos fuegos artificiales de precios exhorbitantes, se verá condenado a quemar los pocos pesos de un miserable sueldo en artefactos ruidosos (y molestos, según mi visión). Una vez más, el mundo capitalista deja a los que menos pueden al márgen de las cosas bellas.

Chau, me voy a tirar unos rompeportones a la casa de la vieja de al lado...

Porque nos interesa tu opinión...

..., porque no tenemos más nada que postear, porque igual dá lo mismo lo que pongamos, y por varias razones más, te invitamos a realizar estas encuestas!

¡La encuesta fue clausurada por parte de los amigos de blogpoll!

Fragmentos...

Hace algunos años, cuando todavía no existía internet, ni los celulares con tetris, ni mucho menos el exitoso programa de Beto Casella, este humilde matasanos dedicaba sus tiempos de ocio entre paciente y paciente a componer textos de dudosa factura y a resolver sudokus (juego japonés introducido al país por el Gran Diario Argentino). Fruto de alguna de aquellas ocasiones son los fragmentos que transcribo a continuación, rescatados de papeles gastados por la inclemencia del tiempo y el olvido de su poseedor. Es probable que la utilización de algunos términos muy en boga en aquellos tiempos resulten hoy en día incomprensibles, gracias al indiscriminado uso de herramientas de comunicación que afectan la capacidad expresiva de los hablantes (Messenger, Twitter, Facebook, SMS, Palomas mensajeras). Para todos aquellos que necesiten consultarlo, adjunto un glosario al final con el significado u explicación de los vocablos más ignorados por la jerga juvenil actual.

Aborígenes y fotos

Cuenta el investigador irlandés Sir Henry Goose Miller que en la selva de ...(imposible leer el nombre)... los aborígenes suelen huir despavoridos cuando encuentran a un uswia (hombre blanco) con una cámara fotográfica en sus manos. Es creencia de los nativos que al tomar una fotografía los uswia están quedándose con parte de su alma...

Diccionario de maledicencias

...en los anales de esta añeja institución se consigna la existencia de un manuscrito de dudosa veracidad, atribuido a copistas provenzales, en que se recogían voces del vulgo usadas en maldiciones, imprecaciones y procesos judiciales para denostar a sus interlocutores. Curioso resulta que, aquellas palabras, hoy en día se tengan en tan alta estima por literatos y guionistas de televisión. Algunos ejemplos que pudimos rescatar de los mencionados en el manuscrito: nihilista, universalista, evangelista, dentista.

Falsa erudición

«– Pasar por más versado de lo que realmente se es representa un pecado más grave que el ser un completo ignorante.

– Perdone vuesa merced, que no se me dan a mí tanto estas cosas de los griegos y tanto se me confunden Zeus con Baco como Minerva y Ceres.»

Este diálogo forma parte de un borrador de novela caballeresca, remedo de la más grande de ellas: El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha.

Tratado sobre las bondades de la risa frente al avance de las enfermedades

Realmente es cierto lo que dice el saber popular que la risa es un remedio contra los malestares del cuerpo. Yendo el otro día al circo debo haber ganado un crédito bastante importante en lo que a longevidad respecta.

Breviario de chistes

– ¿Sabés cuál es el tango preferido del inventor de la guillotina?

– No.

– Por una cabeza.

Adivinos, brujos y encantadores

...las brujas, los gitanos y toda suerte de embaucadores y adivinos del futuro son retratados en la literatura medieval como adoradores de las doctrinas más condenables. Abundan las referencias en que están leyendo el Koran, adorando figuras de hipogrifos o rindiéndole tributo a seres infernales o salidos de las profundidades del océano...

Mentiras

Dos son las invenciones humanas más engañosas en todo el orbe: la justicia y la misericordia.

Noticias de un periódico tendencioso

Es increíble que las personas rehúsen concurrir a depositar su voto en favor de un gobierno tan santo, tan justo y tan democrático como el que tenemos. Es una vergüenza que nadie se dé cuenta de la responsabilidad que cae en manos de un pueblo cuando un gobernante convoca a un plebiscito para decidir las mejores acciones para el bien de su gente.

Nuevamente la Cámara de Diputados se vio en la imposibilidad de sesionar ante la falta de quórum. En un claro ejemplo de ataque a la democracia, la oposición no concurrió al recinto a discutir proyectos que hacen al buen funcionamiento de nuestras instituciones. Deberían darse cuenta estos señores y señoras que sus ideas son las equivocadas si queremos que el país sea exitoso.

  

Glosario

• Aborígenes, s. Personas de poco valor, que estorban en el suelo de un país recién descubierto. Pronto dejan de estorbar; entonces fertilizan.
• Baco, s. Dios convenientemente inventado por los antiguos para emborracharse.
• Circo, s. Un lugar dónde a los caballos, ponys y elefantes se les permite ver como hombres, mujeres y niños actúan como estúpidos.
• Dentista, s. Un prestidigitador que, poniendo metal en tu boca, saca monedas de tu bolsillo.
• Evangelista, s. Portador de buenas nuevas, particularmente (en un sentido religioso) las que aseguran nuestra salvación y condenan a nuestro prójimo.
• Futuro, s. Período de tiempo en que nuestros asuntos prosperan, nuestros amigos son leales y nuestra felicidad está asegurada.
• Guillotina, s. Máquina que hace encogerse de hombros a los franceses por una muy buena razón.
• Hipogrifo, s. Animal (ya extinto) que era mitad caballo y mitad grifo. El grifo era, a su vez, en sí mismo una criatura compuesta, mitad león y mitad águila. El hipogrifo era entonces, 1/4 águila lo que es dos dólares con cincuenta centavos en oro. El estudio de la zoología está lleno de sorpresas.
• Inventor, s. Persona que hace un ingenioso dispositivo de ruedas, palancas y resortes... y cree que eso es civilización.
• Justicia, s. Artículo más o menos adulterado que los Estados venden a los ciudadanos a cambio de lealtad, impuestos y servicios personales.
• Koran, s. Libro que los mahometanos, neciamente, creen escrito por inspiración divina, pero que los cristianos saben es una total impostura, contradictoria a las Sagradas Escrituras.
• Longevidad, s. Infrecuente extensión del miedo a la muerte.
• Misericordia, s. Virtud que adoran los delincuentes sorprendidos in fraganti.
• Nihilista, s. Ruso que niega la existencia de algo más allá de Tolstoi. El líder de esta escuela es Tolstoi.
• Océano, s. Extensión de agua que ocupa las dos terceras partes de un mundo hecho para el hombre... que no tiene branquias.
• Plebiscito, s. Voto popular que asegura la voluntad del soberano.
• Quórum, s. En un cuerpo deliberativo, la mínima cantidad necesario de miembros que permiten actuar según su propia voluntad. En el Senado de los Estados Unidos el quórum consiste en la presencia del presidente de la Comisión de Finanzas y un asesor de la Casa Blanca: en la Cámara de los Representanes, bastan el presidente del cuerpo y el diablo.
• Realmente, adv. Aparentemente.
• Santo, s. Pecador que una vez muerto ha sido revisado y reeditado.
• Teléfono, s. Invención diabólica que suprime las ventajas de mantener a cierta distancia a las personas desagradables.
• Universalista, s. Aquel que renuncia a la ventaja de un Infierno sólo para personas que profesan otra fe.
• Voto, s. Instrumento y símbolo del poder de un hombre libre para hacer el ridículo y llevar su país a la ruina.
• Zeus, s. Rey de los dioses griegos, adorado por los romanos como Júpiter y por los modernos estadounidenses como Dios, Oro, Plebe y Perro.

Todas las definiciones han sido consultadas en The Devil's Dictionary, de Ambrose Bierce. Las traducciones corren por cuenta de la redacción del Rinconcito del Gordo Morcilla.

Be Happy

A menudo en la vida nos planteamos objetivos relativa o totalmente inalcanzables. Soñamos con volar con alas propias, con heredar una gran fortuna, con que Racing salga campeón... Más allá de la gran gama de metas, en realidad el sueño es siempre el mismo: ser feliz; que algo o alguien nos haga feliz, nos de lo que al parecer nos falta para llegar al estado de infinita satisfacción.

Y es a mi modo de ver en este punto cuando nos encontramos con gran un problema, y es justamente que la felicidad es inalcanzable. Aquel estado máximo de alegría no existe en sí como una etapa estable, o como un escalón al que logramos llegar para quedarnos en él. La felicidad es una sensación momentánea, está en los pequeños momentos, viene sin avisar y se va sin que la echemos.

Que no nos quieran mentir con versos como el “vivieron felices por siempre”, porque la propia vida se encarga de refutarlos. Les aseguro que si el cuento de Blancanieves hubiera avanzado en la historia unos años más veríamos que la sensación de felicidad proporcionada por el amor del encuentro con el príncipe azul habría desaparecido. Tal vez con varios hijos a cuestas, llorando y requiriendo de constante atención, el príncipe huiría hacia oscuros bares, mientras que la desolada princesa Blanca recurriría al cariño de sus viejos compañeros enanos.
De cualquier manera, para mi la felicidad es el eterno horizonte, ese al cual nos dirigimos sin saber (y sabiendo al mismo tiempo) que se aleja a medida que avanzamos en dirección a él.

No es mucho más lo que quiero decir al respecto. Algunas veces sostengo la hipótesis de que tal vez una persona sin contacto con la realidad actual, quizás recluida en una isla apartada con su pequeña familia, sin lujos, cosechando sus propios vegetales, criando su propio ganado; pueda alcanzar un cierto nivel de felicidad constante. Quizás.
Por otro lado, el mundo de hoy se ha vuelto muy complicado: muchas calles, avenidas, tránsito, gente, gritos, trámites, competencia... es irreal plantearse siquiera la posibilidad de ser feliz por más de algunos minutos, quizás horas.

Con una amiga discutíamos hace poco la posible relación inversa de la felicidad con la inteligencia humana. Traté de sostener la idea de que una persona inteligente tenía aún menos chances de ser feliz que una tonta, ya que sus metas son más altas y no se contenta con la mediocridad que el tonto podría considerar satisfactoria. Le dije : “hay gente copada, gente linda, con habilidades sociales... y después quedamos los inteligentes, ¿y qué le vamos a hacer?: no podemos ser felices, estamos para otras cosas”. Mi amiga, con un suspiro de tristeza sólo alcanzó a responderme: “Tal vez sería más inteligente ser lo suficientemente listo para averiguar cómo ser feliz”.

Consejos útiles para ser un buen fantasma

Señoras, señores, niños, niñas, empleados de las Naciones Unidas. Estamos aquí reunidos para conmemorar la décima entrega de esta afanada (de afán, no de afano) sección. Es un honor para mí presentarles una nueva lista de recomendaciones, insinuaciones, advertencias, sugerencias e indicaciones destinadas a mejorar el bienestar general y promover la conducta sana en los niños y en los adultos mayores de 60 años (el resto ya está perdido). Atento a eso y en vista de que la oferta de trabajo está cada vez más limitada a ser empleado de McDonald o vender zapatillas por encargo es que ofrezco estos sencillos:

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para ser un buen fantasma

¿Está cansado de no encontrar el trabajo indicado para usted? ¿Es un incompetente para el estudio universitario? ¡Deje de buscar en los clasificados, tenemos la solución para usted! ¡Conviértase ya mismo en fantasma y deje de preocuparse por cómo pagar el derecho de pileta! Usted se muere (se suicida, se hace matar por un amigo o espera pacientemente en el medio de la ruta 14) y nosotros le otorgamos el certificado de fantasma en el acto y a sola firma. No requiere experiencia previa ni tener estudios secundarios completos. Comuníquese ya con el número que aparece en pantalla:

0-600-666-6666

Si llama en los próximos segundos le enviaremos ¡gratis! una práctica guía con los mejores consejos para ser el espectro más temido de su barrio.

— No use más el clásico sudario blanco, eso está pasado de moda y no asusta ni a los chicos de tres años. Ahora podrían resultar muy efectivos los trajes de diputado, los mamelucos de presidiario fugado y la banda presidencial.

 

— Atravesar paredes sigue siendo una atracción físicamente incomprobable. Sin embargo puede aggiornarse incluyendo a su repertorio el atravesamiento de pisos (sobre todo en edificios mayores a 3 plantas) o rejas delanteras.

 

— Los pasos pesados y estridentes ya no son tan espeluznantes. Ahora la mayoría de los pisos son de porcelanato y no de madera como antaño. Tampoco existen más grandes corredores por los cuales generar suspenso, la acción debe resolverse en menos tiempo.

— El aumento de la cantidad de psicólogos, psiquiatras, psicopedagogos y pediatras ha mellado la efectividad de jugar con el inconsciente. Las personas no se sorprenden tan fácil con imágenes aparentemente sobrenaturales, ahora atribuibles a desórdenes alimentarios, estrés o cansancio intelectual.

 

— La tala indiscriminada de bosques y montes ha mermado la cantidad de lobizones cercanos a la ciudad dispuestos a dar una mano por unos mangos.

— Tenga cuidado con los asesinatos violentos y homicidios pasionales. Es una gran fuente de competencia en el mercado.

— El miedo ha evolucionado en formas extrañas y a objetos de los más variados: la falta de computadora, no tener crédito en el celular, tener menos de 100 amigos en facebook, etc. Busque el más apropiado para quién tenga pensado asustar.

— Los cementerios no son más lugares propicios para la práctica fantasmal, la gente no va tan asiduamente y las más concurrentes (las viejas) no ven absolutamente nada y mucho menos oyen los gritos y risas sarcásticas.

Marica quién?

¿Estás en una etapa de dudas en tu vida? ¿No estás seguro de qué es lo que te hace feliz, de lo que realmente disfrutás? ¿Estás cansado de seguir las apariencias y tenés ganas de entenderte por fin a vos mismo? Bueno, desde acá te respondemos que tal vez seas gay. Por eso hemos formulado el siguiente test, sin ningún otro objetivo que el de ayudarte a encontrarte a vos mismo y llevarte al camino de tu propia felicidad.

Test: ¿Sos gay?

1- Vas al gimnasio...
A) Para ser una máquina humana de destrucción masiva.
B) Para trabajar mi musculatura.
C) Para fortalecer glúteos y hago bicicleta.
D) Para verlo al chongo que atiende.

2- ¿Te gusta el fútbol?

A) El fútbol es de putos, yo practico luchas a muerte y caza de cocodrilos.
B) Sí, me encanta.
C) Sí, pero prefiero el voley.
D) Me gusta el Bati, ¿sigue jugando?.

3- ¿Con que frecuencia vas al baño?
A) ¿Baño? Yo uso la naturaleza.
B) Cuando la necesidad impera.
C) Las suficientes como para verme limpio.
D) Esperame que me maquillo y vuelvo

4- ¿Qué te gusta más de Angelina Jolie?
A) Que es hembra, para servir al macho.
B) Todo.
C) Su estilo, su personalidad.
D) El marido.

5- ¿Qué música te gusta bailar?
A) Bailar es de puto.
B) No soy de bailar, pero disfruto del rock.
C) Bailo cualquier música divertida.
D) Reggaeton, tecno, lo que venga! Ayyyy!.

Resultados

Mayoría de Respuestas:

A) Sos un macho de pura cepa. A vos que no te vengan con boludeces como el amor o los sentimientos. No concebís la posibilidad de que la relación entre un sujeto masculino y otro femenino vaya más allá de la reproducción. La sola idea de homosexualidad te da ganas de destruir el conurbano bonaerense a palazos.

B) Sos un hombre totalmente heterosexual. Te gustan las mujeres y listo. Tomás cerveza y fernet, lo demás es para las minas. Los gays no te molestan, pero de vez en cuando te cagás de risa de alguno con tus amigos.

C) Y... estás ahí. Si vas a una fiesta pedís un gancia con una rodaja de limón y algún que otro daikiri con sorbete y palmerita. Cuando encarás para el baño quedás indeciso a cual de los dos entrar. Tenés un gato. Velo.

D) Sos bien gay, y orgulloso de serlo. Te da igual lo que digan los demás, vos sos feliz recorriendo los recovecos de los anos ajenos y bailando Miranda hasta las 9 de la mañana.

Para mujeres (¿Sos lesbiana?) simplemente invertir el orden de las opciones y hacer analogía con los resultados.

Y por si no quedaron seguros, un test auxiliar...
click acá


Saludos.