La pólvora es comunista, los fuegos artificiales son capitalistas

Los chinos inventaron la pólvora. Eso dicen los grandes estudiosos del mundo... y también la wikipedia. Por mi parte he llegado a la conclusión que la teoría del origen de las especies de Darwin está incompleta. En un resumen (poco más que simplista) de su teoría podríamos decir que el hombre desciende de los monos. Pido perdón a los darwinistas, pero en realidad creo que el hombre en una primera instancia desciende de los chinos, que al parecer inventaron todas las cosas útiles (y unas cuantas inútiles) del planeta, y en todo caso los chinos descienden de los monos, aunque eso también lo pongo en duda. Mi escaso saber en zoología histórico-geográfica no me alcanza para aseverar que en la China hubo o no monos de los que pudieran descender sus habitantes.

En fin, no era el objetivo de esta página sacar conclusiones apresuradas de algo que tardó millones de años en evolucionar... para arruinarlo en los últimos dos siglos. En una reciente conversación con un amigo me di cuenta de la engañosa propaganda política que se esconde tras la industria de los fuegos artificiales. Había comenzado esta charla diciendo: La pirotecnia le saca los ojos a los chicos, deja sordos a los jóvenes y le hincha las bolas a los grandes. A lo que mi amigo respondió: pero es un negocio lucrativo. Y ahí está la base de esta diatriba de poco nivel: Los fuegos artificiales, originalmente inventados para celebrar fiestas populares en la China, y también para matar y destruir (no se me ponga una excusa moral a esta razón: matar y destruir son actos que no discriminan a ningun tipo de persona) se convirtieron en un objeto más de consumo del mundo capitalista. Momento, a no apresurarse a sacar conclusiones, que esto no es defensa de ningún tipo de ideologías políticas, ni tampoco ataques. El centro de la cuestión es la pirotecnia.

Y tampoco se piense que lo mío es un cuestionamiento moral hacia la pirotecnia, no digo que es buena, ni tampoco que es mala. Eso no es discutible, la pirotecnia no tiene consciencia de sus acciones... no tiene consciencia (y se los asegura un panteísta). El enfásis está en los actores del mercado: vendedores-compradores, oferta-demanda. Y no hay que descuidarse de los productores de estas mercancías... y volvemos al principio. Hágase la siguiente experiencia: Tome un petardo común y corriente, busque una lupa y lea atentamente la etiqueta. ¿Todavía no se dio cuenta de lo que estamos hablando? Los cuetes son made in China (y a no ponerse en exquisitos porque citando a la Catalina: "digo chino en el sentido general. Por eso: chino o de países similares, que no son chinos pero son chinos igual").

Vio señora, vio señor... mucho comunismo, mucho Mao, mucho 1 hijo por persona pero los chinos fabrican los famosos petardos que le sacaron un ojo a su hijo, que hicieron sorda a la sobrina y que dejaron pelado al tío... ahh no eso no.

Más de uno estará pensando, bueno usemos la imaginación... pero los fuegos artificiales son una belleza, ¿y a eso que me decís?. Muy simple: esos fuegos artificiales que vemos salen carísimos, ¿o me van a decir que eso no es consecuencia del mundo consumista en el que vivimos? Y todavía hay más, sigan este razonamiento: Los compradores de fuegos de artificios y afines, como cualquier otro comprador, buscan que su adquisición sea la más bonita, la más ruidosa, la más grande, la más festejada... la más. El barrio, entonces, se vuelve el escenario de una carrera armamentista en dónde cada vecino pretende hacer ver su mayor poder (adquisitivo). En consecuencia, el mayor beneficiado de esto es el comerciante. Y más aún cuando se busca lo más, que además de todo lo que ya mencioné, es obviamente más caro. El que no tenga dinero para comprar esos bellos fuegos artificiales de precios exhorbitantes, se verá condenado a quemar los pocos pesos de un miserable sueldo en artefactos ruidosos (y molestos, según mi visión). Una vez más, el mundo capitalista deja a los que menos pueden al márgen de las cosas bellas.

Chau, me voy a tirar unos rompeportones a la casa de la vieja de al lado...

Porque nos interesa tu opinión...

..., porque no tenemos más nada que postear, porque igual dá lo mismo lo que pongamos, y por varias razones más, te invitamos a realizar estas encuestas!

¡La encuesta fue clausurada por parte de los amigos de blogpoll!

Fragmentos...

Hace algunos años, cuando todavía no existía internet, ni los celulares con tetris, ni mucho menos el exitoso programa de Beto Casella, este humilde matasanos dedicaba sus tiempos de ocio entre paciente y paciente a componer textos de dudosa factura y a resolver sudokus (juego japonés introducido al país por el Gran Diario Argentino). Fruto de alguna de aquellas ocasiones son los fragmentos que transcribo a continuación, rescatados de papeles gastados por la inclemencia del tiempo y el olvido de su poseedor. Es probable que la utilización de algunos términos muy en boga en aquellos tiempos resulten hoy en día incomprensibles, gracias al indiscriminado uso de herramientas de comunicación que afectan la capacidad expresiva de los hablantes (Messenger, Twitter, Facebook, SMS, Palomas mensajeras). Para todos aquellos que necesiten consultarlo, adjunto un glosario al final con el significado u explicación de los vocablos más ignorados por la jerga juvenil actual.

Aborígenes y fotos

Cuenta el investigador irlandés Sir Henry Goose Miller que en la selva de ...(imposible leer el nombre)... los aborígenes suelen huir despavoridos cuando encuentran a un uswia (hombre blanco) con una cámara fotográfica en sus manos. Es creencia de los nativos que al tomar una fotografía los uswia están quedándose con parte de su alma...

Diccionario de maledicencias

...en los anales de esta añeja institución se consigna la existencia de un manuscrito de dudosa veracidad, atribuido a copistas provenzales, en que se recogían voces del vulgo usadas en maldiciones, imprecaciones y procesos judiciales para denostar a sus interlocutores. Curioso resulta que, aquellas palabras, hoy en día se tengan en tan alta estima por literatos y guionistas de televisión. Algunos ejemplos que pudimos rescatar de los mencionados en el manuscrito: nihilista, universalista, evangelista, dentista.

Falsa erudición

«– Pasar por más versado de lo que realmente se es representa un pecado más grave que el ser un completo ignorante.

– Perdone vuesa merced, que no se me dan a mí tanto estas cosas de los griegos y tanto se me confunden Zeus con Baco como Minerva y Ceres.»

Este diálogo forma parte de un borrador de novela caballeresca, remedo de la más grande de ellas: El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha.

Tratado sobre las bondades de la risa frente al avance de las enfermedades

Realmente es cierto lo que dice el saber popular que la risa es un remedio contra los malestares del cuerpo. Yendo el otro día al circo debo haber ganado un crédito bastante importante en lo que a longevidad respecta.

Breviario de chistes

– ¿Sabés cuál es el tango preferido del inventor de la guillotina?

– No.

– Por una cabeza.

Adivinos, brujos y encantadores

...las brujas, los gitanos y toda suerte de embaucadores y adivinos del futuro son retratados en la literatura medieval como adoradores de las doctrinas más condenables. Abundan las referencias en que están leyendo el Koran, adorando figuras de hipogrifos o rindiéndole tributo a seres infernales o salidos de las profundidades del océano...

Mentiras

Dos son las invenciones humanas más engañosas en todo el orbe: la justicia y la misericordia.

Noticias de un periódico tendencioso

Es increíble que las personas rehúsen concurrir a depositar su voto en favor de un gobierno tan santo, tan justo y tan democrático como el que tenemos. Es una vergüenza que nadie se dé cuenta de la responsabilidad que cae en manos de un pueblo cuando un gobernante convoca a un plebiscito para decidir las mejores acciones para el bien de su gente.

Nuevamente la Cámara de Diputados se vio en la imposibilidad de sesionar ante la falta de quórum. En un claro ejemplo de ataque a la democracia, la oposición no concurrió al recinto a discutir proyectos que hacen al buen funcionamiento de nuestras instituciones. Deberían darse cuenta estos señores y señoras que sus ideas son las equivocadas si queremos que el país sea exitoso.

  

Glosario

• Aborígenes, s. Personas de poco valor, que estorban en el suelo de un país recién descubierto. Pronto dejan de estorbar; entonces fertilizan.
• Baco, s. Dios convenientemente inventado por los antiguos para emborracharse.
• Circo, s. Un lugar dónde a los caballos, ponys y elefantes se les permite ver como hombres, mujeres y niños actúan como estúpidos.
• Dentista, s. Un prestidigitador que, poniendo metal en tu boca, saca monedas de tu bolsillo.
• Evangelista, s. Portador de buenas nuevas, particularmente (en un sentido religioso) las que aseguran nuestra salvación y condenan a nuestro prójimo.
• Futuro, s. Período de tiempo en que nuestros asuntos prosperan, nuestros amigos son leales y nuestra felicidad está asegurada.
• Guillotina, s. Máquina que hace encogerse de hombros a los franceses por una muy buena razón.
• Hipogrifo, s. Animal (ya extinto) que era mitad caballo y mitad grifo. El grifo era, a su vez, en sí mismo una criatura compuesta, mitad león y mitad águila. El hipogrifo era entonces, 1/4 águila lo que es dos dólares con cincuenta centavos en oro. El estudio de la zoología está lleno de sorpresas.
• Inventor, s. Persona que hace un ingenioso dispositivo de ruedas, palancas y resortes... y cree que eso es civilización.
• Justicia, s. Artículo más o menos adulterado que los Estados venden a los ciudadanos a cambio de lealtad, impuestos y servicios personales.
• Koran, s. Libro que los mahometanos, neciamente, creen escrito por inspiración divina, pero que los cristianos saben es una total impostura, contradictoria a las Sagradas Escrituras.
• Longevidad, s. Infrecuente extensión del miedo a la muerte.
• Misericordia, s. Virtud que adoran los delincuentes sorprendidos in fraganti.
• Nihilista, s. Ruso que niega la existencia de algo más allá de Tolstoi. El líder de esta escuela es Tolstoi.
• Océano, s. Extensión de agua que ocupa las dos terceras partes de un mundo hecho para el hombre... que no tiene branquias.
• Plebiscito, s. Voto popular que asegura la voluntad del soberano.
• Quórum, s. En un cuerpo deliberativo, la mínima cantidad necesario de miembros que permiten actuar según su propia voluntad. En el Senado de los Estados Unidos el quórum consiste en la presencia del presidente de la Comisión de Finanzas y un asesor de la Casa Blanca: en la Cámara de los Representanes, bastan el presidente del cuerpo y el diablo.
• Realmente, adv. Aparentemente.
• Santo, s. Pecador que una vez muerto ha sido revisado y reeditado.
• Teléfono, s. Invención diabólica que suprime las ventajas de mantener a cierta distancia a las personas desagradables.
• Universalista, s. Aquel que renuncia a la ventaja de un Infierno sólo para personas que profesan otra fe.
• Voto, s. Instrumento y símbolo del poder de un hombre libre para hacer el ridículo y llevar su país a la ruina.
• Zeus, s. Rey de los dioses griegos, adorado por los romanos como Júpiter y por los modernos estadounidenses como Dios, Oro, Plebe y Perro.

Todas las definiciones han sido consultadas en The Devil's Dictionary, de Ambrose Bierce. Las traducciones corren por cuenta de la redacción del Rinconcito del Gordo Morcilla.

Be Happy

A menudo en la vida nos planteamos objetivos relativa o totalmente inalcanzables. Soñamos con volar con alas propias, con heredar una gran fortuna, con que Racing salga campeón... Más allá de la gran gama de metas, en realidad el sueño es siempre el mismo: ser feliz; que algo o alguien nos haga feliz, nos de lo que al parecer nos falta para llegar al estado de infinita satisfacción.

Y es a mi modo de ver en este punto cuando nos encontramos con gran un problema, y es justamente que la felicidad es inalcanzable. Aquel estado máximo de alegría no existe en sí como una etapa estable, o como un escalón al que logramos llegar para quedarnos en él. La felicidad es una sensación momentánea, está en los pequeños momentos, viene sin avisar y se va sin que la echemos.

Que no nos quieran mentir con versos como el “vivieron felices por siempre”, porque la propia vida se encarga de refutarlos. Les aseguro que si el cuento de Blancanieves hubiera avanzado en la historia unos años más veríamos que la sensación de felicidad proporcionada por el amor del encuentro con el príncipe azul habría desaparecido. Tal vez con varios hijos a cuestas, llorando y requiriendo de constante atención, el príncipe huiría hacia oscuros bares, mientras que la desolada princesa Blanca recurriría al cariño de sus viejos compañeros enanos.
De cualquier manera, para mi la felicidad es el eterno horizonte, ese al cual nos dirigimos sin saber (y sabiendo al mismo tiempo) que se aleja a medida que avanzamos en dirección a él.

No es mucho más lo que quiero decir al respecto. Algunas veces sostengo la hipótesis de que tal vez una persona sin contacto con la realidad actual, quizás recluida en una isla apartada con su pequeña familia, sin lujos, cosechando sus propios vegetales, criando su propio ganado; pueda alcanzar un cierto nivel de felicidad constante. Quizás.
Por otro lado, el mundo de hoy se ha vuelto muy complicado: muchas calles, avenidas, tránsito, gente, gritos, trámites, competencia... es irreal plantearse siquiera la posibilidad de ser feliz por más de algunos minutos, quizás horas.

Con una amiga discutíamos hace poco la posible relación inversa de la felicidad con la inteligencia humana. Traté de sostener la idea de que una persona inteligente tenía aún menos chances de ser feliz que una tonta, ya que sus metas son más altas y no se contenta con la mediocridad que el tonto podría considerar satisfactoria. Le dije : “hay gente copada, gente linda, con habilidades sociales... y después quedamos los inteligentes, ¿y qué le vamos a hacer?: no podemos ser felices, estamos para otras cosas”. Mi amiga, con un suspiro de tristeza sólo alcanzó a responderme: “Tal vez sería más inteligente ser lo suficientemente listo para averiguar cómo ser feliz”.

Consejos útiles para ser un buen fantasma

Señoras, señores, niños, niñas, empleados de las Naciones Unidas. Estamos aquí reunidos para conmemorar la décima entrega de esta afanada (de afán, no de afano) sección. Es un honor para mí presentarles una nueva lista de recomendaciones, insinuaciones, advertencias, sugerencias e indicaciones destinadas a mejorar el bienestar general y promover la conducta sana en los niños y en los adultos mayores de 60 años (el resto ya está perdido). Atento a eso y en vista de que la oferta de trabajo está cada vez más limitada a ser empleado de McDonald o vender zapatillas por encargo es que ofrezco estos sencillos:

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para ser un buen fantasma

¿Está cansado de no encontrar el trabajo indicado para usted? ¿Es un incompetente para el estudio universitario? ¡Deje de buscar en los clasificados, tenemos la solución para usted! ¡Conviértase ya mismo en fantasma y deje de preocuparse por cómo pagar el derecho de pileta! Usted se muere (se suicida, se hace matar por un amigo o espera pacientemente en el medio de la ruta 14) y nosotros le otorgamos el certificado de fantasma en el acto y a sola firma. No requiere experiencia previa ni tener estudios secundarios completos. Comuníquese ya con el número que aparece en pantalla:

0-600-666-6666

Si llama en los próximos segundos le enviaremos ¡gratis! una práctica guía con los mejores consejos para ser el espectro más temido de su barrio.

— No use más el clásico sudario blanco, eso está pasado de moda y no asusta ni a los chicos de tres años. Ahora podrían resultar muy efectivos los trajes de diputado, los mamelucos de presidiario fugado y la banda presidencial.

 

— Atravesar paredes sigue siendo una atracción físicamente incomprobable. Sin embargo puede aggiornarse incluyendo a su repertorio el atravesamiento de pisos (sobre todo en edificios mayores a 3 plantas) o rejas delanteras.

 

— Los pasos pesados y estridentes ya no son tan espeluznantes. Ahora la mayoría de los pisos son de porcelanato y no de madera como antaño. Tampoco existen más grandes corredores por los cuales generar suspenso, la acción debe resolverse en menos tiempo.

— El aumento de la cantidad de psicólogos, psiquiatras, psicopedagogos y pediatras ha mellado la efectividad de jugar con el inconsciente. Las personas no se sorprenden tan fácil con imágenes aparentemente sobrenaturales, ahora atribuibles a desórdenes alimentarios, estrés o cansancio intelectual.

 

— La tala indiscriminada de bosques y montes ha mermado la cantidad de lobizones cercanos a la ciudad dispuestos a dar una mano por unos mangos.

— Tenga cuidado con los asesinatos violentos y homicidios pasionales. Es una gran fuente de competencia en el mercado.

— El miedo ha evolucionado en formas extrañas y a objetos de los más variados: la falta de computadora, no tener crédito en el celular, tener menos de 100 amigos en facebook, etc. Busque el más apropiado para quién tenga pensado asustar.

— Los cementerios no son más lugares propicios para la práctica fantasmal, la gente no va tan asiduamente y las más concurrentes (las viejas) no ven absolutamente nada y mucho menos oyen los gritos y risas sarcásticas.

Marica quién?

¿Estás en una etapa de dudas en tu vida? ¿No estás seguro de qué es lo que te hace feliz, de lo que realmente disfrutás? ¿Estás cansado de seguir las apariencias y tenés ganas de entenderte por fin a vos mismo? Bueno, desde acá te respondemos que tal vez seas gay. Por eso hemos formulado el siguiente test, sin ningún otro objetivo que el de ayudarte a encontrarte a vos mismo y llevarte al camino de tu propia felicidad.

Test: ¿Sos gay?

1- Vas al gimnasio...
A) Para ser una máquina humana de destrucción masiva.
B) Para trabajar mi musculatura.
C) Para fortalecer glúteos y hago bicicleta.
D) Para verlo al chongo que atiende.

2- ¿Te gusta el fútbol?

A) El fútbol es de putos, yo practico luchas a muerte y caza de cocodrilos.
B) Sí, me encanta.
C) Sí, pero prefiero el voley.
D) Me gusta el Bati, ¿sigue jugando?.

3- ¿Con que frecuencia vas al baño?
A) ¿Baño? Yo uso la naturaleza.
B) Cuando la necesidad impera.
C) Las suficientes como para verme limpio.
D) Esperame que me maquillo y vuelvo

4- ¿Qué te gusta más de Angelina Jolie?
A) Que es hembra, para servir al macho.
B) Todo.
C) Su estilo, su personalidad.
D) El marido.

5- ¿Qué música te gusta bailar?
A) Bailar es de puto.
B) No soy de bailar, pero disfruto del rock.
C) Bailo cualquier música divertida.
D) Reggaeton, tecno, lo que venga! Ayyyy!.

Resultados

Mayoría de Respuestas:

A) Sos un macho de pura cepa. A vos que no te vengan con boludeces como el amor o los sentimientos. No concebís la posibilidad de que la relación entre un sujeto masculino y otro femenino vaya más allá de la reproducción. La sola idea de homosexualidad te da ganas de destruir el conurbano bonaerense a palazos.

B) Sos un hombre totalmente heterosexual. Te gustan las mujeres y listo. Tomás cerveza y fernet, lo demás es para las minas. Los gays no te molestan, pero de vez en cuando te cagás de risa de alguno con tus amigos.

C) Y... estás ahí. Si vas a una fiesta pedís un gancia con una rodaja de limón y algún que otro daikiri con sorbete y palmerita. Cuando encarás para el baño quedás indeciso a cual de los dos entrar. Tenés un gato. Velo.

D) Sos bien gay, y orgulloso de serlo. Te da igual lo que digan los demás, vos sos feliz recorriendo los recovecos de los anos ajenos y bailando Miranda hasta las 9 de la mañana.

Para mujeres (¿Sos lesbiana?) simplemente invertir el orden de las opciones y hacer analogía con los resultados.

Y por si no quedaron seguros, un test auxiliar...
click acá


Saludos.

Serie: Los Juegos del Ayer. Veo-Veo

Los juegos infantiles son los culpables de la mayor parte de las alegrías de la vida, o por lo menos eso aseguran algunos círculos de eruditos. Imaginación pura o actividades casi totalmente desprovistas de objetos necesarios para practicarlas forman parte de la cotidianeidad infantil.

Fue mi intención intentar recordar alguno de aquellos juegos de la infancia y sus características principales, porque como dicen por ahí: todos llevamos un niño interior adentro nuestro.

  

Hacía mucho tiempo que esta serie de artículos no tenía un lugar en las columnas semanales de este espacio. Pero, gracias a la incesante producción de contenidos del Rinconcito, más precisamente de mi querido amigo Higleppi, tenemos nuevo material para quitarles el sueño con un nuevo juego del ayer. Esta vez toca el turno al:

Veo-veo

Introducción  

Los estantes de la biblioteca de la Asociación Internacional de Actividades Lúdicas contienen pocos datos sobre la práctica de esta actividad. La mayor información la proporciona un códice del siglo XV, de autor anónimo y presuntamente de origen mozárabe (de la España arábiga) en donde luego de un largo texto referido a los califatos se lee un breve pasaje en el cual se hace referencia a un califa abasí: Abu Ishaq al-Mu'tasim ibn Harun ( conocido en el barrio como Al-Mutasim o "el califa"). En el códice dice:

Una tarde de lluvia torrencial se encontraba aburrido en la habitación número 235 (en total había 532) de su palacio. Tres días de lluvia habían cansado al califa hasta de los intercambios venéreos con las 215 mujeres que formaban parte de su harén. Estaba en la habitación junto a 3 de sus mujeres, que yacían extenuadas envueltas en las sábanas de seda. Observaba las joyas de las damas, ornadas con las más exquisitas piedras, traídas de lugares remotos y encastradas en oro y plata de la mejor calidad. Una de las mujeres entreabrió sus ojos y vio a Al-Mutasim con la mirada fija en ella. Suavemente dijo:

—¿Qué miras querido?

—Veo...veo –contestó el califa.
—¿Qué ves? –quiso saber la mujer.

—Una cosa –suspiró.

—¿Qué cosa?

—Maravillosa...

Es muy probable que esta versión de la historia haya sido distorsionada a través de los años por numerosos copistas, conspiradores, contadores de cuentos y periodistas de espectáculos. Lo más sensato sería pensar que el califa nunca se haya aburrido de su harén. En fin, la anécdota no resta la inobjetable presencia del juego del veo-veo en la actualidad más cercana. Si el veo-veo es consecuencia de un califa aburrido es tan irrelevante como saber de que está hecho el relleno de las galletitas merengadas. Lo destacable es la existencia de ellos (el juego y el relleno) y más aún cómo se desarrolla (el juego, no el relleno).

Participantes

Mínimo: 2. Máximo: la cantidad de personas que puedan estar reunidas en un mismo espacio y tener acceso a las características cromáticas de un objeto dado.

Requisitos: 

* Saber comunicarse verbalmente, contempla todas sus variantes: lenguaje articualdo, lengua de señas, señales de humo, sonidos guturales, golpes de tambor, código morse, otras formas desconocidas; con la salvedad de que al menos dos participantes comprendan el lenguaje del otro y sepan comunicarlo a todos aquellos que no.

* Tener nociones básicas del mundo: cromáticas, geográficas, temporales, espaciales, estructurales...políticas.

* Ser capaz de distinguir un control remoto de un marcador al agua.

* No tener antecedentes penales.

Objetos necesarios

Al menos un objeto de cualquier índole y características, siempre y cuando sea reconocible por al menos dos de los participantes. (Cuantos más objetos se posean en el área de juego más interesante se torna el juego).

Desarrollo del juego

El juego consiste en adivinar un objeto previamente seleccionado por uno de los participantes.

* En primer lugar, se debe seleccionar (tirando la moneda, sacando palitos, corriendo carreras de 100 metros llanos) a un participante encargado de la elección del objeto, llamaremos a éste: el elegido. 

* El elegido dispone de un tiempo prudencial (máximo 20 minutos) para decidir qué objeto es el susceptible de ser adivinado por el resto de los participantes, llamaremos a éstos: los preguntones.

* Una vez decidido el objeto, el elegido dará comienzo al juego diciendo las primeras palabras del diálogo ritual introductorio (entre elegido y  preguntones):

—Veo, veo.

—¿Que ves? –contestarán los preguntones.

—Una cosa.

—¿Qué cosa?

—Maravillosa.

—¿De qué color?

—Rojo (este es un ejemplo, en caso de ser otro el color de un objeto seleccionado se dirá: verde, amarillo, etc)

A partir de aquí los preguntones intentarán acertar cuál de los objetos presentes en el área de juego es el que ha sido seleccionado por el elegido.

Reglas

* El área de juego se conviene de antemano por la totalidad de los participantes para evitar futuros agravios.

* El color de un objeto debe ser un color estándar, sin epítetos. Es decir, no valen: verde inglés, amarillo patito, rojo bermellón, azul cobalto ni tampoco aquellos de límites difusos: lila, fucsia (es rosado o violeta), etc.

* Si el objeto cuenta con más de un color se tendrá preferencia por el color predominante, en caso que no exista un color mayoritario se aclarará que el objeto tiene más de un color. Es aconsejable no elegir como objeto una wiphala.

* Los objetos deben ser tangibles con algún sentido, no pueden ser abstractos: amor, esperanza, alegría, etc., por más que haya un color que se relacione con ellos (amor = rojo, esperanza = verde, alegría = no sé que color se relaciona con la alegría, ponele amarillo).

* El elegido, para declarar la proximidad del objeto mencionado por los preguntones al objeto seleccionado se referirá por medio de la siguiente tabla:

En el Polo Norte (si se juega en el hemisferio sur) o en el Polo Sur (si se juega en el hemisferio norte) = Muy lejano

Frío = Lejano

Tibiecito = Medianamente próximo

Tibio = Próximo

Caliente = Muy Próximo

Está que pela = Al lado del objeto

Quemaduras de tercer grado = El objeto es acertado

* Aquel que haya adivinado el objeto tendrá derecho a ejercer el cargo de elegido y se repite la mecánica explicada, pudiendo elegirse el mismo objeto nuevamente (de no ser el único de ese color).

* El juego da fin de común acuerdo entre los participantes o en el caso de existir un solo participante con intenciones de jugar.

—Veo-veo

—¿Qué ves?

—Una cosa

—¿Qué cosa?

—Maravillosa

—¿De qué color?

—No sé, tiene muchos colores: verde, blanco, amarillo, negro.

—Ahh!, es el Rinconcito del Gordo Morcilla.

Fútbol para Todos 2.0

Estaba mirando por televisión el partido del fútbol italiano entre Bari y Catania (probablemente el partido de fútbol más aburrido de la historia) y de repente mi fastidio (que llegó a un punto realmente impensado) precipitó la aparición de una idea revolucionaria en mi cabeza. El fútbol, al igual que todo, necesita innovaciones. Y pronto.
En una sociedad globalizada, snob y acelerada por donde se la mire, no puede concebirse que el deporte más popular resigne la posibilidad de acompañar los progresos tecnocientíficos. Ustedes dirán: este tipo está drogado o totalmente loco. Le aseguro que estoy totalmente cuerdo, y es por eso que no temo en mostrarles algunas sugerencias que mandaré hoy mismo a Joseph Blatter, presidente de la FIFA, para que las tenga en cuenta.

Sugerencias para un fútbol moderno

-Los partidos durarán dos tiempos de treinta y cinco minutos, o cuatro cuartos de 18 minutos, a elección de los técnicos al comienzo de cada match. Una hora y media es mucho tiempo: en una hora y media te podés bajar alrededor de siete discos de la Mona Jiménez (un 2% de su discografía) o podés ver hasta tres capítulos de Casados con hijos repetidos por octava vez.

-Si el partido termina 0 a 0, ambos equipos pierden y son multados económicamente, dinero que servirá para reembolsar el valor de las entradas al público que tuvo que soportar el espectáculo. Es inconcebible que veintidós tipos no puedan meter una pelota del tamaño de una cabeza en dos arcos de 7 metros de largo.

-Una jugada lujosa, o que derroche brillo (léase caño de Riquelme a Yepes, o semejante) tendrá el valor de un gol.

-Cuando se comete un penal, el equipo beneficiado con el mismo podrá optar por lanzarlo o hacer expulsar a algún jugador del equipo rival. Podrá irse expulsado cualquier jugador a excepción del arquero, y no tendrá éste ninguna chance de réplica.

-Si un jugador realiza una burrada muy grande, o falla un gol de manera increíble, es retirado del campo de juego por quince minutos, y la hinchada deberá corearle:
"Burro, Burro".

-Si un equipo está siendo goleado y humillado por el rival, el técnico podrá optar por cambiar, de una vez (y por única ocasión) a todos los jugadores que se encuentren jugando el partido.

-El técnico podrá, en el momento en que él disponga, sacar un jugador y entrar él mismo al campo de juego en su reemplazo.

-Si el partido es muy malo, el público estará autorizado a arrojar bombuchas a los jugadores.

-Si un árbitro se equivoca de manera muy grave, también podrá ser abombucheado sin chance de defenderse ni huir.

-Si el público no se comporta pacífica y reglamentariamente, o no alienta como corresponde, podrá ser abombucheado a gran escala por helicópteros especialmente dispuestos para esto.

-Debe haber apostadas en el estadio cámaras especiales para transmitir por televisión cada uno de estos detalles del encuentro.

Apartado
De las bombuchas y el abombucheamiento.
Bombucha es un globo plástico de pequeñas dimensiones preparado para ser llenado con líquido.
En los partidos, las bombuchas penalizadoras estarán rellenas exclusivamente con agua (en estado limpio) y serán llenadas considerablemente (no valen las apretaditas o "africadas", las cuales duelen más).

Reglas modernas para convertirse en un anticuado

Meses atrás tuve el honor de dar una serie de charlas en el Gran Salón del Pueblo, sede de la Asamblea Popular Nacional de la República Popular China, sobre los valores de las tradiciones antiguas (y barbudas) en el marco de las II Jornadas Internacionales en Conservadurismo y Tradición. A continuación, la traducción de aquel discurso inaugural. Sepan disculpar si hay algún error pero este texto pasó desde la versión taquigráfica china a la versión en idioma mandarín, luego al inglés y por último al español.

(Locutora oficial): —A continuación escucharemos  las palabras del Doctor Seisdedos, Doctor en Ciencias Varias por la Universidad Vytautas Magnus de Lituania y Magister en Oratoria por el Instituto Nacional de la Comunicación de Kazajistán.

Doctor Seisdedos: — Señores, niños, ancianos, señor Presidente de la República Popular China Hu Jintao. Nos reunimos hoy aquí con el fin de dar comienzo a las II Jornadas Internacionales de Conservadurismo y Tradición. Es un honor para mí ser el orador de este tan esperado momento, desde ya muchas gracias a la organización de la Universidad de Beijing por haberme elegido.

Quisiera dar comienzo a este foro con un breve repaso del sentido que tienen los Estudios Superiores en Tradición y Conservadurismo actualmente.

En el año 1905, un grupo de estudiantes franceses se rebeló ante la creciente imposición de las vanguardias en los claustros universitarios y decidieron abogar por la defensa legítima de las tradiciones y costumbres adecuadas para el país. El líder de la rebelión estudiantil era Jean-Jacques Jevais Mettrun Bâton Dans Lecul, cuyos padres eran aristócratas y grandes terratenientes, es decir, personas de muy gran valor. Otros grandes destacados valores de esta revuelta fueron Sebastièn Grenade y Philippe Pompe, igual de nobles que J.J. (nombre de guerra de Jean Jacques). Las acciones de los rebeldes fueron rápidamente sofocadas por acción de la policía, que en un increíble cambiar de pareceres ahora defendía los intereses de la avant-garde parisina.

Años más tarde en la Rusia Stalinista un grupo de estudiantes polacos retomaron los ideales de J.J., Grenade y Pompe (cuyo nombre de guerra era Pepe Pompín) y se declararon en estado de asamblea hasta que Stalin impusiera nuevamente el régimen Imperial. Los muchachos rusos: Владимир контратака, Иосиф Традиции y Роберто Карлос fueron salvajemente torturados y mandados al destierro en la Siberia en calzoncillos.

En la década del 60, más precisamente en enero de 1968, el profesor Braţ Baricadele, un rumano exiliado en Francia publicó quizás el libro más importante dentro del ámbito de los estudios Tradicionalistas: 'Confondre la nation avec le peuple est comme mélanger l'huile et l'eau'. En este texto el profesor Baricadele hace una aguda observación de las detestables y continuas revoluciones que abogaban por mayores libertades. Lamentablemente se encontraba dictando una conferencia sobre el tema cuando un grupo de insensatos ingresó al lugar y comenzó a incendiar todo, incluido el profesor. Más tarde se conocería a esta revolución (marco dentro de la cual se dio este ataque en especial) como el ''Mayo francés" o "Mayo del 68", haciendo alusión a su ubicación espacio-temporal en el mes de mayo y en el país galo.
En un tiempo más actual podemos encontrar el ejemplo de las sociedades en las que las mujeres siguen siendo tal como deben ser, seres inferiores. Lo mismo que se debe hacer con los negros y los judíos. Está muy en boga el liberalismo y el igualitarismo racial, religioso y sexual. Esto es consecuencia de una mala influencia del país que se cree modelo a seguir para los demás: los Estados Unidos.
Por eso señores y para no abusar más de su tiempo, dejo este mensaje a todos los jóvenes presentes: ¡Hagan valer sus tradiciones, no dejen que les laven el cerebro con todo eso de la libertad intelectual y las ideas críticas y productivas! Muchas gracias.

Apéndice (extirpado para la ocasión)

Un par de cosas quería decir...

La verdad es que quería escribir acerca de tres temas que difícilmente pueden unirse bajo un post de un sólo cuerpo (o tópico). Digamos que son tres artículos de reflexión, de opinión. El primero acerca de la tan popular ley de radiodifusión (o de su tratamiento), una opinión y algunas consideraciones. El segundo para poner un poco de tranquilidad al tema del fútbol y una mirada más allá de las improductivas gambetas de Messi. El último, y como para relajar, acerca de las mujeres, aquel misterio eterno. No voy a matarme en la redacción ni en la puntuación. Va de corazón nomás.

1- TN tituló hoy durante muchas horas “Ley de Medios K: Sale o Sale”. Había hablado hace algunos días atrás de “Ley de Control de Medios K”, pero parece que hasta a ellos mismos les pareció mucho y prefirieron dejar de lado esa caracterización. Ahora mismo entro al sitio Web de Clarín y aparece en el copete del artículo principal “(los diputados de UCR, PRO y PJ disidente) Hicieron duras críticas a la autoridad de aplicación y a la posibilidad de manejo discrecional de licencias. Sin embargo, el Gobierno logró media sanción y ahora la ley pasa al Senado.” Además, ponen una foto, claramente trucha (y ahí abajo la adjunto porque es demasiado ilustrativa para el tema de los medios monopólicos) en donde tratan de mostrar la cantidad de diputados con la que se votó. El tema es que votaron 153 (o sea, Quórum más 24 diputados) y en la foto debe haber, como mucho 40 o 50.
En todos estos medios además, se dio prioridad por sobre el debate en el interior de las cámaras a los diputados opositores que desde los pasillos del congreso (y desde conferencias de prensa) elevaban sus argumentos de por qué la ley no debía tratarse. Estos diputados son los mismos que no asistieron a las reuniones por modificaciones de los últimos días, en las que se cambiaron los textos de más de doscientos artículos (muchos de los cuales eran muy negativos). Son los mismos diputados que van inventando excusas que dejan cada vez más a la vista un discurso en defensa de las grandes empresas. Yo no soy oficialista, no soy K. Pero hoy, ESA oposición me da vergüenza. Me da vergüenza la cantidad de recursos bajos que se impusieron para seguir evitando el tratado de esta ley (desde hace 26 años), que viene a reemplazar una que hace veintinueve años sancionó un gobierno de facto que se llevó la vida de treinta mil personas. Me da vergüenza que un partido que nace en reacción al fraude y a la falta de libertad de expresión y pensamiento, como el radicalismo, se maneje de la manera que lo hace. Me da vergüenza que diputados califiquen al congreso que integran como “ilegítimo”...
Creo que pegar la vuelta y decir “me equivoqué” no es debilidad, es madurez. Festejo la “media sanción” de hoy y la democratización de las señales radiotelevisivos. Esperemos que la otra mitad de sanción llegue pronto, por ahora veo el vaso medio lleno.

Acá, TN dice que hay 153 personas, vos cuántas ves? "Que nadie te diga lo que tenés que ver"...

2- El fútbol. Para empezar, es un deporte, un juego. Como el truco, el ajedrez o la payana. Bueno, un deporte popular, de masas. Muy lindo. El problema es que también es un negocio. Un gran negocio. Y que hay gente mala adentro: intereses grandes, corrupción, sociedades ilícitas. Hoy se le echa la culpa a Messi, a Maradona o a el dos de Vélez del fracaso y se pronostica un caos, un estado anárquico en el caso de quedar fuera del próximo mundial.

Grondona está hace treinta años en la AFA, lo pusieron los milicos. Y vaya paradoja, también él desarrolló una dictadura. Apoya y mantiene la política de barras bravas, designa y persigue a periodistas; arregla para privatizar el fútbol, después transa con el gobierno para “estatizarlo”... Con Maradona encima hizo el negocio en grande: si le va bien se lleva los laureles por haberlo contratado, si le va mal, se lo saca de encima (no puede opinar más). Y encima le van a pegar al gordo, por bocón y falopero. Si vamos a echar la culpa, que sea al más pior, sino agarramos al chiquito y al grande lo dejamos libre, como siempre.

Y si quedamos afuera, no te deprimas. Viví, laburá, estudiá... que ni Messi ni Maradona te van a dar de comer y que hay cosas mucho más preocupantes para que te preocupes y mucho más necesarias que necesitan de tu voz.

"...desde que me sale 600 millones, veo todos los partidos..."

3- Y ahora hablo de las minas... En realidad las mujeres siempre son las que deciden en las relaciones, e incluso antes de estas. Uno cree que se levantó una mina, que la conquistó con su facha, su labia o su estilo. Mentira. La opción, la decisión la tienen ellas. Ellas saben mucho antes de que todo pase, si nos van a dar entrada o no, saben qué es lo que nos van a dejar hacer o tratar. Sabelo man: no te la levantaste vos, ella te levantó a vos, y de manera tan sutil que ni siquiera te diste cuenta. Y no te hagas mala sangre, siempre es así: lo máximo que un tipo puede hacer es tratar de influir en alguna medida en sus decisiones, nada más.

No es que de repente me haga el que entiendo de mujeres, sólo sé eso. Y que son histéricas, todas. No en la misma medida, no, pero todas tienen lo suyo. Todas son un inclemente cúmulo de histeria... y sin embargo no se puede vivir sin ellas. Es bastante lógico, en realidad: las mujeres dan vida y, a su vez, hacen que valga la pena vivirla.

Sí, mi amor, ya voy...

"Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo."

La importancia de ser ruso

Habrán leído alguna vez, estimadísimos lectores, en estas selectas páginas aquel artículo del inigualable Higleppi en que desglosaba (preocupado) los numerosos clisés que se advierten en cualquier película de origen estadounidense: los rusos que hablan en inglés, los jefes de policía que son siempre negros, los únicos presidentes que son negros....¿qué?, ¡momento!, me informan que ya hay un presidente negro...ahh bueno, casi negro, me dicen. En fin, lean de nuevo aquel texto y deleitensé. Es por eso que, atendiendo al carácter pluralista de este espacio y para demostrar que no siempre apuntamos hacia el mismo lado (léase esto en el sentido que más guste), esta vez habré de desentrañar algunos mitos relacionados a la Federación Rusa.

Al son de la balalaika les propongo entonces descubrir juntos los grandes aportes de los rusos a la cultura de la humanidad (o algo parecido).

Es frecuente que, de acuerdo a la especialidad del orador de turno, la gran nación eurasiática deba su gloriosa presencia en la historia del planeta Tierra a motivos de diversa índole. Veamos.
Un politólogo nos dirá que su fama está dada por ser cuna de la revolución comunista; un geógrafo que es por su gran extensión o tal vez por la siempre magnífica y enigmática Siberia; un científico aeronáutico que deberíamos reconocer la gloria de haber sido la primer nación en llevar a un hombre más allá de la atmósfera del planeta; un crítico literario que no nos olvidemos de Mijaíl Bajtín, el desterrado; un matemático razonaría que Rusia ha demostrado tener un alto porcentaje de campeones de ajedrez; incluso aquellos más sutiles de pensamiento no podrían dejar de recordar a Sean Connery capitaneando el submarino Octubre Rojo.

Sin embargo (y motivo de esta nota), es por todos olvidado, rechazado y menospreciado el catálogo de las más geniales invenciones rusas:

—La ensalada rusa: ¿quién no comió un buen asadito acompañado de papas y zanahorias cortadas en cubos y acompañadas de arvejas, todo eso sazonado con una mayonesa de alto contenido calórico.

—Las montañas rusas: sin dudas la atracción más importante dentro de un parque de diversiones, la que hace valedero el derroche de gran cantidad de dinero en la costosa entrada de estos centros de innumerables problemas estomacales. Curiosamente en Rusia se las llama Amerikánskiye Gorki "montaña americana".

—La torta rusa: vendría a ser la hermana sofisticada de la torta negra: Riwwel Kuchen O Dinne Kuchen, en realidad es una torta de los alemanes del volga, alos que se los suele llamar rusos ya que cuando emigraron hacia nuestras pampas lo hicieron con pasaportes de la Federación.

—La ruleta rusa: letal juego, pariente nominal del emblema de los casinos. Aunque existen grandes diferencias entre los juegos, es un hecho que en ambos podés terminar con un disparo en la cabeza.

—La crema rusa: uno de los gustos de helado más ingorados por la población mundial, siempre atenta al consumo capitalista y a ignorar cualquier relación con algo que pueda ser tildado de comunista.

—El imperial ruso: el maravilloso postre que rinde homenaje al Imperio desde su nombre y desde su pretenciosa presentación y su refinado gusto.

Este somero e incompleto informe sobre los grandes aportes rusos a la cultura general llegó a su fin. Kaput.

Te diré quién eres

El mundo moderno ha creado brillantes e innecesarios implementos para un mundo que se vuelve cada vez más lóbrego. Un claro ejemplo de esto son las muchas profesiones liberales, que pretenden hacernos creer que pueden simplificarnos la vida; esa vida que ellos mismo complicaron con sus trabas y su excesiva burocratización.

Una de las profesiones a las que me refiero es la del Orientador Vocacional, un tipo que se encargaría de decirnos lo que nosotros no sabríamos de nosotros mismos: qué nos gusta, para que servimos, etc; y de ésta manera hacernos optar por X carrera universitaria.

Pero los tiempos de las mentiras de los orientadores han terminado.

Gracias al Morcilla's Test (el cual podrá conseguir a través de la línea telefónica 0600-999-GORDO por un precio inigualable) sabrá Ud. y sin siquiera moverse de su casa qué es lo que el destino ha elegido para usted. A continuación le mostramos sólo una pequeña muestra de la gran variedad de pruebas que nuestro test incluye.

Cuestionario Nº127 Gustos y aspiraciones: carrera universitaria conveniente.

Pregunta #1

¿Qué te gusta?

A) No sé.

B) Dibujar... flashear con las cosas, armar boludeces.

C) Las ganancias. Metal. Eficiencia. Ya.

D) Me preocupo por las preocupantes preocupaciones sociales.

E) El gusto personal mío es relativo y puede derivar del contexto social en el que vivo, como así también de los valores que se encuentran en éste.

F) Los relatos, el encadenamiento de acciones, las causas-efectos.

G) ¿Y a vos? ¿Qué te gusta?

H) El quilombo

I) No laburar.

Pregunta #2

¿Cómo te ves en cinco años?

A) Eh... No sé.

B) Por ahí dando vueltas, dibujando.

C) Lleno de plata.

D) Luchando preocupadamente por las preocupaciones de los más preocupados.

E) Tal vez en cinco años nada de esto exista y nos demos cuenta que somos sólo esencias incorpóreas.

F) En cinco años el mundo planteará una escena tan diferentes que es imposible imaginarse a posteriori.

G) ¿Cómo me veo? ¿Y vos cómo te ves? ¿Qué es ver? ¿Se puede verse uno a uno mismo?

H) Con los pibes, por ahí, quilombo.

I) En licencia, descansando.

Pregunta #3

¿Cuáles son tus aspiraciones más elevadas?

A) Uh... No sé...

B) ¿Un dibujo de un rascacielos?

C) Riquezas, lujos, comfort.

D) Un mundo más justo donde las preocupaciones de hoy ya no preocupen.

E) Alcanzar un estado de pureza, alejado de los deseos mundanos, llegar al nirvana. Comprender.

F) Poder vivir, observar y divulgar cada uno de los pequeños momentos del continuo desarrollo del tiempo en el mundo.

G) Tal vez estés preguntando esto porque en realidad tus propias inseguridades no te dejan ver tus deseos... ¿Cuáles son tus aspiraciones? ¿Qué opinás de los ideales? ¿Creés que podés alcanzarlos?

H) Minas, plata, descontrol... quilombo.

I) Una buena jubilación, vacaciones largas, descansar.

Pregunta #4

¿Cuáles son tus metas inmediatas?

A) No sé... que mi viejo me preste el auto.

B) Armar alguna cosa copada, re flashero.

C) Aumentar mis ingresos y recortar mis egresos sin perder capacidad productiva.

D) Pelear por las preocupaciones que me preocupan y hacer que les preocupen a todos los despreocupados.

E) Entender el por qué de cada una de nuestras acciones y desentrañar el misterio de las cosas.

F) Vivir, aprender, comprender el pasado para interpretar el presente y predecir los sucesos futuros.

G) ¿Inmediatas?¿A qué consideramos inmediato? ¿Qué divide lo inmediato de lo mediato, lo finito de lo infinito?

H) Qui-lom-bo

I) Uff, descansar.

Pregunta #5

¿Qué te pareció el test?

A) No sé... Já joder.

B) Copado, poco flash pero bien armado.

C) Una pérdida de tiempo. El tiempo es oro: una pérdida de plata. Improductivo. Innecesario. Prescindible.

D) Importante para difundir el mensaje de solidaridad hacia personas que necesitamos se preocupen para poder llevar al primer plano nuestras preocupaciones, para salir del preocupante estado en el que nos encontramos.

E) Una obra de su contexto, de su coyuntura histórica y discursiva, del pensamiento contemporáneo.

F) Irrelevante para el desenvolvimiento de los acontecimientos futuros.

G) ¿Test?¿En serio me hiciste un test o te hiciste uno a vos mismo, a través de mi persona?

H) Aburrido, faltan minas, quilombo.

I) Me cansé. ¿Hay alguna cama por acá?. Me parece que ando con gripe. ¿Dan licencias acá?

RESULTADOS
Mayoría de respuestas A: Abogacía.
Mayoría de respuestas B: Arquitectura.
Mayoría de respuestas C: Ciencias Económicas.
Mayoría de respuestas D: Trabajo o Asistencia Social.
Mayoría de respuestas E: Filosofía
Mayoría de respuestas F: Historia.
Mayoría de respuestas G: Psicología
Mayoría de respuestas H: Música.
Mayoría de respuestas I: Maestro.

Intérlogo

Los esbozos de pensamientos que se leen a continuación fueron elaborados en mi diaria caminata retorno a mi hogar, sepan disculpar las distracciones para mirar la bella anatomía trasera femenina, esquivar los baches de la calle, los desechos caninos o los imbéciles que estacionan sobre la senda peatonal.

1

Me da la impresión que con el paso del tiempo este blog ha ido perdiendo aquella originalidad de la que creíamos sentirnos orgullosos en nuestros primeros textos. Sin embargo, es posible que me haya desengañado completamente de esa idea y haya arribado a un lugar (irremediablemente) poco original: la originalidad no existe. Pretender escribir algo que sorprenda al lector ha sido una tarea totalmente estéril.
Creo recordar (o quizás sea un deseo) que alguna vez escuché —o leí— a Borges diciendo lo mismo y que nuestra tarea consistía simplemente en volver a decir lo que otros habían expresado antes y con mucha mayor inteligencia. Entonces, el plagio es la única forma de escritura y quién sea el más hábil para evitar que se note tanto se convertirá en el mejor escritor, por el contrario si su habilidad fuera nula se dedicarán al fructífero mundo de la autoayuda.

2

El camino de mis lecturas me ha llevado por muchos textos inútiles, suficientes aburridos e inevitablemente algunos realmente imposibles. Pero, de tanto en tanto, me ha tocado atender a ideas seguramente muy respetables. Una que tomé con mucho agrado fue la sensación de que un texto se completa, se realiza, tiene su media naranja en el lector. Como lector este pensamiento es altamente gratificante dado, y seamos honestos, nuestra alta concentración de egocentrismo. Sentirse parte fundante de algo es digno de orgullo, y saberse indispensable es a lo máximo que puede aspirar un narcisista. Aunque cuando el rol se revierte y uno se convierte en el texto y nota la total indiferencia del lector, las ganas de convertirse en emo y cortarse las venas se ven aumentadas en un 200%.

3

El blog que pretendimos entregar semanalmente se convirtió en algo irrealizable, dada nuestra condición de mediocres generadores de ideas lo suficientemente buenas como para llenar las páginas de un espacio que pretendía considerarse como huésped de un humor cultivado e inteligente. Sin dudas, nos ha faltado abono y notablemente el humor inteligente no existe, sino la inteligencia aplicada al humor. Por eso es que lo único rescatable de todo lo aquí abajo expuesto es lo que otros han escrito con mayor capacidad que nosotros: vean el caso de Fontanarrosa, Les Luthiers, Dolina, Capusotto y otros que hemos utilizado para embellecer este sitio.

4

Que calor que hace, seguro que para cuando llegue a casa se me olvida todo esto que estuve pensando que estaba buenísimo para escribir. Ponerme a escribir en el celular no da y sacar una hoja queda muy bala. ¡Hola!, ¿como andás?. ¡La puta que lo parió, pelotudo! ¿qué necesidad tenés de frenar en la senda peatonal si hay semáforo, pedazo de gil? uff... falta todavía que chotada, no llego más, ¡qué ojete que tienen los que viven cerca de la parada!. ¿Dónde estaba? Ya me olvidé todo lo que iba a escribir para el blog, que pelotudo, la próxima vez agarro y me grabo con el mp3, total que me importa que me miren como a un loco.


Para más información visiten nuestro sitio web en http://rincondelgordomorcilla.blogspot.com

Lesiones de vida

Volví. Volvió Higleppi, volvió el Rincón. ¿ Si queda alguien? No lo sé.

En este mes de ausencia, me tomé unas para nada merecidas vacaciones y viajé por las islas del delta del río Paraná, adonde tuve tiempo de reflexionar mucho (porque no hay internet, ni civilización). De cualquier manera, para salir al cruce, les dejo algunas de las enseñanzas que descubrí en mi retiro (enseñanzas malas y nunca requeridas) para que se enriquezcan.

Cosas que no sirven… (Nunca sirvieron y nunca van a servir)
-Los consejos de los amigos de cómo levantar minas (las experiencias son personales).
-Los libros de cómo hacerse rico ó Como ser feliz (por favor…).
-Los aparatos de abdominales eléctricos.
-Tocar la flauta.
-Tu DVD para leer los formatos de películas que vos bajas.


Ya no vale la pena…
-Hacerle un tema a Maradona.
-Pelearse por el INDEC (o pedir la renuncia de Moreno).
-Esperar alguna evolución musical de Los Tipitos.
-Inventarse un nuevo curro con el 2020.
-Seguir sacando secuelas de El juego del Miedo.
-Desearle la muerte a Grondona (a cualquiera de los dos).


Cosas que la gente parece ignorar
-Nicole Neumann tiene cara de vieja (y cada vez más).
-Las Pastillas del Abuelo tienen un solo tema.
-Calamaro drogado escribía mejores canciones, pero se lo reconocieron cuando dejó (¡hipócritas!).
-Desde que Kirchner apareció en la escena política nacional, a Tristán no lo contratan para hacer nada en ningún lado.
-Si en el fútbol jugás de 3 sos petiso y no te levantás ni una mina.
-Los videojuegos se han vuelto demasiado difíciles.
-El consumo de drogas ya está despenalizado.