Consejos útiles para ser un buen fantasma

Señoras, señores, niños, niñas, empleados de las Naciones Unidas. Estamos aquí reunidos para conmemorar la décima entrega de esta afanada (de afán, no de afano) sección. Es un honor para mí presentarles una nueva lista de recomendaciones, insinuaciones, advertencias, sugerencias e indicaciones destinadas a mejorar el bienestar general y promover la conducta sana en los niños y en los adultos mayores de 60 años (el resto ya está perdido). Atento a eso y en vista de que la oferta de trabajo está cada vez más limitada a ser empleado de McDonald o vender zapatillas por encargo es que ofrezco estos sencillos:

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para ser un buen fantasma

¿Está cansado de no encontrar el trabajo indicado para usted? ¿Es un incompetente para el estudio universitario? ¡Deje de buscar en los clasificados, tenemos la solución para usted! ¡Conviértase ya mismo en fantasma y deje de preocuparse por cómo pagar el derecho de pileta! Usted se muere (se suicida, se hace matar por un amigo o espera pacientemente en el medio de la ruta 14) y nosotros le otorgamos el certificado de fantasma en el acto y a sola firma. No requiere experiencia previa ni tener estudios secundarios completos. Comuníquese ya con el número que aparece en pantalla:

0-600-666-6666

Si llama en los próximos segundos le enviaremos ¡gratis! una práctica guía con los mejores consejos para ser el espectro más temido de su barrio.

— No use más el clásico sudario blanco, eso está pasado de moda y no asusta ni a los chicos de tres años. Ahora podrían resultar muy efectivos los trajes de diputado, los mamelucos de presidiario fugado y la banda presidencial.

 

— Atravesar paredes sigue siendo una atracción físicamente incomprobable. Sin embargo puede aggiornarse incluyendo a su repertorio el atravesamiento de pisos (sobre todo en edificios mayores a 3 plantas) o rejas delanteras.

 

— Los pasos pesados y estridentes ya no son tan espeluznantes. Ahora la mayoría de los pisos son de porcelanato y no de madera como antaño. Tampoco existen más grandes corredores por los cuales generar suspenso, la acción debe resolverse en menos tiempo.

— El aumento de la cantidad de psicólogos, psiquiatras, psicopedagogos y pediatras ha mellado la efectividad de jugar con el inconsciente. Las personas no se sorprenden tan fácil con imágenes aparentemente sobrenaturales, ahora atribuibles a desórdenes alimentarios, estrés o cansancio intelectual.

 

— La tala indiscriminada de bosques y montes ha mermado la cantidad de lobizones cercanos a la ciudad dispuestos a dar una mano por unos mangos.

— Tenga cuidado con los asesinatos violentos y homicidios pasionales. Es una gran fuente de competencia en el mercado.

— El miedo ha evolucionado en formas extrañas y a objetos de los más variados: la falta de computadora, no tener crédito en el celular, tener menos de 100 amigos en facebook, etc. Busque el más apropiado para quién tenga pensado asustar.

— Los cementerios no son más lugares propicios para la práctica fantasmal, la gente no va tan asiduamente y las más concurrentes (las viejas) no ven absolutamente nada y mucho menos oyen los gritos y risas sarcásticas.

Marica quién?

¿Estás en una etapa de dudas en tu vida? ¿No estás seguro de qué es lo que te hace feliz, de lo que realmente disfrutás? ¿Estás cansado de seguir las apariencias y tenés ganas de entenderte por fin a vos mismo? Bueno, desde acá te respondemos que tal vez seas gay. Por eso hemos formulado el siguiente test, sin ningún otro objetivo que el de ayudarte a encontrarte a vos mismo y llevarte al camino de tu propia felicidad.

Test: ¿Sos gay?

1- Vas al gimnasio...
A) Para ser una máquina humana de destrucción masiva.
B) Para trabajar mi musculatura.
C) Para fortalecer glúteos y hago bicicleta.
D) Para verlo al chongo que atiende.

2- ¿Te gusta el fútbol?

A) El fútbol es de putos, yo practico luchas a muerte y caza de cocodrilos.
B) Sí, me encanta.
C) Sí, pero prefiero el voley.
D) Me gusta el Bati, ¿sigue jugando?.

3- ¿Con que frecuencia vas al baño?
A) ¿Baño? Yo uso la naturaleza.
B) Cuando la necesidad impera.
C) Las suficientes como para verme limpio.
D) Esperame que me maquillo y vuelvo

4- ¿Qué te gusta más de Angelina Jolie?
A) Que es hembra, para servir al macho.
B) Todo.
C) Su estilo, su personalidad.
D) El marido.

5- ¿Qué música te gusta bailar?
A) Bailar es de puto.
B) No soy de bailar, pero disfruto del rock.
C) Bailo cualquier música divertida.
D) Reggaeton, tecno, lo que venga! Ayyyy!.

Resultados

Mayoría de Respuestas:

A) Sos un macho de pura cepa. A vos que no te vengan con boludeces como el amor o los sentimientos. No concebís la posibilidad de que la relación entre un sujeto masculino y otro femenino vaya más allá de la reproducción. La sola idea de homosexualidad te da ganas de destruir el conurbano bonaerense a palazos.

B) Sos un hombre totalmente heterosexual. Te gustan las mujeres y listo. Tomás cerveza y fernet, lo demás es para las minas. Los gays no te molestan, pero de vez en cuando te cagás de risa de alguno con tus amigos.

C) Y... estás ahí. Si vas a una fiesta pedís un gancia con una rodaja de limón y algún que otro daikiri con sorbete y palmerita. Cuando encarás para el baño quedás indeciso a cual de los dos entrar. Tenés un gato. Velo.

D) Sos bien gay, y orgulloso de serlo. Te da igual lo que digan los demás, vos sos feliz recorriendo los recovecos de los anos ajenos y bailando Miranda hasta las 9 de la mañana.

Para mujeres (¿Sos lesbiana?) simplemente invertir el orden de las opciones y hacer analogía con los resultados.

Y por si no quedaron seguros, un test auxiliar...
click acá


Saludos.

Serie: Los Juegos del Ayer. Veo-Veo

Los juegos infantiles son los culpables de la mayor parte de las alegrías de la vida, o por lo menos eso aseguran algunos círculos de eruditos. Imaginación pura o actividades casi totalmente desprovistas de objetos necesarios para practicarlas forman parte de la cotidianeidad infantil.

Fue mi intención intentar recordar alguno de aquellos juegos de la infancia y sus características principales, porque como dicen por ahí: todos llevamos un niño interior adentro nuestro.

  

Hacía mucho tiempo que esta serie de artículos no tenía un lugar en las columnas semanales de este espacio. Pero, gracias a la incesante producción de contenidos del Rinconcito, más precisamente de mi querido amigo Higleppi, tenemos nuevo material para quitarles el sueño con un nuevo juego del ayer. Esta vez toca el turno al:

Veo-veo

Introducción  

Los estantes de la biblioteca de la Asociación Internacional de Actividades Lúdicas contienen pocos datos sobre la práctica de esta actividad. La mayor información la proporciona un códice del siglo XV, de autor anónimo y presuntamente de origen mozárabe (de la España arábiga) en donde luego de un largo texto referido a los califatos se lee un breve pasaje en el cual se hace referencia a un califa abasí: Abu Ishaq al-Mu'tasim ibn Harun ( conocido en el barrio como Al-Mutasim o "el califa"). En el códice dice:

Una tarde de lluvia torrencial se encontraba aburrido en la habitación número 235 (en total había 532) de su palacio. Tres días de lluvia habían cansado al califa hasta de los intercambios venéreos con las 215 mujeres que formaban parte de su harén. Estaba en la habitación junto a 3 de sus mujeres, que yacían extenuadas envueltas en las sábanas de seda. Observaba las joyas de las damas, ornadas con las más exquisitas piedras, traídas de lugares remotos y encastradas en oro y plata de la mejor calidad. Una de las mujeres entreabrió sus ojos y vio a Al-Mutasim con la mirada fija en ella. Suavemente dijo:

—¿Qué miras querido?

—Veo...veo –contestó el califa.
—¿Qué ves? –quiso saber la mujer.

—Una cosa –suspiró.

—¿Qué cosa?

—Maravillosa...

Es muy probable que esta versión de la historia haya sido distorsionada a través de los años por numerosos copistas, conspiradores, contadores de cuentos y periodistas de espectáculos. Lo más sensato sería pensar que el califa nunca se haya aburrido de su harén. En fin, la anécdota no resta la inobjetable presencia del juego del veo-veo en la actualidad más cercana. Si el veo-veo es consecuencia de un califa aburrido es tan irrelevante como saber de que está hecho el relleno de las galletitas merengadas. Lo destacable es la existencia de ellos (el juego y el relleno) y más aún cómo se desarrolla (el juego, no el relleno).

Participantes

Mínimo: 2. Máximo: la cantidad de personas que puedan estar reunidas en un mismo espacio y tener acceso a las características cromáticas de un objeto dado.

Requisitos: 

* Saber comunicarse verbalmente, contempla todas sus variantes: lenguaje articualdo, lengua de señas, señales de humo, sonidos guturales, golpes de tambor, código morse, otras formas desconocidas; con la salvedad de que al menos dos participantes comprendan el lenguaje del otro y sepan comunicarlo a todos aquellos que no.

* Tener nociones básicas del mundo: cromáticas, geográficas, temporales, espaciales, estructurales...políticas.

* Ser capaz de distinguir un control remoto de un marcador al agua.

* No tener antecedentes penales.

Objetos necesarios

Al menos un objeto de cualquier índole y características, siempre y cuando sea reconocible por al menos dos de los participantes. (Cuantos más objetos se posean en el área de juego más interesante se torna el juego).

Desarrollo del juego

El juego consiste en adivinar un objeto previamente seleccionado por uno de los participantes.

* En primer lugar, se debe seleccionar (tirando la moneda, sacando palitos, corriendo carreras de 100 metros llanos) a un participante encargado de la elección del objeto, llamaremos a éste: el elegido. 

* El elegido dispone de un tiempo prudencial (máximo 20 minutos) para decidir qué objeto es el susceptible de ser adivinado por el resto de los participantes, llamaremos a éstos: los preguntones.

* Una vez decidido el objeto, el elegido dará comienzo al juego diciendo las primeras palabras del diálogo ritual introductorio (entre elegido y  preguntones):

—Veo, veo.

—¿Que ves? –contestarán los preguntones.

—Una cosa.

—¿Qué cosa?

—Maravillosa.

—¿De qué color?

—Rojo (este es un ejemplo, en caso de ser otro el color de un objeto seleccionado se dirá: verde, amarillo, etc)

A partir de aquí los preguntones intentarán acertar cuál de los objetos presentes en el área de juego es el que ha sido seleccionado por el elegido.

Reglas

* El área de juego se conviene de antemano por la totalidad de los participantes para evitar futuros agravios.

* El color de un objeto debe ser un color estándar, sin epítetos. Es decir, no valen: verde inglés, amarillo patito, rojo bermellón, azul cobalto ni tampoco aquellos de límites difusos: lila, fucsia (es rosado o violeta), etc.

* Si el objeto cuenta con más de un color se tendrá preferencia por el color predominante, en caso que no exista un color mayoritario se aclarará que el objeto tiene más de un color. Es aconsejable no elegir como objeto una wiphala.

* Los objetos deben ser tangibles con algún sentido, no pueden ser abstractos: amor, esperanza, alegría, etc., por más que haya un color que se relacione con ellos (amor = rojo, esperanza = verde, alegría = no sé que color se relaciona con la alegría, ponele amarillo).

* El elegido, para declarar la proximidad del objeto mencionado por los preguntones al objeto seleccionado se referirá por medio de la siguiente tabla:

En el Polo Norte (si se juega en el hemisferio sur) o en el Polo Sur (si se juega en el hemisferio norte) = Muy lejano

Frío = Lejano

Tibiecito = Medianamente próximo

Tibio = Próximo

Caliente = Muy Próximo

Está que pela = Al lado del objeto

Quemaduras de tercer grado = El objeto es acertado

* Aquel que haya adivinado el objeto tendrá derecho a ejercer el cargo de elegido y se repite la mecánica explicada, pudiendo elegirse el mismo objeto nuevamente (de no ser el único de ese color).

* El juego da fin de común acuerdo entre los participantes o en el caso de existir un solo participante con intenciones de jugar.

—Veo-veo

—¿Qué ves?

—Una cosa

—¿Qué cosa?

—Maravillosa

—¿De qué color?

—No sé, tiene muchos colores: verde, blanco, amarillo, negro.

—Ahh!, es el Rinconcito del Gordo Morcilla.

Fútbol para Todos 2.0

Estaba mirando por televisión el partido del fútbol italiano entre Bari y Catania (probablemente el partido de fútbol más aburrido de la historia) y de repente mi fastidio (que llegó a un punto realmente impensado) precipitó la aparición de una idea revolucionaria en mi cabeza. El fútbol, al igual que todo, necesita innovaciones. Y pronto.
En una sociedad globalizada, snob y acelerada por donde se la mire, no puede concebirse que el deporte más popular resigne la posibilidad de acompañar los progresos tecnocientíficos. Ustedes dirán: este tipo está drogado o totalmente loco. Le aseguro que estoy totalmente cuerdo, y es por eso que no temo en mostrarles algunas sugerencias que mandaré hoy mismo a Joseph Blatter, presidente de la FIFA, para que las tenga en cuenta.

Sugerencias para un fútbol moderno

-Los partidos durarán dos tiempos de treinta y cinco minutos, o cuatro cuartos de 18 minutos, a elección de los técnicos al comienzo de cada match. Una hora y media es mucho tiempo: en una hora y media te podés bajar alrededor de siete discos de la Mona Jiménez (un 2% de su discografía) o podés ver hasta tres capítulos de Casados con hijos repetidos por octava vez.

-Si el partido termina 0 a 0, ambos equipos pierden y son multados económicamente, dinero que servirá para reembolsar el valor de las entradas al público que tuvo que soportar el espectáculo. Es inconcebible que veintidós tipos no puedan meter una pelota del tamaño de una cabeza en dos arcos de 7 metros de largo.

-Una jugada lujosa, o que derroche brillo (léase caño de Riquelme a Yepes, o semejante) tendrá el valor de un gol.

-Cuando se comete un penal, el equipo beneficiado con el mismo podrá optar por lanzarlo o hacer expulsar a algún jugador del equipo rival. Podrá irse expulsado cualquier jugador a excepción del arquero, y no tendrá éste ninguna chance de réplica.

-Si un jugador realiza una burrada muy grande, o falla un gol de manera increíble, es retirado del campo de juego por quince minutos, y la hinchada deberá corearle:
"Burro, Burro".

-Si un equipo está siendo goleado y humillado por el rival, el técnico podrá optar por cambiar, de una vez (y por única ocasión) a todos los jugadores que se encuentren jugando el partido.

-El técnico podrá, en el momento en que él disponga, sacar un jugador y entrar él mismo al campo de juego en su reemplazo.

-Si el partido es muy malo, el público estará autorizado a arrojar bombuchas a los jugadores.

-Si un árbitro se equivoca de manera muy grave, también podrá ser abombucheado sin chance de defenderse ni huir.

-Si el público no se comporta pacífica y reglamentariamente, o no alienta como corresponde, podrá ser abombucheado a gran escala por helicópteros especialmente dispuestos para esto.

-Debe haber apostadas en el estadio cámaras especiales para transmitir por televisión cada uno de estos detalles del encuentro.

Apartado
De las bombuchas y el abombucheamiento.
Bombucha es un globo plástico de pequeñas dimensiones preparado para ser llenado con líquido.
En los partidos, las bombuchas penalizadoras estarán rellenas exclusivamente con agua (en estado limpio) y serán llenadas considerablemente (no valen las apretaditas o "africadas", las cuales duelen más).

Reglas modernas para convertirse en un anticuado

Meses atrás tuve el honor de dar una serie de charlas en el Gran Salón del Pueblo, sede de la Asamblea Popular Nacional de la República Popular China, sobre los valores de las tradiciones antiguas (y barbudas) en el marco de las II Jornadas Internacionales en Conservadurismo y Tradición. A continuación, la traducción de aquel discurso inaugural. Sepan disculpar si hay algún error pero este texto pasó desde la versión taquigráfica china a la versión en idioma mandarín, luego al inglés y por último al español.

(Locutora oficial): —A continuación escucharemos  las palabras del Doctor Seisdedos, Doctor en Ciencias Varias por la Universidad Vytautas Magnus de Lituania y Magister en Oratoria por el Instituto Nacional de la Comunicación de Kazajistán.

Doctor Seisdedos: — Señores, niños, ancianos, señor Presidente de la República Popular China Hu Jintao. Nos reunimos hoy aquí con el fin de dar comienzo a las II Jornadas Internacionales de Conservadurismo y Tradición. Es un honor para mí ser el orador de este tan esperado momento, desde ya muchas gracias a la organización de la Universidad de Beijing por haberme elegido.

Quisiera dar comienzo a este foro con un breve repaso del sentido que tienen los Estudios Superiores en Tradición y Conservadurismo actualmente.

En el año 1905, un grupo de estudiantes franceses se rebeló ante la creciente imposición de las vanguardias en los claustros universitarios y decidieron abogar por la defensa legítima de las tradiciones y costumbres adecuadas para el país. El líder de la rebelión estudiantil era Jean-Jacques Jevais Mettrun Bâton Dans Lecul, cuyos padres eran aristócratas y grandes terratenientes, es decir, personas de muy gran valor. Otros grandes destacados valores de esta revuelta fueron Sebastièn Grenade y Philippe Pompe, igual de nobles que J.J. (nombre de guerra de Jean Jacques). Las acciones de los rebeldes fueron rápidamente sofocadas por acción de la policía, que en un increíble cambiar de pareceres ahora defendía los intereses de la avant-garde parisina.

Años más tarde en la Rusia Stalinista un grupo de estudiantes polacos retomaron los ideales de J.J., Grenade y Pompe (cuyo nombre de guerra era Pepe Pompín) y se declararon en estado de asamblea hasta que Stalin impusiera nuevamente el régimen Imperial. Los muchachos rusos: Владимир контратака, Иосиф Традиции y Роберто Карлос fueron salvajemente torturados y mandados al destierro en la Siberia en calzoncillos.

En la década del 60, más precisamente en enero de 1968, el profesor Braţ Baricadele, un rumano exiliado en Francia publicó quizás el libro más importante dentro del ámbito de los estudios Tradicionalistas: 'Confondre la nation avec le peuple est comme mélanger l'huile et l'eau'. En este texto el profesor Baricadele hace una aguda observación de las detestables y continuas revoluciones que abogaban por mayores libertades. Lamentablemente se encontraba dictando una conferencia sobre el tema cuando un grupo de insensatos ingresó al lugar y comenzó a incendiar todo, incluido el profesor. Más tarde se conocería a esta revolución (marco dentro de la cual se dio este ataque en especial) como el ''Mayo francés" o "Mayo del 68", haciendo alusión a su ubicación espacio-temporal en el mes de mayo y en el país galo.
En un tiempo más actual podemos encontrar el ejemplo de las sociedades en las que las mujeres siguen siendo tal como deben ser, seres inferiores. Lo mismo que se debe hacer con los negros y los judíos. Está muy en boga el liberalismo y el igualitarismo racial, religioso y sexual. Esto es consecuencia de una mala influencia del país que se cree modelo a seguir para los demás: los Estados Unidos.
Por eso señores y para no abusar más de su tiempo, dejo este mensaje a todos los jóvenes presentes: ¡Hagan valer sus tradiciones, no dejen que les laven el cerebro con todo eso de la libertad intelectual y las ideas críticas y productivas! Muchas gracias.

Apéndice (extirpado para la ocasión)

Un par de cosas quería decir...

La verdad es que quería escribir acerca de tres temas que difícilmente pueden unirse bajo un post de un sólo cuerpo (o tópico). Digamos que son tres artículos de reflexión, de opinión. El primero acerca de la tan popular ley de radiodifusión (o de su tratamiento), una opinión y algunas consideraciones. El segundo para poner un poco de tranquilidad al tema del fútbol y una mirada más allá de las improductivas gambetas de Messi. El último, y como para relajar, acerca de las mujeres, aquel misterio eterno. No voy a matarme en la redacción ni en la puntuación. Va de corazón nomás.

1- TN tituló hoy durante muchas horas “Ley de Medios K: Sale o Sale”. Había hablado hace algunos días atrás de “Ley de Control de Medios K”, pero parece que hasta a ellos mismos les pareció mucho y prefirieron dejar de lado esa caracterización. Ahora mismo entro al sitio Web de Clarín y aparece en el copete del artículo principal “(los diputados de UCR, PRO y PJ disidente) Hicieron duras críticas a la autoridad de aplicación y a la posibilidad de manejo discrecional de licencias. Sin embargo, el Gobierno logró media sanción y ahora la ley pasa al Senado.” Además, ponen una foto, claramente trucha (y ahí abajo la adjunto porque es demasiado ilustrativa para el tema de los medios monopólicos) en donde tratan de mostrar la cantidad de diputados con la que se votó. El tema es que votaron 153 (o sea, Quórum más 24 diputados) y en la foto debe haber, como mucho 40 o 50.
En todos estos medios además, se dio prioridad por sobre el debate en el interior de las cámaras a los diputados opositores que desde los pasillos del congreso (y desde conferencias de prensa) elevaban sus argumentos de por qué la ley no debía tratarse. Estos diputados son los mismos que no asistieron a las reuniones por modificaciones de los últimos días, en las que se cambiaron los textos de más de doscientos artículos (muchos de los cuales eran muy negativos). Son los mismos diputados que van inventando excusas que dejan cada vez más a la vista un discurso en defensa de las grandes empresas. Yo no soy oficialista, no soy K. Pero hoy, ESA oposición me da vergüenza. Me da vergüenza la cantidad de recursos bajos que se impusieron para seguir evitando el tratado de esta ley (desde hace 26 años), que viene a reemplazar una que hace veintinueve años sancionó un gobierno de facto que se llevó la vida de treinta mil personas. Me da vergüenza que un partido que nace en reacción al fraude y a la falta de libertad de expresión y pensamiento, como el radicalismo, se maneje de la manera que lo hace. Me da vergüenza que diputados califiquen al congreso que integran como “ilegítimo”...
Creo que pegar la vuelta y decir “me equivoqué” no es debilidad, es madurez. Festejo la “media sanción” de hoy y la democratización de las señales radiotelevisivos. Esperemos que la otra mitad de sanción llegue pronto, por ahora veo el vaso medio lleno.

Acá, TN dice que hay 153 personas, vos cuántas ves? "Que nadie te diga lo que tenés que ver"...

2- El fútbol. Para empezar, es un deporte, un juego. Como el truco, el ajedrez o la payana. Bueno, un deporte popular, de masas. Muy lindo. El problema es que también es un negocio. Un gran negocio. Y que hay gente mala adentro: intereses grandes, corrupción, sociedades ilícitas. Hoy se le echa la culpa a Messi, a Maradona o a el dos de Vélez del fracaso y se pronostica un caos, un estado anárquico en el caso de quedar fuera del próximo mundial.

Grondona está hace treinta años en la AFA, lo pusieron los milicos. Y vaya paradoja, también él desarrolló una dictadura. Apoya y mantiene la política de barras bravas, designa y persigue a periodistas; arregla para privatizar el fútbol, después transa con el gobierno para “estatizarlo”... Con Maradona encima hizo el negocio en grande: si le va bien se lleva los laureles por haberlo contratado, si le va mal, se lo saca de encima (no puede opinar más). Y encima le van a pegar al gordo, por bocón y falopero. Si vamos a echar la culpa, que sea al más pior, sino agarramos al chiquito y al grande lo dejamos libre, como siempre.

Y si quedamos afuera, no te deprimas. Viví, laburá, estudiá... que ni Messi ni Maradona te van a dar de comer y que hay cosas mucho más preocupantes para que te preocupes y mucho más necesarias que necesitan de tu voz.

"...desde que me sale 600 millones, veo todos los partidos..."

3- Y ahora hablo de las minas... En realidad las mujeres siempre son las que deciden en las relaciones, e incluso antes de estas. Uno cree que se levantó una mina, que la conquistó con su facha, su labia o su estilo. Mentira. La opción, la decisión la tienen ellas. Ellas saben mucho antes de que todo pase, si nos van a dar entrada o no, saben qué es lo que nos van a dejar hacer o tratar. Sabelo man: no te la levantaste vos, ella te levantó a vos, y de manera tan sutil que ni siquiera te diste cuenta. Y no te hagas mala sangre, siempre es así: lo máximo que un tipo puede hacer es tratar de influir en alguna medida en sus decisiones, nada más.

No es que de repente me haga el que entiendo de mujeres, sólo sé eso. Y que son histéricas, todas. No en la misma medida, no, pero todas tienen lo suyo. Todas son un inclemente cúmulo de histeria... y sin embargo no se puede vivir sin ellas. Es bastante lógico, en realidad: las mujeres dan vida y, a su vez, hacen que valga la pena vivirla.

Sí, mi amor, ya voy...

"Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo."

La importancia de ser ruso

Habrán leído alguna vez, estimadísimos lectores, en estas selectas páginas aquel artículo del inigualable Higleppi en que desglosaba (preocupado) los numerosos clisés que se advierten en cualquier película de origen estadounidense: los rusos que hablan en inglés, los jefes de policía que son siempre negros, los únicos presidentes que son negros....¿qué?, ¡momento!, me informan que ya hay un presidente negro...ahh bueno, casi negro, me dicen. En fin, lean de nuevo aquel texto y deleitensé. Es por eso que, atendiendo al carácter pluralista de este espacio y para demostrar que no siempre apuntamos hacia el mismo lado (léase esto en el sentido que más guste), esta vez habré de desentrañar algunos mitos relacionados a la Federación Rusa.

Al son de la balalaika les propongo entonces descubrir juntos los grandes aportes de los rusos a la cultura de la humanidad (o algo parecido).

Es frecuente que, de acuerdo a la especialidad del orador de turno, la gran nación eurasiática deba su gloriosa presencia en la historia del planeta Tierra a motivos de diversa índole. Veamos.
Un politólogo nos dirá que su fama está dada por ser cuna de la revolución comunista; un geógrafo que es por su gran extensión o tal vez por la siempre magnífica y enigmática Siberia; un científico aeronáutico que deberíamos reconocer la gloria de haber sido la primer nación en llevar a un hombre más allá de la atmósfera del planeta; un crítico literario que no nos olvidemos de Mijaíl Bajtín, el desterrado; un matemático razonaría que Rusia ha demostrado tener un alto porcentaje de campeones de ajedrez; incluso aquellos más sutiles de pensamiento no podrían dejar de recordar a Sean Connery capitaneando el submarino Octubre Rojo.

Sin embargo (y motivo de esta nota), es por todos olvidado, rechazado y menospreciado el catálogo de las más geniales invenciones rusas:

—La ensalada rusa: ¿quién no comió un buen asadito acompañado de papas y zanahorias cortadas en cubos y acompañadas de arvejas, todo eso sazonado con una mayonesa de alto contenido calórico.

—Las montañas rusas: sin dudas la atracción más importante dentro de un parque de diversiones, la que hace valedero el derroche de gran cantidad de dinero en la costosa entrada de estos centros de innumerables problemas estomacales. Curiosamente en Rusia se las llama Amerikánskiye Gorki "montaña americana".

—La torta rusa: vendría a ser la hermana sofisticada de la torta negra: Riwwel Kuchen O Dinne Kuchen, en realidad es una torta de los alemanes del volga, alos que se los suele llamar rusos ya que cuando emigraron hacia nuestras pampas lo hicieron con pasaportes de la Federación.

—La ruleta rusa: letal juego, pariente nominal del emblema de los casinos. Aunque existen grandes diferencias entre los juegos, es un hecho que en ambos podés terminar con un disparo en la cabeza.

—La crema rusa: uno de los gustos de helado más ingorados por la población mundial, siempre atenta al consumo capitalista y a ignorar cualquier relación con algo que pueda ser tildado de comunista.

—El imperial ruso: el maravilloso postre que rinde homenaje al Imperio desde su nombre y desde su pretenciosa presentación y su refinado gusto.

Este somero e incompleto informe sobre los grandes aportes rusos a la cultura general llegó a su fin. Kaput.

Te diré quién eres

El mundo moderno ha creado brillantes e innecesarios implementos para un mundo que se vuelve cada vez más lóbrego. Un claro ejemplo de esto son las muchas profesiones liberales, que pretenden hacernos creer que pueden simplificarnos la vida; esa vida que ellos mismo complicaron con sus trabas y su excesiva burocratización.

Una de las profesiones a las que me refiero es la del Orientador Vocacional, un tipo que se encargaría de decirnos lo que nosotros no sabríamos de nosotros mismos: qué nos gusta, para que servimos, etc; y de ésta manera hacernos optar por X carrera universitaria.

Pero los tiempos de las mentiras de los orientadores han terminado.

Gracias al Morcilla's Test (el cual podrá conseguir a través de la línea telefónica 0600-999-GORDO por un precio inigualable) sabrá Ud. y sin siquiera moverse de su casa qué es lo que el destino ha elegido para usted. A continuación le mostramos sólo una pequeña muestra de la gran variedad de pruebas que nuestro test incluye.

Cuestionario Nº127 Gustos y aspiraciones: carrera universitaria conveniente.

Pregunta #1

¿Qué te gusta?

A) No sé.

B) Dibujar... flashear con las cosas, armar boludeces.

C) Las ganancias. Metal. Eficiencia. Ya.

D) Me preocupo por las preocupantes preocupaciones sociales.

E) El gusto personal mío es relativo y puede derivar del contexto social en el que vivo, como así también de los valores que se encuentran en éste.

F) Los relatos, el encadenamiento de acciones, las causas-efectos.

G) ¿Y a vos? ¿Qué te gusta?

H) El quilombo

I) No laburar.

Pregunta #2

¿Cómo te ves en cinco años?

A) Eh... No sé.

B) Por ahí dando vueltas, dibujando.

C) Lleno de plata.

D) Luchando preocupadamente por las preocupaciones de los más preocupados.

E) Tal vez en cinco años nada de esto exista y nos demos cuenta que somos sólo esencias incorpóreas.

F) En cinco años el mundo planteará una escena tan diferentes que es imposible imaginarse a posteriori.

G) ¿Cómo me veo? ¿Y vos cómo te ves? ¿Qué es ver? ¿Se puede verse uno a uno mismo?

H) Con los pibes, por ahí, quilombo.

I) En licencia, descansando.

Pregunta #3

¿Cuáles son tus aspiraciones más elevadas?

A) Uh... No sé...

B) ¿Un dibujo de un rascacielos?

C) Riquezas, lujos, comfort.

D) Un mundo más justo donde las preocupaciones de hoy ya no preocupen.

E) Alcanzar un estado de pureza, alejado de los deseos mundanos, llegar al nirvana. Comprender.

F) Poder vivir, observar y divulgar cada uno de los pequeños momentos del continuo desarrollo del tiempo en el mundo.

G) Tal vez estés preguntando esto porque en realidad tus propias inseguridades no te dejan ver tus deseos... ¿Cuáles son tus aspiraciones? ¿Qué opinás de los ideales? ¿Creés que podés alcanzarlos?

H) Minas, plata, descontrol... quilombo.

I) Una buena jubilación, vacaciones largas, descansar.

Pregunta #4

¿Cuáles son tus metas inmediatas?

A) No sé... que mi viejo me preste el auto.

B) Armar alguna cosa copada, re flashero.

C) Aumentar mis ingresos y recortar mis egresos sin perder capacidad productiva.

D) Pelear por las preocupaciones que me preocupan y hacer que les preocupen a todos los despreocupados.

E) Entender el por qué de cada una de nuestras acciones y desentrañar el misterio de las cosas.

F) Vivir, aprender, comprender el pasado para interpretar el presente y predecir los sucesos futuros.

G) ¿Inmediatas?¿A qué consideramos inmediato? ¿Qué divide lo inmediato de lo mediato, lo finito de lo infinito?

H) Qui-lom-bo

I) Uff, descansar.

Pregunta #5

¿Qué te pareció el test?

A) No sé... Já joder.

B) Copado, poco flash pero bien armado.

C) Una pérdida de tiempo. El tiempo es oro: una pérdida de plata. Improductivo. Innecesario. Prescindible.

D) Importante para difundir el mensaje de solidaridad hacia personas que necesitamos se preocupen para poder llevar al primer plano nuestras preocupaciones, para salir del preocupante estado en el que nos encontramos.

E) Una obra de su contexto, de su coyuntura histórica y discursiva, del pensamiento contemporáneo.

F) Irrelevante para el desenvolvimiento de los acontecimientos futuros.

G) ¿Test?¿En serio me hiciste un test o te hiciste uno a vos mismo, a través de mi persona?

H) Aburrido, faltan minas, quilombo.

I) Me cansé. ¿Hay alguna cama por acá?. Me parece que ando con gripe. ¿Dan licencias acá?

RESULTADOS
Mayoría de respuestas A: Abogacía.
Mayoría de respuestas B: Arquitectura.
Mayoría de respuestas C: Ciencias Económicas.
Mayoría de respuestas D: Trabajo o Asistencia Social.
Mayoría de respuestas E: Filosofía
Mayoría de respuestas F: Historia.
Mayoría de respuestas G: Psicología
Mayoría de respuestas H: Música.
Mayoría de respuestas I: Maestro.

Intérlogo

Los esbozos de pensamientos que se leen a continuación fueron elaborados en mi diaria caminata retorno a mi hogar, sepan disculpar las distracciones para mirar la bella anatomía trasera femenina, esquivar los baches de la calle, los desechos caninos o los imbéciles que estacionan sobre la senda peatonal.

1

Me da la impresión que con el paso del tiempo este blog ha ido perdiendo aquella originalidad de la que creíamos sentirnos orgullosos en nuestros primeros textos. Sin embargo, es posible que me haya desengañado completamente de esa idea y haya arribado a un lugar (irremediablemente) poco original: la originalidad no existe. Pretender escribir algo que sorprenda al lector ha sido una tarea totalmente estéril.
Creo recordar (o quizás sea un deseo) que alguna vez escuché —o leí— a Borges diciendo lo mismo y que nuestra tarea consistía simplemente en volver a decir lo que otros habían expresado antes y con mucha mayor inteligencia. Entonces, el plagio es la única forma de escritura y quién sea el más hábil para evitar que se note tanto se convertirá en el mejor escritor, por el contrario si su habilidad fuera nula se dedicarán al fructífero mundo de la autoayuda.

2

El camino de mis lecturas me ha llevado por muchos textos inútiles, suficientes aburridos e inevitablemente algunos realmente imposibles. Pero, de tanto en tanto, me ha tocado atender a ideas seguramente muy respetables. Una que tomé con mucho agrado fue la sensación de que un texto se completa, se realiza, tiene su media naranja en el lector. Como lector este pensamiento es altamente gratificante dado, y seamos honestos, nuestra alta concentración de egocentrismo. Sentirse parte fundante de algo es digno de orgullo, y saberse indispensable es a lo máximo que puede aspirar un narcisista. Aunque cuando el rol se revierte y uno se convierte en el texto y nota la total indiferencia del lector, las ganas de convertirse en emo y cortarse las venas se ven aumentadas en un 200%.

3

El blog que pretendimos entregar semanalmente se convirtió en algo irrealizable, dada nuestra condición de mediocres generadores de ideas lo suficientemente buenas como para llenar las páginas de un espacio que pretendía considerarse como huésped de un humor cultivado e inteligente. Sin dudas, nos ha faltado abono y notablemente el humor inteligente no existe, sino la inteligencia aplicada al humor. Por eso es que lo único rescatable de todo lo aquí abajo expuesto es lo que otros han escrito con mayor capacidad que nosotros: vean el caso de Fontanarrosa, Les Luthiers, Dolina, Capusotto y otros que hemos utilizado para embellecer este sitio.

4

Que calor que hace, seguro que para cuando llegue a casa se me olvida todo esto que estuve pensando que estaba buenísimo para escribir. Ponerme a escribir en el celular no da y sacar una hoja queda muy bala. ¡Hola!, ¿como andás?. ¡La puta que lo parió, pelotudo! ¿qué necesidad tenés de frenar en la senda peatonal si hay semáforo, pedazo de gil? uff... falta todavía que chotada, no llego más, ¡qué ojete que tienen los que viven cerca de la parada!. ¿Dónde estaba? Ya me olvidé todo lo que iba a escribir para el blog, que pelotudo, la próxima vez agarro y me grabo con el mp3, total que me importa que me miren como a un loco.


Para más información visiten nuestro sitio web en http://rincondelgordomorcilla.blogspot.com

Lesiones de vida

Volví. Volvió Higleppi, volvió el Rincón. ¿ Si queda alguien? No lo sé.

En este mes de ausencia, me tomé unas para nada merecidas vacaciones y viajé por las islas del delta del río Paraná, adonde tuve tiempo de reflexionar mucho (porque no hay internet, ni civilización). De cualquier manera, para salir al cruce, les dejo algunas de las enseñanzas que descubrí en mi retiro (enseñanzas malas y nunca requeridas) para que se enriquezcan.

Cosas que no sirven… (Nunca sirvieron y nunca van a servir)
-Los consejos de los amigos de cómo levantar minas (las experiencias son personales).
-Los libros de cómo hacerse rico ó Como ser feliz (por favor…).
-Los aparatos de abdominales eléctricos.
-Tocar la flauta.
-Tu DVD para leer los formatos de películas que vos bajas.


Ya no vale la pena…
-Hacerle un tema a Maradona.
-Pelearse por el INDEC (o pedir la renuncia de Moreno).
-Esperar alguna evolución musical de Los Tipitos.
-Inventarse un nuevo curro con el 2020.
-Seguir sacando secuelas de El juego del Miedo.
-Desearle la muerte a Grondona (a cualquiera de los dos).


Cosas que la gente parece ignorar
-Nicole Neumann tiene cara de vieja (y cada vez más).
-Las Pastillas del Abuelo tienen un solo tema.
-Calamaro drogado escribía mejores canciones, pero se lo reconocieron cuando dejó (¡hipócritas!).
-Desde que Kirchner apareció en la escena política nacional, a Tristán no lo contratan para hacer nada en ningún lado.
-Si en el fútbol jugás de 3 sos petiso y no te levantás ni una mina.
-Los videojuegos se han vuelto demasiado difíciles.
-El consumo de drogas ya está despenalizado.

Brainstorming

¿Alguna vez escucharon hablar del brainstorming, 'tormenta de ideas'? Seguro, y si no lo hicieron entren a la wikipedia que ahí seguro les dicen qué es. Bueno la idea, bah... idea, queda un poco grande esta palabra, pero igual dejemoslá para que parezca más pensado todo lo que sigue... decía que la idea es que esta vez no va a haber un filtro entre mi cabeza y mis dedos (que son quienes se encargan de que todo esto que ustedes leen se vea en la pantalla). Las cosas van a ir saliendo como trompada, como sopapo de loco, como escupida de músico y advierto desde ya a todo impresionable abstenerse de continuar con la lectura. Perdonen las desprolijidades, los errores de sintaxis, los errores ortográficos y las metáforas de bajo calibre, pero como dije no voy a corregir lo que escriba.

Hay una serie de cuestiones que me vienen aquejando desde hace un tiempo, no es que no me permitan dormir, más bien son las que me hacen conciliar el sueño sabiendo que no estoy tan loco después de todo (eso creo). La primera es más bien una reflexión poco profunda, banal, sinsentido y totalmente innecesaria, igual quiero dejar constancia en este mismo acto que toda crítica por el lado de lo cualitativo en este texto será ignorada. A los bifes sin más rodeos: hay una pregunta que me hago muy seguido y es esta: ¿Quién decide? ¿Quién dice qué es lo que está bien y qué lo que está mal? ¿a quién le cabe semejante responsabilidad?. Algunos dirán: —Pero eso es muy simple, el que decide es Dios. Lamento no estar de acuerdo con ellos, pero la sola idea de Dios da para una larga y acalorada discusión sobre qué o quién (carajo) es Dios e incluso a esa respuesta me surge otra pregunta, ¿cuál Dios?, porque si es el cristiano, entonces todos aquellos que siguen otras religiones están condenados a obrar mal, a ser pecadores y lo mismo podrían pensar los budistas del resto, o los hindúes, o los mormones, o los judíos. Así que volvemos al principio, ¿quién decide cuál es la religión verdadera?. Por mi parte me quedo con los griegos que tenían una raza de dioses de lo más piola y si se quiere muy humanos: chupaban, tenían orgías, se la pasaban buscando cómo divertirse, si les caías mal te convertían en un árbol petrificado y si te querían te ayudaban en lo que vos necesitabas. Eran caprichosos, celosos, embaucadores, traidores, egoístas, narcisistas, todo igual que cualquier pichi que camina en dos patas y se cree la cima de la evolución. Eso sí, eran inmortales, algo que da para una nueva discusión y todavía más larga y poco productiva porque al fin y al cabo (y hasta que alguien, por ejemplo Víctor Sueiro , compruebe lo contrario) no creo que tengamos escapatoria de la muerte. Habrán otros que aseguraran que cada cual es quién decide en base a la moral y la ética, pero si eso fuera cierto viviríamos en una insostenible anarquía en dónde todos estarían en desacuerdo con todos y las luchas por imponer las ideas podrían llevar a extremos sangrientos, más sangrientos que los que tenemos ahora en dónde algunos se creen los dueños de la verdad e invaden países a su antojo, deciden quiénes se salvan y quiénes no. Palo y a la bolsa.

Otro tema, y acá vuelvo a decir que los impresionables se abstengan y los susceptibles hagan la vista gorda. Y advierto que mi intención es generar un cierto rechazo a la idea, porque una total aceptación comprobaría que yo estoy totalmente errado.
Estoy harto de la falsa defensa de causas a las que alguien no pertenece, sea lo que se les ocurra, cualquier causa en que alguien esté en el papel de la víctima y otros estén en el papel de los victimarios. Pero hay una particularmente que me tiene un poco cansado y realmente creo que tengo el derecho a expresarme en contra sin necesidad de ser tildado de querer justificar a aquellos que cometieron los crímenes, porque esa no es la idea. Y esta causa es la causa indigena.
Hay, por así decirlo, en estos tiempos un resurgimiento de los movimientos indigenas o aborigenes o indios o de los pueblos originarios (no pretendo resolver el nombre que debe dársele). Digamos que todos estos nombres ahcen referencia a los habitantes del continente americano antes de la llegada de los conquistadores europeos y a los descendientes de aquellos que aun forman parte del pueblo americano y de sus naciones. Este auge de la lucha por un reconocimiento de sus valores, costumbres, creencias, en fin su cultura me parece sumamente legítimo. Pero creo que se ha generado una especie de propaganda (en su sentido de promoción ideológica y política) del ser aborigen y de la causa aborigen incluso por aquellos que no lo son. Y valga una aclaracion: Yo soy (si mis antepasados no mintieron respecto a a la paternidad de sus hijos) descendiente 100% de europeos, inmigrantes de finales del Siglo XIX y principios del XX. Italianos, españoles, alemanes, suizos, todos ellos son mis ancestros, 3 o 4 generaciones hacia atrás. Reconozco que los indigenas fueron masacrados, esclavizados, denigrados, sometidos y no sólo hace 500 años sino quizás ayer o la semana pasada, pero (si está comiendo algo, por favor no se indigeste) el trato recibido no tiene que ser excusa para dejar de reconocer que el dominio territorial y de poder cambió de manos e incluso evolucionó (ahora también meten la mano algunos países del propio continente). ¿O acaso entonces no sería justo que todos aquellos pueblos que en algún momento fueron conquistados y sobre cuyos terrritorios y culturas se forjaron nuevos pueblos, reclamen que se les devuelva su autonomía, su soberanía y su poder? Eso sería impracticable, las culturas han evolucionado y no podemos seguir pensando en el pasado toda la vida. Y recuerdo otra vez que no estoy reivindicando ningun trato en pos de conquistar un territorio, pero no hace falta irse atrás en el tiempo para ver ese tipo de situaciones. Pero no puedo ser tan necio de seguir reclamando por algo que se perdió para siempre y sobre lo que fue fundado algo nuevo. Porque yo no me siento un usurpador de nada, cuando nací este era un país libre y soberano (super defectuoso sí) en el cual se reconocía las libertades en las creencias y culturas. Somos todos iguales, cada uno con lo suyo, que debe ser reconocido y respetado pero no intentado de sopreponer uno sobre el otro ni siquiera en un pequeño aspecto. Por eso cada vez que escucho a algún descendiente de europeos como yo plegandose al reclamo de los pueblos originario, sólo escucho a un hipócrita luchando por una causa que no le pertenece, porque una cosa es luchar por algo solidarizandose por el prójimo pero otra cosa es victimizarse cuando no se lo es. Cuidado con el uso de los plurales inclusivos. A veces no corresponden.

Esto va para largo y ya no creo que nadie siga leyendo así que termino antes de conseguir un problema en el dedo meñique.

El mundo es un juego

Una vez más estoy sentado frente a la luminosamente histérica pantalla de la computadora un sábado a la noche, sin otro propósito que aportar una más de mis humildes ideas; algunas de las cuales han sido festejadas, otras repudiadas y muchas otras simplemente dejadas caer al olvido.

La propuesta de hoy es claramente producto de la imaginación de un tipo sin creatividad, sumado al cansancio intelectual propiciado por la lectura obligada de una larga semana, más la urgencia de "poner algo en el blog" (porque es sábado); todo esto condimentado con esa destructiva adicción a la Mirinda Manzana.

Como la vida es un juego, y el mejor juego de mesa que he jugado es el famoso TEG (Plan Táctico y Estratégico de la Guerra), he realizado una síntesis que espera representarles diferentes sucesos de la historia o de la actualidad mundial, en el marco de un tablero de cartón y unas cuantas fichas de colores. Ustedes dirán. O no. Depende si comentan. O no.

El muro de Berlín

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El apartheid

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Japón, un país superpoblado

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La muralla China (en B&N)

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El sur esclavista estadounidense

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África, el continente de la injusticia

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Guerra Fría: El Mundo Bipolar

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América para los (Norte) americanos

El mundo es Gay Friendly

Consejos útiles para ser un infeliz

Podría aprovechar este momento para hablar (o escribir) sobre el tópico de la semana y desarrollar un largo monólogo sobre la gripe A H1N1 (a.k.a. gripe porcina) pero mi abuela me enseñó que con la comida y con las enfermedades no se jode, y como este espacio es jodido obviaremos el tema. Sin embargo, y atento al clima general (que por cierto viene fresquito, por acá al menos) el Rinconcito del Gordo Morcilla se avergüenza en presentar una vez más su ya clásica sección:

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para ser un infeliz

¿Está cansado de triunfar en la vida? ¿Su bella mujer y sus exitosos hijos le tienen el fundillo del pantalón por el piso? ¿Está harto de que su empresa produzca montañas de billetes? ¿Es acaso miserable su vida desde la muerte de su suegra? ¡No busque más! solución a todos sus problemas está al alcance de su mano. Nosotros somos líderes en eso que usted tanto anhela: ser un infeliz. Estos son nuestros consejos para que usted logre alcanzarlo:

— Juegue todos los días al Quini 6 con la ingenua ilusión de alguna vez sacar el premio mayor.
— Enamoresé de la primera mujer (u hombre) que se le cruce por delante para descubrir en un futuro que se trataba de una nueva versión de la ex mujer de Conchita Barreda.
— Deje de estudiar lo que realmente le gusta para ser un mediocre abogado.
— Compre un auto usado y verá como el mejor amigo del hombre ya no es el perro, sino el mecánico de la otra cuadra.
— Conviértase a una religión que tenga una divinidad policíaca y para la cual comer carne de vaca sea un pecado de gravedad.
— Crea fervientemente que todos los amigos de Facebook son realmente sus amigos y eso significa que usted tiene más amigos que Roberto Carlos (el futbolista).
— Apoye gobiernos autoritarios y miopes.
— Lea libros de autoayuda con la esperanza de encontrar allí la salvación a todos sus problemas.
— Abra un blog y vea como después de casi tres años no comenta ni una sola alma perdida.
— Siga todas las listas de consejos que encuentra por ahí.

Espero que no se haya deprimido hasta ahora y pueda leer estas últimas palabras.

July 4th

Hoy es 4 de julio, día en que se conmemora la independencia de un país americano. Un país que se liberó de las cadenas de la corona europea hace aproximadamente dos siglos.
Un país hoy independiente, que tiene en su ciudadanía una amplia composición de inmigrantes europeos y algunos pocos nativos. Un país que aniquiló tribus indígenas, originales residentes de sus tierras.
Hoy festeja su independencia un país que escucha Rock n'Roll, usa jeans y admira autos deportivos y estándares modernos de belleza. Un país que festeja fechas como Halloween, San Patricio y San Valentín.
Un país que posee un pueblo ambicioso y con un ego nacionalista muy grande. Un país de territorio extenso, de gentilicios diversos, de diferentes biomas, relieves y husos horarios. Un país que por momentos fue admirado, y en otros, repudiado.
Un país con conflictos fronterizos, con muros físicos e ideológicos que lo dividen. Un país discriminador y sectario, fragmentado e hipócrita.
Un país politizado, presidencialista y autoritario. Un país con algunas libertades, que extraña otras. Un país de quiebres bancarios y empresarios, y de rentas extraordinarias.

Así que, supongo...
Feliz día de la Independencia, Argentina.

No rompan las bolitas

Si usted es un asiduo lector de El Rinconcito del Gordo Morcilla habrá notado que hemos publicado una columna denominada: Serie: Los Juegos del Ayer, en dónde nos hemos encargado de recuperar algunos datos sobre aquellos juegos que practicábamos cuando eramos pequeños. Han desfilado ya por estas líneas La escondida (que no es una chacarera de Peteco Carabajal), el Ring-raje y La rayuela, tres de los más conocidos juegos infantiles.

Ahora bien, pasemos a lo que importa. En la lista de arriba es obvia la faltante de algunos otros juegos más: el tigre congelado, el elástico, la manito, etc. Pero creo yo que es más que claro cuál es el juego más importante de los que todavía no habían merecido una entrada en este espacio, sí señores, me refiero a la vieja y querida bolita. Bolillones, piojines, porces, de menti, de verdi, opi, todas palabras que traen hermosos recuerdos de infancia. Sin embargo, y a esto apunta todo lo que se viene diciendo, catalogar a la bolita como un juego del ayer no parece ser correcto. En primer lugar tengo conocimiento de pequeños diablos que todavía practican este milenario entretenimiento y aún más destacado es lo que les voy a contar a continuación.

Como ustedes podrán observar en mi perfil de blogger, soy ciudadano de Paraná, Entre Ríos. Por lo tanto, es lógico que me dedique a enterarme de las noticias que importan a la ciudad a través de los diferentes portales y medios de comunicación. Uno de los lugares que visito frecuentemente es el sitio propio de la municipalidad, que si bien peca (como todo medio manejado por los gobernantes) de un oficialismo demasiado notorio, es una buena fuente de datos sobre los quehaceres municipales. Justamente estaba leyendo las últimas noticias publicadas en el portal cuando me encuentro con esto (lean, aunque más no sea el título y el copete y después vuelvan). ¿Listo?, perfecto, continúo con la exposición.

Es muy probable que se les haya escapado una sonrisa al leer el título de la nota. Lo mismo me sucedió a mí, y fue esa sonrisa lo que me incitó a escribir toda esta sanata. Ya no podía apelar al recurso de escribir sobre eso que añoramos y recordamos con amor y nostalgia, criticando la aparición de la televisión y la internet como culpables de la desaparición de esas prácticas lúdicas; ya no podía hacer una apología por el retorno a estos juegos, me había quedado sin argumentos para mantener el estilo de la columna Los juegos del ayer.

Pero (al contrario de como decía Porky): "Esto no es todo amigos". Si leyeron la nota habránse enterado de que este certamen clasifica a uno de nivel nacional y éste a su vez a uno de carácter internacional. Está bien, estarán pensando (quizás) que hacer un Campeonato mundial de bolitas es como muy exagerado. ¿Lo creen? Miren acá y después me cuentan.

Ahora, ustedes pensarán (quizás) que este campeonato es una improvisación, una locura, una pelotudez, una ñoñada. Es probable, pero no quita el mérito a quiénes intentan disfrutar sanamente. Sólo espero que no se generen barrabravas dispuestos a introducir bolitas en sus contrincantes cuál si fueran supositorios o arrojarse bolillones hasta que alguno caiga muerto dentro del opi.

Para aquellos interesados les dejo un sitio para visitar: www.asociacionbolita.com.ar (oiga, ¿pensaba que eran unos improvisados?).

Ahora sí, como diría Porky, "Esto es todo amigos".

Para papá, de don Capitalismo

Como para ilustrar el post anterior (las diferentes formas de robar cuando no tenés nada que poner en el blog, y se te va haciendo tarde), y aprovechando la celebración del día del Padre en nuestro país, he realizado una profunda y exhaustiva investigación (mentira) para traerles algunos de los spots publicitarios más graciosos relativos a esta fecha. Son publicidades nacionales, recientes, y casi todas pertenecen a empresas de telefonía. En fin, ahí van:

Errar es humano. Nosotros somos muy humanos.

10 formas de llenar un post

Como sabrán, debido a la quiebra de una empresa inmobiliaria en los Estados Unidos, estamos en una época de crisis, la cual alcanza cualquier ámbito de la humanidad y entre ellas la esfera de las ideas que también escasean o tienen precios exorbitantes. El Rincón del Gordo Morcilla, en su afán de ayudar al prójimo y en clara solidaridad con nuestros compañeros bloggers se ¿complace ? en presentar estas 10 formas de llenar un post cuando se han quedado sin ideas:

1- Hacer una reflexión sobre el propio blog, destacando el amor que uno le pone en hacerlo a pesar de que no lo lean ni 12 personas, y que por equivocación alguien comente alguna vez.

2- Tomar uno de los miles de tests de psicología barata que andan pululando por ahí en la web, por ejemplo ese en que hay que responder a una serie de preguntas con las canciones del reproductor de música.

3- Hacer "homenajes" a grandes del humor publicando monólogos, discursos, diálogos u otros escritos de su autoría con la excusa de que no se tienen mejores ideas y que lo que se muestra es algo imperdible.

4- Hacer un recuento de las búsquedas más absurdas, bizarras y en algunos casos terroríficas que hacen aquellos que llegan al blog por medio de google, yahoo, altavista, etc.

5- Publicar un post viejo con la excusa de que ha quedado muy olvidado en lo profundo de la lista de entradas del blog.

6- Reseñar los temas de actualidad uno por uno agregando cosas descabelladas entre ellas y terminar diciendo que a pesar de todo eso no se les ocurrió nada sobre que escribir.

7- Tomar una serie de imágenes graciosas, como ser carteles raros, bichos raros, tapas de discos raras y otras cosas raras. Ponerles un título y luego una expresión al lado de cada una del estilo de: ¡Qué loco!, ¡Puajjj!, etc.

8- Tomar una nota de cosas totalmente irrelevantes, como ser consejos para afeitarse y escribir comentarios irónicos al lado de cada inciso.

9- Recurrir a encuestas de dudosa relevancia y claramente poco productivas sobre trivialidades del estilo de: ¿cuál es tu canción preferida?, ¿de qué color creés que debería ser la bandera de tu provincia?, ¿cuántas veces aparece Nazarena Vélez en la tele durante una semana? de la que deriva la pregunta ¿la tele es una basura?.

Espero que de ahora en más no tengan problemas con los días en que las ideas han decidido viajar a una playa caribeña y dejarlo a uno con la horrible tarea de tener que llenar un post ante las amenazas de muerte pronunciadas por los fervientes y numerosos lectores de nuestro espacio.

El Consultorio del Dr. Vázquez

El doctor Vázquez paseaba por su oficina, tratando de recordar qué era aquello que le había pedido su hijo para el cumpleaños. Juguetes, pelotas, películas pasaban por su cabeza, pero no lograba acordarse del presente que su hijo esperaba para el viernes próximo. El doctor Vázquez es psicólogo, y atiende en su oficina situada en el centro de la ciudad a muchos personajes célebres de nuestra sociedad. Un segundo antes de que el doctor optara por claudicar en su intento de rememoranza, su secretaria golpeó la puerta y anunció que se siguiente paciente esperaba ser atendido.

-Que pase- pidió Vázquez serenamente.

Un momento después, cruzaba el umbral una figura imponente. Su musculoso cuerpo iba vestido como de costumbre: pantalones y remera de un naranja brillante, el mismo color de sus gafas; un gran cinturón plateado y unas relucientes botas azules. Llevaba además, una fina capa blanca, que le daba un aspecto profesional. El gigante paciente estrechó la mano al Dr., dejando ver una profunda congoja en su cara.

-¿Cómo está, Mister Músculo?- interrogó el doctor.
-Y... he estado mejor,- respondió el paciente, al tiempo que se ubicaba en el diván- últimamente me he sentido bastante discriminado, incluso bastardeado.
-Ya hemos hablado de ésto, Mr., creí que habíamos quedado en que en tanto usted crea que su labor aporta al bienestar de la gente y a su felicidad, no debe importarle el qué dirán- replicó el doctor.
-Sí... - contestó Músculo- el tema es que ya no sé si es esto lo que me hace bien. ¿Qué tal si ya no me gusta tanto andar corriendo por el mundo, auxiliando a las amas de casa con sus problemas de limpieza? ¿Qué pasa si creo que en realidad mi aporte a la comunidad es tan superficial que daría lo mismo que no lo hiciese?
-Ajá... Dígame, míster, -pidió el doctor- ¿de dónde cree Ud. que pueden haber salido estas dudas, este conflicto que le hizo ver su situación desde esta perspectiva?

Ante esta pregunta, Míster Músculo se incorporó, y cambió su posición lentamente en el diván. Daba la impresión de que tenía muchas ganas de hablar acerca de este tema, pero no sabía de que manera expresarlo sin quedar como un tonto.

-La semana pasada -comenzó Músculo, con un hilo de voz- decidí asistir a la Reunión Mensual de Superhéroes...
-Muy bien...
-Alquilé un elegante traje, obviamente naranja al tono de mi uniforme laboral, e incluso mandé a acondicionar mi auto para asistir al evento de una manera prolija.
-Prosiga
-Llegué puntual, me registré y entré al salón. Había un servicio de lunch muy bueno, e incluso una pista de baile bellísima
-Entonces, ¿en qué radica su problema?
-La cuestión es que... cuando empezaron a llegar los invitados, poco a poco fui quedando aislado. Spiderman me ignoró por completo al pasar a mi lado, Wolverine ni siquiera gruñó cuando le levanté la mano en señal de saludo, y... la Chica Maravilla, que había coqueteado conmigo en las fiestas de fin de año, simplemente hizo como si yo fuera tan invisible como su nave voladora.
-O sea que se sintió ignorado, ¿correcto?
-No es sólo eso: más tarde, cuando me senté en una mesa, con el gemelo fantástico (el cual se había transformado en un rastrillo de plástico) y Aquaman (quién había pedido expresamente que se saque la merluza del menú); empecé a notar cierto aire burlón desde la mesa de enfrente.
-¿Por qué burlón?
-Estoy seguro de haber escuchado la voz de Batman diciéndole al hombre elástico algo acerca de "el héroe de las mucamas" y a continuación la mesa entera estalló en carcajadas. Incluso Fenomenoide, el cual no puede combinar ni las medias, se reía de mi aspecto.

De pronto, Mr. Músculo se detuvo. Podía sentirse en la atmósfera de la oficina un clima de melancolía. No obstante, el Dr. Vázquez sabía de qué manera ayudar a su cliente, entonces fue quién habló primero.

-Dígame, Señor Músculo, -comenzó- ¿piensa usted que su disfraz es ridículo? Limite su respuesta a su opinión, sin importar lo que puedan opinar terceras personas.
-No, de ninguna manera: me encanta mi traje.
-Bien. Primer asunto resuelto: no tiene nada de que avergonzarse de su estilo, el cual le es propio, original de su persona. No escuche críticas de superhéroes que portan los mismos azules y rojos imperialistas, y que no pueden ver más allá de sus paletas de colores.
-Tiene razón, doctor.
-Ahora contésteme, ¿piensa usted que podrían existir superhéroes como ellos, si no hubiera un ambiente propicio para su desarrollo? ¿Cree usted que si Bruno Díaz no tuviera su mansión en orden, en perfecto estado higiénico, podría dedicarse plenamente a su labor social? ¿Acaso se imagina un Clark Kent que deje de lado su profilaxis así como sus refinados modos, para dedicarse sin más a la protección del mundo?
-¡Claro que no, doctor!¡Tiene usted toda la razón!Yo represento la primera etapa, la etapa sustancial del bien: yo hago posible las condiciones materiales en las que se desarrollará el trabajo de ellos. Soy el bien primario que hace posible el bien posterior.
-En efecto. Creo que este tema está resuelto, ¿no lo cree usted?
-Muchas gracias, doctor, muchas gracias de verdad.
-No es nada, por favor.

La sesión terminó. Mr Músculo saludó con un caluroso abrazo al Dr. Vázquez y confirmó su asistencia para la semana próxima.
Y cuando el paciente se retiró, el doctor levantó el teléfono, discó el número de su casa y exclamó:
-María, me acordé: el nene quiere para su cumpleaños el disfraz de Superman.

Carta abierta a las empresas de cosmética

Quiero hacer una denuncia. Las empresas de cosmética fomentan la no higienidad de nuestros niños. Irresponsablemente, en su afán de vender más y más productos (paradójicamente como se verá) los señores Palmolive, Sedal, Gilette, Plusbelle, Head & Shoulders, entre otros, fomentan la no correcta higienización que cualquier menor de 18 años necesita para vivir dignamente.
Si a esta altura de la carta hay algún (escandalizado) lector que todavía no entiende de que va todo esto lo invito a realizar la siguiente experiencia:
1- Tómense 10 (por poner un número) productos que encuentre en su baño: champú o shampoo, dentífrico o dentrífico, enjuague bucal, desodorante —en barra, a bolilla, spray, en polvo, en crema—, jabón, crema facial (alguna de las que usa la señora de la casa), crema de afeitar, loción demaquillante, crema de enjuague y bronceador (todos estos productos a título ejemplificativo).
2- Lea atentamente las etiquetas posteriores de los envases, particularmente con mucha atención en la sección Precauciones.
3- Si usted no es analfabeto habrá notado (y si no lo hizo le cuento) que todas las indicaciones tienen una leyenda en común: Mantenga(se) alejado (del alcance) de los niños.
Ahora bien, estoy de acuerdo en que mantener a un niño alejado de la crema de afeitar (en el caso de los varones, y algunas mujeres) puede evitar heridas innecesarias en aquellos jóvencitos apurados por comenzar con la torturante rutina del afeitado, lo mismo con la loción demaquillante (en el caso de las mujeres, y algunos varones) que puede evitar irritaciones oculares y hasta posibles cegueras tempranas. Sin embargo, no encuentro explicación suficientemente razonable para evitar el acercamiento de los pequeños al jabón o el dentífrico o el champú o el desodorante. ¿Qué deben hacer los niños para higienizarse? ¿deben optar por una vida de roña e inmundicia en consecuencia de la desidia de Palmolive, Sedal, Plusbelle, Lux y demás empresas que —digámoslo de una vez— oligopolizan el negocio de la limpieza corporal? Los gurisitos tienen tanto derecho a mantenerse cercanos al Shampoo Pantene Pro-b con queratina y extracto de kiwi que combate la caspa y la seborrea como a los libros de Ana María Shua o discos de María Elena Walsh.
Por eso desde el Rinconcito del Gordo Morcilla (miembro honorario de la Asociación Defensora de Pobres y Menores) repudiamos abiertamente y a cara lavada a los popes de la industria cosmética y su inentendible afán en la no limpieza de los pequeños diablos, que digámoslo es difícil creer que tenga algun beneficio económico.

Me indigné, chau.

¿Qué andás buscando?

Ante la falta de ideas provocada en buena medida por el consumo en exceso de merengadas con agua tónica, me he visto obligado una vez más a acudir a recursos bajos y obsoletos para llenar el espacio semanal del blog.
Esta vez he optado por resucitar una vieja y poco original sección (ésta vez en forma de post) en donde rastreamos los orígenes de las personas que entran a nuestro blog. O mejor dicho, buscando qué, las personas llegan a nuestro blog. He seleccionado una lista de las mejores y, como es natural de nuestro carácter contestatario, le dejamos un pequeño mensaje.


1- "Insultar a un gordo"- ¡Ehhh! ¿Por qué esa discriminación?. Bué, te tiro un par de ideas: gordo de mierda, asesino de masas, Harry Postre, cerdoooo...

2- "Nombres de frutas con z"- Mmm... Ziruela, Zereza, Zandía, etc.

3- "Cigarros Jorge Rial"- ¿Ahora vende sus propios cigarros también? A la mierda que hay gente inconformista...

4- "Fotos de peinetones"- ¡Ja! No, no me quedan che, ¡pero tengo unas hebillas hermosas!

5- "Recomendaciones para robar un supermercado"- Yo diría que sacarle el microchip a los productos... PRÓXIMAMENTE UN POST ACERCA DE ESTO.

6- "Florencia y Roque Chistes"- Bueno, resulta que venía Roque caminando y se la encuentra a Florencia y...

7- "Fotos de ex novias en pelotas"- Ja, ¿qué pasó?¿Te agarró la nostalgia o es sólo calentura? Después te paso unas de mis ex novias y las de seisdedos si querés (van a ser muy pocas igual).

8- "Recibir partículas de chizitos que caen de la boca de otra persona con sida no produce contagio"- Uh, bueno, ¡gracias por la info! Yo que siempre evito compartir un paquete de cheetos con mis amigos con VHI...

9- "Testículos grandes"- ¡¡Sí, y bien puestos!! ¿Qué agitá?.

10- "Sofovich récord de jenga"- Según la AJA (Asociación de Jenga Argentina), 39 pisos y medio, habiéndose fumado tres atados y medio de Parliament.

11- "La DGI persigue a Cheeky"- Y ya lo va a alcanzar...

12- "Jugador de Independiente de Avellaneda que andaba con la Pradón"- Creo que era todo el plantel, che...

¡Qué cagada es no encontrar lo que buscás!

Crónicas invernales

Llegó el frío señores y con eso las gripes, los resfríos, las frazadas, los calzoncillos largos, las bufandas, los guantes, los churros, los submarinos y demás objetos propios del clima gélido. Lo más probable es que estén pensando que me olvidé de nombrar al objeto por excelencia en épocas de bajas temperaturas: estoy hablando del siempre querido y odiado calefactor. Querido y odiado, sí, con el calefactor se tiene siempre una relación de amor-odio (como con las suegras y los quinieleros). El amor que le tenemos a nuestro fiel eskabe de 2000 calorías cuando calienta nuestros interiores (de las casas) es precedido por una semana de repulsión total por habernos hecho transpirar 10 horas tratando de que el señor se dignará a enceder el piloto.

Crónica de un calefactor encendido

El frío se hace presente casi sin previo aviso (la confiabilidad en el pronóstico meteorológico es consabida) un día y el vulgo se desespera en combatirlo con todos los elementos posibles cual si fuera una malahierba (como la soja, que es un yuyito que crece hasta en las veras de las rutas). Las bufandas y los guantes asoman de los estratos más bajos de aquel cajón olvidado, las camperas empiezan a poblar los respaldos de las sillas y los pañuelos de papel se convierten en aliados estratégicos. Pero el que carga sobre sus espaldas el mayor trabajo es el siempre cuestionado calefactor. Fiel amigo al momento de exhalar su caliente aliento, se puede volver traicionero si no se lo trata con respeto. Tampoco es muy servicial al momento de comenzar su trabajo. El calefactor es un poco remolón cuando se trata de empezar un nuevo año de trabajo. Antes de prenderlo hay que limpiarlo bien, porque el señor es un poco mugriento y durante su temporada de vacaciones no se preocupa mucho de mantener su imagen juntando tierra, telarañas, uñas y otros residuos de esa índole. Por eso antes de comenzar su tarea conviene pasarle un trapito mojado para que no se queme toda esta basura al ir subiendo la temperatura. Sin embargo, no todo es alegría una vez limpio el artefacto, sino que nos aguarda una duda eterna: ¿el gas está abierto con la perilla hacia arriba o hacia el costado?. Tras deducir la respuesta mediante el viejo y mentado recurso de ensayo y error llegamos a la conclusión de que está abierto y procedemos a enfrentar el siguiente reto: el encendido. El dedo pulgar dobla su ancho después de media hora de lucha para lograr que el piezoeléctrico encienda la llamita vacilante del piloto. Una vez logrado nuestro cometido debemos hacer una vigilia de dos horas sosteniendo la perilla, después que se nos apagara tres veces y maldijéramos 233 veces. Por fin logramos nuestro cometido y el calefactor comienza a irradiar las primeras ráfagas de aire caliente, sin embargo, debemos soportar todavía 2 horas más de olor a tierra quemada. Nuestra travesía ha llegado a su fin, y ya estamos preparados para afrontar un nuevo año de fríos y cerrazones.

Negras noches Blancas

Me pregunto: ¿Soy yo, Higleppi, el único que sufre de un insomnio crónico? ¿Soy yo el único al que le cuesta conciliar el sueño por las noches, dando un giro tras otro en la cama tratando de encontrar en alguna de esas vueltas, aquel perdido sueño? ¿Acaso soy yo el único que ve pasar sin consuelo los minutos en el reloj y que programo mentalmente un cuentaatrás de los minutos que me quedan para levantarme?
Y me respondo: Claro que no. Ya sea por preocupaciones, por temas pendientes, por una simple hiperactividad o incluso poco gasto de energía, somos muchos los que por las noches intentamos en vano alcanzar ese caprichoso sueño que se empeña en demorar su llegada. Sólo con leer el horario de publicación de ésta entrada sabrán que mi producción no es precisamente matutina.

De cualquier manera, con el problema sobre la mesa, he llevado a cabo una investigación extensiva sobre el tema, investigación que comprendió largas horas de contrastación empírica y a través de la cual pude confeccionar una lista que hoy tengo el profundo desagrado de presentarles como los MÉTODOS 'MORCILLA' PARA CONCILIAR EL SUEÑO, en esas noches en que el pícaro sueño no quiere venir.

1- Haga ejercicio: Sí, ahí al lado de la cama. O en el baño, o en la cocina. Decida usted, es su casa. Se trata de quemar las energías sobrantes del día a través de tres series de veinte flexiones de brazos, cien abdominales y setenta sentadillas. El lado negativo de éste método es, por un lado el esfuerzo que demanda (y si estás leyendo este blog... no debes ser Usaim Bolt) y, por otro, lo ridículo que va a ser tu imagen de deportista noctámbulo para tu mujer que pasa hacia el baño.

2-Un baño caliente: Casi consecutivo del anterior, aunque no dependiente. Está comprobado que una bañadera caliente con un apropiado vapor puede adormecer hasta al más despierto. Advertencia: evitar relajarse demasiado, porque ahogarse en la bañera es, después de estar cagando, la forma más pelotuda de morirse.

3- Tomar té o leche caliente: El calor de una taza de leche o té siempre tiene algún efecto somnífero. Sin embargo, el azúcar puede aportar energías no deseadas. Por otra parte, de estar sometido a un régimen de adelgazamiento, aconsejo omitir la leche, a menos que sacrifique la figura por el sueño (cosa muy poco vista hoy en día). Evitar el café ante todo.

4- Ver programas de TV aburridos: He probado en carne propia unos cuantos y los he clasificado por efecto (a más puntos, más efecto somnífero).
Programas de Santo Biasatti (4 puntos)
Programas de Luis Majul (5 puntos)
Programas de Literatura o Cultura (6 puntos)
Programas de computación, con vocabulario técnico (7 puntos)
Estudio Fútbol (7 puntos)
Estudio Fútbol -repetición- (8 puntos)
Programas de cocina (8 puntos)
Partidos de fútbol de la historia (9 puntos)
Repetición nocturna de Rial (9 puntos)
Especiales musicales de rock argentino under (9 puntos)
Tom y Jerry (9 puntos)
Alf (10 puntos)


5-Ver Canal Rural: Lo dejé afuera de la lista anterior porque excede las puntuaciones de techo 10... El informe de las cotizaciones en el mercado de Chicago suma una tonelada al peso de los párpados de quién lo mira.

6-Leer la sección Rural del diario: Aún peor que el anterior... porque requiere un mayor esfuerzo visual y se hace constante el autocuestionamiento mental: ¿por qué joraca leo esto?.


7-Pensar en algo Rural: Piense en el campo, la tranquilidad, el sonido del viento entre la soja a punto de ser cosechada; una camioneta, dos camionetas, tres camionetas voladoras... De Angeli...

8- Leer el RGM: Destructor de energías. Asesino de noches de fiesta. Ningún insomnio sale vivo de la oscuridad de los post de éste maléfico sitio. Para algo servimos, ¿no?. AH... y COMENTAR, ni te cuento: apenas enviás tu opinión, te caes dormido sobre el teclado.



Chau, me agarró sueño de tanto leerme.

Serie: Los Juegos del Ayer. La rayuela

Los juegos infantiles son los culpables de la mayor parte de las alegrías de la vida, o por lo menos eso aseguran algunos círculos de eruditos. Imaginación pura o actividades casi totalmente desprovistas de objetos necesarios para practicarlas forman parte de la cotidianeidad infantil.
Fue mi intención intentar recordar alguno de aquellos juegos de la infancia y sus características principales, porque como dicen por ahí: todos llevamos un niño interior adentro nuestro.

Primera nota aclaratoria: No se hará aquí mención a un libro de cierto autor que gozó de reconocimiento por un texto que lleva por título el nombre del juego que nos interesa hablar en este tratado.

Segunda nota aclaratoria: En la nota anterior nos referimos a Julio Cortázar y su Rayuela.

Tercera nota aclaratoria: Se me escapó.

La rayuela, como los otros juegos de su época (bolitas o canicas, el elástico, ring-raje, la escondida) han desaparecido casi totalmente del arsenal lúdico de los niños actuales desplazados por el playstation, los autos a control remoto y las infinitas refundiciones de Chiquititas que viene poniendo al aire Cris Morena, con un desparpajo totalmente insoportable. Es por eso que es uno de los propósitos de este documento advertir a las nuevas generaciones sobre prácticas practicadas hasta hace prácticamente poco que podrían fomentar sus mentes y quizás hasta alejarlos de las drogas, el paco y la coca-cola.

Detalles del juego

Participantes: Entre 1 y 88. Jugar solo es aburrido y entre 88 es un poco desordenado, porque se pierde la cuenta de quién juega, de quién es cada piedra y genera problemas con las madres de los niños a partir del número 56 que tienen que ir a comer y todavía no han jugado.

Objetos necesarios: Un área plana y dura (cemento, hormigón armada, madera, lajas, etc) de 4 m. de largo por 2 m. de ancho, tizas, carbón o ladrillo para marcar el área de juego y una piedra para cada uno de los participantes (que quepa en la palma de la mano).

Desarrollo: Se demarca un área de juego consistente en 10 rectángulos numerados del 1 al 10 y ubicados de la siguiente manera (puede haber variantes, esta es la básica):

10
8|9
7
5|6
4
2|3
1

Nota: 1 es el comienzo y 10 es el final, conocido como cielo o cielito.

El juego comienza con un jugador que arroja su piedra dentro de los límites del rectángulo 1 y debe pisar los demás rectángulos con 1 o 2 pies según corresponda sin salirse de los límites y haciendo un salto a la vez hasta llegar al cielo para luego volver de la misma manera, recoger la piedra antes de pasar por el número en que se encuentre y saltar hacia afuera (algunos agregan un área antes del rectángulo 1 conocido como infierno*).
Una vez terminado el turno hace lo propio el siguiente participante y así todos hasta que alguien complete los diez rectángulos. Si alguien cometiera una falta termina su turno y debe esperar la nueva ronda para intentar nuevamente. Eso nos lleva a explicar las:

Faltas:
* Tocar las líneas divisorias de los rectángulos
* Pisar un rectángulo que contenga piedra
* Errar el rectángulo al arrojar la piedra
* Arrojar la piedra al ojo del contrincante (esta falta es descalificatoria)

Reflexión final:
Jugar a la rayuela es educativo (se aprenden los números del 1 al 10), ejercita el cuerpo y da pautas morales (para llegar al cielo no hay que cometer faltas). Por eso

¡Niños! ¡Jueguen a la rayuela!º

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Notas
* Véase la connotación religiosa de la rayuela en Seisdedos, Doctor (2005): Connotaciones religiosas en juegos infantiles. Paidós. Buenos Aires.
º Mensaje obligatorio según ley 45.678/09 de Promoción de Rayuela y juegos afines

Más sobre mi barrio

Mi barrio, creo haberlo dicho antes, es un lugar peculiar. Diferentes de otros barrios, sin embargo, es un fiel reflejo de la realidad social del país en que vivimos.
En mi barrio se vienen las elecciones para secretarios vecinales, una especie de legisladores que aprueban o rechazan las medidas que el presidente de la comisión desea implementar. En principio iban a ser el año que viene, pero como el presidente dijo que el año que viene no vamos a tener plata ni para pagar la manguera con la que limpiamos la vereda, las adelantamos a junio.

En ésta ocasión, a diferencia de elecciones anteriores, se vive un clima de creciente polarización en esta etapa preelectoral. Hasta hace poco la lista que ocupa el poder, el FPV (Fraternidad y Paz Vecinal) tenía un amplio apoyo del barrio en general, no obstante, después de la pelea con el viejo de la verdulería (cuando el presidente de la junta quiso que baje el precio de las papas y el comerciante cortó la calle Dorrego por quince días, permitiendo pasar sólo a las viejas con bastón y a Don Cáceres que amenazó con golpearlo) grandes dudas rodearon la imagen del partido gobernante.
Para éstas elecciones, en el seno de un clima de desconfianza hacia el oficialismo, el FPV pone como cabezas de lista a Michael Jordan, James Bond y Barack Obama, los cuales son candidatos testimoniales, ya que no asumirán (de hecho no saben que participan, se dice) para dejarle lugar a Rodrigo Lamperti, el "Cholo" Zanabria y Ángela Recondo.

Es de notar también que han resurgido de las cenizas algunas listas opositoras, que si bien no participan activamente en el aporte de proyectos en el actual mandato (sólo rechazan los que se presentan), quieren ganar representación en las bancas de secretarios vecinales.

La UCR (Unión Comunal Renovadora), luego de haber echado a la mitad de los integrantes del partido hace un año porque se robaron las lapiceras de la casa central -la casa de Pancho Abdala, el presidente- parece haberse arrepentido, ya que decidió reintegrarlos a todos. Además, la UCR incluye en su lista al hijo de Carlitos Hernando, una ex gloria del partido que murió hace poco (y que si bien tuvo un pésimo mandato en la comisión vecinal, fue relativamente honesto).
La UCR se une en estas elecciones con la CC (Cooperación Cívica), liderada por Eliana Garrigó, que tiene un invicto de diez elecciones perdidas al hilo, pero es al parecer una figura que se eleva en las encuestas, sobre todo en las que son pagadas por ella.

La rama derechista, el PRO (Partido Reaccionario Oligárquico), también se anota en las elecciones bajo el lema de lucha contra la inseguridad. Luego del robo de las macetas de doña Mirta, el líder del partido en cuestión, Mauro Manny (ex presidente del club de bochas del barrio) puso el grito en el cielo y para estas elecciones llamó a un grupo de ex oficialistas y otros empresarios amigos. Uno de los candidatos, el ex mejor amigo del presidente (hoy peor enemigo) Pepe Tsongá, ya es actualmente secretario y tiene banca hasta 2011 pero va a renunciar a su cargo actual para volver a ganarlo (es adicto a la victoria).

En medio de discusiones públicas y constantes polémicas, se acercan una vez más las elecciones. Ya nadie entiende nada y hasta algunos nos identificamos con las palabras de Doña Mirta, que sabiamente dijo "déjenme de romper las pelotas, si igual no hacen nada"...
Mientras tanto todo sigue... las desigualdades se agrandan, el hambre se vuelve crónico y el clima electoral puede confundirse con el cuadrilátero de lucha del club de mi querido barrio, el cual subsiste a duras penas y sin que ninguna de éstas personas le pregunte si necesita una mano.

Consejos útiles para erradicar mosquitos

Después de 4 meses de ausencia vuelve la sección que da que hablar en el mundo entero. Lo pedía el público, lo pedía la crítica, lo pedía la camara de Senadores de la Nación. Ya llega, ya aparece una nueva edición de...

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para erradicar mosquitos
Aedes Aegypti

Los medios nacionales, de todo el país, no hablan de otra cosa que de los famosos mosquitos Aedes Aegypti, conocidos por su afán de transportar enfermedades de tipo tropical como el dengue. Es por eso que desde el Rincón quisimos sumarnos a la campaña de concientización de la gente del mal que producen estos pequeños insectos de malas costumbres, como succionar sangre ajena y zumbar indiscretamente en oídos. Estos son algunos consejos para ahuyentarlos de nuestras vidas (no está comprobada su efectividad en humanos, pero puede probarlos):

* Cámbiese la sangre por otro tipo de sustancia que no atraiga mosquitos. Es recomendable jugo de frutillas o de tomates para mantener la tonalidad rojiza y así evitar chusmeríos entre sus vecinos si usted se cambió o no la sangre.

* No deje ningún recipiente de agua a la intemperie. No alcanza con guardar cubiertas reservadas para piquetes y taperwares viejos que se usan de maceta, también debe retirar del aire libre por ejemplo el comedero del perro o gato, deje que se arregle comiendo directamente de la bolsa (truco: haga un tajo en la parte inferior de la bolsa de comida lo suficientemente grande para que entre la lengua pero no tanto para que no quepa el hocico).

* Cambie el alambre de púa que utiliza para cubrir su tapial en contra de ladrones maleducados por mosquiteros que cubran todo el patio.

* Presente un proyecto de ley en el Consejo deliberante para que el repelente sea artículo de primera necesidad y no se aprovechen los comerciantes a cobrarle $18 por 250 ml.

* Elimine todo pasto o yuyo de su patio, compre baldosas y así de paso fomenta la industria baldosera del país.

* Prohiba a su hijo salir de la casa entre las 19:00 y 21:33 horas, período en que el mosquito sale a chupar sangre a la calle.

* Use ropa que le cubra todo el cuerpo, incluso los trajes de apicultores pueden resultar útiles.

* Salga con dos chapas planas a la calle y aplastelas entre sí, de esta forma realiza dos acciones: mata mosquitos y protesta contra lo que crea conveniente (el campo, el gobierno, su marido, su suegra, etc.)

El Rinconcito del Gordo Morcilla se guarda todos los derechos sobre los consejos vertidos a la vez que no se hace responsable del mal uso que de ellos se haga. Ante cualquier duda consulte a su oftalmólogo.

Ensaladita de Frutas#4 + Resultados Encuesta

Ensaladita de Frutas

¡¡Pero volvé, che, era una joda!!
En estos días la UCR definirá la reincorporación de Julio Cobos al radicalismo. El partido había expulsado al dirigente mendocino al integrar éste la lista del frente para la victoria en 2007. Según expresó el titular de la UCR, Gerardo Morales "era el deseo de Raúl Alfonsín". Poco después de las declaraciones de Morales, Macri afirmó que su primo sería candidato por provincia "porque el espíritu de su tío se lo pidió" y Maradona dijo que se dejó golear por Bolivia porque "me lo pidieron mis jugadores, que son unos muertos ". Todo sea por cumplir los deseos de nuestros difuntos.

Hoy no tengo ganas, mañana vemos

En el mismo orden de cosas, Cobos dijo que "por ahora" no será presidente. Es bastante lógico, si lo analizamos: las elecciones a presidente son en más de dos años y además es actualmente el vicepresidente de a Nación. Ahora, ¿en 2011 quién te dice?. Súper astuto.

Amarás a tu prójimo (pero no tanto)

En un pueblo Cordobés, un cura decidió renunciar a los hábitos al declarar abiertamente su romance con una mujer. El párroco dijo que quería formar una familia, y que "hay cuestiones del corazón que no se pueden parar". Grassi lo habría llamado para decirle que no se apresure a tomar una opción sin haber probado las combinaciones, y que lo único que debía preocuparle era que "otras cosas no se puedan parar".

Hipócrita de lo que se dice hipócrita

Parece que EEUU condenó duramente a Corea del Norte por el misil lanzado desde ese país. Según los norcoreanos es un satélite de comunicaciones. Según la inteligencia militar (términos contradictorios) norteamericana es una prueba de un cohete que puede llegar hasta costas de su país. Ahora, digo yo:

a) Esto de los yanquis de decir que otros países tienen armas y que nos van a matar a todos ya lo escuché antes... (Vietnam, Guerra del Golfo, Irak...).
b) EEUU no tiene ni tuvo cohetes y menos aún los probó en ningún lado.

c) EEUU nunca le rompió las pelotas a los norcoreanos (véase 1950-53).

RESULTADOS ENCUESTA

Mejor Post del 2do Año del Rinconcito del Gordo Morcilla

En el Rincón seguimos superando nuestros propios récords, ésta vez hemos llevado a cabo la "encuesta menos popular de la historia", con una participación de 11 votos, mejorando (es decir, empeorando) la suma de 15 del año pasado. Otra cosa de resaltar (por suerte, ésta menos humillante) es que el post ganador se llevó casi la mitad de los votos, triunfando por un amplio margen de 3 (tres votos).

Ahí van los resultados finales:

1º Tragedia Pública de Pasajeros (45%) (ir)

2º ¿Qué significan las caritas del Messenger? (18%) (ir)

3º El Mensaje del Gordo (ir)

El día del Juicio Final (ir)

Para Entender a los yanquis (ir)

Guía para cortar Parejas (ir) (9%)

SIN VOTOS

Conozca su Personalidad a través del Vino (ir)

Consejos útiles para ir al Supermercado (ir)

Afeitame ésta (ir)

La vida detrás de las pelotas (ir)

El mejor post del Primer Año fue "10 Máximas de un día de lluvia".

Observaciones pertinentes

1)Es curioso que el mejor post del segundo año no haya tenido siquiera 1 comentario. Por este medio vuelvo a suplicar su partícula de oxígeno en esta asfixia de blog.

2) También es de notar que ambas encuestas anuales han arrojado como ganadores a posts de Higleppi Plind (sí, míos, mamá). Así que ponete las pilas Seisdedos que te tengo de hijo (los números no mienten).

¡Hola! Soy la gente

Buenos días/tardes/noches (tachar lo que no corresponda). Les quiero dar la bienvenida al programa que cambiará la forma de ver televisión en la Argentina. Producción del Rinconcito del Gordo Morcilla junto a LucasArts y Dreamworks les presento ¡Hola! Soy la gente, donde las opiniones son diferentes.

La dinámica del programa es sencilla, tomamos un tema de actualidad: La muerte de Alfonsín, la recuperación de Charly García, o el descubrimiento de un nuevo gusto de helado y salimos a la calle a preguntarle a la gente qué les parece.

Estos fueron los testimonios:

Anita (52 años, ama de casa, 2 hijos, 3 perros): "Yo no lo voté a Alfonsín pero parecía buen tipo, me gustaban mucho los bigotes, siempre tan prolijito. Del loco ese de Charly García no sé que decirte, para mí sigue siendo un drogadicto y borracho, encima es amigo de Palito, no se entiende nada. Los únicos helados que me gustan son los de limón y el sambayón".

Esther (86 años, jubilada, 4 hijos, 27 nietos) : "¡Ay!, yo soy radical de toda la vida queridito, mi padre lo votó a Yirigoyen y desde chica nos llevaba a mí y a la Clotilde al comité. No sabés lo triste que estoy por Ricardito, yo lo conocí una vez en Chascomús, un domingo, era tan amable. Una pena que haya muerto tan joven. No sé quien es Charly García."

Lucas (18 años, estudiante, 3 ex-novias): "Alfonsín, no sé boludo, ¿ese era el que fue presidente después de Perón no?. Y bueno la vida es así los viejos se mueren a cada rato. Charly una masa loco, no sabés lo que se extrañaba, ni bien haga un recital voy de cabeza loco, es lo más. ¡Uh! No me digás que hay un nuevo gusto de helado ¿y de qué es? gusto a cebolla, cada gilada inventan ahora."

Luis (48 años, comerciante, separado, 3 hijos): "Yo soy peronista sabés, pero a Alfonsín le tengo mucho respeto, él fue el primer presidente después de la dictadura, era la primera vez que votaba yo, estaba re emocionado. Yo escuchaba a Charly cuando era un adolescente, era algo de nuestra generación sabés, me parece bárbaro que quiera dejar las adicciones."

Luciana (25 años, empleada, recién casada): "Mis viejos estuvieron detenidos en la dictadura así que para ellos Alfonsín era alguien muy significativo, se pusieron re mal cuando se enteraron que se había muerto. Para mí no es lo mismo porque yo era muy chica todavía, y no entendía nada.
Charly para mí es un tarado, ¿qué querés que te diga?, hoy deja de drogarse pero mañana vuelve y así. No le veo nada diferente. El helado me encanta voy a probar el nuevo gusto cuando pueda nomás."

Nos vemos la semana que viene a la misma hora y por el mismo canal. ¡No se lo pierdan!

Manual del Mal Ciudadano

A lo largo de nuestra vida en una sociedad, nuestras conductas están reguladas por ciertas normas prescriptivas de orden moral. Costumbres, tradiciones, y actos semejantes relacionados con el respeto al prójimo, a los mayores, etc, etc. Ahora, yo digo: a uno, que no es ni prójimo ni mayor, ¿quién lo respeta?, ¿eh?. ¿Acaso uno tiene que ceder continuamente para recibir sólo vacíos agradecimientos?. Por eso, he dado en componer una lista de razones por las cuales es recomendable o beneficioso actuar de una forma contraria a la preestablecida por los buenos samaritanos.

RAZONES PARA...

No ceder el asiento a una mujer mayor
-No te va a pegar demasiado.
-Ya vivieron demasiado.
-Las mujeres viven más tiempo y llegan más sanas a la vejez.
-Han adquirido mucho poder últimamente (trabajan, estudian y presiden países).
-Ya le cedimos el asiento por demasiado tiempo.
-Existe el día de la mujer, no el del hombre.

No votar
-Son todos chorros.
-La Carrió va a perder igual.
-Un voto más, uno menos (por ahí votan hasta los muertos).
-La multa por no ir nunca te la cobran.
-No hay voto electrónico, lo cual sería más motivante.
-Tenés que levantarte un domingo temprano o bien perderte los partidos de la tarde (o una buena siesta).

No dejar propina
-El mozo cobra sueldo.
-El Estado debería asegurar una buena existencia material para él.
-El servicio nunca es completamente satisfactorio. Nada es perfecto como para merecerse más de lo que vale.
-Es imprescindible tener cambio, ni hablar de monedas.
-¿Cómo sabés que el mozo no te escupió la comida?.

No respetar las señales de tránsito
-El casco es para los Power Rangers.
-El semáforo no tiene en cuenta el volumen de tránsito (no son inteligentes, al igual que muchos conductores) y además discriminan a los daltónicos.
-El cinturón te arruga la ropa (Bs. As. - Mar del Plata, 2 horas y media).

No trabajar
-No se puede pasar la vida laburando, ¡hay que vivir!.
-El desempleado es un ser altruista: asegura el empleo para alguien más.
-Igual tenés $150 por mes.
-Según Marx, el trabajo capitalista no es natural y aliena al hombre.


NOTA DEL AUTOR: No tengo miedo de que alguien me haga juicio por apologías de nosequé (porque nadie nos lee).

NOTA DEL AUTOR 2: Dale, vení que me la banco.

NOTA DEL AUTOR 3: La encuesta ha sido prolongada algunos días. Si adelantan las elecciones, ¿por qué no puedo estirar mi encuesta?. (SIGAN (?) VOTANDO!)

Frases hechas y derechas

Haciendome eco de la moda de la web 2.0 propongo un juego para fomentar la participación de nuestros miles de lectores y degenerados que siguen buscando a Pamela David en pelotas. La participación es gratis y libre, no requiere inscripción y tiene fabulosos premios para el ganador.

Bases y condiciones:

1) Podrán participar del presente JUEGO de alcance Internacional, organizado por Morcilla S.A. (en adelante el ORGANIZADOR) y auspiciado por el Ministerio de Cultura todas aquellas personas mayores de 1 año con total manejo de sus capacidades mentales y sin antecedentes penales que sigan el procedimiento de participación aquí descripto. El presente JUEGO estará en vigencia entre el 18 y el 25 de marzo de 2009, ambos inclusive.

2) Modo de participación: El espacio habilitado para la participación es la sección de comentarios de la presente entrada. Las respuestas deben estar escritas en idioma castellano, inglés, árabe o mandarín. No se tomarán como válidas aquellas que no se ajusten a las reglas aquí descriptas.

3) Premios: Los PREMIOS ofrecidos en el marco del presente JUEGO a quienes respondan correctamente todas las consignas consistirán en:
(i) Gloria eterna en el limbo de los ganadores del Rinconcito del Gordo Morcilla.
(ii) Un (1) ejemplar del libro Secretos Vaginales, cedido por el Doctor Alberto Concha y Toro.

4) Impuestos: Todo impuesto que deba tributarse en forma directa o indirecta sobre el PREMIO estará a cargo del GANADOR.

5) El presente JUEGO no implica obligación de compra.

6) En ningún supuesto se cambiará total o parcialmente el PREMIO por dinero en efectivo. Los PREMIOS son intransferibles y única y exclusivamente podrán ser entregados a la persona que resultare GANADORA.

7) El ORGANIZADOR del presente JUEGO se reserva el derecho de establecer y pronunciarse sobre aquellas situaciones o circunstancias que no estén expresamente previstas en estas Bases y Condiciones, reservándose asimismo el derecho de cancelar, suspender o modificar este JUEGO por circunstancias no previstas que sean ajenas a la voluntad del ORGANIZADOR, aclarándose que, cualquier modificación será ajustada a la legislación vigente en la materia, debidamente comunicada a los participantes y autorizada previamente por Lotería Nacional S. E.

8) La sola participación en el JUEGO implica el conocimiento y aceptación de todas sus condiciones y el reconocimiento de las decisiones que el ORGANIZADOR tome con relación al JUEGO tendrán carácter de definitivas e inapelables toda vez que las mismas sean debidamente comunicadas y no resulten abusivas ni infundadas, y no perjudiquen dolosamente el derecho de los participantes, respeten a la legislación aplicable y sean previamente autorizadas por Lotería Nacional S.E.

9) No podrán participar del JUEGO: personal de Morcilla S.A., ni tampoco los familiares directos hasta segundo grado de todos los nombrados.


Después de la parte administrativa y atajándome toda responsabilidad, paso al juego en sí:

Consiste en adivinar las frases o dichos populares aludidos en cada uno de los diálogos que están más abajo. Cómo única ayuda y para facilitar las cosas doy la cantidad de palabras y cantidad de letras de cada una, al modo del ahorcado. Con la diferencia que acá no ahorcaremos a nadie.

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— Acá tiene lo acordado.
— ¡Momento!
— ¿Qué pasa?
— No cuento más que mil.
— ¿Y con eso qué?
— ¿Es acaso usted un ingnorante? Tienen que ser más de mil, sino no la valen.
— ¿Quién dice?
— ¿Será posible? Es una ley implícita señor, ¿vive usted adentro de un frasco con tapa a rosca?
— Está bien, comprendo, aquí tiene una más, ¿ahora sí me la puedo llevar?
— Lo suyo.
— Gracias.

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— Es muy temprano no quiero levantarme.
— No seas quejoso, dale dejá de dormir ya.
— ¿Y de qué me sirve madrugar?
— Yo te voy a ayudar.
— ¿Y quién sos vos?
— En el barrio me dicen Elokim.
— Gervasio, mucho gusto. Si querés ayudar ahí tenés los baldes y a vos te toca Margarita.
— ¿Quién es Margarita?
— La vaca, esa de ahí, tenés que ordeñarla.
— ¿Quién me habrá mandado a elegir este trabajo a mí?

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— ¿Qué hacés con eso en la mano?
— Me da seguridad.
— ¿Qué es todo ese griterío?
— Son las palomas mensajeras de Don Miriavena.
— Son una banda, ¿cuántas tiene?
— Bandada se dice, son 100 creo. Siempre las larga todas juntas.
— Así le va a ir.

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— Muy amable en invitarme a cenar.
— Es un gusto, usted es un amigo de fierro.
— Muchas gracias...¡eh! pero este cuchillo no corta, es de madera.
— Así lo ha dicho usted.


PD: Les recuerdo que está abierta la encuesta sobre el mejor post del segundo año.

La inocencia perdida

Bueno, antes que nada voy a soplar el polvo que cubre este blog, así no me ensucio. Es que el rincón fue abandonado sin previo aviso (igual no se preocupe, le pagamos cuota alimenticia) hace algo más de un mes. Pero como todo vuelve y yerba mala nunca muere, hemos vuelto a escribir sandeces para nosotros mismos y para los exploradores perdidos que buscan fotos de Evangelina Anderson (con escribir el nombre ya entran como 50 de esos).

Bien, dicho esto, pasemos a lo que nos compete. El post de hoy tiene como fin enumerar una serie de cosas que los niños no tienen en cuenta al observarlas, las características de las cuales no se percatan en el plano de alguna situación, en el seno de la inocente infancia. Se trata justamente de esas cosas que cuando los mismos crecen, las dan casi como obvias. Quedan así presentados las cosas de las que no te dabas cuenta cuando eras chico, porque eras chico para darte cuenta.


1)Davne, de Scooby Doo, estaba re alzada. De hecho es sólo un punto de una serie de curiosidades que pueden resaltar al rever la serie a una edad adulta. También puede afirmarse que Fred era medio histérico o medio lento, ya que siempre tiraba la onda de ir a buscar monstruos los dos solos, pero nunca concretaba. De cualquier manera, con los protagonistas podemos trazar el dibujo perfecto del estereotipo secundario estadounidense: una traga, un deportista estrella, la chica popular, un fumadito re loser y su perro. Otra: no sé si las hace Bagley o Laboratorios Bagó, pero las scooby galletas son demasiado estimulantes y adictivas como para ser sólo de harina y azúcar. A mi no me jodan.


2)Mirtha Legrand no es una abuelita buena, es una vieja chota. Y que me perdone mi tía Chota por insultar su nombre. Cuando sos chico no te das cuenta de la piel atada atrás de la nuca, ni de las hipocresías y puteríos de las que es sede esa mesa maldita. Para más información, consulte cualquier otro post de este sitio.


3)Johny Bravo se papeaba. Lamento decepcionar a los admiradores, pero era justamente por eso que no competía en ningún deporte (miedo al antidopping) ni se sacaba las gafas (ojos destruidos). Más verdades de Johny: vivía en una ciudad llena de minas taekwondistas, nunca le enseñaron un chamuyo efectivo y el pobre estaba muy afectado cerebralmente por los esteroides como para aprender que "pollita" no era un término que pueda dar buenos resultados al decírselo a alguna chica. Nunca fue con Higleppi a aprender.


4)Olivia, la jermu de Popeye, era mooooy trola. Que el Popeye, que el Brutus; que el pelado, que el peludo; que el chiquito, que el grandote; que grande, que juguetón... ¡Qué mina indecisa!, ¡que mina poota!. Creo que tuvo alrededor de cuarenta casamientos frustrados con uno y con el otro, ella se vendía al mejor postor. Otra (cortesía de Padre de Familia): Popeye tenía dos tumores en los antebrazos y un atrofio cerebral que le impedía abrir el ojo.


5)Los policías no son señores buenos: son más chorros que los chorros. Esa imagen infantil de uno perdido pidiéndole ayuda al cana buena onda, es una GRAN MENTIRA. Chicos, si hay alguno leyendo, si se pierden mejor hablen con desconocidos o empiecen una nueva vida como vendedores de sugus alucinógenos; pero no se gasten en preguntarle nada a un cana, que (de poder escucharlos, dado que andan con sus mp3 y mandando sms) no va a saber nada, porque es bruto, pobre... bah, rico.


6)Las novelas de Cris Morena son todas la misma. Bah, de ésto se da cuenta cualquier bebé, pero todos hacemos como que ignoramos las innegables similitudes de sus tiras... ésa es la clave de su éxito: una mina que te vende la novela, la película, el cd, el dvd, el show en vivo, el álbum de figuritas, la carpeta, la mochila, los tampones y las bujías para el auto. A saber, puntos comunes de Chiquititas, Casi Ángeles y demás: chicos huérfanos (todos muy lindos, pobres pero con ropa cara), un rico generoso que pone el bulo, una mina media hippie que se casa con el rico y es re buena y re copada todo re loccoooo (perdón), un poco de magia con efectos especiales baratísimos, unos malos bien malos pero muy pelotudos, actores pésimos y esclavizados, las mismas canciones y mucha, PERO MUCHA ganancia.


7)Dexter no podía inventar ni un sabor de danette. Por favor... por varias razones. La primera y principal, era enano. Todos sabemos que los enanos son personas muy tontas. Tienen cerebritos chiquitos y ideas chiquitas y confusas y hablan bajito y no se la bancan. Segundo, el flaco se la pasaba dándole vueltas a tornillos en falso. Tercero, con esa familia no podía ser genio. Cuarto, la hermana le rompía el laboratorio cada diez minutos. El que sí era groso era el rival: Cerebro (¡re originales los nombres!). Mucho paco en esa serie.


8)Barbie era un gato. Y no hay quién me haga cambiar de parecer. Andaba por ahí en su descapotable (regalito de alguna trampa) con la hijita (no planeada, obveeeo) y con la sarta de felinas amigas. La típica rubia de plástico. Otra: Ken se la comía hecha un bollo. Terrible maricón: fingía ser pareja de Barbie sólo por imagen, señora: pa' vender muñecas.

9)A Maradona la enfermera no lo llevaba a ponerse la vacuna BCG. No, no, no... ¿eh?. Chicos, lo que pasa es que a Dieguito le gustaba mucho divertirse y de vez en cuando se divertía un poco demasiado y le gustaba respirar talquitos para estar más contento... lo que pasa es que los señores del fútbol no quieren talcos, entonces le dijeron a Diego que se vaya para su casa. Se fue, en línea recta... pegadito a la raya.

10)Las cigüeñas son unos pájaros agretas. No están interesadas en ser fletes de bebés de otras especies y además no poseen un sistema organizados de distribución de los mismos. Lo más posible es que si agarra un pibe se lo morfe o lo tire al mar. Una más: en París no hay más aves que palomas, cero cigüeñas.

2 años, 2 personas...un blog. De yapa: un fragmento de Secretos Vaginales

Un día como hoy, bueno no sé si como hoy, capaz que estaba lloviendo, es cierto que Cristina todavía no era la presidente, los Estados Unidos nunca habían tenido un presidente negro, Bailando por un Sueño iba por su segunda temporada, Maradona se la pasaba viajando sin mucho que hacer (eso es casi igual ahora), el fotolog era una moda incipiente y tantas otras cosas distintas. Lo único que se repite es la fecha: 30 de enero, fecha de fundación del Rinconcito del Gordo Morcilla. Por eso, con dos años de vida podemos decir que estamos creciendo: ya sabemos caminar más o menos bien, no nos cagamos a cada rato y estamos aprendiendo a decir nuestras primeras palabras.

Normalmente dedicaríamos este post a decir lo que hemos hecho en el año que pasó, lo que nos gustó, lo que no, algo de lo que vendrá. Contaríamos anécdotas, u alguna otra cosa alusiva (palabra típicamente usada en los actos escolares) al día que nos compete. Pero como nosotros nos jactamos de remar contra la corriente, y tratar de no seguir la generalidad, dedicaremos este post a cualquier gilada que se nos ocurra.

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No creo que ninguno de ustedes (des)atentos lectores recuerden pero hace un poco de tiempo, fue mencionado un libro de capital importancia para cualquier biblioteca que se precie de ser completa: Secretos vaginales, la vida del famoso ginecólogo Alberto Concha y Toro. [Aquí el post en cuestión]. Como cortesía del doctor Concha y gracias a su generosidad publicamos aquí una parte de, al parecer de los críticos más renombrados, el mejor libro biográfico de 2008.

El Doctor Alberto Concha y Toro se mudó a la Argentina en 1945, en plena época de auge peron ista. Es más, el doctor, fue íntimo amigo del general luego de conocerse en un baile brindado por el Colegio Militar de la Nación. Concha y Toro había empezado a trabajar en 1946 en el Hospital Militar como jefe del servicio de Ginecología y Obstetricia. Al doctor le fascinaba contar sus anécdotas sobre la reacción de sus pacientas al presentarseles. Contaba que nunca fue bien recibido que al entrar por la puerta de una embarazada dijera: Buenas tardes señora, soy el doctor Concha. Dígame que os pasa.
La enfermera Graciela Roth contaba que era muy gracioso oír las historias de parte del doctor, con esa acentuación española y voz grave que lo caracterizaba.

Alberto Concha y Toro hizo casi toda su carrera en la Argentina, luego del hospital militar pasó a dirigir el hospital Posadas y más tardes se mudó a la Ciudad de Paraná donde se desempeñó como director del hospital San Martín. Cuentan los que todavía se acuerdan del doctor Concha que él era muy aficionado a la pesca y solía pasarse horas en su lancha a motor recorriendo arriba y abajo el Paraná en busca de algún pez que sucumbiera ante sus anzuelos. Solía frecuentar el bar Flamingo, en la típica esquina de Urquiza y San Martín y tomar su clásico café cortado con dos de azúcar y tres medialunas. Algunos otros recuerdan al doctor con su porte europeo recorriendo las calles del centro, siempre fumando cigarros de olor penetrante y la mirada perdida en el suelo, como buscando monedas de un peso.

Sin lugar a dudas el acontecimiento más importante del doctor Concha y Toro fue su presencia en la Guerra de las Malvinas como jefe de cirugía (sí, sabemos que él era ginecólogo, pero era tan buen médico que lo llevaron igual).

Hasta acá el fragmento del libro Secretos vaginales, la vida del famoso ginecólogo Alberto Concha y Toro. Si quieren el libro pueden comunicarse con nosotros, en el rincón tenemos 50 libros del doctor que usamos de pisapapeles.

Saludos...

Como Pancho por su Casa

El dicho "como pancho por su casa" es utilizado generalmente para denotar la comodidad o familiaridad de alguna persona al moverse en cierto lugar. Sin embargo, como muchas de estas frases, posee un origen que ha quedado sepultado a través de su repetición a lo largo de más de medio siglo. Por eso, los invito a indagar en la historia de esta frase y del hombre que yace tras ella.

Francisco Portsucaxá nació en Bilbao el 3 de enero de 1935. En un mundo en plena guerra, y bajo el régimen fascista de Franco, España no era un lugar donde abundaran las libertades personales de los ciudadanos. Francisco se crió en el seno de una familia de rebeldes vascos: sus padres llevaron la batuta en las manifestaciones de liberación de la época, muchas veces poniendo en juego el pellejo por sus ideales. Tal vez por la tendencia liberal y revolucionaria que lo caracterizaba, Pancho (adoptó el apodo establecido para su nombre) se destacó por la desenvoltura en todos los espacios de la vida pública. Ya a los 9 años de edad el pequeño Pancho recorría las calles de su barrio, charlando con sus vecinos y haciendose conocer por su falta de timidez y su carisma.

Dos días después de haber cumplido 14 años, Pancho recibió una noticia que cambió su vida sustancialmente: sus padres, María Olarticorechea y Anaut Portsucaxá habían fallecido a causa de un choque del coche que los trasladaba a ellos y a un par de militantes independentistas más hacia Madrid. Nunca se pudo comprobar si la tragedia fue accidental o un golpe planeado; lo cierto es que desde ese momento el joven Pancho, como se lo conocía en las veredas de Bilbao, tomó protagonismo y siguió el sendero de liberación que tantos años había recorrido su familia. En tan sólo cuatro años ya había formado y presidido el Movimiento Juvenil Nacionalista Vasco, a través del cual su carisma lo catapultó a la fama en su región.

Cuando cumplió veinte años, y ante las continuas negativas del gobierno español a ceder la independencia a Euskadi, Pancho decidió recorrer otros países y valerse de otras experiencias que lo ayuden a planear una estrategia para llevar a cabo su tarea, la que consideraba la razón de su existencia. De esta manera, Pancho Portsucaxá emprendió un viaje que lo llevaría a conocer a grandes personalidades y fascinantes vivencias. Quedará para la posteridad la anécdota de su llegada en junio de 1955 a México, en dónde se asentaría en una pensión lindera a la casa en dónde residía un tal Ernesto Guevara, apodado "el Che". Si bien Pancho había oído algunas historias acerca de movimientos de liberación, bastaron un par de semanas para que se hagan frecuentes en el bar del barrio, entre discusiones acerca del imperialismo y de los planes de expansión norteamericanos y su apoyo al régimen franquista. Los primeros días de Julio, Fidel Castro, recién llegado de la Cuba apaleada por la cruel dictadura de Batista, conoció a Pancho y al Che, y unos días después les ofreció participar del "Movimiento 26 de Julio", el cual presidía y tenía como objetivo derrocar a Batista. Guevara entró como médico, mientras que Pancho decidió mantenerse al margen para no confundir su rumbo, sin embargo, se ofreció como colaborador en los planes del movimiento y de sus representantes. Fueron meses en los cuales decidió la forma de su lucha y definió sus ideologías. Llegó a hacer grandes amigos y a adentrarse mucho mejor en sus ideas revolucionarias, siempre manteniendo su perfil libre y desvergonzado, características que sus camaradas cubanos resaltaban y admiraban de él. La primera semana de junio de 1956, Pancho emprendió su vuelta a Europa, despidiendose de los integrantes del movimiento, que serían arrestados por la policía mexicana algunos días después por planes conspiratorios. Años después Pancho festejaría la Revolución Cubana llevada a cabo por sus compañeros, quienes lo recordarían siempre con cariño.

La segunda parte del año 1956 encontraría a Pancho Portsucaxá en Budapest, capital de la por entonces Hungría dirigida por un gobierno estalinista. Se asentó en un barrio de estudiantes, cerca de la universidad, en dónde bullía un gran descontento con las decisiones provenientes del gobierno del Partido Comunista. Una vez más pudo con rapidez hacerse de amistades que enriquecerían su experiencia y que, a su vez, serían enriquecidas por la suya. El pueblo húngaro latía bajo el mismo compás, bajo el mismo ideal. Pancho permaneció solo 4 meses en Budapest, marchandose a mediados de octubre. Una semana después de su partida, el pueblo húngaro salía a las calles a manifestarse, en una revolución que fue duramente reprimida por el Partido Comunista y donde las fuerzas policiales se llevarían la vida de tres mil civiles.

Recorrió, durante dos años más, todo el continente europeo y parte del norte africano. A cada lugar al que iba accedía a nuevas formas de expresión y en todos se destacaba por sus ya dichos atributos de carisma y desenvoltura. Al fin volvió a su país el día de su cumpleaños número 24, recibido por sus hermanos con una gran fiesta.

Durante los siguientes años, Pancho militó activamente en el Partido Nacionalista Vasco, llegando a ser una figura pública de gran envergadura y muy querida por el pueblo vasco. En 1969, para confirmar la tendencia ascendente de su personalidad, fue llamado a la Casa de Gobierno Madrileña a pedido del mismísimo Francisco Franco, invitado a participar de una reunión para "limar asperezas". Dicen quienes presenciaron tal reunión, que Pancho Portsucaxá no aceptó ninguno de los términos de relativa apertura que le ofrecieron, y que durante toda la reunión paseó continuamente por la sala, haciendo que los casi treinta asesores del gobierno lo sigan con la vista. Al conocerse este hecho, surgió la moda de decir que alguien era "como Pancho Portsucaxá" cuando rondaba sin vergüenza por algún lugar extraño, o si se movía con mucha desenvoltura en cualquier circunstancia ajena. Con el paso del tiempo y el traslado a otras regiones del mundo, la frase mutó a "Como Pancho por su casa", denotando las mismas singularidades en una persona.

Pancho murió de un paro cardíaco en 1978, un año antes de la firma del Estatuto de Gernika, del cual fue artífice indiscutido y en el cual se plasmaron muchos de los reclamos que llevó a cabo durante toda su vida. Hoy el pueblo vasco sigue peleando por su independencia absoluta, y cada vez que se nombra a Pancho Portsucaxá, o se dice "como Pancho por su casa", en algún rincón del cielo se prenderá una luz que ilumine el sendero de lucha y revolución.

Pancho Portsucaxá

1935-1978

QEPD

Consejos útiles para el verano

Volvemos a la cotidianeidad habitual luego de haber brindado por una sarta de idioteces que jamás cumpliremos, de haber experimentado nuevamente la indescriptible sensación de terminar un año y empezar otro, de haber comido pan dulce hasta el punto en que no sabemos distinguir entre una fruta confitada de una fruta abrillantada, de saber que tendremos que esperar un año entero para comer nuevamente ese magnífico lechón al horno y tantas cosas que sólo ocurren por estas latitudes temporales.

Así que ahora doy por comenzada la temporada 2009 del rinconcito, por lo visto hasta ahora, sin ningún tipo de cambio ni del orden ideológico, ni político, ni en cuanto a la situación monetaria. Y ya que estamos en verano y hace calor les propongo comenzar con mi sección favorita, la siempre bien recibida:

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para el verano

Con la llegada de enero a nuestros almanaques comenzó el verano propiamente dicho, porque si bien en los papeles figura que la estación estival comienza el 21 de diciembre, esto es nada más que un mero capricho científico que siempre quieren que todo esté ordenadito y sea lógico. El verano comienza de derecho el 21 del 12 pero comienza de hecho en el momento en que el primer veraneante pone un pie en las gélidas aguas marplatenses. Ahora sí, una vez acomodados los tantos doy paso a los consejos prometidos:

* No se fíe de los elásticos de los trajes de baño (mallas en criollo), la más leve ola (incluso de río) puede provocar la irremediable caída de los mismos a la altura de los tobillos. Para los señores es recomendable un buen calzoncillo abajo del short (¡ojo! no se ponga el de trompita ni áquel de los elásticos colgando); para las damas una tanga extra es algo prudente, ahora sí no me parece muy sensato el uso de dos corpiños encimados, en ese caso tendrá que correr el riesgo de hacer topless involuntario.

* Las propagandas de cerveza que muestran a un grupo de jóvenes bañandose cómodamente en las aguas de un mar cristalino y apacible, con música ganchera y mujeres hermosas...son todas una farsa montada por los creativos publicitarios. Y lo menos creíble de todo es que la cerveza se conserve a la temperatura ideal dentro de las conservadoras de mala muerte que todos tenemos en nuestras casas.

* El bronceador es su principal aliado frente al adelgazamiento de la capa de ozono y el asadito es su peor enemigo ante el engorde de la capa de grasa abdominal.

* Las piletas de los clubes son muy convenientes a la hora de refrescarnos pero tenga cuidado, hay ciertas contraindicaciones a tener en cuenta:

• Tirarse de cabeza en la parte playa puede hacerle ganar algunos puntos...en la frente.
• Hay una fácil ecuación para saber si la cantidad de orina vertida por los más chicos puede llegar a ser perjudicial para su salud: V/(1/2l x C) = O; dónde V = volúmen de agua de la pileta; 1/2l es la cantidad promedio vertida por un individuo; C = a la cantidad de chicos; y O es la proporción de orina en el agua.
• El cloro suele ser abundante, trate de exponer sus ojos el menor tiempo posible a la acción del mismo, de lo contrario tendrá serios problemas auditivos.

* Las lluvias veraniegas suelen ser tan fuertes como cortas, así que no salga corriendo como un tarado al primer chaparrón, es probable que en dos minutos el Sol parta la tierra nuevamente.

* Olvídese de meterse en las aguas de alguna de las playas de la ciudad (consejo válido sólo para la ciudad de Paraná).

* Los doctores son muy insistentes en el verano con la recomendación de tomar abundante líquido, pero siempre se olvidan de agregar que el líquido produce ganas de vistar el sanitario más frecuentemente, algo necesario para no contraer infecciones urinarias, esto es, no se aguante, haga (la campaña de promoción urinaria No se aguante, haga es auspiciada por la Secretaría de Salud de la Nación, por el Consejo Nacional de Médicos Urólogos y por la compañía de mobiliario para el baño Ferrum).

* El aire acondicionado es un fiel aliado a la hora de mitigar las altas temperaturas pero tenga cuidado de no cortar la cadena de frío. Una vez que estuvo en un ambiente acondicionado no salga inmediatamente al tórrido clima exterior o sus orificios nasales se verán obstruídos en cuestión de horas.


Hasta aquí los consejos veraniegos, seguro que hay más, si quieren aportar escucho ofertas. Por lo pronto voy a cambiar el agua de la palangana en la que remojo mis pies mientras escribo estas líneas...

Saludos...

100 veces 100

Ha llegado, éste es. El post número 100. Miro atrás, hace casi dos años, y veo dos simples muchachos provistos de no más que voluntad para comenzar la publicación de un blog con destino incierto. Y nos veo hoy y... veo casi lo mismo, tal vez con un poco menos de voluntad y más ganas de hacernos un facebook y poner las letras de canciones de Arjona. Hace click en los links de los párrafos siguientes para leer o releer lo que quieras.

A pesar de pretender expresarnos en el ámbito del humor, hemos publicado de todo: anécdotas, enigmas, cuentos, historias dudosas, noticias, juegos, imágenes, opiniones, parodias, robos variados, entrevistas... Hemos dicho muchas cosas de muchas maneras, dimos también muchos consejos diferentes, nos esforzamos por detallar aspectos de la vida, por contar las texturas de los actos más cotidianos, bregamos por no aburrirte ni enojarte, y hasta buscamos transmitir un mensaje.

A través de estos 100 post hemos querido mostrarnos y a la vez ocultarnos; una vez dijimos "¡Hola!", y todavía no dimos el "¡Adiós!"; muchas veces dijimos “gracias”, y otras tanto “por favor”, y cada día pensamos en como hacer algo mejor.
Y hayamos logrado nuestro objetivo, o hayamos fracasado rotundamente... lo intentamos... gracias por estar ahí, una vez más.

¡Felices 100 entradas, Rinconcito del Gordo Morcilla!

Me confieso...culpable

Yo sé que ésto no tiene mucho que ver con lo que acostumbramos escribir acá, pero juntándose dos hitos en la historia de este espacio me lo permito:

Todo empezó por curiosidad propia de que era un blog, averiguando me enteré que era una posibilidad de hacer un diario personal en internet. Sin embargo, como mi historia personal es tan poco interesante como para que además de ser escrita merezca ser leída por otros decidí empezar a inventar historias, algo que siempre me gustó y que es muy redituable a la hora de excusarse por un error cometido. Pero volvamos al punto: el blog empezó sin un rumbo fijo, esto es no sabía que iba a hacer de él, que tipo de historias iban a empezar a aparecer ni mucho menos si iba a mantenerlo durante tanto tiempo.
El nombre tiene una explicación, pero como todo nombre es inentendible porqué decidí llamarlo así, por eso dejemos el tema de la nómina como un secreto que jamás develaremos.

Continúo, una vez escrito el primer post (sigo sin encontrar palabra en español que me satisfaga para reemplazar a post) le conté a un buen amigo mío que había empezado esto y que si tenía ganas lo invitaba a emprender la aventura conmigo (notarán que los primeros posts ninguno de los dos tenía muy claro que ibamos a lograr con todo esto). Poco a poco se fue delineando la línea del humor, o por lo menos eso intentamos hacer durante todo este tiempo. Quizás algunas veces hayamos logrado nuestro objetivo de hacer reír a alguien u otras no hayamos logrado ni siquiera que lean la primera oración.

Esto sigue siendo una aventura que intentamos mantener viva y que (por suerte) todavía no tiene pensado un final. Así que invito a todo el que llegó leyendo hasta acá a seguir visitándonos y si no les cuesta mucho a darnos unas palabras, pero no la típica: pasé, muy bueno, que lindo; sino algo que aporte que genere nuevas ideas, un intercambio, algo interesante para decir.

Saludos....

Doctor Seisdedos

A ver qué te pensás

Una inferencia es una evaluación que realiza la mente entre conceptos que, al interactuar, muestran sus propiedades de forma discreta, necesitando utilizar la abstracción para lograr entender las unidades que componen el problema, creando un punto axiomático o circunstancial, que nos permitirá trazar una línea lógica de causa-efecto, entre los diferentes puntos inferidos en la resolución del problema. Una vez resuelto el problema, nace lo que conocemos como postulado, o una transformada de la original, que al estar enmarcado en un contexto referencial distinto, se obtiene un significado equivalente.

Ok, no entendiste nada. No importa. Agradezco a wikipedia (que ahora junta unos mangos parece) y te lo explico yo. Inferencias son suposiciones que el receptor de un determinado texto o discurso va haciendo, cuando no conoce a fondo los hecho de los que le están hablando. A medida que avanza el discurso, el oyente va construyendo estas teorías que pueden ser acertadas o errores de interpretación. Ojalá hayas entendido, sino apretá la pequeña cruz que hay en la parte superior derecha de la ventana.

Bueno, ahora que todos sabemos lo que es una inferencia, te cuento un par de historias.

*Matías iba camino a la escuela una vez más, mirando el suelo. Cada vez que recorría esas calles con destino al colegio tenía la misma sensación: una mezcla de temor y nervios. La verdad era que no le gustaba ir a la escuela: nunca le había gustado. Tenía miedo al ridículo, a que se rieran de él, cosa que ya había pasado. Su familia le había dicho que fuera fuerte y ponga el pecho a las adversidades. Pero sinceramente... le costaba.
Ese día Matías tampoco pudo controlar a su clase de tercer grado. Decidió definitivamente que la docencia no era para él.

*Cuando Martín, César y Pala se metieron en el mundo de la música creyeron que era diferente. Luego de varios meses descubrieron que era todo un simple comercio, que no podían hacer lo que habían pensado en un principio. Tenían que estar entregados a las exigencias del medio, a lo que la gente quería comprar: la música era simplemente un acto de mercadeo, corrían detrás de las exigencias de los demandantes.
Cuando Martín, César y Pala se metieron a trabajar a Musimundo pensaron que era diferente.

*Mónica se esforzaba, nadie lo podía negar. Ella trataba y trataba, pero nadie la escuchaba. Alzaba su voz, poyectando, proponiendo, sugiriendo y convocando a sus oyentes. Pero en el auditorio nadie la escuchaba. Estaba frustrada. Quienes se suponía que estaban para atender a sus palabras, miraban el techo o con cara de no entender.
Sólo quince minutos después Mónica entendió que se había equivocado de salón y había entrado a la reunión anual de sordos.

*Un punto más. Pedro sólo quería uno más. Más bien necesitaba ese punto. Si lograba culminar ese punto se sentiría realizado completamente. El premio sería el saber que había hecho realidad un sueño, antes que el dinero o cualquier otra cosa. Ya se imaginaba la cara de asombro y orgullo de sus familiares cuando terminara triunfante ese punto. Pero por otro lado, con temor imaginaba no poder concretar este último punto. Imaginó su desilusión, todas sus ilusiones tiradas al tacho, perdidas.
Y allí está Pedro, dándole el último punto a ese suéter verde, con sus lindas agujas de tejer.

Algunas verdades....sobre las fiestas

Navidad, Navidad,
hoy es Navidad
en el Rinconcito este día hay que festejar
Navidad, Navidad
porque el gordo
ayer noche, Nochebuena,
se comió un lechón.

Ahora que entramos en clima navideño vayamos al grano: las fiestas son un ritual que se repite año a año siempre en los últimos días. Originalmente católicas, las fiestas son festejadas con el mismo ímpetu por judíos, mormones, ateos, budistas, confucionistas, hindúes, escépticos, ortodoxos y políticos.
Por eso y sin más presentaciones me pareció indicado hacer notar algunos detalles que mal que mal se repiten siempre en estas fechas:

* En el mes de diciembre, las programaciones de todos los canales incluyen películas de temática navideña: Milagro en la calle 34 y Ben Hur (que va por el récord de 3016 emisiones que hasta ahora ostenta Volver al futuro 3) son las películas más elegidas.

* Aparecen los vendedores de pirotecnia, en su mayoría ilegales, que durante el invierno se dedicaron a vender gorros y remeras con la cara del Che Guevara.

* El pan dulce aumenta un 300% respecto a los demás meses del año.

* El arbolito de navidad se convierte en una especie de competencia para ver quien lo tiene más alto, con los soplillos más grandes, las guirnaldas más coloridas y las luces más estrafalarias.

* Del juego de 150 luces con sonido estéreo que te compraste hace 5 años sólo andan 40 luces, el sonido se rompió al segundo día de comprado y los respuestos de cada foquito salen igual que un juego nuevo.

* Al pesebre de porcelana de la abuela le falta el niño Dios, que fue roto por tu primito jugando a la pelota adentro de la casa, y fue reemplazado por un bebé de juguete. Los reyes magos también se perdieron y ahora son respresentados por tres muñecos de los power rangers (nótese que baltazar es el negro). San José perdió un brazo en una caída y la Virgen María es un Barbie con un pedazo de tela en forma de túnica.

* A la hora de los regalos, la tía te regalará por enésima vez una calculadora reloj, un mazo de cartas, una birome o cualquier otro ítem del estilo.

* La misma tía del ítem anterior es la que se encarga de vestirse de Papá Noel y caer con los regalos en una bolsa de consorcio para que los primitos más chicos mantengan su ilusión. Sin embargo, la susodicha olvida despintarse las uñas y los labios, además de usar unas prácticas sandalias de Ricky Sarkany.

* La abuela se pasa de rosca con el vino y el champán y a las 12:30 aplaude cualquier huevada que uno diga. (válido para ambas noches de fiestas)

* La noche del 31 a las 0:00, inevitablemente, los vecinos pondrán la marcha peronista a todo lo que da y acompañarán haciendo palmas y golpeando botellas y mesas.

* El 24 a la noche es posible que llueva, arruinando los planes de salir a chupar con los amigos y obligándote a tener que quedarte junto a la familia, la cual está toda desparramada en sus asientos después de haberse comido tres lechones, un matambre arrollado, dos pollos rellenos y 5 kilos de ensalada de frutas.

Imágenes sin necesidad de epígrafes

He recorrido con gran (des)agrado una página que me ha abierto los ojos en cuanto a diseño de tapas de discos se trata. La misma es un museo online de las Tapas de los Álbumes musicales más horribles... Sí, entendió bien: aquellas portadas que harían que el disco más sonoramente perfecto fuera rechazado por su apariencia exterior.

Voy a hacer un breve repaso de aquellos que he encontrado particularmente impresentables:

1) Religiosos
Aquí podemos entender un poco el constante rechazo de la sociedad a cualquier conjunto musical que pregone la palabra de Dios en su música...





2)Conjuntos indecorosos
Aquellas agrupaciones que distan mucho de ser atractivas desde el punto de vista de la imagen... o desde cualquier punto de vista.

3)De pronto... Flash!
Tapas sumergidas en ácido





4) Excéntricos solistas
Personas que... bueno... véanlo ustedes mismos









Así que ya sabe: comprando uno de estos discos usted está llevando mucho más que música, ¡está llevando arte!

(Post recomendado para personas con baja autoestima, a fin de elevársela)

La verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad

A pesar de la humedad, de los mosquitos, de la lluvia, del dengue, de las invasiones a Irak, Afganistán, del atentado en la India, del éxito de Miranda!, del disco número 208 de la Mona Giménez en el que pone nuevos hits como ¿Quién se ha fumado todo el faso? y Peso a peso me endeudé en la AFIP, de la victoria del primer negro en una elección presidencial en Estados Unidos, de la expropiación de Aerolíneas Argentinas, de los 456 piquetes que hay en el país reclamando por el aumento del pancho en los carribares, de los docentes que dejan de trabajar para reclamar que les paguen lo que habían dejado de trabajar antes, del nuevo impuesto al consumo indiscriminado de Sol, del quilombo que se armó por la planta de reciclaje de residuos en Paraná, de la falta de agua y electricidad en la mayor parte del país a pesar de que De Vido dijo que él garantizaba el suministro de ambos servicios pero que minga se iba a cortar el bigote, del aumento de peso de Susana Giménez, de que Maradona haya asumido como técnico de la Selección de fútbol, de que aun no se haya descubierto la cura para el cáncer, el SIDA y otras enfermedades venéreas, de que aun no se haya descubierto como todavía sigue al aire El Muro Infernal, de la proximidad de una nueva navidad en que la tía se vestirá de Papá Noel pero olvidará despintarse las uñas del pie, de la inexistencia de grupos de música que valgan la pena y debamos recurrir a las glorias de antaño, de no verle una posible utilidad al estudio de la gramática estructural, del inexplicable caso de un chico que se quedó encerrado en un boliche durante todo un fin de semana y apareció desnudo sin poder dar explicaciones de su situación, de que el maní sea tan afrodisíaco como un kilo de ostras malayas con salsa de arándanos, de que Capussotto no esté más en la tele pero siga robando con el refrito de lo que ya hizo y la gente lo siga aplaudiendo como si fuera un genio, de que la llegada a la Luna puede haber sido una pantomima de los Estados Unidos para hacerse los chetos y dejar a los rusos con la sangre en el ojo, de que nadie entienda un corno cuando habla un colombiano, del uso de palabras en inglés como sale u off para indicar rebajas y liquidaciones en los negocios de ropa, a pesar de todo eso y de no saber de dónde venimos ni a dónde vamos....

....a mí no se me ocurrió nada sobre que escribir esta semana.

La vida detrás de las pelotas

El RGM se avergüenza en presentarles una de sus nuevas secciones, otra de las cuales tal vez no aparezcan más, pero sirven para salir al paso por un tiempo. Con ustedes, "subestimadas profesiones de importancia", notas que dan muestra de aquellas tareas de gran relevancia que no son debidamente reconocidas por el público en general.


Subestimadas Profesiones de Importancia
Hoy: Ballboy

El noble deporte del tenis nos deslumbra con su belleza partido tras partido, torneo tras torneo. Cada punto nos hace deleitar con la calidad de los golpes de cada exquisito tenista y con el coraje de cada corrida hacia la veloz pelota.
Sin embargo, tras esta cortina de belleza hay una gran masa de gente que se sacrifica para que el espectáculo se desarrolle de la mejor manera. Personas que trabajan para el tenis y sin embargo están para no ser vistos. Ha llegado el día de reivindicar a la especie más subestimada de éstas, los ballboys, chicos pelota. No sólo ponen su persona al servicio del tenista de turno, sino que se agachan ante el espectáculo y hasta arriesgan su integridad física con el único objeto de hacer más bello el deporte que aman.

Pequeña Reseña histórica
Si bien hay diferentes teorías acerca del nacimiento de la disciplina ballboylistíca, algunos documentos antiguos nos señalan que ésta dataría del año 1350 aproximadamente, cuando la tribu Gaxzuectizxcá, de raíces aztecas implementaron un alcanza pelotas para su deporte consistente en meter una pequeña pelota hecha con hojas de cacao por unos anillos en la pared, tratando de pegarle con el codo o los hombros. En definitiva, el deporte era rudimentario y extremadamente estúpido, como los actuales, pero la novedad consistía en que el sujeto encargado de alcanzar las pelotas corriera por el perímetro del cancha con la intención de que las bolas se pusieran rápidamente en juego luego de cada pérdida de posesión de los jugadores.
Más adelante, los ingleses al oficializar al tiro con arco como deporte, y ante el desgano de ir a buscar las flechas arrojadas al interior del bosque luego de cada lanzamiento, contrataron esclavos o criados para que lo hagan por ellos. La disciplina siguió evolucionando hasta el siglo XX, cuando la figura del ballboy adoptó su forma actual.

Reconocidos Ballboys
Tal vez el primer ballboy reconocido fue el escocés Ray Careless, el cual ha quedado para la posteridad como el pionero en la disciplina. Su rapidez y elegancia para correr en cuclillas hacia las pelotas en la red y sus precisos pases de pelotas al ras del suelo a sus compañeros lo distinguieron así como sus oscuras gafas que lo proyectaron a la fama.
Pero si bien la importancia de Careless es innegable, también es incuestionable que el ballboy más famoso de la historia fue el Neozelandés Teddy Mc Aronne. El talento de éste ballboy, profesional durante los ochenta y parte de los noventa, ha quedado plasmada en cada cancha del circuito tenístico. Sus simpáticas maneras de pasarle pelotas a los tenistas, así como su frase "Agarrame la tercer pelota" lo catapultaron al cariño del público y al primer plano del deporte mundial. Setenta veces tapa de la revista "Ballboys de arcilla y pasto", Teddy tiene aún cientos de clubs de fans alrededor del mundo. "Ted es espectacular" exclamó Mc Enroe luego de ganar por tercera vez el Us Open; "Cuando sea grande quiero ser como Teddy" dijo Pete Sampras luego de ganar su décimo grand slam.

Una profesión de riesgo
Así como el ballboylismo es una profesión noble, es también de gran peligro para quienes la ejercen. Nadie nos borrará el recuerdo del marroquí Ismahel Lehamsi el 12 de octubre de 2001, cuando recibió un primer saque de Andy Roddick en uno de sus testículos y le diagnosticaron muerte testicular. Otro episodio negro fue el del peruano Armando T. Uno, cuando en el abierto de Cuzco de 1993 perdió la audición en su oído derecho al caérsele la silla del umpire encima.

Más allá de las canchas, los ballbays son ejemplos para la sociedad: un trabajo desinteresado, de perfil bajo y sin pretensiones de confrontación violenta o de ningún otro tipo. Cada ballboy es el molde de un buen ciudadano y por eso declaramos a ésta como una subestimada profesión de importancia. ¿Qué sería del tenis sin ballboys? ¿Qué sería del mundo sin humildad desinteresada? ¿Qué sería de Del Potro sin lesiones? Las respuestas están a la vista.

Serie: Los Juegos del Ayer. Ring Raje

Hello everybody!....Feeling good?....Are you ready to rock?!.....are you ready to roll?!........OK!.....Let's do it!

(¡Hola a todos!.....¿Andan bien?.....¿Están listos para rockear?....¿están listos para rollear?.....¡Bueno! ¡Hagámoslo!)

Freddie Mercury

Los juegos infantiles son los culpables de la mayor parte de las alegrías de la vida, o por lo menos eso aseguran algunos círculos de eruditos. Imaginación pura o actividades casi totalmente desprovistas de objetos necesarios para practicarlas forman parte de la cotidianeidad infantil.
Fue mi intención intentar recordar alguno de aquellos juegos de la infancia y sus características principales, porque como dicen por ahí: todos llevamos un niño interior adentro nuestro.

Ring raje

Aún se conservan en algunos museos y bibliotecas del viejo contintente (cosa rara, porque los viejos suelen ser incontinentes) antiquísimos manuscritos en los cuales se mencionan antiguas prácticas muy parecidas al actual ring raje:

En el tercer tomo del "Libro del juglar", de autor anónimo y fechado entre 1322 y 1455 se nos cuenta que en años anteriores en la ciudad de Carcassonne, situada al sur del país galo, los nobles se entretenían golpeando en las puertas de las interminables habitaciones de la fortaleza, huyendo rápidamente a espiar desde algún recodo si alguien acudía desde dentro. Se cuenta en el mismo manuscrito un suceso de este estilo ocurrido en la primavera de 1196:

Dice la crónica que:
"En ocasión de un baile para homenajear los dos años de su asunción como Conde de Tolosa, Raimundo VI, recientemente casado con Juana de Inglaterra (hija del Rey Enrique II de Ingletarra y hermana de Ricardo Corazón de León y de Juan sin Tierra) se enamoró perdidamente de una bella doncella, la duquesa de Borgoña: Matilde de Portugal, quién se fijó en el interés que le demostraba el conde Raimundo. La duquesa luego de algunos bailes logró escabullirse del salón, dejando previamente una orden a su dama de compañía de que le diera un mensaje que ella había escrito para el conde. La doncella entregó el mencionado mensaje a Raimundo, el cual se retiró excusando dolores de cabeza y fue hacia sus aposentos a fin de leer el escrito de Matilde. Éste decía: "No he podido evitar observar su gran interés en mí, lo espero en el segundo patio. Matilde".
El conde se vistió con sus mejores ropas y se perfumó el cuerpo con esencias traídas del lejano oriente y apuró el paso hacia el segundo patio, donde lo esperaba la bella Matilde. En el mismo acto se metieron en una de las habitaciones contiguas y dieron rienda suelta a sus pasiones. Entretanto, unos nobles, amigos del duque Eudes III de Borgoña, esposo de Matilde, que habían visto toda la acción se decidieron a jugar una trampa al conde y a la duquesa. Primero avisaron al duque que el conde necesitaba verlo y que lo esperaba en treinta minutos en el patio, luego fueron hasta el aposento donde yacían los nuevos enamorados y esperando un tiempo prudencial procedieron a golpear repetidamente la puerta al grito de: ¡abran que se incendia el palacio!. El conde que no sabía nada por haber estado ocupado, salió a medio vestir y cuando abrió la puerta encontró al duque de Borgoña con cara de extrañeza, quién le sugirió concretar la reunión en la habitación a fin de evitar oídos indiscretos. El conde trató de persuadirlo de que lo hicieran en otro aposento pero el duque tenía prisa y entró sin más rodeos, encontrando a su esposa envuelta apenas en unas sábanas y el resto de la ropa del duque esparcida en el suelo de la habitación."

Veamos a continuación una descripción de como se desarrolla el juego:
Participantes
De 1 en adelante. Sin embargo, el ring raje solitario es poco gracioso y pierde parte de su atractivo al no poder compartir la adrenalina con otros.

Objetos necesarios
Timbre simple y común (los porteros inalámbricos suelen perjudicar el atractivo)

Desarrollo del juego
El primer paso es decidir cuál será la casa víctima de la broma, esto puede variar de acuerdo al habitante de la mencionada vivienda: usualmente se hace en la casa de alguien fuera de todo parentesco con los participantes del juego. Una vez planeada la víctima es prudente pensar los posibles planes de escape.

Estrategias del ring raje
* La más común es la que da nombre al juego, esto es, tocar el timbre y salir corriendo a todo lo que se da hasta algún lugar en que no pueda decidirse su grado de involucramiento en el hecho. Es preferible tener siempre una esquina a la cual dar vuelta cerca del lugar de la casa en cuestión.
* Tocar el timbre y cruzarse de calle fingiendo estar pasando para cortarse el pelo en la peluquería de la esquina, comprar medio kilo de naranjas en la verdulería de Cacho, o cualquier otro menester doméstico pertinente.
* Si se cuenta con más de un integrante en el grupo es posible diagramar un plan en el que uno de los individuos haga de distracción señalando hacia el lugar contrario al que corre el resto. Es una maniobra arriesgada pues si descubren el engaño será el primero en recibir los insultos.
* Pegar el timbre con cinta adhesiva y luego adoptar cualquiera de las estrategias mencionadas anteriormente.

Decaimiento de la práctica del ring raje
La proliferación de porteros eléctricos, desaprensión por atender a la puerta y el uso de ventanas para cotejar quién llama ha mellado la efectividad del juego y por lo tanto su práctica al perderse el sentido que lo convertía en un juego de riesgo.
El ring raje actualmente se desarrolla en algunas ciudades del interior del país, aunque en menor medida que la década pasada en que se trataba de una práctica habitual por parte de los niños todavía no embelezados por la maravilla de la internet.
Noticias actuales indican que no se ha abandonado el gusto por el juego como lo indica esta aparecida en un diario digital en 2007.

¡¡¡¡RIIIIIIIIIIIIIIING!!!!!

Crónica de los Precios Bajos

"Pasan cosas muy raras en el autoservicio Gutiérrez" nos decía Marta, una señora del barrio Chirola. Y la vecina tiene razón: hace poco menos de un mes, desde que inauguró, el local ha sido víctima de extraños incidentes, los cuales han desconcertado a la emprendedora familia Gutiérrez tanto como a los chismosos de la zona.

Lo cierto es que desde su apertura, todos los sábados el local que intenta ocupar el rol de supermercado de barrio, amanece totalmente destartalado: la mercadería por el piso, desparramada, objetos rotos, góndolas caídas...
"Lo más extraño de todo -asegura Luis, frecuente del Bar el Bardo, lindero del autoservicio- es que nunca se llevan nada: las únicas pérdidas son producidas por objetos rotos y mermas de los productos".

"El primer sábado pensé en muchas cosas: una broma pesada, intento de intimidación, incluso no descarté algún movimiento sísmico" nos cuenta Roque Gutiérrez, propietario del negocio. Lo cierto es que consternado decidió pasar el día acomodando el local que ya había preparado algunos días atrás.

Para la semana siguiente contrató a un sereno, el cual ocupando el perímetro del edificio, tenía la tarea de evitar posibles intromisiones no deseadas. Tamaña sorpresa causó al Sr. Gutiérrez (y tamaño despido al guardia) el hecho de que el siguiente sábado el local volvió a amanecer totalmente patas para arriba.

"Estaba completamente desesperado" nos comenta Gutiérrez, con voz cansada. Y no era para menos: una vez más el supermercado se encontraba en un mar de naranjas rodando por el piso, litros de desodorante para piso volcado y una buena cantidad de carteles quemados. Sin embargo, no parecía faltar nada más allá de lo roto.

Al tercer sábado, Gutiérrez decidió quedarse él mismo del lado de adentro del local. No confiaba en nadie luego de los sucesos pasados. Llegó al negocio diez minutos antes del cierre (alrededor de las 21.50) y se ubicó cómodamente en la sección revistas, en donde hojeó ansiosamente una Anteojito del año 93. Pasaban los minutos y Gutiérrez seguía allí, sentado en la misma reposera de playa, con los ojos abiertos de par en par: nervioso, con algo de miedo y expectante de aventura.

Lo que pasó, Gutiérrez aún no se lo explica. Recuerda haber estado todavía en el mismo asiento, en el mismo pasillo (desde el cual podía ver casi en su totalidad el local) hasta alrededor de las 23.45, cuando de repente creyó sentir un leve pinchazo en la parte posterior de su brazo e inmediatamente se sintió extraordinariamente cansado. Confundido, intentó incorporarse y recuerda haber caído de bruces al piso, en donde se quedó dormido segundos después.

La mañana siguiente Gutiérrez despertó con los primeros rayos del sol y para su frustración pudo ver como el local nuevamente se encontraba en ruinas. Lo habían dormido, quien fuera que haya sido, lo había tomado por detrás y se habían deshecho de él para obrar una vez más con total tranquilidad.

Esos días vieron a Gutiérrez más decidido que nunca: se propuso que nunca más le sucederían cosas de esta naturaleza y de inmediato inició acciones extremas. Contrató de inmediato a un escuadrón de seguridad conformado por cuatro hombre armados especialmente preparados en espionaje y un detective privado de renombre en la región: el Dr. Pingsdorf.
Aunque el gasto en este servicio le haya costado a Gutiérrez más pérdidas aún de las ya existentes, el viernes por la noche dejó el local con la sensación de que el equipo que dejaba en el lugar le daría una gran satisfacción la mañana siguiente.

Gutiérrez se dirigió a su casa, cenó con su familia de muy buen humor y hasta sintonizó su programa de música clásica preferido. Estaba muy confiado. Y muy equivocado.

Cuando llegó el sábado a las 6.30 de la mañana, Gutiérrez sintió como el alma le caía abruptamente al suelo. Por las ventanas transparentes del negocio distinguió cuatro fornidos cuerpos caídos en el suelo del local y el mismo desorden de siempre. Corrió hacia la puerta, la abrió rápidamente y se dirigió sin escalas a los guardianes desmayados. Tardó diez minutos en despertarlos y sólo obtuvo testimonios de incredulidad: habían sentido al mismo tiempo pinchazos y habían caído dormidos.

Gutiérrez no lo podía creer, lo habían burlado una vez más. Y de repente algo le vino a la cabeza: el detective.
Los guardias decían no haberlo visto luego de entrar al local, y como no lo conocían, no se molestaron en establecer ningún tipo de relación con éste.
Gutiérrez buscó a tientas por todo el desorden la figura de Pingsdorf, al que esperaba también dormido en algún rincón. Pero no. No estaba en ningún lado. Llamó a la casa del detective, y nunca había llegado allí. Preguntó a los vecinos y nadie supo decirle nada. Daba la impresión de que había sido tragado por la tierra.

Una vez más poco a poco, con la ayuda de su familia y de algún que otro vecino solidario, Gutiérrez se dispuso a ordenar el local ese sábado por la tarde. Estaban por terminar cerca del horario de la cena cuando debajo de una góndola, Gutiérrez vislumbró un artefacto cuadrado. Estiró su brazo para alcanzarlo y con esfuerzo lo logró. Era un grabador de voz y tenía en la parte de abajo una etiqueta con el nombre de Dr. Pingsdorf en él. Con lentitud, abrió el artefacto y encontró un cassette en el interior del aparato. A la misma velocidad rebobinó la cinta y apretó el botón de play.
Empezó a escuchar lo que parecía el seguimiento de la investigación llevada a cabo, con la voz de Pingsdorf relatando cosas como "Son las 23.15, estoy dentro de las casas para perros, los guardias vigilan, área despejada" ó "23.25, no hay novedades, toda el área está limpia". Gutiérrez escuchaba con atención lo que parecía una tranquila pero severa vigilancia. Pero todo cambiaría de repente.

"Son las 23.59, sigo en la sección mascotas, dentro de una casa para perros. Todo tranquilo, pero... ¡momento!... Veo algo, avanzan unos... ¿baldes? Si, unos baldes y unas sogas vienen marchando hacia... acá! Creo que me vieron, pero, ¿cómo puede ser? ¡Van por sí solos!...¡No, suéltenme! ¡No! ¡Noooo!"

Gutiérrez quedó pasmado. La cinta se cortaba inmediatamente después de las súplicas de Pingsdorf. Le pareció increíble el solo hecho de estar considerando que los objetos de sus supermercado se movieran por sí solos. Pero admitió, a su vez, que era hora de rendirse. Al día siguiente regaló todo lo que quedaba dentro del local y abandonó el negocio.

"Pasaban cosas raras en lo de Gutiérrez, pasaban cosas raras", nos dice nuevamente Marta, la vecina del barrio Chirola.

Mal puntuado

Dada mi pobre condición intelectual por estos días en que la totalidad de mis neuronas están enfocadas hacia los estudios de carácter gramatical y sintáctico me veo en la obligación de echar mano una vez más a la genialidad ajena, la cual es millones de veces más creativa que la propia, para mantener el ritmo de posteo a fin de que nuestros millones de lectores no se quejen.....¿que no son millones?..... nuestros miles de lectores.....¿tampoco?.....cientos de lectores serán entonces.....¿que son 50?.....ahhhh sin cuenta, ¿entonces no nos lee nadie?...¡¿y para que carajo escribimos, me podés decir?!....está bien, bueno me dicen acá que escriba o me compran abono de platea para toda la temporada de Bailando con Cotto (para los que no saben es la versión paranaense de Bailando por un Sueño). Bueno sin más preámbulos ahí les va el homenaje del día de la fecha para unos grandes del humor: Les Luthiers.

El siguiente es un fragmento de introducción conocido como mal puntuado, el cual pertenece a la obra "El acto en Banania" contenida en el espectáculo Viegésimo aniversario.

Los críticos recién comenzaron a apreciar las obras de Mastropiero cuando ya era grandecito...cuando ya eran grandes hitos en la historia de la música. Por ejemplo, un conocido crítico se resfrió... se refirió... se refirió a Mastropiero. Punto. Con esto termino... con éstos términos... le falta el... con estos términos... no le han puesto... ¿cómo es?... arriba de la "t"... ahí... a veces se borra... ¿cómo es?... la diéresis, no tiene... Mastropiero se ha creado fama de artista espiritual pero come todo... pero con métodos... con métodos pocos, claro... con métodos poco claros. Podríamos llegar a admirarlo siempre. ¿Y cuándo tomaremos? ... siempre y cuando tomáramos... tomáramos en cuenta su tenaza... su tenaz ambición. Tenaz, en el medio no hay nada, ambición. En los más prestigiosos foros internacionales en que estuve excitado... en que estuve he citado muchas veces ¿eh? ... muchas veces he citado el fracaso de su operación... el fracaso de su ópera "Sión y el judío era antes"... "Sion y el Judío errante", que se basaba en una vieja leyendo ebria... en una vieja leyenda hebrea. ¡Me di cuenta enseguida! ¡No podía ser! ¡Ebria va con "h"! Siempre dije que dicha ópera fracasó porque no muestra los sexos, dos... los dos sexos... no muestra los éxodos de dicho pueblo, y por eso Mastropiero soportó ¡ha batido un huevo!... soportó abatido un nuevo fracaso. Por esos días Mastropiero enfrentó grandes problemas: chocó con la bici... con las vicisitudes más adversas. Por entonces conoció a los Condes de Freistadt, y cuando ya no podía más sacudió a la condesa... acudió a la condesa. Ella lo conectó a Mastropiero con el agregado cultural de la embajada de la República de Banania. Aquí termina la anécdota, pero él te mató. ¡Da vía, da!. ¡Pará!. Más. Pero el tema todavía da para más. Esto es, todo esto... todo esto es ... todo es... Esto es, todo... todo, esto, ese, todo eso es. Éste todo, ¡Oh!, ¿qué es esto?, éste se, éste se, todo eso se, eso se tostó, se... ese seto es dos, dos tes, dos, eso es sed, esto es tos, tose tose toto, o se destetó teté o est ... ¡Ahh..! ¡Esto es todo!

En mi barrio también se consigue

Creo que en alguna ocasión he manifestado públicamente que mi barrio es un lugar único y especial, exactamente igual a todos los demás.

En el seno de esta comunidad convivimos personas de diferentes orígenes, que por cuestiones del destino (y del infortunio) terminamos viviendo en conjunto. He hablado anteriormente de la organización política de mi barrio, pero en estos momentos de crisis económica internacional, ni siquiera lugares como Cuba o la Casa de Gran Hermano pueden mantenerse aislados a sus consecuencias; es por eso que quiero hablarles del mercado del barrio, en donde se plasma cada acción invertida en el Dow Jones.

El Mercado de mi barrio está compuesto por una amplia gama de pequeños puestos que comercializan cada uno, diversos productos pertenecientes a los sectores primarios productivos. Gracias a éstos mercaderes que nos abastecen, buscando además una mínima proporción de lucro en su actividad, podemos mantener un cierto orden económico, sin dejarnos influir por la cruel economía de mercado liberal. Sin embargo hace un tiempo que no entendemos nada, y con ésta gran crisis que vemos en la tele, mostrándonos imágenes de señores calvos agarrándose la cabeza desesperados mientras miran un tablero electrónico, cada vez sabemos menos.

Según Don Pancho, el verdulero, los accionistas yanquis están "re cagados" y sacan sus acciones de las empresas industriales y ésto hace que bajen las bolsas. Ante esto se levanta Doña Raquel, la florista, que le dice que deje de robarle las violetas y principalmente que deje de hablar vanamente sobre cosas que no entiende, que el valor de la bolsa no nos perjudica en mucho, que lo importante es el producto en sí. A continuación empiezan a volar zapatillas de contrabando, cortes de novillo y alguna que otra botella de detergente.

Pero en el medio del caos, la voz de la experiencia y la sabiduría se hace oír: el Señor Hernández, vendedor de libros usados, y según se dice graduado en filosofía, alza su discurso sobre todo murmullo.
"Esto, dice Hernández, es una más de las recurrentes crisis cíclicas del capitalismo, una crisis de subconsumo, de sobreproducción, de desequilibrio entre la demanda y la oferta".
Ante esto, el resto de los comerciantes optan por irse tranquilos a sus puestos, alentados básicamente por la certeza de que no van a entender nada y por el hecho de que tanta discusión no garpa la cuenta de la luz. Sin embargo, el Conserje del Mercado, que alguna que otra vez jugó al Estanciero y sin querer leyó el suplemento Economía del Clarín porque no encontraba el de Deportes, se acerca hacia el puesto del Sr. Hernández, a fin de profundizar en la opinión de éste.

El conserje avanzó tímidamente hasta el local (sobre todo porque al haber no encontrado el suplemento deportivo aquella vez, había decidido expropiárselo al vendedor de libros) y se detuvo enfrente al anciano Sr. Hernández, que limpiaba la tapa de un polvoriento tomo de "El Capital". Ante la presencia del conserje, Hernández no esperó preguntas y continuó su argumentación. "Es simple, enfatizó, al haberse tornado una competencia entre grandes empresas que abarcan procesos productivos de todas las ramas, y al haberse invertido grandes cantidades en capital fijo y menos en consumo y en salarios, lo que hace bajar a su vez el consumo de los trabajadores, se crea una gran diferencia entre la amplia oferta de productos y la poca demanda de éstos en el mercado, lo que hace que bajen los precios, haya pérdidas, baja de tasas de ganancias, cierre de empresas, quiebras de bancos y subas enormes del desempleo".

El Conserje, que a esta altura pensaba que mejor hubiera sido quedarse limpiando su oficina, no supo más que pronunciar un ahogado "Se va todo al carajo". Hernández rió: "Si, igualmente esto ya ha pasado varias veces, y lo más probable es que luego de tocar fondo todo se vaya recuperando, pero con un nuevo líder, ya no con la hegemonía Estadounidense".
El conserje rebalsaba de interrogantes, y entreveradas las fue largando: ¿Para qué el salvataje?¿Otro líder, quién? ¿Qué va a ser de nosotros? ¿A quién sentenciaron Bailando por un sueño?...
El señor Hernández ahora no rió, se limitó a mirar pensativamente a la cara estupefacta del conserje y luego dirigió su vista a un póster de Maddona que tenía colgado en su negocio. "Ehhh... el savataje es para que no se llegue a extremos, es más, señor... los líderes podemos ser nosotros, Argentina, pero necesitamos también hacer salvatajes financieros, poner plata todos, de otra manera, ¿cómo vamos a hacer para vivir como nos merecemos? Es más, reúna urgentemente a todo el mercado, necesitamos consensuar nuestras medidas... y por favor fíjese en la guía el teléfono de ticketek, muchas gracias".
El conserje, que por un lado no entendía nada del salvataje, pero lo consideraba imprescindible y por otro lado se había quedado con la intriga de quién había sido nominado en Showmatch, rápidamente efectúo las acciones mandadas por Hernández.

Ya reunidos, el vendedor de libros de segunda mano les explicó a todos el panorama económico y llegaron al acuerdo de reunir entre todos una suma apropiada para el salvataje económico del mercado barrial: 650 pesos, dos polleras tutú y seis latas de red bull, lo cual, según explicó Hernández, pasaría a sus manos y sería invertido en donde el considere sea conveniente. Dijo además, que tenía la certeza de que si se transmitían sus ideas podíamos imponer desde Argentina un nuevo modelo económico más fuerte y justo, y que un país que había inventado inflaciones tan bajas, bolígrafos tan lindos y muertes por caída en la bañera con el detalle de disparos en la nuca, podía ser el seno de cualquier otra invención extraordinaria.

El ánimo del mercado, y del barrio en sí fue entonces de un optimismo generalizado, y mientras todos se retiraban a su casa, incluido el Señor Hernández, que se retiraba cantando "Like a Virgin" con una bandana de Maddona en la cabeza; supe, una vez más, que me encanta este sistema capitalista liberal, en el que el Estado no debe intervenir para garantizar el pleno empleo y el desarrollo natural del mercado, que traerá la prosperidad y el progreso, la igualdad de oportunidades y la felicidad; ahora, por favor que intervenga cuando nos mandamos cualquiera y necesitamos algún que otro billón de dólares para tapar algún huequito y que los misters Sociedad Anónima no se enojen.

Ah, me olvidaba, los nominados del bailando son la Guercio, De Melo, Santillán y Fassi, ¡wow!.

Consejos útiles para ser un buen estudiante

¡Estudiantes eran los de antes! —declaman a viva voz las viejas en las puertas de las escuelas y en las marchas estudiantiles a favor de un boleto de transporte diferenciado.
Lo que sucede señora —responde un jóven mientras escribe un graffiti en el que se lee: ¡Viejas eran las de antes!— es que los tiempos han cambiado, o mejor dicho, el tiempo es el mismo pero quienes hemos cambiado somos los jóvenes y con nosotros nuestras costumbres ¿me interpreta?. Ésto ha generado un nuevo modelo de estudiantes con valores diferentes a los viejos...a los viejos valores.

El Rincón del Gordo Morcilla, en su deformador carácter....ehh en su carácter de formador, acerca estos consejos a todos los niños ávidos por aprender....bueno a todos los niños.

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para ser un buen estudiante

— "La tarea me la comió el perro" es una excusa retrógrada. Jóven de hoy, sea ingenioso, proponga nuevos enunciados explicativos ante la concreción de un falta que permiten la exoneración del implicado de todo cargo y culpa:
a. Disculpe señorita, no es que me olvidé de hacer la tarea, sucede que sufrí una falla de software que repercutió en la pérdida de datos en mi disco rígido lo cual me impidió llevar a cabo los deberes pertinentes.

b. Yo no pude hacerla porque el planeta Marte esta alineado con la 5ª luna de Venus y Horangel dijo que este suceso es propicio para romper con la rutina, y como usted nos da tarea todos los días...

— Nunca desestime un buen libro o curso de criptografía. Pueden resultar muy útiles a la hora de hacer machetes.

— No se moleste en tener ideas propias. Las del docente son palabra santa y al fin y al cabo es quién pone las calificaciones.

— Fingir hipoacusia es una buena forma de disimular el uso de auriculares que conectados al reproductor de mp3 permiten escuchar los apuntes oportunamente grabados. Esta técnica requiere mínima capacidad actoral, pero eso sí, debe ser cuidadoso en mantener el personaje durante el tiempo que se encuentre en la escuela, no vaya a ser que algún inoportuno se entere y lo buchonee.

— Hacerse amigo de la persona correcta es algo que puede reportarle múltiples beneficios así como hacerse amigo de la incorrecta le puede acarrear numerosos dolores de cabeza.

— No ingerir bebidas alcoholicas previo a las clases. Si bien puede ser una experiencia interesante, es altamente contraproducente: está científicamente comprobado que las exposiciones de los docentes aumentan los dolores de cabeza producidos por la resaca.

— Si su hermano u hermana mayor iba a la misma escuela que usted...

...y era un buen alumno: repita siempre cuan parecido es a él.
...y era un revoltoso incurable: cámbiese el apellido.

— Un buen desempeño en el primer trimestre es crucial para aliviar presiones en los dos siguientes. Es un hecho que los dos últimos están dedicados a tomar recuperatorios a aquellos que les fue mal en el primero.


Hasta la vista...babies...

¿Cholulo yo?

Una vez más, mi situación indigna me ha obligado a concentrar la totalidad de mi capacidad cerebral en los estudios, lo cual ha posibilitado mi rápido y decidido impulso a tomar prestado algún texto mucho mejor del que yo mismo podría escribir en cualquier circunstancia. Si dudan de mi condición de esclavo de mis apuntes, bastará con fijarse en el horario de publicación de este posteo para confirmar mi palabra.

El texto que les traigo es del maestro Alejandro Dolina, sacado sin dolor de alguna revista sin mucho renombre. Y más allá de cualquier juicio de valor, es simplemente arte. Allá va.

Elegía para una raza en extinción
Vindicación del cholulismo
por Alejandro Dolina

Hubo una época en que a la gente le costaba distinguir entre la vida y obra de sus ídolos. Cruzarse con el astro favorito era más importante que el casamiento de un hijo. Después, el romanticismo comenzó a morir. Y mientras los investigadores deciden si fue por causas naturales o por asesinato, el autor de las siguientes líneas inicia el rescate de los cholulos. Para jugar, para gozar del arte o para asombrarse ante lo mágico, siempre es indispensable condescender a una amable seriedad. Los chicos disfrutan intensamente sus diversiones, precisamente porque se las toman en serio. Por el contrario, el escepticismo, el cinismo y la morbosidad analítica pueden dejarnos fuera de muchos deliciosos entretenimientos. Ninguna obra artística podría interesarnos si no aceptáramos de antemano creer en lo que se nos cuenta, aunque sepamos que es falso. Pensemos en el teatro: si uno razona que el hijo moribundo, la madre desesperada y el traidor asesino no son más que individuos fingiendo, difícilmente pueda encontrar emoción alguna.

El conocido racionalista de Flores, Aquiles Fabregat, que no comprendía estas cosas, solía asistir al cine Fénix de la avenida Rivadavia. En lo mejor de la película, cuando las viejas lloraban por las desventuras de Arturo de Córdova, Fabregat explicaba en voz alta que todo era ilusión óptica y que el drama que el público creía ver no era otra cosa que una serie de fotografías proyectadas por una lente. Después, trataba de impartir elementales nociones acerca del funcionamiento de la retina, aspecto que -por lo general- desarrollaba mientras lo echaban a patadas. Quiero decir con todo esto que para vivir ciertas experiencias se necesita un poco de ingenuidad. No es que uno postule el pajueranismo intelectual de los abribocas que se desmayan ante las puertas giratorias. Pero es evidente que la perpetua demostración de perspicacia acaba por confinarnos en un mundo insípidamente real.

Así, en los últimos años han desaparecido entrañables costumbres populares, solamente porque las personas se sienten demasiados astutas para ejercerlas. Ya no se dan serenatas. Nadie se disfraza. Nadie escribe con el dedo en los vidrios empañados. No se juega a la escondida. Nadie se asusta con las películas de terror. En medio de este engrupimiento general, no es de extrañar que haya disminuido la cándida admiración que antes despertaban los artistas, los deportistas y las figuras famosas. Cholula era un personaje de historieta, no demasiado popular, cuya característica era la demasiada atracción por las estrellas de cine. Con el tiempo, los periodistas empezaron a llamar cholulos a todos aquellos que manifestaban tendencia a deslumbrarse ante la fama. A mí me parece que el remoquete encierra mucho desprecio.

Y denuncio que su uso se extendió cuando ya los cholulos estaban en minoría. Antes de eso, cuando todavía existía esta desagradable palabra, el cholulismo conoció su momento de auge. Los artistas no eran entonces personas de carne y hueso, como se nos miente ahora. Tenían categoría de semidioses. Los actores no podían salir a la calle sin producir un batifondo. Alberto Castillo y Jorge Vidal obligaban a cortar el transito. Las señoras comentaban los romances de Zully Moreno o Laura Hidalgo como si fueran asuntos de interés nacional. Cuando Isabel Sarli asistía a los estrenos, sus fanáticos se esmeraban para terminar de desnudarla. Haberse cruzado alguna vez con Miguel de Molina era un episodio más conmovedor que el casamiento de un hijo.

Cierto es que algunos astros lamentaban la intimidad perdida. Al parecer, les resultaba imposible ejercitar cualquier actividad -aun las más personales- sin ser ovacionados por la multitud. A veces la gente no alcanzaba a distinguir los límites entre la vida y la obra artística de sus ídolos, cosa que -de paso- constituye el ideal del romanticismo. Cuando las compañías radiales de Héctor Bates salían de gira por los cines, los actores que hacían los papeles de malvados debían soportar los insultos y los coscorrones de un publico ingenuo y justiciero. Tanta arrebatadas expresiones no siempre fueron hijas del caos y el amontonamiento. Algunos fanáticos ordenados procuraban encauzar el entrevero y darle forma institucional. Así nacieron los clubes de admiradores. Las tareas cotidianas de estas instituciones son para el que escribe un absoluto misterio. Sin embargo, puede adivinarse que repartían fotografías, que mantenían correspondencia con las revistas y hasta es posible que existieran comisiones destinadas a conseguir prendas y recuerdos de la figura amada. Cabe imaginar la instalación de vitrinas para exhibir corbatas, botones, medias, camisas, zapatos, guantes, mechones y calzoncillos de origen estelar. No todos los clubes habrán sido iguales. Pedrito Rico o Palito Ortega deben haber inspirado entidades poderosísimas. Humildes serían las instituciones para exaltar a Lalo Fransen o a Adolfo Pérez "Pocholo".

Organizarse en grupos para admirar es -nadie lo dude- propio de espíritus nobles y desinteresados. Así lo entendió el polígrafo y pensador de la calle Artigas, Manuel Mandeb. el hombre, cautivado por la generosidad de estas iniciativas, resolvió -como siempre- ir un poco más lejos. Así surgió el Club de Admiradores. Como su seco nombre lo señala, la entidad no propugnaba ninguna admiración particular, sino una actitud admirativa general y filosófica. Noche a noche, los socios se reunían para maravillarse ante cantores, guardavallas, sastres, héroes, santos y bandoleros. Se admiraba la claridad de una luna, el color del último vagón de los trenes de carga, las carambolas de Ezequiel Navarra, el olor de las panaderías y el diseño mágico del siete de oros. El club de Mandeb desapareció por sus propósitos demasiado amplios y por la falta de pago del alquiler de sus oficinas.

Los Refutadores de Leyendas, que odiaron siempre a los cholulos, eran más proclives al rechazo que a la exaltación. Con toda insidia promovieron la fundación de clubes rechazantes, que muy pronto prosperaron en la ciudad. El Club de Rechazantes de Antonio Prieto, sin ir más lejos, organizaba reuniones en las que se proferían toda clase de denuestos contra el cantor chileno. Muchas veces los socios asistían a los recitales para silbar o sencillamente para no aplaudir. Los Refutadores siempre han creído que el rechazo es señal de inteligencia. Hoy en día se tropieza a cada paso con personas que se reputan lumbreras en virtud de su disgusto por Héctor Larrea. Y, en rigor de verdad, hay profesionales y pensadores que fundamentan su carrera en el sistemático rechazo a cualquier cosa.

Pero volvamos a los buenos cholulos. Un deporte que practicaron con tenacidad fue la caza de autógrafos. Esta disciplina encuentra soporte en el error de confundir a las personas con su firma. Como quiera que sea, los cazadores de autógrafos existieron y existen en todo el mundo. A principios de siglo la firma de Bernard Shaw se cotizaba en 50 libras. Se cuenta que Shaw liquidaba sus deudas entregando cheques por sumas inferiores a esa cantidad. De este modo, nadie se presentaba a cobrar al banco: era más negocio vender los cheques como autógrafos.

En nuestros días asistimos a un nuevo cholulismo: El de los intelectuales y el de los funcionarios. Por supuesto que esta gente no persigue a los cantantes de boleros. Mas bien se amontona en torno a los escritores y políticos, particularmente si son extranjeros. Lejos de criticarlos, me atrevo a saludarlos. Junto a las pelandrunas que siguen a Menudo, son los últimos admiradores ingenuos que nos van quedando.

Pese a estas expresiones tardías, presiento que el cholulismo es una causa perdida. Mala señal es avergonzarse de los sentimientos. Mala señal es apostar al aburrimiento de los sabelotodos. Mala señal es el temor al ridículo. Porque quien teme al ridículo está perdido para toda acción heroica.

Serie: Los Juegos del Ayer. La Escondida

Los juegos infantiles son los culpables de la mayor parte de las alegrías de la vida, o por lo menos eso aseguran algunos círculos de eruditos. Imaginación pura o actividades casi totalmente desprovistas de objetos necesarios para practicarlas forman parte de la cotidianeidad infantil.
Fue mi intención intentar recordar alguno de aquellos juegos de la infancia y sus características principales, porque como dicen por ahí: todos llevamos un niño interior adentro nuestro.

La Escondida

Requiere un mínimo de dos participantes, a saber: el escondido y el buscador. Sin embargo, el número ideal para la competencia es 23 personas. Puede practicarse con mayor cantidad de participantes, pero la competencia se vuelve muy larga y los que han finalizado primero se aburren y se van a su casa.
El funcionamiento del juego es aparentemente sencillo aunque contiene una innumerable cantidad de características y variables que lo hacen sumamente difícil de explicar: un individuo es sorteado para ser el buscador (Para ello se recurre a numerosos artificios: palitos de diferentes tamaños, de tin marín, pin..., chocolate con maní, pata sucia o el sorteo del loto). Una vez seleccionado el buscador, éste se apoya contra el pido (puede recibir otros nombres) cual si fuera Quico llorando y cuenta hasta un número no menor a 50, previamente acordado. El resto de los participantes aprovecha ese momento para elegir un sitio adecuado como escondite que le permita acceder al pido en el momento justo y así salvar su pellejo. Una vez terminada la cuenta, el buscador se dispone a buscar al resto de los participantes y en cuanto descubre a alguno se lo hace saber al grito de piedra libre (o pido) para Marquitos que está atrás del auto de doña Berta mientras se dirige hacia el pido a fin de validar la acción y poner a Marquitos fuera de juego. El juego termina* una vez que son descubiertos todos los escondidos. Sin embargo, puede suceder que algún escondido haya llevado a cabo su tarea con éxito y no sea descubierto por el buscador, quién al alejarse del pido puede sufrir una adversidad al notar que un escondido ha aprovechado su momento de distracción y correr alocadamente hasta llegar al lugar indicado y gritar con júbilo: ¡¡PIDO!! y verse así exonerado de ser el buscador en la siguiente competición.


* En realidad el juego no termina. Es, si así lo quieren los jugadores y siempre que se mantenga el mínimo de dos participantes, infinito. Usualmente se interrumpe abruptamente cuando interviene alguna madre anunciando que es la hora de comer o ir a dormir porque al otro día se va a la escuela. El final del juego no existe, puede ser interrumpido pero no existe un momento en el cual se pueda afirmar que el juego ha terminado, puesto que se trata de un juego cíclico. Sin embargo, para comodidad de la exposición se utiliza el verbo terminar.

Guía para Cortar Parejas

Se trata de algo que, según pude ver, no se consigue fácilmente: una guía de pasos y consejos mediante los cuales un ser ajeno a alguna relación amorosa pueda interferir en dicha pareja y precipitar el fin de un noviazgo o semejante.
En dos palabras: mandar a cagar al novio de la mina que te gusta. O a la novia del tipo que te calienta.

Hago un par de aclaraciones, no menores. Uno: no está comprobado empíricamente, a falta de voluntarios y de ánimos de mi parte de sufrir agravios físicos (por parte del novio). Dos: tampoco es para abusar, de funcionar, no usarla más que en aquellos casos en que uno no soporte ver a su persona amada junto a otro/a. No da ir por la vida jodiendo a las parejas felices por el sólo hecho de ser infeliz uno mismo. Tres: valen todo tipo de sugerencias, modificaciones y aportes complementarios que se le puedan ocurrir. El tiempo nos juzgará.

Ahora sí, la Guía para Cortar Parejas:

Ante nada, el tercero (vos) tiene que adoptar una postura inocente y poco visible. Hágase el pelotudo. Escóndase atrás de los árboles, escuche atrás de las puertas y esa clase de cosas de espía.
Es importante, asimismo, tener una buena base de datos teóricos, esto es, información competente de la pareja a romper: pasado, conflictos, diferencias, lazos, puntos débiles. Una fuerte base teórica es imprescindible para un buen plan de acción.


Paso Primero: Creación de discordias

En esta etapa, el tercero debe tratar de insertar (como si fuera un accidente) la semilla de la discordia en la pareja. Es aquí cuando se hace necesario tener conocimiento de la historia de la relación. Ejemplo: Poner una foto de la ex del flaco en su mochila o nombrar al pasar (de ser posible mandar a que otro lo haga) a alguna de las infidelidades que puedan haberse sucedido en el pasado.
En realidad no importa que caso en particular elijamos, se trata sino de imponer en el seno de la pareja la cizaña, el conflicto, la mala onda. No es necesario crear un drama monumental, para eso vienen los pasos siguientes.

Precaución: Averiguar bien la posible reacción de la pareja ante las tácticas a utilizar. No conviene, por ejemplo, hablar de una infidelidad que haya tenido el novio si ésto posibilita una reacción de unión dentro de la pareja, por motivos particulares. Para brutos: no le nombres a cualquier trola a la novia en el caso de que esto tenga un efecto contrario al esperado: que le haga acordar las épocas duras y la una afectivamente más al novio.

Paso Segundo: Cascoteo del rancho

Esta etapa es simplemente la agravación de la primera. Se trata de tomar medidas más fuertes, de realmente poner piedras en el camino de la pareja, de tirarle chinches a las gomas del auto del amor. Ok, flashée.

¿Qué hacemos? Nos hacemos amigos del novio, o contratamos a un tipo para que se haga amigo y que lo emborrache y lo lleve de putas. Es sólo un ejemplo, señora, no se me escandalice. Le hacemos una cámara oculta a lo Graña con un travesti. Le enseñamos a la mina chistes feministas para que le cuente a su novio. Cosas jodidas, capaces de crear rencor y hacer volver fantasmas del pasado.

Precaución: No arriesgar demasiado su integridad física y psicológica. Por eso el uso de intermediarios: no le conviene ser usted el que esté con el celular filmando actos obscenos, a riesgo de que alguno de los protagonistas se percate de su presencia y no le agrade. Siempre hay gente que vende su voluntad de trabajo por el pago de alguna contraprestación; dale, buscá que hay gente para todo.

Paso Tercero: El Enroque

Es decir, cambiar una ficha por otra. Bah, si querés. Lo primordial es sacar la que está, después si se quiere y si se puede (ya vendrá la Guía para Unir Parejas, cuando aprenda cómo) usted podrá acercarse a el/la flamante soltero/a.
A esta altura, como mínimo tiene que haber un quilombo importante en la pareja, cuestión de que ambos de hayan planteado la separación y de que subsistan silencios incómodos entre ellos.

Aquí es momento de dar el golpe maestro. Aquí también, si tiene huevo, puede actuar usted.
Manténgase cerca, siga tirando piedras al rancho y cuando vea que se pudre todo, salte del árbol del que está colgado e interpóngase en el conflicto, como tropa de paz, como defensor de la paz, del amor. Flashée otra vez.
La cosa es que hay que estar listo para tomar una posición ventajosa luego del corte, del momento crucial. Ser el que tiene plata en el boliche la noche en que ella sale a ahogar sus penas y a desquitarse. Ser la chica fácil la noche que el... sale.

Precaución: Tenga cuidado, no se vaya a meter en el medio cuando se están reconciliando. Corre un riesgo de humillación bastante alto, el cual puede reforzar aún más la pareja y la posibilidad de que usted sea agredido.
Si va a pelear por el amor de su amada/o, tenga en cuenta una serie de factores físicos lógicos. No es mala idea aquí tampoco recurrir a una ayuda externas: algún ejército de patovicas ayudantes.


Bueno, esta es la guía. No creo que sirva, no creo que nadie crea que sirva. Pero tal vez sea el consuelo de algunos, quién sabe...

Hasta luego...

Receta para una sopa de cebolla

¡Atención terrícolas! Un comunicado de la Oficina de Asuntos Exteriores de los Estados Unidos advierte sobre la expansión de una nueva pseudo-secta urbana surgida en los confines de un país tercermundista al cual no nombran ya sea por pudor, por ignorancia o por mero desprecio. El informe detalla que la nueva 'tribu urbana' se habría autodenominado a sí misma con un nombre que los más prestigiosos etimólogos y filólogos están tratando de descifrar que raices tiene. El nombre mencionado es: Bloggers.
En el párrafo siguiente se explicita las características distintivas que presenta este grupo, conformado por personas de entre 1 y 100 años de edad:

* Pelo largo (hasta la cintura aproximadamente), atado con numerosa variedad de colitas, rodetes, colas de caballo, peinetones coloniales, etc.
* Remeras de algodón, cuello redondo de mangas largas o cortas, dependiendo a la condición climática imperante.
* Pantalones oxford de colores discretos.
* Se los suele observar sacando fotos al paisaje que los circunda, aunque esto no es excluyente para pertenecer a la colectividad.
* Escuchan música altamente original, interpretada con algo nunca visto: instrumentos que emiten sonidos, e incluso a veces se emplea más de un instrumento a la vez.
* Tienen nombres de los más extraños, como: Lucas, Gerónimo, Florencia, Esteban, Romina o Clodomiro.

Al parecer estos individuos mantienen actividades algo sospechosas:
Hacen reuniones en unos edificios amplios, llenos de estanterias en las que descansan una especie de álbum de fotos pero que en vez de fotos poseen algo que ellos llaman palabras y las reuniones consisten en que los diferentes asistentes tomen uno de estos álbumes y se dediquen a contemplar las palabras una tras otra, así hasta finalizar. Lo más curioso es que al finalizar de contemplarlos se suelen suscitar diálogos entre los asistentes en algo que ellos han denominado críticas y que consisten en decir lo que han observado en los álbumes.
Otras veces se juntan en otros edificios conformados por muchos asientos apuntando a una especie de tarima en la que se situan, a veces uno, otras veces más, individuos que portan los ya mencionados instrumentos que emiten sonido y provocan la música altamente original que se explicita más arriba.

Hasta aquí el fragmento del informe que hemos podido rescatar. Estamos a la espera de nuevas informaciones al respecto de esta nueva pseudo-secta que repetimos se ha dado en llamar bloggers.

Nos despedimos hasta mañana en una nueva emisión de Noticias Estelares....

NAda de naDA

Hay días en que uno no tiene ganas de nada. Simplemente eso, y nada más. Hoy, por ejemplo, yo no tengo ganas de nada.

Acabo de llegar de la gran ciudad, en donde mucha gente vive sin ganas de nada, como si la vida fuera nada. Gente que transita las calles con caras de nada, y choferes de colectivo que suspiran y miran la nada. Nada nuevo, nada raro, pero nada al fin.

Creía que en un principio nada de esa nada me iba a obstruir mi vivir, mi pensar activo; pero fallé: nada me importa mucho hoy, porque no tengo ganas de nada. Y a los que dicen cualquier cosa como que "nada es mucho", o "nada es depende de quién lo vea", no les diré nada, porque no saben lo equivocados que están. Sólo me digo a mí mismo, y también a los demás: nada es nada, y nada más.

Y el que quiera inventarle una gracia al acto de no hacer nada, o crear el "Día de la nada", que lo haga, no haré nada para impedirlo. Me despido, porque no tengo ganas de nada, y escribir es parte de esa nada.

Fauna barrial

¿Quién no ha vivido en un barrio alguna vez? No los barrios definidos legalmente, con sus límites establecidos, su nombre y que al igual que los países africanos fueron delimitados arbitrariamente dejando en un mismo sector a habitantes de diferentes etnias que se llevan mal entre sí. Hablo del barrio propiamente dicho, el que se da por la relación existente entre sus habitantes, con límites difusos: no se sabe dónde empieza o termina el barrio, no tiene un nombre ni tampoco a nadie le interesa que exista. En el barrio del que yo hablo no interesan las calles. Si alguien necesita ir a algún lado las referencias son del tipo: allá al lado de la carnicería del Tato, dos casas más acá de doña coca, enfrente del taller del Mario y tantas otras de la misma índole.

Pero lo que me interesa recordar en este momento es quizás lo más importante que compone el barrio: sus habitantes. Son ellos los que le dan su estatuto de vecindad, los que mediante sus relaciones lo conforman y lo definen, más allá de cualquier ley o delimitación geográfica hecha por el Estado. El barrio está en el sentimiento de pertenencia de cada uno a un lugar, un sentimiento de arraigo a aquel lugar en donde transcurre la mayor parte de nuestras vidas y que si alguna vez sufrieron la experiencia de haber tenido que mudarse experimentaron una sensación de nostalgia por aquello que no vamos a ver más todos los días.

Cuando uno recuerda el barrio en el que vivió de chico, siempre vienen a la memoria los momentos vividos y las infinidades de situaciones que se nos presentaron pero uno también recuerda a aquellos que componían el lugar, cada uno con una particularidad que hasta a veces le hacía ganarse un nombre especial. Y es a ellos a quiénes me interesaría recordar en este momento y compartir con ustedes y quizás, ¿por qué no?, se sientan identificado con alguno, sea porque en su barrio había alguien similar o porque ustedes mismos eran alguno de ellos.


La vieja que no devuelve la pelota: Una anciana de nombres tan estrafalarios como Élida, Clementina o Rubelinda, de años innumerables y carácter agrio. Tenía hábitos muy hogareños, casi no salía de su vivienda y siempre que una pelota caía en su patio había que considerarla como perdida. Ningún integrante de la banda de vagos se animaba a intrusar el terreno para rescatarla y mucho menos a tocar a la puerta de la vieja para pedírsela.

La banda de gurises: grupo de lo más heterogéneo, conformado por los menores del barrio. Sus actividades favoritas eran jugar al fútbol en la canchita, a la escondida, al ring raje y otros entretenimientos ya olvidados por las generaciones más jóvenes después de la incursión de tanto playstation, gameboy, x-box y demás artefactos similares. Éstos eran terriblemente odiados por la vieja que no devuelve la pelota.

El/La Chusma o chismoso: Una suerte de Rial que se sabía todos los quilombos y enredos del barrio e incluso se enteraba de ciertas situaciones antes que los mismos protagonistas. Para estar al tanto de todo utilizaba técnicas de las más variadas: Pasarse una mañana barriendo, pero siempre la misma baldosa; estar siempre pegado a la ventana, aunque con la prudencia de tener el televisor o la radio prendidos para aparentar estar atendiendo a otra cosa; o provocar rumores que luego necesiten ser desmentidos develando la verdad.

El chorro: Ladrón de poca monta que vivía jactándose de sus hechos delictivos. Estaba colgado de cuanto servicio fuera posible: cable, electricidad, teléfono. De igual manera, seguía manteniendo cierta entereza al no desarrollar su tarea dentro del mismo barrio.

El borracho: Si bien la bebida era común en muchos habitantes del barrio, había siempre un individuo que se destacaba por su costumbre de ingerir cantidades descomunales de bebida en el bar del club. Solía ser un personaje simpático, siempre y cuando no se tornara violento.

El deportista: Sujeto que estaba todo el día vestido con un conjunto deportivo y una pelota o raqueta en la mano.

La mina que le gusta a todos: Los integrantes masculinos de la banda de gurises se sacaban los ojos por intentar conquistarla pero ella andaba con un gil de otro barrio.

La familia numerosa: padre, madre, abuelo, tía, ocho hijos, dos nietos y un bisnieto, todos viviendo en un dúplex de tres habitaciones.

Otros integrantes:

El médico
El remisero
El policía
El albañil
El hombre que repara cualquier cosa

Cuestión de Gustos

Ya es hora de desmantelar otro mito, señores. Eso de que "gustos son gustos" y de la diversidad de opiniones, tiene su parte oscura y mentirosa. Se cree justamente que esta frase la inventó un señor casado con un travesti.

No me van a decir que alguien que lee Coelho, escucha Villanos o se come los mocos tiene la misma calidad de gusto que quien degusta una novela de Dickens, escucha una Orquesta Sinfónica y come un rico postre Dannete de frutas del mar rojo.
Sin embargo, hemos de distinguir los diferentes niveles o clases de gustos personales, mediante los cuales tendremos una pauta de cómo tratar (o evitar) a las personas según sus preferencias.

He diseñado una clasificación de 5 grupos:

*El distinguido, u "otro salmón rosado para la mesa 5": Como su nombre lo indica, aquella persona que se destaca entre la mugrosa multitud por sus gustos refinados y adecuados para ingresar a la Alta Sociedad francesa del siglo XIX. Gusta de comidas caras, de bebidas importadas y de autos elegantes, aunque le disgusta manejar y la concentración de gente, por lo que recurre a lugares selectos, en donde encuentra sólo gente de su nivel. Prefiere la música clásica y vacaciones en alguna playa perdida del índico.

*El imitante o "uhmmm, está biennn, otro vaso de ese vino de 100 dólares": Es aquella categoría en la que encontramos gente que aspira a ser una persona distinguida, imitando (aún a su pesar) gustos de alta calidad. Algunos nuevos ricos, por ejemplo, o excéntricos artistas esporádicos. Si bien les gustaría mucho más un rico asado, comen canapés con caviar y melón, toman daikiris de frutas exóticas y prefieren apostar a los caballos antes que ir a verlos a algún partido de polo, que es en definitiva lo que están condenados a hacer.

*El grasa de millón o "¿No habrá un smoking adidas?": Donde encontramos a la peor clase imaginada de adinerados, aquella propia de los raperos norteamericanos o los futbolistas que emigran a Europa. No se molestan por ocultar su mal gusto, y piden un choripan en una cena de etiqueta. Visten ropas deportivas mal combinadas y llevan una gran variedad de accesorios de metales preciosos entrelazados. Tienen casas monumentales, con artefactos que no saben usar y más autos que neuronas.

*El discreto, o "me conformo con no ser el payaso de la fiesta": Aquí encontramos a la persona que no ostenta demasiado, y que prefiere el perfil bajo ante todas las circunstancias de la vida social. Esto puede ser aburrido, pero resulta bastante seguro. Viste como lo haría la mayoría, canta sólo los temas que le gustan (pero en voz baja) y prefiere actividades al aire libre y de clase media. No busca grandes lujos pero le gustan algunos objetos de comfort doméstico. De vacaciones va a la costa, a perderse en el mucherío.

*El impresentable o "Marta, pasame el Viceroy mojado ese de abajo del ropero": No es que no sepa que es un tipo de pésimo gusto: no le importa. Ama cruzarse al kiosko del Pepe y quedarse tomando Termidor Rosado mientras canta canciones de La Banda del Lechuga, o discutir con los vecinos acerca de la eliminación de Bailando por un sueño. No combina ni la pintura de las paredes y no entiende de ningún deporte que no tenga pelotas.

Aclaro como siempre que las clasificaciones son tipos ideales y que no son empíricamente observables (al menos en situaciones normales), pero dan un gráfico bastante preciso de los comportamientos de cada persona.

Hay diferentes posturas que adopta una persona ante otra de diferente gusto: hay quienes optan por un papel cómplice o quienes simplemente se burlan. Por último, quiero remarcar una curiosidad: puede que efectivamente sean los de peor gusto tanto el grasa adinerado como el impresentable, pero son los más sinceros con respecto a él, y los que menos ocultan su real entretenimiento.

Ahora sí: SOBRE GUSTOS SÍ HAY ALGO ESCRITO.

¿Qué significan las caritas del messenger?

Preguntas profundas si las hay. Los científicos no logran ponerse de acuerdo en una respuesta. Mientras los investigadores del prestigioso MIT sostienen que es una forma fiel de expresar las emociones que durante miles de años los escritores intentaron reproducir mediante palabras, los más conservadores estudiosos pertenecientes a la Universidad de Cambridge dicen que son una forma de bajeza intelectual donde las emociones están prediseñadas en cómodos íconos, suponiendo un límite a la capacidad expresiva de un ser humano.

Como no queríamos ser menos, el tema fue propuesto al Real Consejo del Centro de Estudios de Todo Tipo Gordo Morcilla y aprobado en la ultima sesión del mismo por unanimidad.

El resultado del estudio arrojó el siguiente resultado:

Nos los integrantes del centro de estudios Gordo Morcilla, reunidos en Congreso General Excluyente por voluntad y elección de las áreas que lo componen, en cumplimiento de pactos preexistentes, con el objeto de hacer un estudio racional, afianzar el saber, consolidar la paz interior, proveer al saber común, promover el bienestar general y asegurar los beneficios del conocimiento para nosotros, para nuestra posteridad y para todos los hombres del mundo que quieran ennoblecer su espíritu; invocando a la protección de Bill fuente de toda razón y justicia: ordenamos, decretamos y establecemos las siguientes definiciones para los íconos del messenger.

La Subestimación del 8

Sí, señores, hoy es 08 del 08 del año 08. Sin embargo, no hay indicios de suicidios en masa, ni mega recitales para salvar al planeta. El número 8 ha sido desestimado a lo largo de la historia, dejado de lado por entre sus números pares (e impares). ¿A qué se debe este injusto hecho? ¿Por qué el 8 no es especial como otros números? Descúbralo en 8, el número olvidado (del suplemento Bobos y bobadas del Diario Crónica)?

8, el Número olvidado

-Es cierto, el 8 no le gusta a nadie- opina Juan Carlos, quinielero de Rosario- es el número menos apostado en todas las quinielas del país-

Lo que dice Juan Carlos se extiende a grandes áreas del mundo: tanto en Asia Meridional como en Oceanía, grande índices de desvalorización acosan a este mal ponderado número.

-Es que el 8 es casi yeta:- dice Alberta, jubilada de Río Cuarto- la octava hija mujer es siempre viuda joven y a las 8 de la noche dan Marley...

Y podemos afirmar que lo que dice Alberta no es casualidad, el 8 está hoy en día tan desprestigiado por un fenómeno de doble acción: por un lado la mala fama propia del mismo; por otro, por la creciente buena imagen de sus competidores.

Tal vez el número que más alegremente se invoca en la vida diaria es el 7, el cual se ha valido tanto de historias, fábulas y supersticiones para elevarse al tope de la fama numérica.

-Son siete los cabritos, siete los enanitos de blancanieves, siete vidas tiene el gato, siete los días de la semana, siete pecados capitales, siete up y siete siete attaque setenta y siete.- proclama Pedro, cantinero de Concordia.

El siete es, para muchos, el número perfecto, el número universal... ha dejado muy desvalorizado a su inmediato mayor.

Pero como si la pena impuesta por su inmediato anterior fuera poco, el 8 ha tenido que vérselas con su hermano mayor, el 9, que a pesar de no tener la misma fama que el 7, ha marcado un estilo: nueve planetas, nueve meses de embarazo, "nueve semanas y media" y Nine Inch Nails.

Otros números también han mostrado destellos distintivos: el 3, relacionado con caracteres divinos, con diversos grupos o clasificaciones tricotómicas, duración de las estaciones del año o colores primarios; el 6, ubicado como número diabólico -pero no por ello menos cotizado-; el 1, como símbolo de la unicidad, la singularidad o la excelencia; e incluso el 0, con ese rasgo misterioso de poder sumar o ser totalmente inservible dependiendo su ubicación.

Todo esto ha dejado muy atrás los intentos del 8 por consagrarse en la sociedad como un número querido, o al menos respetado. Sin embargo, pequeños grupos de personas de diferentes procedencias han profesado públicamente su amor a este olvidado número 8 y esperan poder revertir esta situación desfavorable.

-No podemos admitir que el 8 esté como está hoy día, no señor.- expresa con orgullo Pepe, Presidente de la Cámara Argentina de Amigos del 8 - Nuestro grupo se ha planteado defender incondicionalmente a éste excepcional representante de las tradiciones perdidas a lo largo del tiempo.

-Se ha generado un círculo vicioso:- explica Claudia, vicepresidenta- cuanto más es dejado de lado el 8 por los demás números, más es ignorado para su ocupación en las diversas áreas y sigue siendo cada vez más desplazado.

La Cámara Argentina de Amigos del 8 tiene proyectos claros, aunque nada fáciles de llevar a la práctica: a corto plazo, la implementación del 8 en diversos juegos y actividades como el truco o la payana; a largo plazo la selección de una Octava Maravilla del Mundo y la creación de un billete de ocho pesos.

Es claro que el camino para que el 8 regrese a los planos de la igualdad numérica -entiéndase igualdad entre números- es largo y tortuoso, pero mientras haya gente que crea y tenga esperanza, es posible. Damos por finalizado este artículo citando finalmente un fragmento del prólogo del Estatuto de la Organización Mundial de Defensa del 8, proclamado el 8 de agosto de 1908.

"(...)Y por la igualdad bregamos, por un mundo en que cada persona tenga más posibilidades de elección, en el que no se imponga una única forma de ver las cosas, en el que los dados sean ganadores también cuando suman ocho y donde la perfección del 8 no sea otra que la perfección del infinito(...)"

Afeitame ésta...

A través de nuestro corresponsal dedicado a buscar curiosidades en la internet (así como el flaco de anteojitos que está en TN) nos llegó a la redacción del Rinconcito un artículo dedicado al público masculino y por qué no a ciertos sectores del femenino. El artículo puede encontrarse en esta página. Consultado por nosotros, el gurú estético y queridísimo amigo Gordo Morcilla nos dio sus pareceres respecto de los consejos vertidos en la nota mencionada. A continuación reproducimos el mensaje del Gordo Morcilla.


Queridos amigos:

Me llegó su invitación para opinar sobre el tema planteado en esa nota de cómo afeitarse mejor y que se yo. Me pareció un poco descabellada la idea de tratar la afeitada como si fuera igual de compleja que realizar un viaje a la Luna. En ciertos momentos de la nota no pude parar de reírme ante ciertas situaciones que imaginaba al leer las líneas.
Bueno, como me pidieron que diera mi opinión dado mi conocimiento del tema, reproduzco algunos consejos de la nota con mis opiniones marcadas en rojo:

El agua necesita estar caliente pero no hirviendo, ya que no se trata de hacer pruebas como lanzallamas. Hasta donde yo tenía entendido los lanzallamas escupían fuego, pero parece que algunos también escupen agua hirviendo. Me pareció muy mala la comparación.

Debe tomarse el tiempo de quitar la piel muerta de su cara, para así formar una base regular. Con dos o tres horitas que se tome cualquier persona para remover los cadáveres va a andar bien.

Necesita una iluminación apropiada. Afeitarse iluminado por una luz tenue o una bombita de poco voltaje, debería estar prohibido. Esto es cierto, como mínimo un foquito de 300 watts.

También, será necesario que utilice un espejo. Puede que confíe en sus capacidades de manejo, pero es fácil desviarse un poco. Imprescindible, nunca maneje sin utilizar los espejos, si es necesario recurra a los laterales para una mejor visión.

Buena crema, buena afeitada (José Narosky)

Parece sólo un lujo y una distinción, pero usar un cepillo para esparcir la crema de afeitar tiene una gran utilidad. No se prive de los lujos. Además en el baño siempre está a mano el cepillo de dientes para esparcir la crema.

No tenga miedo de experimentar nuevas técnicas. ¿Qué otras técnicas de afeitado pueden existir?

Tenga siempre presente que una afeitadora puede ser un arma. Tenga cuidado, nunca corra con una maquinita de afeitar en la mano, ni amenace a su mujer con una afeitadora en la mano.

Debe afeitarse tranquilo y bien despierto. Si es necesario haga yoga antes de la afeitada para tranquilizarse y tómese dos tacitas de café para despabilarse. En ese orden, porque el yoga después del café puede volver a dormirlo.

Preste atención a sus movimientos y respire despacio. No haga movimientos bruscos. Un consejo para mejorar la respiración: Acuda a los cursos para embarazadas.

Si suele tener problemas, practique afeitando un globo sin pincharlo. Es aconsejable ponerle pelos al globo previamente para mayor realismo.

Tenga una estrategia Antes de afeitarse haga un esquema de lo que va a hacer, escriba paso a paso las operaciones a realizar y si quiere puede dibujar un croquis para aclarar los puntos de la cara mencionados.

Por otra parte, no debe olvidarse de aquellos lugares difíciles de alcanzar. Adentro de la oreja y de la nariz.

Calme su piel

Su piel ha estado sufriendo un trauma muy intenso y necesita aliviarse. A veces es aconsejable contratar un psicólogo para reducir los efectos del trauma causado a la piel.

Nunca deseche el poder del papel higiénico. ¡Qué frase!

Esto es todo amigos...

Cariñosamente,

GM

Yo opino...

Me complace, por así decirlo, presentarles una nueva sección del blog que se caracteriza (además de por su carácter efímero e intrascendental) por presentarles noticias comentadas desde el punto de vista de especialistas... en materias totalmente diferentes. Es el caso de hoy, en donde tres críticos improvisados nos mostrarán sus comentarios acerca de tres temas controvertidos. Allá van:


Sobre los falsos índices del INDEC
"Para mí son de la B"
Por la Gata Fernández- Futbolista



Yo no se, viste. O sea, el otro día fui con los pibes al kiosko a comprar un paquete de tic tac y me salió como un mango y medio, y yo me acuerdo que cuando estaba en Racing salían 75 centavos... Mirá, te digo que para mí este Moreno dice giladas y a mi que no me venga con el cero-coma-nada, yo no me la como...
Con lo que me gustan a mí las tic tac y a mi viejo comer asado, esto no va. Decí que ahora a nosotros, los futbolistas, nos pagan bien, porque sino todo mal. Para mí el indec tiene que jugar limpio y sumar bien, tienen que trabajar como un equipo y siempre ir al frente y no meterse atrás.


Floggers: nueva moda urbana
"Ay, estos chicos míos"
Por Susana Giménez- Conductora TV


¡¡Ayyyyy, que colores, por favorrr...!! Yo cuando los vi bailando así como locos en el Abasto me quería morirr...
Lo mismo le dije a Mirtha el otro día: ¡Chiqui, que cosa increíble: Esos peinados... esos pantalones...!
El otro día vinieron unos al programa y me contaron que su ropa se hacía con telas de animales. Yo les pregunté ¿animales vivos? ¡¡Qué tonta soy!! Que lindo los flowers, adelante lo blogs que les dan espacio.


El No a las Retenciones

¡Ese Cobos es un rocker, baby!
por Juanse- Músico del Rock

Naaaa, chabón, este mann se pasó, je. Estábamos todos re locos ahí viéndolo al tipo que estaba re duro sentado ahí y se iba todo el tiempo y volvía y yo le dije a Iván:- Este loco es de los míos, va a decir que se vayan todos a lavar el ojete... y sí, ese Cobos es del palo, tiró un verso grosso y después dijo: No, vieja, negative vibration... Jeje, todo mal, loco. Aguante Cobos, el sexo, el polvo y los teenangels.

Este ha sido un mensaje del Gordo Morcilla. Sitio de interés general, con pretensiones particulares y popularidad nula.

Policial Confuso

(Un señor que aparenta unos 60 años pero en realidad tiene 32 toma su nuevo celular Nokia N5200/32 con todos los chiches: cámara, mp3, mp4, blue tooth, manos libres, mira láser y máquina para cortar fiambre y teclea desesperadamente un numero de tres cifras: nueve, uno, uno*)

Tuuuuuu.....tuuuuuuu.....tuuuuuuuu.....
Central del 911: Hola, soy Pamela ¿en qué puedo ayudarte?
Señor: Sí, que tal Pamela, mirá te llamaba por una emergencia.
911: Espere un momento por favor.

(Se comienza a escuchar una melodía aguda que se repite cada treinta segundos aproximadamente)

Una hora y media más tarde...

(Se sigue escuchando la melodía, el señor ya no sabe como matar la espera: completó tres sudokus de nivel difícil, dos claringrillas y armó un rompecabezas de 1000 piezas)

Tres horas después...

Se oye que alguien resopla en el teléfono...
Señor: Mirá ya hace tres hora que me tenés acá y yo le dije a esa chica que era por una emergencia.
911: Disculpe señor, ¿cuál es el problema?
Señor: Esteee...mirá hay una persona en la casa de enfrente que tiene un arma en la mano y hace todo el día que está apuntando hacia la calle pero parece que nadie le presta atención.
911: Ahh...en seguida lo comunico con la Dirección de Locos Armados de la Policía, ellos le darán una respuesta.
Señor: Macanudo, gracias.
DLAP: Dirección de locos armados de la policía, buenas noches...¿por qué motivo?
Señor: Recién le expliqué al otro muchacho que hace todo el día que hay un tipo armado en la casa de enfrente apuntando hacia la calle y nadie le presta atención.
DLAP: Hizo bien en avisarnos señor, digame la dirección por favor y enseguida mandamos una patrulla para allá.
Señor: Sí, como no. Mi dirección es Rodriguez Peña 1260 y la casa de enfrente...bueno se van a dar cuenta, es la única que tiene un loco con un arma apuntando a la calle.
DLAP: Hasta luego señor.
Señor: Hasta luego.
(Pasan alrededor de quince minutos y la patrulla llega a Rodríguez Peña al 1200. Descienden de los vehículos en la esquina.)

Comisario Schmunk: ¡Benavídez! disposición en línea de avance ¡ya!
Oficial Benavídez: Afirmativo, señor comisario. ¡Patrulla, línea de avance ya!
(La patrulla se acerca a la dirección indicada y se establece frente al local denunciado)

Oficial Benavídez (a través del walkie-talkie): Comisario, tenemos un...mmm...inconveniente.
Comisario Schmunk: ¿Cuál es el problema Benavídez? Esta operación es muy usual, actúe de la misma manera que siempre.
Benavídez: Comisario, quizás quiera acercarse hasta aquí y verlo usted mismo.
Schmunk: No va a llegar muy lejos si es tan dependiente Benavídez. Aguántese que ya voy para allá.
(El comisario, que estaba en la esquina, se acerca a la patrulla)

Schmunk: ¿Tiene miedo Benavídez o que le pasa? ¿Por qué la patrulla abandonó la posición de avance?
Benavídez: Ese es el local Comisario, mire hacia arriba.

(En la parte superior del local se leía: Armería Tiro al Aire)



* Cómo ¿no se enteraron?, ahora en Argentina somos más cool y tenemos el 911 en vez del pedorrísimo 101 para llamar cuando tenemos una emergencia.

Falacia de la Doble Falta

Tal vez sea yo. Debo ser yo, no creo que tanta gente se equivoque; pero no lo sé. No me convence.
No me convence que un partido esté en contra de un proyecto que fue utilizado por sus últimos representantes, y que fue base de la política económica de fines de la década del 80.
Tal vez sea yo que entiendo mal, o sea ilusión mía que haya pibes revolviendo las bolsas de basura que yo saco a la calle. No debe ser muy importante, porque a nadie de los que protestan parece molestarles. Tal vez el verdadero sentido sea vivir por uno y para uno.

Tal vez me esté volviendo anticuado, pero creía que la libertad era la cualidad de uno de hacer valer su independencia, de ser libre e igual a los demás. Debe haber cambiado.
Me debo estar equivocando, pero creía que tenía el derecho a transitar, sin pedirle permiso a nadie, por nuestras vías públicas. Creía que tenía derecho a que el alimento llegue a mi y que nadie podía aspirar a obstruirle el paso. Pero no, debo estar mal otra vez, porque si esos señores tan educados ponen sus camionetas por sobre la ruta, deben tener razón. Porque ¿a quién le importa, en realidad, que el pibe revise en la bolsa de uno, mientras uno tenga bien guardadita la camioneta? ¿A quién le importa que el otro no pueda trabajar, estudiar o simplemente disfrutar debido a las rutas cortadas, mientras uno tenga para comer de sobra? Creo que no debe importar mucho, por lo menos acá. La libertad de esos señores se basa en la no libertad de los demás, pero se la deben merecer. Porque se levantan a las 6 de la mañana. ¿Cómo podríamos ser tan injustos con gente que se levanta a las 6 de la mañana? ¿Cómo podríamos ser tan críticos con personas que nutren de granos redondos a los chanchos chinos, lo cual puede que lleve a que éstos reconozcan el nombre "Argentina"? ¿Cómo no podría uno estar de acuerdo con que la bandera sea utilizada como sinónimo de un reclamo particular (pero totalmente justo y popular)? ¿Cómo se atreven otros grupos que no apoyan estas demandas a cantar el himno, siendo tan claro el incompromiso con sus símbolos patrios?

Sería hasta ilógico no apoyar a un grupo que siempre se muestra dispuesto a ayudar a los demás, y a actuar de manera conjunta, creciendo hombro a hombro. Ahora uno piensa que tal vez era mejor como presidenta alguna otra señora que tenía el "voto de los capaces", es decir esos señores y todos los que apoyamos su causa.

Porque cuesta pensar, parece, pero las comparaciones crecen, y la falacia de la doble falta está sellada en cada día.
Porque estas retenciones no tienen sentidos, no son como las retenciones del 2001, cuando la oposición de hoy (arrepentida, pobre) retenía el 15% del sueldo a los jubilados. Pero claro, los jubilados no se levantan a las 6 de la mañana, seguramente. Y no tienen la tarea tan honrosa y desinteresada de darle de comer por unos pocos euros a quien quiera pagar sus producto. Porque ellos tienen la ardua tarea de plantar y fumigar sus semillas. Porque tienen que romperse las manos talando los molestos bosques, para que la tierra que no sirva más sea suplida por otra nueva. Otra tierra que es seguramente legítima de ellos.

Sí, por favor, no metamos en la misma bolsa a los pequeños productores: ellos son los héroes. Porque ellos se levantan no a las 6, sino a las 5.30 y no tienen las cuatro por cuatro más modernas de todas. Es más, creo que deberíamos juntar cosas para ellos. Todos: los jubilados, yo, vos, el pibe que da vuelta las bolsas. Hagamos una vaquita para ellos, porque gracias a ellos nosotros vivimos tan bien como vivimos, y ellos lo hacen sólo porque tienen esta misión divina.
Y si en algún momento pensás que esto no debe ser así, y que estaría moderadamente bueno que el pibe que da vuelta las bolsas esté en la escuela, o que todos tengamos posibilidades medianamente similares... no te confundas, estás equivocado, como yo lo estaba

...

Y también recordá que el pobre es pobre porque quiere, y el pibe chorro roba porque le gusta. Que el que no va a la escuela lo hace porque es vago y si no tiene para comer, es sin duda culpa suya, por vicioso y malviviente.

Consejos útiles para ir al médico

Argentinossss...y argentinasssss...perdón me equivoqué ese es el comienzo para textos con otros fines.

Queridos lectores del rincón estoy sentado nuevamente frente a la pantalla de Blogger (salve Dios Google que permite este espacio, eeenteer..digo amén) intentando que mis neuronas hilvanen un nuevo texto. Como no se me ocurrió nada original decidí hechar mano una vez más a una sección que me gusta.

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para ir al médico

La visita al médico es algo muy usual en esta época del año en que los resfríos y las gripes afloran cual inspector de tránsito cada fin de mes. Los consultorios se ven abarrotados mayormente de pequeños hijos con sus madres o de hijos grandes con sus viejos padres. En el rinconcito queremos darle una serie de consejos útiles para llevar a cabo este menester con la mayor eficacia posible.


1) Es apropiado pedir turno por adelantado y más importante aún ir por lo menos media hora antes de la hora establecida porque es feo desayunarse luego que el médico atiende por orden de llegada.

2) Si es posible llévese la revista del domingo, unas palabras cruzadas, un gameboy o un balero para entretenerse mientras espera. Es archisabido que las revistas atrasan cuantimenos una década o se trata de revistas especializadas con notas tales como:
- La mucosa va y viene, lo importante es el pulmón.
- 10 maneras de hacer una toracotomía en menos de media hora.
- Prácticos consejos para decorar su quirófano al estilo feng shui.
- Secretos vaginales, la vida del famoso ginecólogo Alberto Concha y Toro.

3) Evite sentarse cerca de un niño ruidoso, una vieja conversadora, un empresario con celular...en fin evite sentarse cerca de persona alguna.

4) Si ve una persona con cara de sueño y alicaída evite hacer la preguntobvia: -¿Está usted bien?

5) No intente descubrir como hacen las secretarias para llenar la planilla de la obra social mientras le cuenta chismes a su compañera sobre el Doctor Palurdo y la nueva enfermera, atiende a una vieja que le pide un turno y se pinta las uñas de los pies con la boca. Las secretarias no son seres humanos.

6) No se deje engañar por una persona que simula estar perdiendo sangre por la oreja, es muy probable que le quiera quitar el turno para poder ir antes al gimnasio.

7) Si ni bien entra el médico le tiende la mano estornude y hágase el otario. Uno nunca sabe que porquería tenía el anterior paciente, y es mejor esperar que se lave las manos para saludarlo.

8) No se fíe de un médico que recurra a un libro gordo de tapas duras titulado Vademécum cada vez que le receta, es probable que no tenga mucha idea de lo que está haciendo.

9) Cuando le recomienden un remedio no acepte argumentos tan flojos como: -Quédese tranquilo señor...a mi me gusta el Ibupirac 600 porque pega más que el 400 (esto no es joda, me pasó una vez).

¡¡¡El que sigue!!!

Mujeres con las que no conviene meterse...

Si bien acepto de antemano que todas las mujeres tienen la misma esencia (o al menos muy parecidas unas a otras), creo que hay rasgos que las diferencian, los cuales pueden atribuirse a razones de vida individuales.
Hay ciertas clases de mujeres (sobre todo aquellas que llegan a la exaltación de alguna de sus características personales) que tienen la particularidad de volver insano al hombre que intenta establecer un lazo afectivo con ellas. Por este motivo he enumerado algunos de los tipos ideales de las mujeres que se recomienda mantener lejos de uno, especialmente en una relación amorosa.

1- La loca
Cuando se la conoce puede parecer interesante. Tal vez demasiado.
Es aquella mujer que se ríe de las cosas simples y a los gritos, que no contiene llantos escandalosos tras la más común acción cotidiana. Puede llegar a resultar divertida por un rato, pero a largo plazo es perjudicial para TU salud mental.

2- La Aburrida
A primera vista puede parecer tranquila, relajada.
Prefiere quedarse en casa todo el día y toda la noche, en vez de salir a dar unas inocentes vueltas; prefiere que se queden solos y no con amigos. Nunca tiene ninguna iniciativa. Básicamente es aquella que hace que la vida de uno sea tan monótona como ella.

3- La Extra Divertida
La primer impresión que se tiene de ella es que es muy simpática y vivaz. Luego se comprueba que es demasiado de ambas cosas.
La que prefiere no estar nunca en casa, hacer sociales cuando y donde se pueda, la que nunca abandona una fiesta, la que te desborda de propuestas. El problema es que no sabe parar.

4- La Celosa
Las primeras veces parece que te tiene muy en cuenta.
Es capaz de armar un escándalo por haber virado la vista para ver quien venía. No sólo te deja sin libertad, te deja sin amigos y a la (no tan) larga, sin ganas de seguir viéndola.

5- La Sobreprotectora
Cuando la conocés te parece muy cariñosa y servicial.
La que hace el rol de mamá: te mima, te da de comer y siempre quiere cuidarte un poco más. A su vez, prefiere tenerte cerca y vigilado. El problema es que a uno ninguna de éstas cosas le resultan muy seductoras.

6- La Nada Protectora
Parece despreocupada y libre a simple vista.
Nada demostrativa, no es adepta al cariño, ni siquiera a la pareja. Da igual donde estés, y piensa que da igual donde ella esté. Es sinceramente, preocupante.

7- La Misteriosa
La primer impresión es que es callada y tiene ese no se qué de secreto.
Es la que nunca da a conocer lo que piensa, la que tiene siempre sus conclusiones bien guardadas. Habla poco... y sabe demasiado. Cuidado: el misterio tiene sus límites.

8- La Depresiva
Parece, la primera vez, algo sensible y presta a recibir amor.
La que vive quejándose de lo mala que es su vida, que el amor no es para ella, que a veces quisiera irse lejos y no volver... que llanto, que encierro... No es necesario una larga relación para pensar lo mismo de uno.

9- La Venenosa- La Harpía
Parece, por arriba, algo veloz para influir en los demás, y algo malvada para el humor.
Luego se ve que es la que vive pendiente de los errores y defectos ajenos, la que se jacta de lo normal que es con relación a la masa invirtuosa. Peligrosa, y aunque seductora, definitivamente no es de fiar.

Y espero que añadan algunas más, así cerramos la enciclopedia para el uso masculino (con la vana intención de entenderlas). Saludos.

Higleppi

La Globalización según Fontanarrosa

Como esta semana mis neuronas decidieron hacer un lock out, cortando todas las sinapsis y así provocar desabastecimiento de ideas para que yo no pueda exportarlas hacia el exterior -es decir, que escriba algo- porque se quejan de que yo les retengo todas las ganancias -es decir, los halagos que ellas reciben de las demás personas- es que decidí unilateralmente declararlas unas golpistas y que atentan contra la libre circulación de ideas. Mientras tanto pongo en cartel algo totalmente descolgado para demostrarles que acá mando yo y que lo que hagan me chupa un huevo, que yo me la banco.


En esta época de globalización, aggiornáte o quedás afuera. ¿De qué carajo?. Ni idea... Desde que a las insignias las llaman "pins", a los maricones "gays", a las comidas frías "lunchs" y a los repartos de cine "castings", Argentina no es la misma . Ahora es mucho más moderna; durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y lo que todavía es peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos. Los chicos leían revistas en vez de "comics", los jóvenes hacían asaltos en vez de "parties", los estudiantes pegaban "posters" creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de "business" y los obreros tan ordinarios ellos, a mediodía sacaban la fiambrera en lugar del "tupper" . Yo, en la primaria, hice "aerobics" muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacía gimnasia. Afortunadamente, todo esto hoy cambió; Argentina es un país moderno y a los argentinos se nos nota el cambio exclusivamente cuando hablamos, lo cual es muy importante... Cuando estudiábamos con todo para dar un parcial en la facultad, decíamos estoy hasta las bolas o hasta las manos cuando en realidad, no nos dábamos cuenta que estábamos "a full", que queda mucho más paquete y es un "wording" mucho más simple ¿viste?. Cuando decidíamos parar un poco para comer o tomar algo, decíamos "la cortamos y vamos al bar a comer unos carlitos o panchos"; éramos tan ignorantes que no nos dábamos cuenta que en realidad estábamos haciendo un "break"; y ahora somos más piolas: vamos a Mc Donald a comer unas "burgers"... No es lo mismo decir "bacon" que tocino, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que "hall", ni jugar al polo con ventaja que con "handicap". Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia. Desde que Nueva York (sorry New York) es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos centros comerciales, ahora son todos "shoppings". Es más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale porque mientras en otros países sólo toman del inglés las palabras que no tienen porque sus idiomas son pobres o porque tienen lenguajes de reciente creación, como el de la Economía o la Informática, nosotros, más generosos, hemos ido más allá, adoptamos incluso las que no nos hacían falta, lo que demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Tomando otros ejemplos, ya no decimos galletitas, sino "cookies", que queda mucho más fino, ni tenemos sentimientos, sino "feelings", que son mucho más profundos. Y de la misma manera, sacamos "tickets", compramos "compacts", usamos kleenex", comemos "sandwichs", vamos al "pub", hacemos "footing" (nada de andar caminando así nomás) y los domingos, cuando vamos al campo (que los más modernos llaman "country") en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos "camping". Y todo ello, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Los carteles que anuncian rebajas, dicen "Sale 20% Off". Y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos "backstage". Obviamente esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres, han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más moderno y elegante, es decir, más "fashion". Los argentinos ya no usamos calzoncillos, sino "slips" o "boxers" y después de afeitarnos, usamos "after shave", que deja la cara mucho más suave y fresca que la loción berreta que usaba mi abuelo. Tampoco viajamos más en colectivo sino en "bus"; ya no corremos, hacemos jogging" ya no estudiamos, hacemos "masters" ; no estacionamos, utilizamos el "parking". En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el "boss" y está siempre en meetings" con las "public relacions" o va a hacer "business" junto con su secretaria, o mejor, "assistant". En su maletín de mano, a diferencia de los de antes, que estaban repletos de papeles, lleva tan sólo un teléfono, una "laptop" y un "fax-modem"; minga de agenda de papel: ahora es una "palmtop" ... Aunque seguramente la secretaria es de La Boca, hace "mailings" y trainings" y cuando termina el trabajo va al gimnasio a hacer "fitness" y "aerobics". Allí se encuentra con todas sus amigas Asistant del "jet set" , que vienen de hacerse el "lifting" y con alguna "top model" fanática del "body-fitness" y del "yoghurt light". Y cuando van a un "cocktail" piden "roast-beef" que, aunque no lo creas, es más digestivo y engorda menos que la carne. En TV nadie hace entrevistas ni presenta como antes. Ahora hacen "interviews" y presentan "magazines", en lugar de los programas de revistas que dan mucha más presencia, aunque parezcan siempre los mismos. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el tiempo, al magazine se lo llama "show" , que es distinto que un espectáculo. Y si éste es un show porno, es decir tiene carne, se lo adjetiva "reality" para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino "spots" que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o sea hacer "zapping". El mercadeo ahora es el "marketing"; las franquicias comerciales, franchising"; el mercadismo, "merchandising", el autoservicio, el self-service"; el escalafón, el "ranking" ; la carne, "steak" ; el representante, el "manager" y la entrega a domicilio, el "delivery". Ya no hay cuentapropistas sino "entrepreneurs" y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama "markup". Y desde hace algún tiempo, los importantes son "vips", los auriculares, "walk-man"; los puestos de venta, "stands" ; los ejecutivos, "yuppies" ; las niñeras, "baby-sitters" y los derechos de autor, "royalties". Y por supuesto ya no pedimos perdón: decimos "sorry" y cuando vamos al cine no comemos pochoclo, sino "pop-corn" que es más rico. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzó, sólo nos queda decir "siesta" con acento americano, que es la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro...
Como dijo Inodoro Pereyra: "Ya no quedan más domadores. Ahora todos son Licenciados en problemas de conducta de equinos marginales."

Dedicado a la memoria del gran Roberto Fontanarrosa a quién le robé estas palabras para embellecer este blog.

Para entender a los yanquis

Es innegable el hecho de que las películas norteamericanas -especialmente las hollywoodenses- guardan ciertos rasgos comunes entre ellas, los cuales se destacan por su extravagancia. Quien les escribe nunca visitó Estados Unidos ni piensa hacerlo en un futuro cercano, pero duda mucho de que los sucesos representados en los filmes guarden relación con la realidad. Si me lo permiten, les paso a enumerar las cosas que pasan solo en las películas americanas.

1- El personaje estilo "Duro de matar" nunca se queda sin municiones, aún luego de haber quedado desvestido o haber sido arrojado desde lo alto de un edificio. De más está decir que nunca muere.

2- Las historias prefieren situarse en épocas navideñas o en el "Día de Acción de Gracias", y siempre el espíritu está presente como un valor inestimable.

3- Los sistemas de ventilación de los edificios sirven como perfectos escondites y para espiar cualquier punto de dicho edificio.

4- Todas las bombas tienen un cronómetro que avisa en cuanto tiempo estallarán y siempre tienen los cables diferenciados por color, para facilitar su desactivación en los últimos cinco segundos por el policía héroe del film.

5- Tienen una obsesión con Francia: la secuela de alguna película exitosa NECESARIAMENTE debe ir a París, y más aún a a la Torre Eiffel.

6- El jefe de policía siempre es negro.

7- En las películas deportivas los partidos se definen en los últimos segundos, de manera dramática.

8- En el momento de más tensión de una película de suspenso, un gato, perro o algún amigo olvidado aparecen bruscamente en la escena.

9- Una mujer, aún metiéndose en un barco lleno de piratas borrachos, o en un batallón de soldados abstinentes, siempre saldrá inmune ante cualquier avance de éstos.

10- Los protagonistas siempre almuerzan en Mc Donalds (o similar), algo así de veinticinco hamburguesas con dieciocho gaseosas por el increíble precio de U$S 3,55.

11- Las universidades son para ir a fiestas, no para estudiar.

12- Los animales y los niños son capaces de todo y mucho más.

13- Los ladrones son muy tontos y pueden ser vencidos fácilmente por animales, niños o bebés(véase punto anterior).

14- Aun en Rusia y entre rusos, siempre se habla en inglés, y a lo sumo con acento ruso.

15- Un pedo o un golpe en la ingle son armas cómicas de grueso calibre.

16- A pesar de su alta población obesa, en las películas yanquis, los protagonistas son todos esbeltos y cuidados.

17- Cualquier puerta se puede abrir con un ganchito de alambre.

18- Los policías son increíblemente accesibles en lo que respecta a el control de identificaciones personales: ni siquiera exigen que el titular se parezca a la persona de la foto.

19- La gente nunca se despide cuando hablan por teléfono, simplemente cortan.

20- En las guerras, siempre hay algún general que apela a una arenga extra emotiva que inspira a sus destruidos soldados a ganar alguna batalla.

21- Los campesinos son buenos e ingenuos.

22- Los aeropuertos son siempre sede de románticas escenas de reconciliación y pedidos de casamiento.

Cambia, todo cambia

La semana pasada estaba yo leyendo tranquilamente a la luz de la estufa cuando escuché un estruendo en la calle. Me pareció que se trataba de una moto que había frenado bruscamente. Me levanté del asiento y me asomé a la ventana para observar y parado en la calle estaba un hombre vestido al mejor estilo de un trabajador vial -con indumentaria reflectiva-. Deben ser los basureros que vienen a manguear plata -pensé. Pero estaba equivocado. Cuando el hombre se quitó la escafandra que llevaba por casco , noté -no sin cierta sorpresa- que se trataba de mi viejo amigo el Gordo Morcilla. Corrí a buscar la llave para abrirle.

Cuando abrí la puerta, el Gordo estaba a punto de tocar el timbre y me parece que se asustó al notar que alguien había anticipado sus movimientos. Me asomé sonriendo y su cara cambió enseguida y esbozó él también una sonrisa. Nos saludamos efusivamente y lo hice pasar porque estaba fresco afuera.

Una vez adentro comenzamos a charlar y contarnos todo lo que nos había pasado durante el largo tiempo que no nos habíamos visto. Entre una cosa y otra, empezamos a hablar de política y ese es el centro de esta entrada. A continuación la voy a reproducir de la mejor manera que pueda, porque la conversación la tengo en la mente y no en un cassette o reproductor de mp3.

(Días atrás en el living de mi casa, el Gordo Morcilla y yo estabamos sentados ambos en un sillón junto al fuego -un sillón cada uno, no es que estuviera a upa-)
Doctor seisdedos: Che, ¿te acordás cuando le afanabamos toronjas a tu vecino y después nos subíamos a la terraza y se la tirábamos a la gente que pasaba por la calle?
Gordo Morcilla: ¡Jajajajaja!, ¡sí que me acuerdo! Pobre gente, no sabían que pasaba, quedaban shockeados.
DS: ¡Jaja! ¡es verdad! Me acuerdo que una vuelta le pegamos en la cara a una vieja y se le salió volando la dentadura ¡jajajaja!.
(carcajadas)
GM: ¡Qué buenos tiempos! No como ahora que vivimos preocupados por el campo, las retenciones, los cortes de ruta, la inflación y el casamiento de Wanda Nara. Ya no se que hacer, la guita no me alcanza para comer, ¡con lo que me gusta a mí!.
DS: Es que a los del gobierno les interesa un corno cualquier cosa fuera de quedar como los salvadores de la Patria. El ministro de econ