Guía para Cortar Parejas

Se trata de algo que, según pude ver, no se consigue fácilmente: una guía de pasos y consejos mediante los cuales un ser ajeno a alguna relación amorosa pueda interferir en dicha pareja y precipitar el fin de un noviazgo o semejante.
En dos palabras: mandar a cagar al novio de la mina que te gusta. O a la novia del tipo que te calienta.

Hago un par de aclaraciones, no menores. Uno: no está comprobado empíricamente, a falta de voluntarios y de ánimos de mi parte de sufrir agravios físicos (por parte del novio). Dos: tampoco es para abusar, de funcionar, no usarla más que en aquellos casos en que uno no soporte ver a su persona amada junto a otro/a. No da ir por la vida jodiendo a las parejas felices por el sólo hecho de ser infeliz uno mismo. Tres: valen todo tipo de sugerencias, modificaciones y aportes complementarios que se le puedan ocurrir. El tiempo nos juzgará.

Ahora sí, la Guía para Cortar Parejas:

Ante nada, el tercero (vos) tiene que adoptar una postura inocente y poco visible. Hágase el pelotudo. Escóndase atrás de los árboles, escuche atrás de las puertas y esa clase de cosas de espía.
Es importante, asimismo, tener una buena base de datos teóricos, esto es, información competente de la pareja a romper: pasado, conflictos, diferencias, lazos, puntos débiles. Una fuerte base teórica es imprescindible para un buen plan de acción.


Paso Primero: Creación de discordias

En esta etapa, el tercero debe tratar de insertar (como si fuera un accidente) la semilla de la discordia en la pareja. Es aquí cuando se hace necesario tener conocimiento de la historia de la relación. Ejemplo: Poner una foto de la ex del flaco en su mochila o nombrar al pasar (de ser posible mandar a que otro lo haga) a alguna de las infidelidades que puedan haberse sucedido en el pasado.
En realidad no importa que caso en particular elijamos, se trata sino de imponer en el seno de la pareja la cizaña, el conflicto, la mala onda. No es necesario crear un drama monumental, para eso vienen los pasos siguientes.

Precaución: Averiguar bien la posible reacción de la pareja ante las tácticas a utilizar. No conviene, por ejemplo, hablar de una infidelidad que haya tenido el novio si ésto posibilita una reacción de unión dentro de la pareja, por motivos particulares. Para brutos: no le nombres a cualquier trola a la novia en el caso de que esto tenga un efecto contrario al esperado: que le haga acordar las épocas duras y la una afectivamente más al novio.

Paso Segundo: Cascoteo del rancho

Esta etapa es simplemente la agravación de la primera. Se trata de tomar medidas más fuertes, de realmente poner piedras en el camino de la pareja, de tirarle chinches a las gomas del auto del amor. Ok, flashée.

¿Qué hacemos? Nos hacemos amigos del novio, o contratamos a un tipo para que se haga amigo y que lo emborrache y lo lleve de putas. Es sólo un ejemplo, señora, no se me escandalice. Le hacemos una cámara oculta a lo Graña con un travesti. Le enseñamos a la mina chistes feministas para que le cuente a su novio. Cosas jodidas, capaces de crear rencor y hacer volver fantasmas del pasado.

Precaución: No arriesgar demasiado su integridad física y psicológica. Por eso el uso de intermediarios: no le conviene ser usted el que esté con el celular filmando actos obscenos, a riesgo de que alguno de los protagonistas se percate de su presencia y no le agrade. Siempre hay gente que vende su voluntad de trabajo por el pago de alguna contraprestación; dale, buscá que hay gente para todo.

Paso Tercero: El Enroque

Es decir, cambiar una ficha por otra. Bah, si querés. Lo primordial es sacar la que está, después si se quiere y si se puede (ya vendrá la Guía para Unir Parejas, cuando aprenda cómo) usted podrá acercarse a el/la flamante soltero/a.
A esta altura, como mínimo tiene que haber un quilombo importante en la pareja, cuestión de que ambos de hayan planteado la separación y de que subsistan silencios incómodos entre ellos.

Aquí es momento de dar el golpe maestro. Aquí también, si tiene huevo, puede actuar usted.
Manténgase cerca, siga tirando piedras al rancho y cuando vea que se pudre todo, salte del árbol del que está colgado e interpóngase en el conflicto, como tropa de paz, como defensor de la paz, del amor. Flashée otra vez.
La cosa es que hay que estar listo para tomar una posición ventajosa luego del corte, del momento crucial. Ser el que tiene plata en el boliche la noche en que ella sale a ahogar sus penas y a desquitarse. Ser la chica fácil la noche que el... sale.

Precaución: Tenga cuidado, no se vaya a meter en el medio cuando se están reconciliando. Corre un riesgo de humillación bastante alto, el cual puede reforzar aún más la pareja y la posibilidad de que usted sea agredido.
Si va a pelear por el amor de su amada/o, tenga en cuenta una serie de factores físicos lógicos. No es mala idea aquí tampoco recurrir a una ayuda externas: algún ejército de patovicas ayudantes.


Bueno, esta es la guía. No creo que sirva, no creo que nadie crea que sirva. Pero tal vez sea el consuelo de algunos, quién sabe...

Hasta luego...