jueves, 28 de febrero de 2008

El día del juicio final

-Juro, por Dios y la Patria desempeñar con lealtad y patriotismo el cargo de presidente de la Nación y observar y hacer observar fielmente la Constitución de la Nación.
Si así no lo hiciera que Dios y la Patria me lo demanden.
(Aplausos del público presente en el Congreso)
Así concluía la tan anunciada asunción del nuevo presidente que regiría los destinos del país por los próximos 4 años. En su campaña había prometido que lucharía por la recomposición de la economía, el aumento de los salarios de los trabajadores y la mejor distribución de las riquezas, brindaría apoyo a la educación y la ciencia, campañas sanitarias de alcance nacional y todas esas cosas que los políticos dicen que harán cuando asuman sus cargos.

* * *
5 años después...

- Che, Patria estoy harto de que juren por nosotros y después hagan lo que se les canta. ¿No te parece que ya es hora de hacer algo? -dijo Dios.
- Si, tenés razón. Al final es muy cómodo para ellos que el pueblo no pueda reclamar nada porque juraron por nosotros.
- ¿Qué te parece si les metemos una demanda?
- Eso, eso. Vamos a darles su merecido -se entusiasmó la Patria.
- Dejame que hablo con mi amigo el de abajo que conoce a los mejores abogados.

En eso estaban Dios y la Patria, mientras, el ex-presidente gastaba sus dólares en comprar Tom Collins en la barra del bar mientras su mujer remojaba los pies en una palangana mirando hacia el Océano Pacífico. Pasó un mes y el ex-presidente volvió al país luego de sus vacaciones.
Cuando fue a su oficina, la secretaria le dio todos los mensajes que había recibido durante su ausencia, entre ellos, un sobre lacrado en dónde se podía leer como remitente Juzgado Supremo del Cielo.
- ¡Oh!, ¿qué es esto? -se preguntó el hombre.
- No lo se señor. Un día apareció este sobre bajo la puerta y esperaba a que usted llegara cuanto antes para que lo viera. No quise molestarlo durante su descanso.
- Hizo bien. Veamos de que se trata.
El ex-presidente abrió el sobre y dentro de él había dos cosas: la primera, una carta impresa en un papel tamaño oficio; y la segunda, una llave muy extraña atada a un llavero en forma de cruz. Tomó la carta y la abrió. Comenzó a leer:

Señor ex-presidente:
S/D
Por la presente nos dirigimos a usted a fin de comunicarle que será juzgado en el supremo tribunal celestial el día 17 de marzo a las 20:00 hs. por incumplimiento del deber público y jura en vano en nombre de los firmantes.
Saludan atentamente.
Dios y la Patria

PD: Con la llave abrirá una puerta sita en calle del Mate al 2357. Así accederá al tribunal.

El ex-presidente pensó que se trataba de una broma de mal gusto pero su curiosidad pudo más, y además no faltaba tanto para el 17 -era 15 de marzo-. El día indicado fue hasta calle del Mate 2357 y abrió la puerta. Se encontró con una pequeña habitación vacía y un ascensor con la puerta abierta. Entró al elevador y escuchó una voz -no se alcanzaba a ver por dónde salía- que decía:
-Si usted viene a tirar primeras piedras, apriete uno. Si por el contrario fue citado por sus pecados, apriete dos.
El ex-presidente apretó uno pensando que así eviataría el problema, pero la misma voz dijo:
-Usted no está libre de pecado, apriete dos y olvidaremos esta mentira.

Apretó dos y el ascensor comenzó a moverse. No alcanzó a notar si ascendía o descendía pero si parecía moverse rápidamente. De pronto frenó y se abrió la puerta. Allí estaban, Dios y la Patria, sentados en un sofá de tres cuerpos fumando un habano cada uno. En otro sillón había una dama con los ojos vendados y una balanza en la mano (N. del R.: no era la verdulera de la esquina tratando de pesar un kilo de tomates sin ver). Se le indicó que entrara y se sentara en una silla justo enfrente del sofá.
Ni bien el ex-presidente hubo rozado apenas la silla con su culo, la dama de los ojos vendados dictaminó:
- ¡Culpable!
- ¡Excelente! -dijeron los otros dos.
- Usted está condenado a resarcir sus pecados juntando los desechos animales de la vía pública en todo el país.

Moraleja: No juren por Dios y la Patria en vano o se les va a venir brava la mano.

sábado, 23 de febrero de 2008

El Mensaje del Gordo

Caminaba por algún lugar del mundo, cuando de repente veo una cara conocida dentro de la anónima multitud: el Gordo Morcilla, sonriendo con su cara morena y sus dientes brillando se acercaba saludando. Apresuré el paso y me detuve contento a saludarlo...

Higleppi Plind-¿Cómo le va Señor Morcilla? ¡Tanto tiempo!
Gordo Morcilla-Pero bien, don Plind, ¿qué tal? ¿qué es de su vida?
HP-Y yo acá, estudiando ¿sabe?... Esta vida parece ser más difícil a medida que avanzan los días, las obligaciones, el peso de la independencia y de las acciones...
GM-La vida es así señor Plind... es una de esas jaulas circulares gigantes en donde los pilotos de motocross hacen sus piruetas tratando de no caerse ni de chocarse entre ellos...
HP-Explíquese
GM-Claro: cada uno de nosotros es una de la infinidad de motos que van girando en su interior, sin más porvenir que la decisión que espontáneamente surja de nuestra razón. Pero si esto fuera sólo así sería muy fácil manipular nuestro futuro; hay además un atenuante, que hace que todo se complique más.
HP-¿Y cuál es?
GM-Que esta jaula con forma de rueda está continuamente girando, y chocando contra paredes de tiempo y contexto que la hacen cambiar repentinamente de dirección. Esto hace que cuando creías tener la maniobra controlada y veías que el futuro inmediato era seguro, un súbito choque y se te fue el bienestar mientras dormías.
HP-Pero hay algo que no me cierra, Señor morcilla... Usted dice ésto de que somos motos girando a gran velocidad, pero le da una vista muy solitaria, como si cada uno pudiera comunicarse solo consigo mismo, como si no hubiera relaciones entre las personas.
GM-No, amigo, todo lo contrario: nadie es un conductor perfecto, y cuando uno aprende a manejarse bien y se cree completo, de repente pierde el control y choca contra otra moto, a veces sin poder despegarse nunca más de ella.
HP-Y como se llama eso?
GM-Amor, amigo, Amor...

viernes, 15 de febrero de 2008

Marcando las palabras

El idioma castellano, español o como mejor les guste llamarlo a ustedes es un idioma complejo por motivos varios que no vienen al caso. Esparcido mayormente por latinoamerica, ha sufrido diversas variantes, palabras que no en todos lados significan lo mismo y otras que directamente son de una región en particular. Toda esta clase de lingüística para llegar a lo que es el tema de la entrada. Existen marcas que por haber sido las primeras en determinados productos o haber sido por mucho tiempo las más importantes se transformaron en el sustantivo que define a ciertos objetos. Se que ésto no es un tema nuevo, pero me interesa la idea de que se haga difícil a la hora de definir esos objetos que carecen de una palabra que los identifique fuera de la marca que sean. A modo de propuesta más abajo van unos intentos de definiciones.

Tupperware (pronunciado tapergüer o simplemente taper): designa a toda la gama de recipientes plásticos, normalmente usados para guardar alimentos. En un primer momento eran herméticos, luego con la variedad ésto se perdió en algunos casos.

Curitas: (apósitos según la jerga médica) se trata de pequeñas tiras plásticas (antes de tela) con un lado adhesivo y un pequeño trozo de gasa para aplicar sobre las heridas.

Off
: repelente de insectos, con posibilidad de aplicarse de muy diversas maneras: spray, aerosol, talco, crema, pastillas, inyecciones...

Alpargatas
: Como dicen Les Luthiers "calzado de fibra de cáñamo con forma de sandalia muy común entre la gente de recursos muy modestos o de baja condición".

Flit
(la t final no se pronuncia): quién no esperó a que su abuela echará el flit en la pieza antes de acostarse a dormir....ehh bueno por lo menos en mi caso...era un repelente de insectos que se rociaba con una pequeña bomba manual.

Plasticola: adhesivo común usado para pegar papeles, cartones, dedos y otras partes del cuerpo.

La gotita: pegamento anaeróbico (no es que haga ejercicios como la Fulop sino que no necesita del aire).

Coca-Cola (coca para los amigos) y Seven Up (pronunciado sevená): las bebidas gaseosas por excelencia, reemplazan a cualquier otra marca a la hora de pedir bebida cola o de lima limón en cualquier kiosco.

La lista sigue, pero mi vida también... así que la dejo en sus manos para que la completen.

jueves, 7 de febrero de 2008

Máximas del Usuario de mp3

A través de mi larga experiencia con el reproductor portátil de mp3, he adquirido costumbres que he visto repetirse en la mayoría de las personas que también lo utilizan. Es por eso que me propuse crear un listado de las Leyes Infalibles que atraviesa uno cuando decide comprarse y usar uno de estos aparatitos.



MÁXIMAS DEL USUARIO DE MP3



*La pila siempre se acaba en lo mejor de la canción, ahí cuando venías entonando con emoción el mejor verso del estribillo.


*Cuando tu mp3 se queda sin pila y se apaga, siempre, intentarás prenderlo nuevamente, aún sabiendo que el aparato no va a encenderse.


*Siempre hay por lo menos un tema de tu selección que no desearías que nadie más lo viera, para no tener que admitir que te gusta.


*Por más que tengas 128megas o 5 gigas, siempre vas a escuchar los mismos 3 o 4 temas.


*Cuando cambiás la música siempre va a haber un tema que, aunque no lo escuches nunca, no lo borrás por simple sentimentalismo.


*Cada vez que escuchás un tema en la radio que medianamente te gusta, inmediatamente lo bajás para pasarlo al mp3.


*En la radio del aparato siempre vas a agarrar (como mucho) cinco estaciones bien sintonizadas.


*El grabador de voz lo usás sólo el primer mes.


*Los auriculares duran sanos un máximo de tres meses, luego viene un período intermedio de escuchar solamente con uno, hasta que se rompen del todo o decidís comprarte otros nuevos.


*Después de escuchar todos los temas varias veces, empezás a memorizar cuál salta en una parte, a cuál tenés que subirle un poco el volúmen porque se escucha bajo y en cuál retumba el auricular derecho.


*Hay pocos momentos más tristes que borrar definitivamente del mp3 un tema que te encanta, pero ya te hartó.


*Si tu mp3 no tiene mucha memoria (una vez que entendés lo que es la economía) vas a tratar de elegir el tema de menos tamaño, hipotecando así la calidad.


Había más en mi cabeza, pero no los supe explicar debidamente, así que me los llevo a la tumba.
Saludos, hasta la próssima.