Serie: Los Juegos del Ayer. La Escondida

Los juegos infantiles son los culpables de la mayor parte de las alegrías de la vida, o por lo menos eso aseguran algunos círculos de eruditos. Imaginación pura o actividades casi totalmente desprovistas de objetos necesarios para practicarlas forman parte de la cotidianeidad infantil.
Fue mi intención intentar recordar alguno de aquellos juegos de la infancia y sus características principales, porque como dicen por ahí: todos llevamos un niño interior adentro nuestro.

La Escondida

Requiere un mínimo de dos participantes, a saber: el escondido y el buscador. Sin embargo, el número ideal para la competencia es 23 personas. Puede practicarse con mayor cantidad de participantes, pero la competencia se vuelve muy larga y los que han finalizado primero se aburren y se van a su casa.
El funcionamiento del juego es aparentemente sencillo aunque contiene una innumerable cantidad de características y variables que lo hacen sumamente difícil de explicar: un individuo es sorteado para ser el buscador (Para ello se recurre a numerosos artificios: palitos de diferentes tamaños, de tin marín, pin..., chocolate con maní, pata sucia o el sorteo del loto). Una vez seleccionado el buscador, éste se apoya contra el pido (puede recibir otros nombres) cual si fuera Quico llorando y cuenta hasta un número no menor a 50, previamente acordado. El resto de los participantes aprovecha ese momento para elegir un sitio adecuado como escondite que le permita acceder al pido en el momento justo y así salvar su pellejo. Una vez terminada la cuenta, el buscador se dispone a buscar al resto de los participantes y en cuanto descubre a alguno se lo hace saber al grito de piedra libre (o pido) para Marquitos que está atrás del auto de doña Berta mientras se dirige hacia el pido a fin de validar la acción y poner a Marquitos fuera de juego. El juego termina* una vez que son descubiertos todos los escondidos. Sin embargo, puede suceder que algún escondido haya llevado a cabo su tarea con éxito y no sea descubierto por el buscador, quién al alejarse del pido puede sufrir una adversidad al notar que un escondido ha aprovechado su momento de distracción y correr alocadamente hasta llegar al lugar indicado y gritar con júbilo: ¡¡PIDO!! y verse así exonerado de ser el buscador en la siguiente competición.


* En realidad el juego no termina. Es, si así lo quieren los jugadores y siempre que se mantenga el mínimo de dos participantes, infinito. Usualmente se interrumpe abruptamente cuando interviene alguna madre anunciando que es la hora de comer o ir a dormir porque al otro día se va a la escuela. El final del juego no existe, puede ser interrumpido pero no existe un momento en el cual se pueda afirmar que el juego ha terminado, puesto que se trata de un juego cíclico. Sin embargo, para comodidad de la exposición se utiliza el verbo terminar.

Guía para Cortar Parejas

Se trata de algo que, según pude ver, no se consigue fácilmente: una guía de pasos y consejos mediante los cuales un ser ajeno a alguna relación amorosa pueda interferir en dicha pareja y precipitar el fin de un noviazgo o semejante.
En dos palabras: mandar a cagar al novio de la mina que te gusta. O a la novia del tipo que te calienta.

Hago un par de aclaraciones, no menores. Uno: no está comprobado empíricamente, a falta de voluntarios y de ánimos de mi parte de sufrir agravios físicos (por parte del novio). Dos: tampoco es para abusar, de funcionar, no usarla más que en aquellos casos en que uno no soporte ver a su persona amada junto a otro/a. No da ir por la vida jodiendo a las parejas felices por el sólo hecho de ser infeliz uno mismo. Tres: valen todo tipo de sugerencias, modificaciones y aportes complementarios que se le puedan ocurrir. El tiempo nos juzgará.

Ahora sí, la Guía para Cortar Parejas:

Ante nada, el tercero (vos) tiene que adoptar una postura inocente y poco visible. Hágase el pelotudo. Escóndase atrás de los árboles, escuche atrás de las puertas y esa clase de cosas de espía.
Es importante, asimismo, tener una buena base de datos teóricos, esto es, información competente de la pareja a romper: pasado, conflictos, diferencias, lazos, puntos débiles. Una fuerte base teórica es imprescindible para un buen plan de acción.


Paso Primero: Creación de discordias

En esta etapa, el tercero debe tratar de insertar (como si fuera un accidente) la semilla de la discordia en la pareja. Es aquí cuando se hace necesario tener conocimiento de la historia de la relación. Ejemplo: Poner una foto de la ex del flaco en su mochila o nombrar al pasar (de ser posible mandar a que otro lo haga) a alguna de las infidelidades que puedan haberse sucedido en el pasado.
En realidad no importa que caso en particular elijamos, se trata sino de imponer en el seno de la pareja la cizaña, el conflicto, la mala onda. No es necesario crear un drama monumental, para eso vienen los pasos siguientes.

Precaución: Averiguar bien la posible reacción de la pareja ante las tácticas a utilizar. No conviene, por ejemplo, hablar de una infidelidad que haya tenido el novio si ésto posibilita una reacción de unión dentro de la pareja, por motivos particulares. Para brutos: no le nombres a cualquier trola a la novia en el caso de que esto tenga un efecto contrario al esperado: que le haga acordar las épocas duras y la una afectivamente más al novio.

Paso Segundo: Cascoteo del rancho

Esta etapa es simplemente la agravación de la primera. Se trata de tomar medidas más fuertes, de realmente poner piedras en el camino de la pareja, de tirarle chinches a las gomas del auto del amor. Ok, flashée.

¿Qué hacemos? Nos hacemos amigos del novio, o contratamos a un tipo para que se haga amigo y que lo emborrache y lo lleve de putas. Es sólo un ejemplo, señora, no se me escandalice. Le hacemos una cámara oculta a lo Graña con un travesti. Le enseñamos a la mina chistes feministas para que le cuente a su novio. Cosas jodidas, capaces de crear rencor y hacer volver fantasmas del pasado.

Precaución: No arriesgar demasiado su integridad física y psicológica. Por eso el uso de intermediarios: no le conviene ser usted el que esté con el celular filmando actos obscenos, a riesgo de que alguno de los protagonistas se percate de su presencia y no le agrade. Siempre hay gente que vende su voluntad de trabajo por el pago de alguna contraprestación; dale, buscá que hay gente para todo.

Paso Tercero: El Enroque

Es decir, cambiar una ficha por otra. Bah, si querés. Lo primordial es sacar la que está, después si se quiere y si se puede (ya vendrá la Guía para Unir Parejas, cuando aprenda cómo) usted podrá acercarse a el/la flamante soltero/a.
A esta altura, como mínimo tiene que haber un quilombo importante en la pareja, cuestión de que ambos de hayan planteado la separación y de que subsistan silencios incómodos entre ellos.

Aquí es momento de dar el golpe maestro. Aquí también, si tiene huevo, puede actuar usted.
Manténgase cerca, siga tirando piedras al rancho y cuando vea que se pudre todo, salte del árbol del que está colgado e interpóngase en el conflicto, como tropa de paz, como defensor de la paz, del amor. Flashée otra vez.
La cosa es que hay que estar listo para tomar una posición ventajosa luego del corte, del momento crucial. Ser el que tiene plata en el boliche la noche en que ella sale a ahogar sus penas y a desquitarse. Ser la chica fácil la noche que el... sale.

Precaución: Tenga cuidado, no se vaya a meter en el medio cuando se están reconciliando. Corre un riesgo de humillación bastante alto, el cual puede reforzar aún más la pareja y la posibilidad de que usted sea agredido.
Si va a pelear por el amor de su amada/o, tenga en cuenta una serie de factores físicos lógicos. No es mala idea aquí tampoco recurrir a una ayuda externas: algún ejército de patovicas ayudantes.


Bueno, esta es la guía. No creo que sirva, no creo que nadie crea que sirva. Pero tal vez sea el consuelo de algunos, quién sabe...

Hasta luego...

Receta para una sopa de cebolla

¡Atención terrícolas! Un comunicado de la Oficina de Asuntos Exteriores de los Estados Unidos advierte sobre la expansión de una nueva pseudo-secta urbana surgida en los confines de un país tercermundista al cual no nombran ya sea por pudor, por ignorancia o por mero desprecio. El informe detalla que la nueva 'tribu urbana' se habría autodenominado a sí misma con un nombre que los más prestigiosos etimólogos y filólogos están tratando de descifrar que raices tiene. El nombre mencionado es: Bloggers.
En el párrafo siguiente se explicita las características distintivas que presenta este grupo, conformado por personas de entre 1 y 100 años de edad:

* Pelo largo (hasta la cintura aproximadamente), atado con numerosa variedad de colitas, rodetes, colas de caballo, peinetones coloniales, etc.
* Remeras de algodón, cuello redondo de mangas largas o cortas, dependiendo a la condición climática imperante.
* Pantalones oxford de colores discretos.
* Se los suele observar sacando fotos al paisaje que los circunda, aunque esto no es excluyente para pertenecer a la colectividad.
* Escuchan música altamente original, interpretada con algo nunca visto: instrumentos que emiten sonidos, e incluso a veces se emplea más de un instrumento a la vez.
* Tienen nombres de los más extraños, como: Lucas, Gerónimo, Florencia, Esteban, Romina o Clodomiro.

Al parecer estos individuos mantienen actividades algo sospechosas:
Hacen reuniones en unos edificios amplios, llenos de estanterias en las que descansan una especie de álbum de fotos pero que en vez de fotos poseen algo que ellos llaman palabras y las reuniones consisten en que los diferentes asistentes tomen uno de estos álbumes y se dediquen a contemplar las palabras una tras otra, así hasta finalizar. Lo más curioso es que al finalizar de contemplarlos se suelen suscitar diálogos entre los asistentes en algo que ellos han denominado críticas y que consisten en decir lo que han observado en los álbumes.
Otras veces se juntan en otros edificios conformados por muchos asientos apuntando a una especie de tarima en la que se situan, a veces uno, otras veces más, individuos que portan los ya mencionados instrumentos que emiten sonido y provocan la música altamente original que se explicita más arriba.

Hasta aquí el fragmento del informe que hemos podido rescatar. Estamos a la espera de nuevas informaciones al respecto de esta nueva pseudo-secta que repetimos se ha dado en llamar bloggers.

Nos despedimos hasta mañana en una nueva emisión de Noticias Estelares....

NAda de naDA

Hay días en que uno no tiene ganas de nada. Simplemente eso, y nada más. Hoy, por ejemplo, yo no tengo ganas de nada.

Acabo de llegar de la gran ciudad, en donde mucha gente vive sin ganas de nada, como si la vida fuera nada. Gente que transita las calles con caras de nada, y choferes de colectivo que suspiran y miran la nada. Nada nuevo, nada raro, pero nada al fin.

Creía que en un principio nada de esa nada me iba a obstruir mi vivir, mi pensar activo; pero fallé: nada me importa mucho hoy, porque no tengo ganas de nada. Y a los que dicen cualquier cosa como que "nada es mucho", o "nada es depende de quién lo vea", no les diré nada, porque no saben lo equivocados que están. Sólo me digo a mí mismo, y también a los demás: nada es nada, y nada más.

Y el que quiera inventarle una gracia al acto de no hacer nada, o crear el "Día de la nada", que lo haga, no haré nada para impedirlo. Me despido, porque no tengo ganas de nada, y escribir es parte de esa nada.