¿Querés que te cuente el cuento de la Buena Pipa?

¿Cuántos de nosotros hemos sido víctimas de este repetitivo laberinto verbal?¿Cuántas tardes han sido gastadas tratando de idear un escape a la pregunta "¿Querés que te cuente el cuento de la buena pipa?"? Ya no más, señores. Aquí les traigo la biografía autorizada (por Alfredo De Angelis, amo del universo) de esta noble persona que fue la "Buena Pipa".

GORDO MORCILLA ENTERTAINMENT PRODUCTIONS PRESENT:

El Verdadero Cuento de la Buena Pipa

Agapipa Estévez nació en el vestuario del estadio de Chaco For Ever el domingo 25 de mayo de 1970, mientras su madre, Roberta Gutiérrez (conocida como el flaco, gran goleadora) realizaba el precalentamiento antes de salir al campo de juego.

La infancia de Agapipa estuvo marcada por el temprano fallecimiento de su padre, Benito Estévez (sobredosis de mate dulce), antes de que su hija cumpliera los tres años de vida. Luego de este trágico episodio, Agapipa se distrajo entrando en la práctica del juego Jenga, demostrando no sólo una gran habilidad para mantener las estructuras en pie, sino también una suma calidez humana reflejada en actos como el compañerismo ante quien hubiera perdido una pieza.

Pero fue a los doce años en que Agapipa obtuvo el apodo de "la buena pipa" por su destacada participación en un operativo de incendio de un renombrado acuario de Resistencia. Agapipa se metió ella misma en las peceras y rescató arriesgando su propia vida a una pareja de rayas de agua dulce. Desafortunadamente, dichos animales morirían de asfixia segundos luego, cosa que no eclipsaría su heroica actuación.

Luego de finalizar sus estudios secundarios, Agapipa emigró a la ciudad de Paraná, para estudiar Asistencia Social en la Universidad Autónoma de Entre Ríos. Luego de seis meses de estudio (en las que tuvo aproximadamente cinco clases con presencia de profesor y de tizas), decidió que su camino estaba alejado de los logros académicos y orientó su vida hacia su vocación: ayudar a los demás.

Al día siguiente, Agapipa fundó el "Club Telecom de los Amigos del Jenga", teniendo que recurrir a sponsors para financiar el alquiler de un galpón al lado del campo de tiro de la ciudad. De éste club salieron grandes talentos jengísticos como Gerardo Sofovich, Marley y Luciano Pereyra. Además, el club contaba con un comedor público de aves, en los que se alimentaban diariamente aproximadamente treinta palomas, veinte gorriones y cuatro gallinas batarazas.

La "buena pipa" fue galardonada con el "premio a la bondad" en 1994, entregada por el Insitituto Yabrán y posteriormente invitada a comer tres días consecutivos con Mirtha Legrand (en los que la conductora le formuló exactamente las mismas preguntas).

En otoño de 1997, la buena pipa pareció haber encontrado el amor en el "famoso" Favio Serpa, pero rumores de que éste la engañaba con un amante que parecía de otro mundo hizo que la relación acabase abruptamente en enero del 98.

Más allá de eso, Agapipa Estévez era uno de los personajes más queridos de la escena nacional y hasta fue invitada a posar para la revista Anteojito (antes de que quiebre) junto a Super Hijitus.

Pero cuando todo parecía gloria, un terrible hecho cegó la vida de nuestra héroe: en medio de una práctica de jenga con un enfermo de parkinson, una pieza de madera voló por la boca de la buena pipa y se incrustó en la faringe de esta, ocasionándole un gran ahogo y posteriormente la muerte por asfixia.

A pesar de que ya no estés con nosotros nunca habremos de olvidarte, Agapipa, cada vez que nos pregunten: ¿Querés que te cuente el cuento de la buena pipa?

Agapipa Estevez, "la buena pipa" (1970-1998) Q.E.P.D.

Guía del profesor chanta v.2.0 (Versión Universitaria)

Hace poco más de un año presentamos en este mismo espacio una guía dedicada a hacer lo más descansada y sencilla la tarea de los profesores, especialmente los profesores secundarios.

Hoy me enorgullesco en presentarles entonces una serie de consejos similar dedicada a los profesores del más alto nivel, los universitarios.

Con el auspicio incondicional de Huevocampo y Gordo Morcilla Ediciones a través de su publicación Higos en compota, la revista del chanta moderno les presento la Guía del profesor chanta v.2.0 (Versión Universitaria):

* La molesta filimina y el siempre averiado retroproyector son cosas del pasado. Actualícese y utilize la tecnología. Una simple presentación de Power Point (Bill después te pasamos factura por el chivo) le resuelve el problema de andar haciendo extensas explicaciones (sino pregúntenle al gobierno).

* Nunca desprecie a los ayudantes de cátedra, siempre podrá delegarles el trabajo más pesado a ellos.

* Siempre que un alumno no sepa algo diga que eso es culpa de la secundaria que no enseña nada.

* Cuando no se acuerde de algún término o idea de un autor X, haga como los cantantes y apunte el micrófono hacia el público, es decir, pregunte a los alumnos qué es lo que decía tal o cual autor sobre determinado tema.

El estudio primero...

En estos momentos, yo, Higleppi Plind me encuentro muy ocupado en lo referente al estudio de la obra "Las Reglas del Método Sociológico", de Emilie Durkheim, y he optado por seguir en esto en vez de redactar alguna nueva blasfemia para el blog.

Es por esto que he decidido publicar un nuevo "homenaje": en éste caso un monólogo de Diego Capusotto, más precisamente del personaje de Irma Jusid (Todo x $2). Dicho escrito, además, habla del tema por el que quién les escribe está pasando. No, no habla de Durkheim, sino del estudiante en épocas de examen. Ahí les va.

Los Exámenes que ya se vienen (Diego Capusotto)

A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.

A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).

A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotuda' y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.

O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.

Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgás media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.

O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgás hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?...NO, NO, NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!

Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creéme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico no estudiéeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.

No seas tonto, pensá... Cuidate, querete, ojito, ojete...

Consejos útiles para ir al supermercado

Hace tiempo que no publicábamos esta sección del rinconcito dedicada a hacer más amena la existencia de todos los seres humanos y también de las personas.

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para ir al supermercado

La compra de todos aquellos elementos necesarios para desarrollar nuestra cotidianeidad: alimentos, cepillos de dientes, focos, productos de limpieza y aseo, ropa, electrodomésticos, artículos de pesca, herramientas, juegos de sábanas e incluso plantas y cubiertas para el automóvil se puede realizar en un solo lugar: el super. Antes el ama de casa promedio se pasaba la mañana recorriendo diferentes negocios para adquirir todos esos productos, pero ahora están todos al alcance de la mano en el mismo sitio.

1- Siempre agarre un carro grande, no importa que tenga pensado comprar pocas cosas, es inevitable agregar productos a medida que se recorren las góndolas y se encuentran ofertas o simplemente algo que nos tienta.

2- Haga su compra en este orden de cosas (de ser posible):
a) Cosas pesadas, duras y secas.
b) Alimentos enlatados o envasados secos.
c) Frutas y verduras.
d) Lácteos.
e) Productos delicados, frágiles y livianos.
f) Lo realmente indispensable.

3- Lleve una práctica peluca, bigotes falsos al tono (válido tanto para hombres como mujeres) y alguna otra cosa que le sirva para disfrazarse y así agarrar dos veces el pedacito de queso o salame que ofrece la promotora.

4- Nunca permita a sus hijos que se paseen libremente por el local. Cada día son más grandes (hablo del local, si los chicos son grandes es probable que ya no quieran ir al super con usted) y después uno tarda dos horas más buscándolos o soporta la vergüenza de que lo llamen por altoparlante para que pase a buscarlo por Atención al Cliente.

5- Suponga la inexistencia de los indicadores de precios electrónicos. Existen solamente dos en los 54 m2 y siempre están al otro lado del lugar en el que usted está cuando lo necesita.

6- Si quiere comerse un alfajorcito o un caramelo, agarrése uno y vaya hasta la sección invernadero. Allí sólo hay plantas o viejas chicatas y si hubiere una cámara de seguridad, escóndase atrás de una hoja de helecho mono.

7- Si se trata de un supermercado de gran extensión es muy probable que existan promotoras ofreciéndole desgustar distintos productos. Lo que usted puede hacer es combinar esos productos para desayunar, almorzar, cenar o tomar un aperitivo, según la hora en que concurra.

8- Nunca lleve a sus hijos adentro del carro y mucho menos hágalo parar arriba de la docena de huevos o los sachets de leche.

9- Saque los productos de más atrás de la góndola. Adelante siempre están los más próximos a vencer, los abollados y más manoseados por la gente que compara precios.

10- Elija la caja con prioridad para embarazadas y discapacitados. La gente generalmente rehuye de ésta pensando que está prohibido su uso para aquellos que no cumplan con los requisitos. Eso sí, si viene alguna embarazada o discapacitado, déjelo pasar, no se haga el gil.

11- Cuando embolsa los productos trate de obtener la mayor cantidad de bolsas posibles, así sea que ponga un maní en una bolsa. Argumente que no quiere que se le mezclen los sabores u olores.

Hay más consejos. Para conocerlos mande un mail a rinconcitodelgordomorcilla@gmail.com y le respondéremos a la brevedad.

Asociado de limpieza presentarse en el sector 8-G...

Ensalada de Frutas #3

Esta caspa me está matando
Detuvieron en Ezeiza a una mujer que transportaba 2 kilos de cocaína en su cabeza, dice Clarín. Vale aclarar que llevaba las cápsulas con dicha sustancia debajo de su gorro. Al parecer la eficiente policía bonaerense se habría percatado del hecho porque la señora iba con una tortícolis que aparentaba ser casi asesina y porque algunas personas que la acompañaban se desvivían por oler la fragancia de su cabello.

Por un precio de oferta!!!
Parece que se volverían a juntar en julio, para un único recital, Soda Stereo y Los Fabulosos Cadillacs... el increíble espectáculo tendría sede en el Obelisco, lo cual colapsaría la ciudad de Bs. As. En una entrevista con el Rincón, Gustavo Cerati (líder de Soda) declaró que todo está en etapa de negociación, aunque es positivo y afirmó que por un precio adicional podrían tocar juntos y por un tantito más hasta fingir que se caen super bien. ¡¡¡Genial!!!

Ninguno más, que ya no jodemos más...
Mirtha Legrand llegó a los 40 años en sus almuerzos televisivos... La "diva", que recordó su primer mesa de invitados (Arquímedes, Tutankammon y Gerardo Sofovich), prometió además que sería su último año. Las promesas hay que cumplirlas, Mirta, ¿eh?. Por las dudas grabé el programa y lo hice certificar en escribano, para que a las palabras no se las lleve el tiempo.

Expectativas totales
Se aproxima el superclásico del fútbol argentino y ésto implica una dosis enorme de expectativas en todos. Los periodistas deportivos ya crearon unas 20 nuevas estadísticas para analizar la semana próxima (entre ellas, los goles de cada equipo según el si el número de camiseta del jugador que marque es par ó impar, ó cuantos partidos ganó cada uno en los días que llovía con sol), las modelos y demás gatos del espectáculo analizarán a los candidatos más convenientes para emparejarse, los hospitales están liberando un par de pisos para contener a los espectadores del partido y los sepultureros empezarían a cavar tumbas a partir del viernes, para no llegar exigidos al momento de recibir a los muertos de dicha confrontación.

Falsedad evidente
Detuvieron a una banda de ladrones que se hacía pasar por policías para llevar a cabo sus robos durante sus "controles policiales". Eran tan parecidos a los oficiales (sobre todo por la naturaleza de sus actos) que sólo los descubrieron porque llevaban antifaz y una remera a rayas.

Oscura verdad
"Después de cada erupción del volcán el cielo se pone oscuro" dijo el secretario de gobierno de Esquel, luego de que una lluvia de cenizas provenientes de un volcán chileno en erupción arreciara en su ciudad. Luego, el sabio representante del pueblo siguió con sus sorprendentes declaraciones al manifestar: "El sol sale todos los días aunque no lo veamos", "Las hojas de los árboles se caen en otoño" y "Siempre que llovió, paró".

Cortesía de Higleppi Plind, para el Rinconcito del Gordo Morcilla.
Saludos