El horóscopo siempre ha sido un tema controversial. Para algunos resulta una parte fundamental de sus vidas: no pueden dar un paso sin que Marte les diga dónde pisar; para otros resulta una página menos de noticias en el diario y una más de boludeo.
Sin embargo, las farsas astrológicas se acabaron, porque gracias a un novedoso método de interpretación de las vísceras de una morcilla bajo la luz lunar, nuestro astrólogo, Higleppus Plindium tiene el agrado de traerles el...
Horóscopo del Gordo
ARIES
Las personas de éste signo tienen un complejo de identidad: no saben qué son. Así que si andás perdido por la vida, ya sabés por qué.
Salud: Visitá al médico, posible artrosis: los cuernos circulares no son de hombre sano.
TAURO
Ya de entrada te digo que tenés pinta de cornudo, no sé por qué. Además sos un mala onda, prepotente... vas a terminar mal.
Salud:Cuidado con qué vaca te metas, porque anda la aftosa dando vuelta.
GÉMINIS
Sos un tipo con doble personalidad, doble vida. Te gusta Arjona y Axel, pero también Iron Maiden y Almafuerte, ves a Rial y a Canosa a la vez... ¿Qué decirte? Si igual te va a entrar por dos oídos y te va a salir por los otros dos.
Dinero: Ojo con los gastos, tratá de no comprar el doble de las cosas que necesitás.
CÁNCER
Lo tuyo, como todo cangrejo, va para atrás. Pero no te amargues tanto: todo tiempo anterior fue mejor, dicen.
Salud:Mal lo tuyo, tenés grande posibilidades de contraer una enfermedad jodida. ¿Cuál? ¡No seas gil, Cáncer!
LEO
Sos un tipo autoritario, te creés el rey de la selva. Subís al colectivo y le decís al chofer: "No te pago un carajo y más vale que manejes bien, salame". Calmate, porque vas a terminar tan molido que no vas a poder comer nada más que palitos de la selva por el resto de tu vida.
Trabajo:Está bien que no te guste mucho laburar y prefieras dejarle el desgaste a la patrona, pero viejo... sos el jefe o no?
VIRGO
Ya sé que te cuesta acercarte al sexo opuesto, pero ya se te va a dar... y si no se te da, tenés una excusa: sos de virgo.
Amor:No te confíes, el espíritu santo quedó impotente hace como 2000 años.
LIBRA
Lo tuyo es equilibrado: una mentira, una verdad; un día de joda, otro de laburo... Pero ponete las pilas: ¿hasta cuándo pensás dejar subir el precio de la papa?.
Amor: Necesitás pareja para encontrar "tu otra mitad de la naranja". Yo que vos pruebo con tauro que te da ciertas "libertades".
ESCORPIO
Venenoso como pocos. Te acercás moviendo la cola y la gente sale disparada. Tenés que controlar ese temperamento si no querés terminar siendo pisado (por la sociedad).
Trabajo:Hay vacantes en el área de toxicología, no te asustes, para un venenoso como vos el amoníaco es como un glade.
SAGITARIO
Siempre fuiste un híbrido horrible, pero te la bancás; alguien tiene que ser el bagarto del grupo. Igual, no está tan mal: si la vida te da la espalda, pegale una coz de las tuyas.
Oportunidades:El hipódromo es un buen lugar para ganar plata, o bien para las a puestas, o por lo menos para juntar bosta.
CAPRICORNIO
Otro cornudo. El peor de los signos: un ser cuadrúpedo, feo, maloliente y de mal genio. Agradecé que no sigo...
Salud:Por tu bien, quedate en tu casa escondido, no sea cosa que pase un virgo muy desesperado y se arme la peor pareja de la historia zodiacal.
ACUARIO
Otro signo objeto: una jarra de agua... ¿qué decirte? Comprate un tang, así no sos tan aburrido.
Amor: Más vale que nadie te da bola, sos insípido, incoloro e inodoro.
PISCIS
Sí, sos un bagre, pero te creés una orca hermosa. Sos narciso, y en eso del careteo te movés como pez en el agua. Está bien, habiendo tantos peces en el mar...
Amor:Yo que vos me fijo en un acuario, no sé por qué, pero te conviene algo de "agua fresca".
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