La invasión de los Gridos

Podría usar este espacio de libre expresión aún no alcanzado por las restricciones gubernamentales (toco madera) para tratar algún tema serio como ser: la quema de pastizales, las retenciones a las exportaciones, la renuncia de Losteau o el inicio de Bailando por un Sueño n, pero me parece más propicio hablar de algo que me saca el sueño y creo yo tendría que ser de importancia, al menos municipal. El tópico en cuestión es lo que el título anuncia: cada vez hay más Gridos.

¿No me creen? Hagan este ejercicio:

1) Dejen todo lo que estén haciendo, y cuando digo todo es todo. Pongan la mene en blanco.
2) ¿Listo?, ahora visualizen las esquinas de la manzana en la que viven y de las 8 a su alrededor.
3) Luego descarten aquellas que sólo sean viviendas particulares.
4) De las que queden es muy probable que en una de las esquinas exista una hermosa heladería de tonalidades azules y que lleva por nombre Grido.

Pero atrás de la inocente fachada de la heladería se esconde una gravísima realidad. GRIDO (Grupo Revolucionario de Inteligencia para la Dominación) se formó en Córdoba hace unas décadas con el fin de reclutar inocentes personas que con la promesa de un trabajo digno (los heladeros) se unieran al grupo y pudieran ser utilizados como medio de propaganda de los ideales gridistas de dominación mundial. La venta de helados es un medio muy efectivo para atraer a todas las clases sociales hacia ellos sin despertar ninguna sospecha, porque a quién no le gusta tomarse un heladito de vez en cuando. Una vez dentro de los locales las personas son bombardeados con alegres frases de promoción, carteles con sabores, descuentos de precios, etc. que llevan escondidos mensajes subliminales.
A su vez la venta de helados produce la financiación del grupo de una manera legal y totalmente ajena a cualquier sospecha. Las ganancias obtenidas son invertidas en abrir nuevos locales y contratar más empleados y así difundir los mensajes hacia todas las personas circundantes al local.

Ya saben ahora, espero que este mensaje no llegue a oídos de ningún activista gridista porque soy boleta. Pero la próxima vez que les de ganas de comer un helado, yo que ustedes lo pienso dos veces.

Tragedia Pública de Pasajeros

A lo largo de mi experiencia como pasajero del transporte público (llámese colectivo, bus, bondi, subanempujenestrujenbajen, o como más les guste) he adquirido cierta habilidad para distinguir a los tipos de usuarios más coloridos de éste servicio.
Desde el momento en que uno sube al colectivo, se convierte en parte de una comunidad que comparte el deseo de llegar a destino y debe (o debería) actuar asociadamente para que el viaje resulte lo menos incómodo posible. De todas las personas que forman este grupo, se destacan aquellas que describiré brevemente a continuación por lo singular de sus características.

Personajes del Colectivo:

1-La vieja pedigüeña de asientos: Ronda los 60 años y se desespera por conseguir el asiento más cómodo a sus conveniencias, a través de pedidos directos (¿me darías el asiento, joven?) o indirectos (miradas suspicaces, suspiros de falso cansancio, etc).

2-El que habla con el chofer: Persona que está infringiendo la ley, aprovechándose además de cierta amistad con el conductor para no abonar el pasaje. El diálogo se centra en temáticas poco diversas (cortes de calles, cubiertas de caucho y fútbol barrial).

3-El peregrino: Persona que anda cargada con dos bolsos, tres mochilas y cinco bolsas aproximadamente y que se desespera constantemente para que no se le resbale nada y para no perder el equilibrio en cada una de las curvas que toma el vehículo.

4-La privadora de asientos: Generalmente mujer, se sienta del lado del pasillo bloqueando psicológicamente el asiento vacío de la ventana y mira de mala manera a cualquiera que quiera pasar hacia él.

5-El sucio: Simplemente eso, sujeto falto de higiene personal que va abriéndose paso a través del coche (sin ninguna dificultad) debido a su hedor.

6-La charlatana: Sujeto femenino que aprovecha cualquier lazo de relación (amistad, parentesco, amistad de un amigo o parentesco de un pariente) para entablar un fluido diálogo de diversas temáticas, todas totalmente triviales.

7-Los nenes: Criaturas endiabladas de corta edad que pasan todo el tiempo que dure su viaje entre corridas, gritos y llantos, básicamente.

8-La madre/el padre de los nenes: Totalmente desatentos al anárquico comportamiento de sus hijos, pasan el viaje con una tranquilidad casi antinatural.

9-La linda/el lindo: Desde su ingreso hasta su egreso del ómnibus, atraen multitud de miradas y son causantes de varios suspiros y comentarios. Son como una celebridad dentro del mediocre montón. Cuando se sientan solos/as en un asiento doble, los que suben se agolpan para ubicarse a su lado o lo más cerca posible de él/ella.

10-El feo/la fea: Desde su ingreso hasta su egreso del móvil, repelen a la multitud y a la totalidad de miradas (a menos que sean de espanto). Cuando se sientan solos en un asiento doble, los que suben generalmente prefieren viajar parados o con el sucio(ver pto.5).

11-El cortés: Sube último en su parada, ofrece su asiento a cualquiera que lo requiera y siempre lleva algunas monedas de sobra para prestar a quien les falte.

12-El maleducado: Se caracteriza por subir a los empujones, no darle el asiento ni a las viejas de 70 embarazadas de 8 meses y putear en voz alta si le toca ir parado.

13-El zarpado del timbre: Persona que se divierte tocando el timbre de bajada durante las 5 cuadras previas a su descenso.

14-El perdido: Mira por la ventanilla con cara de extrañado y pregunta al chofer sus mil y una inquietudes acerca de las calles por las que pasa o adonde le conviene bajarse para ir a X lugar.

15-El lento: Tarda 10 minutos en pagar el boleto (saca las monedas, calcula el cambio y guarda el ticket cuidadosamente), otros 10 en sentarse y finalmente otros 10 en animarse a pegar el salto para descender del colectivo. El terror de los horarios programados.

16-Los novios empalagosos: Pueden resultarles simpáticos a algunos, serles indiferentes a otros y parecerles repulsivos y totalmente insoportables a otros. Consisten simplemente en una pareja que se pasa el recorrido besándose apasionadamente, hablando en susurros y riéndose por lo bajo.

17-El del celular: Durante el viaje reciben aproximadamente 5 llamadas, 15 mensajes y realizan más o menos la misma cantidad. Además, sacan fotos a lo que les resulte curioso y escuchan música con sus auriculares, mostrando jactanciosamente a quien quiera ver su más preciado tesoro: el celular.



Bueno, habrá más que éstos, seguramente. O puede que algunos de éstos no sean efectivamente reales, también. Se los dejo para que los estudien y de ahora en más vayan (como yo) distinguiendo a cada uno de los personajes típicos del bendito(¿?) transporte público.

Saludos a todos...
HP

La verdad de la milanesa

Creo que ya hemos dicho anteriormente en este sitio que una de las actividades preferidas del Gordo Morcilla es comer. Pensando en eso es que se nos ocurrió una idea:

Gordo Morcilla Ediciones ¡¡¡ presentaaaaaa!!!

La verdad de la milanesa, secretos gastronómicos.

En este volumen, ¿cuál?, éste, usted encontrará todas aquellas verdades escondidas, trucos culinarios, anécdotas gastronómicas y muchas cosas más sobre su plato preferido.

Dentro de la gastronomía, como en todas las artes, existen muchos secretos. Las recetas son en cierta forma como los trucos de magia, podés llegar a leer un libro donde te diga como se hacen pero siempre les falta el ingrediente especial que los hace únicos.

Aprender a cocinar es algo tan esencial como aprender a leer y a escribir. Uno nunca sabe si en un futuro no necesitará valerse de sí mismo para alimentarse. O si naufragará en una isla inhabitada por seres humanos (Aclaración: si piensa naufragar nunca se olvide de su encendedor de bolsillo, no querrá que le pase como a Tom Hanks que tuvo que hacer fuego frotando los palitos)

Otra de las particularidades de la cocina es nuestra ignorancia ante lo que lleva el producto que acercamos a nuestras bocas. Un ejemplo claro de ésto es el fiambre conocido como queso de chancho (en otros países, cerdo, cochinillo, lechón), que según los entendidos está hecho con todo lo que no se aprovecha del animal (en realidad se aprovecha para ésto): grasa, patas, ojos, pestañas, uñas y alas; todo eso condimentado.

Pero lo más importante de todo, aquello que deben tener muy en cuenta, lo indispensable, el secreto mejor guardado, el "ingrediente clave" (por usar términos gastronómicos) es nunca olvidar: "el número de teléfono de la rotisería de la esquina".

PD: Pintar el entrecomillado para saber el secreto mejor guardado de la gastronomía.

Zodíaco con gusto a morcilla

El horóscopo siempre ha sido un tema controversial. Para algunos resulta una parte fundamental de sus vidas: no pueden dar un paso sin que Marte les diga dónde pisar; para otros resulta una página menos de noticias en el diario y una más de boludeo.

Sin embargo, las farsas astrológicas se acabaron, porque gracias a un novedoso método de interpretación de las vísceras de una morcilla bajo la luz lunar, nuestro astrólogo, Higleppus Plindium tiene el agrado de traerles el...

Horóscopo del Gordo

ARIES

Las personas de éste signo tienen un complejo de identidad: no saben qué son. Así que si andás perdido por la vida, ya sabés por qué.

Salud: Visitá al médico, posible artrosis: los cuernos circulares no son de hombre sano.

TAURO

Ya de entrada te digo que tenés pinta de cornudo, no sé por qué. Además sos un mala onda, prepotente... vas a terminar mal.

Salud:Cuidado con qué vaca te metas, porque anda la aftosa dando vuelta.

GÉMINIS

Sos un tipo con doble personalidad, doble vida. Te gusta Arjona y Axel, pero también Iron Maiden y Almafuerte, ves a Rial y a Canosa a la vez... ¿Qué decirte? Si igual te va a entrar por dos oídos y te va a salir por los otros dos.

Dinero: Ojo con los gastos, tratá de no comprar el doble de las cosas que necesitás.

CÁNCER

Lo tuyo, como todo cangrejo, va para atrás. Pero no te amargues tanto: todo tiempo anterior fue mejor, dicen.

Salud:Mal lo tuyo, tenés grande posibilidades de contraer una enfermedad jodida. ¿Cuál? ¡No seas gil, Cáncer!

LEO

Sos un tipo autoritario, te creés el rey de la selva. Subís al colectivo y le decís al chofer: "No te pago un carajo y más vale que manejes bien, salame". Calmate, porque vas a terminar tan molido que no vas a poder comer nada más que palitos de la selva por el resto de tu vida.

Trabajo:Está bien que no te guste mucho laburar y prefieras dejarle el desgaste a la patrona, pero viejo... sos el jefe o no?

VIRGO

Ya sé que te cuesta acercarte al sexo opuesto, pero ya se te va a dar... y si no se te da, tenés una excusa: sos de virgo.

Amor:No te confíes, el espíritu santo quedó impotente hace como 2000 años.

LIBRA

Lo tuyo es equilibrado: una mentira, una verdad; un día de joda, otro de laburo... Pero ponete las pilas: ¿hasta cuándo pensás dejar subir el precio de la papa?.

Amor: Necesitás pareja para encontrar "tu otra mitad de la naranja". Yo que vos pruebo con tauro que te da ciertas "libertades".

ESCORPIO

Venenoso como pocos. Te acercás moviendo la cola y la gente sale disparada. Tenés que controlar ese temperamento si no querés terminar siendo pisado (por la sociedad).

Trabajo:Hay vacantes en el área de toxicología, no te asustes, para un venenoso como vos el amoníaco es como un glade.

SAGITARIO

Siempre fuiste un híbrido horrible, pero te la bancás; alguien tiene que ser el bagarto del grupo. Igual, no está tan mal: si la vida te da la espalda, pegale una coz de las tuyas.

Oportunidades:El hipódromo es un buen lugar para ganar plata, o bien para las a puestas, o por lo menos para juntar bosta.

CAPRICORNIO

Otro cornudo. El peor de los signos: un ser cuadrúpedo, feo, maloliente y de mal genio. Agradecé que no sigo...

Salud:Por tu bien, quedate en tu casa escondido, no sea cosa que pase un virgo muy desesperado y se arme la peor pareja de la historia zodiacal.

ACUARIO

Otro signo objeto: una jarra de agua... ¿qué decirte? Comprate un tang, así no sos tan aburrido.

Amor: Más vale que nadie te da bola, sos insípido, incoloro e inodoro.

PISCIS

Sí, sos un bagre, pero te creés una orca hermosa. Sos narciso, y en eso del careteo te movés como pez en el agua. Está bien, habiendo tantos peces en el mar...

Amor:Yo que vos me fijo en un acuario, no sé por qué, pero te conviene algo de "agua fresca".

El Mejor Post del Año

Luego de una disputada y popular encuesta (o algo así), hemos decidido cerrar la encuesta que permaneció abierta como 3 meses, en la que se daba a elegir al lector del blog cuál era, en su opinión, el mejor post del primer año del Rinconcito del Gordo Morcilla.
Agradecemos a todos los votantes su participación, tanto a los que declararon haber votado como a quienes lo hicieron desde el anonimato. He aquí los resultados:

Mejores Post 1º Año:

1ºPuesto: 10 máximas de un día de lluvia (33%)

2ºPuesto: Frutas y Verduras de la A a la Z (20%)

3ºPuesto: Guía del profesor chanta (13%)
Chatendo con el Pity Álvarez (13%)

El resto:
El dinero no es todo...pero como ayuda (6%)
Consejos útiles... (6%)
A tu gusto (6%)

Sin votos:
Como en una Sitcom...
Un post vergonzoso
No hay cinco...sin seis 0 (0%)


Total de Votos: 15 (guau!!)


Saludos!