Sobre héroes y sungas

Con un querido amigo hemos desarrollado una tibia discusión... perdón, discusión puede resultar una palabra muy fuerte, quizás convenga mejor decirle debate... no, tampoco me convence, suena a algo organizado, y esto no lo fue. Pongámoslo así: dada cierta inquietud común, que podríamos rotular como el sentimiento trágico del lector (mientras, Miguel de Unamuno intenta revolcarse en su tumba, para descubrir la espantosa realidad de que no sólo no es acreedor de un nicho o parcela, sino que para peor, contra su  última voluntad, fue cremado) él formuló la siguiente pregunta: ¿es necesario "perder" (ocupar puede llegar a quedar mejor, por no ser tan valorativo) el tiempo leyendo libros que "sabemos" (en realidad pienso que nos basamos en prejuicios, apelando al significado más amplio de este término: pre-juicio, lo que es un jucio anterior a la lectura y no necesariamente "negativo") de antemano que son mediocres,  paupérrimos, desdeñables, insoportables... hablemos con propiedad: berretas (increíblemente, pedorro se ha convertido en sinónimo de este adjetivo, aun cuando en sus comienzos designaba a algo o alguien con problemas de flatulencias)?

{interrumpimos este texto para dar un boletín especial}

En realidad no me interesa seguir con ese planteo en este momento, pero me venía bien como introducción, y también porque quería nombrarlo a Unamuno para hacerme el culto y no sabía cómo disfrazar el esnobismo
{continuamos con nuestra programación habitual}

Yo decía en algún estadio de nuestra conversación que también leíamos por prejuicio (insisto, olvídense por un momento de la carga negativa que normalmente tiene esta palabra) las "grandes obras", u otras que nos compraran porque uno de sus capítulos se llamase: "Ser Emilio Disi o cualquier otra persona". A lo que quiero llegar con todo este palabrerío es a que en mi biblioteca me está esperando desde hace algún tiempo uno de esos autores considerados maestros: Ernesto Sabato (toda esta entrada se reduce a la intención de mencionarlo para impresionar a las multitudes y para desilusionar a las maestras de secundaria que piensan que Coelho es lo más grande que hay).

Llegado al punto, o mejor, llegado a este punto. (este: .) debo hacer un comentario que explicará el porqué del título (palabras permitidas sólo para seguidores del Partido Comunista o afiliados al Sindicato internacional de vendedores de humo): "el libro que está esperandomé se llama "Sobre Héroes y tumbas("x2).

Como todavía no lo leí, no sé de qué se trata, y por consiguiente podrían pensar que no tengo el derecho a usarlo con pretensiones humorísticas, ni como encabezado de algo que quizás no tenga que ver en lo más mínimo con lo que en el libro dice, o se dice. Pero cuando se me ocurrió el título apócrifo, me sentí orgulloso de mi capacidad creativa, y pensé "¡qué buen título para un post (El Rinconcito del Gordo Morcilla informa que sigue en la búsqueda de una palabra menos imperialista para reemplazar este anglicismo) sobre superhéroes norteamericanos (estadounidenses, bah, porque supongo que en Canadá no necesitan ninguno siendo un sociedad tan correcta y ordenada)! Pero después dije, "tendría que pensarlo bien, no voy a andar malgastando tan buen encabezado para escribir dos pelotudeces como: ¿por qué la mayoría de los superhéroes usan el calzoncillo afuera del pantalón? ¡Vamos, qué importa!, o me gusta más Spiderman porque es un superhéroe más humano que, por ejemplo, Superman (el "realismo socialista" déjenselo al viejo Gyorgy, y les aviso, ignorantes, que Superman era de Kryptón)."

Quizás el detonante de que me decidiera a usar (espero que fructíferamente) el título fue haber visto Watchmen (sí, atraso 5 años con las películas, pero sepan que con las lecturas atraso un promedio de 53, así que comparando no estoy tan mal). Percibí en esta obra cinematográfica (aprendan los periodistas, eso se llama sinónimo, y se usa para no repetir siempre la misma palabra) un carácter de superhéroe diferente del que normalmente suponemos (acuérdense del prejuicio). Quizás el cómic original en que se basó esta adaptación tenía otra(s) historia(s), pero en este caso me quedó esa sensación: un alarde de originalidad en el tratamiento de un género, una ostentación de capacidad para salirse de cierto molde. En fin, tampoco soy tan conocedor de los superhéroes "primigenios" como para hacer toda una tesis sobre el caso.

Este sería el momento propicio para insertar en esta disertación a El Eternauta y la consiguiente parrafada sobre el héroe colectivo, pero permítanme señores no hacerlo, en parte porque abundan textos por el estilo (vayan y búsquenlos), y en parte porque ya aburre el tema.

El tema tópico (¿no queda más elegante?) da para largo, pero a mí ya me cansó.

Doctor Seisdedos... sanador y sanatero.

PD: El abuso de paréntesis está penado con cinco días en prisión común, o calabozo de comisaría de barrio.

¿Tenías hambre? ¡Picadillo!

Perdido (en facebook)

Me sacan las películas de terror. Ya he hablado de ésto, pero no puedo con tanta negligencia junta. Los directores de películas de terror deben creer que somos boludos. No se conforman con hacer a los protagonistas los seres más curiosos sobre la tierra (entran a todas las puertas cerradas, se meten en todos los sótanos y siguen ruidos extraños), ni con inventar los argumentos más estúpidos por los que el psicópata mata gente. Lo que más me saca, ya lo he dicho en otra parte, es la acción de muchos de los malos, de los asesinos seriales. Son lentos, nunca corren, y muchos de ellos tienen la maldita costumbre de explicar detalladamente el por qué de sus acciones dándole oportunidad al protagonista de escapar o contraatacar contra el agresor, en vez de matarlo como hizo con cientos anteriormente.

Es un mundo injusto. Y no es nada nuevo lo que digo. Pero a lo que voy es a la cantidad de cosas buenas subestimadas y a la cantidad de cosas mediocres sobrevaloradas en el mundo. Ejemplifico: Nirvana debe ser, largamente, la banda más sobrevalorada del mundo. Cobain supo pegar donde hacía falta y tuvo éxito. Pero nada más: editó tres discos, sus temas eran todos basura lírica y tenían tres acordes básicos... Comparado con bandas de su época era un grupo de extremo medio pelo. Se me ocurren otros artistas que llamaron muy poco la atención, tal vez por su perfil bajo o porque no hacían lo que el mercado quería en ese momento. En la misma época en que Nirvana hacía millones con Nevermind, los Pixies ya tenían años de trabajo con un sonido parecido (pero mucho mejor, obvio), incluso bandas como los Pumpkins o Pearl Jam harían luego cosas mucho más interesantes.A lo que voy es que uno nunca debe hacer las cosas sólo esperando el reconocimiento de otros , sino que debe ser fiel a uno mismo. No sirve de nada tratar de ser moderno y nada más, porque quien es moderno corre el peligro de no serlo más en un futuro cercano; y el real objetivo debe ser, creo yo, la eternidad.

A ver cuál te gusta más (no tengas en cuenta la cara de salame del tipo)


Sinvergüenza (el hijo de puta del día)

El mejor post del 3er Año

Una vez más la democracia ha tenido lugar. Una vez más las urnas han hablado. Una vez más el Rincón se enorgullece de presentarles al mejor post del año que cierra.

Una vez más ha habido pocos votos: han sido 11, una vez más.

Una vez más digo “Una vez más” para ver cuantas veces dije “Una vez más” sin contar la última “Una vez más”.

Resultados Encuesta Mejor Post del 3º Año del RGM:

1º- 27% (3 votos)
Manual del Mal Ciudadano ir

2º- 18% (2 votos c/u)
El Consultorio del Dr. Vázquez* ir
Be Happy* ir
La pólvora es comunista, los fuegos artificiales son capitalistas* ir


3º- 9% (1 voto c/u)
Serie los Juegos del Ayer. Veo-Veo. ir
Chatura Social ir


SIN VOTOS

Consejos útiles para erradicar mosquitos

Carta abierta a las empresas de cosmética

El Mundo es un juego

La importancia de ser ruso

Total de Votos: 11

* Post sin comentarios

Consejos útiles para ser un opositor

Luego de un receso obligado, el Rinconcito del Gordo Morcilla retoma sus tareas habituales en el horario de 8:00 a 12:00 (con un intervalo a las 10:00 para preparar el mate). Tras una ardua negociación con los gerentes del espacio, logramos un aumento del sueldo y una bolsa para guardar cadáveres que sobró de no sé qué organismo público.

En fin, logramos que sesione por primera vez el Real Senado de la Patria Morcillística, tras una fuerte discusión por el control de las bancas. Esta nación, sin embargo, está regida por una digarquía (no es que seamos dos garcas... mmm... no, no somos, sino que es un co-gobierno entre dos personas que tienen todos los poderes) y el pueblo (escaso) participa frecuentemente por medio de referéndums y comentarios a pie de página.

Redondeando: volvimos, sin que nadie nos extrañe, sin que nadie nos reclame, sin que nadie se preocupe, sin que nadie nos exija, sin que nadie se comunique con nosotros...

Y para arrancar este nuevo período que mejor que volver con una de las secciones aclamada por la gente, aplaudida por las viejas, reclamada por los jóvenes... y celebrada por Beatriz Sarlo. Aquíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Cos...., perdón Connnnnnnnnnnnnnnnnn

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para ser un opositor

Todo país que se precie de políticamente reconocible por la comunidad internacional cuenta con (a grandes rasgos) la necesaria división entre oficialismo y oposición (catgoría ecléctica, que incluye desde la Democracia Cristiana hasta el Partido Comunista Revolucionario, pasando por grupos neonazis, Tibetanos emancipadores y ex-peronistas). Es por eso que para mantener este status, la mencionada oposición debe seguir algunas normas de conducta. Investigadores del CONICETTGM (Consejo Nacional de Investigaciones, dependiente del Centro de Estudios de Todo Tipo Gordo Morcilla) han elaborado un esquema básico, repartido en panfletos callejeros y también incluido como mensaje subliminal en canciones infantiles, para el desarrollo de óptimas condiciones opositoras:

1- Siempre oponerse. Objetar cualquier medida y luego buscar alguna excusa (el oficialismo es corrupto, los gobernantes compran tierras a precio vil, los jueces se visten de chalequito plateado y van al Carnaval de Gualeguaychú).

2- Renunciar a cualquier tipo de honestidad ideológica-política, si es necesario unirse entre partidos de espectros totalmente diferentes por el bien del país.

3- Nunca suponer que todos los que dijeron que colaborarían lo hagan. Puede ocurrir que, a último momento, esta persona se borre para generar incertidumbre y luego reaparecer como el salvador de la patria.

4- Monopolizar medios de comunicación. Luego transmitir la información apelando a algún eslogan que indique la independencia del periodismo.

5- Controlar grupos de poder económico.

6- Producir alimentos para luego jugar con la extorsión del desabastecimiento ante la negativa a los reclamos planteados desde el sector.

7- Aliarse con viejas figuras de la política que todavía tengan algún tipo de influencia.

8- Jugarle mucho al 17, al 13 y al 47 en la Quiniela Nacional Matutina.

9- Descreer de cualquier organismo controlado por el oficialismo.

10- Tomar contacto con las fuerzas armadas, cosa de estar listos para un golpe de estado.

11- Decir no y hacer sí.

Antes de terminar, invito a todo aquel ingenuo que crea en la verdad de las palabras a que lea lo siguiente:
La ironía es la figura mediante la cual se da a entender lo contrario de lo que se dice.

Chau, me voy a derrocar a Highleppi que está tomando demasiados poderes en este estado...

Doctor Seisdedos