Afeitame ésta...

A través de nuestro corresponsal dedicado a buscar curiosidades en la internet (así como el flaco de anteojitos que está en TN) nos llegó a la redacción del Rinconcito un artículo dedicado al público masculino y por qué no a ciertos sectores del femenino. El artículo puede encontrarse en esta página. Consultado por nosotros, el gurú estético y queridísimo amigo Gordo Morcilla nos dio sus pareceres respecto de los consejos vertidos en la nota mencionada. A continuación reproducimos el mensaje del Gordo Morcilla.


Queridos amigos:

Me llegó su invitación para opinar sobre el tema planteado en esa nota de cómo afeitarse mejor y que se yo. Me pareció un poco descabellada la idea de tratar la afeitada como si fuera igual de compleja que realizar un viaje a la Luna. En ciertos momentos de la nota no pude parar de reírme ante ciertas situaciones que imaginaba al leer las líneas.
Bueno, como me pidieron que diera mi opinión dado mi conocimiento del tema, reproduzco algunos consejos de la nota con mis opiniones marcadas en rojo:

El agua necesita estar caliente pero no hirviendo, ya que no se trata de hacer pruebas como lanzallamas. Hasta donde yo tenía entendido los lanzallamas escupían fuego, pero parece que algunos también escupen agua hirviendo. Me pareció muy mala la comparación.

Debe tomarse el tiempo de quitar la piel muerta de su cara, para así formar una base regular. Con dos o tres horitas que se tome cualquier persona para remover los cadáveres va a andar bien.

Necesita una iluminación apropiada. Afeitarse iluminado por una luz tenue o una bombita de poco voltaje, debería estar prohibido. Esto es cierto, como mínimo un foquito de 300 watts.

También, será necesario que utilice un espejo. Puede que confíe en sus capacidades de manejo, pero es fácil desviarse un poco. Imprescindible, nunca maneje sin utilizar los espejos, si es necesario recurra a los laterales para una mejor visión.

Buena crema, buena afeitada (José Narosky)

Parece sólo un lujo y una distinción, pero usar un cepillo para esparcir la crema de afeitar tiene una gran utilidad. No se prive de los lujos. Además en el baño siempre está a mano el cepillo de dientes para esparcir la crema.

No tenga miedo de experimentar nuevas técnicas. ¿Qué otras técnicas de afeitado pueden existir?

Tenga siempre presente que una afeitadora puede ser un arma. Tenga cuidado, nunca corra con una maquinita de afeitar en la mano, ni amenace a su mujer con una afeitadora en la mano.

Debe afeitarse tranquilo y bien despierto. Si es necesario haga yoga antes de la afeitada para tranquilizarse y tómese dos tacitas de café para despabilarse. En ese orden, porque el yoga después del café puede volver a dormirlo.

Preste atención a sus movimientos y respire despacio. No haga movimientos bruscos. Un consejo para mejorar la respiración: Acuda a los cursos para embarazadas.

Si suele tener problemas, practique afeitando un globo sin pincharlo. Es aconsejable ponerle pelos al globo previamente para mayor realismo.

Tenga una estrategia Antes de afeitarse haga un esquema de lo que va a hacer, escriba paso a paso las operaciones a realizar y si quiere puede dibujar un croquis para aclarar los puntos de la cara mencionados.

Por otra parte, no debe olvidarse de aquellos lugares difíciles de alcanzar. Adentro de la oreja y de la nariz.

Calme su piel

Su piel ha estado sufriendo un trauma muy intenso y necesita aliviarse. A veces es aconsejable contratar un psicólogo para reducir los efectos del trauma causado a la piel.

Nunca deseche el poder del papel higiénico. ¡Qué frase!

Esto es todo amigos...

Cariñosamente,

GM

Yo opino...

Me complace, por así decirlo, presentarles una nueva sección del blog que se caracteriza (además de por su carácter efímero e intrascendental) por presentarles noticias comentadas desde el punto de vista de especialistas... en materias totalmente diferentes. Es el caso de hoy, en donde tres críticos improvisados nos mostrarán sus comentarios acerca de tres temas controvertidos. Allá van:


Sobre los falsos índices del INDEC
"Para mí son de la B"
Por la Gata Fernández- Futbolista



Yo no se, viste. O sea, el otro día fui con los pibes al kiosko a comprar un paquete de tic tac y me salió como un mango y medio, y yo me acuerdo que cuando estaba en Racing salían 75 centavos... Mirá, te digo que para mí este Moreno dice giladas y a mi que no me venga con el cero-coma-nada, yo no me la como...
Con lo que me gustan a mí las tic tac y a mi viejo comer asado, esto no va. Decí que ahora a nosotros, los futbolistas, nos pagan bien, porque sino todo mal. Para mí el indec tiene que jugar limpio y sumar bien, tienen que trabajar como un equipo y siempre ir al frente y no meterse atrás.


Floggers: nueva moda urbana
"Ay, estos chicos míos"
Por Susana Giménez- Conductora TV


¡¡Ayyyyy, que colores, por favorrr...!! Yo cuando los vi bailando así como locos en el Abasto me quería morirr...
Lo mismo le dije a Mirtha el otro día: ¡Chiqui, que cosa increíble: Esos peinados... esos pantalones...!
El otro día vinieron unos al programa y me contaron que su ropa se hacía con telas de animales. Yo les pregunté ¿animales vivos? ¡¡Qué tonta soy!! Que lindo los flowers, adelante lo blogs que les dan espacio.


El No a las Retenciones

¡Ese Cobos es un rocker, baby!
por Juanse- Músico del Rock

Naaaa, chabón, este mann se pasó, je. Estábamos todos re locos ahí viéndolo al tipo que estaba re duro sentado ahí y se iba todo el tiempo y volvía y yo le dije a Iván:- Este loco es de los míos, va a decir que se vayan todos a lavar el ojete... y sí, ese Cobos es del palo, tiró un verso grosso y después dijo: No, vieja, negative vibration... Jeje, todo mal, loco. Aguante Cobos, el sexo, el polvo y los teenangels.

Este ha sido un mensaje del Gordo Morcilla. Sitio de interés general, con pretensiones particulares y popularidad nula.

Policial Confuso

(Un señor que aparenta unos 60 años pero en realidad tiene 32 toma su nuevo celular Nokia N5200/32 con todos los chiches: cámara, mp3, mp4, blue tooth, manos libres, mira láser y máquina para cortar fiambre y teclea desesperadamente un numero de tres cifras: nueve, uno, uno*)

Tuuuuuu.....tuuuuuuu.....tuuuuuuuu.....
Central del 911: Hola, soy Pamela ¿en qué puedo ayudarte?
Señor: Sí, que tal Pamela, mirá te llamaba por una emergencia.
911: Espere un momento por favor.

(Se comienza a escuchar una melodía aguda que se repite cada treinta segundos aproximadamente)

Una hora y media más tarde...

(Se sigue escuchando la melodía, el señor ya no sabe como matar la espera: completó tres sudokus de nivel difícil, dos claringrillas y armó un rompecabezas de 1000 piezas)

Tres horas después...

Se oye que alguien resopla en el teléfono...
Señor: Mirá ya hace tres hora que me tenés acá y yo le dije a esa chica que era por una emergencia.
911: Disculpe señor, ¿cuál es el problema?
Señor: Esteee...mirá hay una persona en la casa de enfrente que tiene un arma en la mano y hace todo el día que está apuntando hacia la calle pero parece que nadie le presta atención.
911: Ahh...en seguida lo comunico con la Dirección de Locos Armados de la Policía, ellos le darán una respuesta.
Señor: Macanudo, gracias.
DLAP: Dirección de locos armados de la policía, buenas noches...¿por qué motivo?
Señor: Recién le expliqué al otro muchacho que hace todo el día que hay un tipo armado en la casa de enfrente apuntando hacia la calle y nadie le presta atención.
DLAP: Hizo bien en avisarnos señor, digame la dirección por favor y enseguida mandamos una patrulla para allá.
Señor: Sí, como no. Mi dirección es Rodriguez Peña 1260 y la casa de enfrente...bueno se van a dar cuenta, es la única que tiene un loco con un arma apuntando a la calle.
DLAP: Hasta luego señor.
Señor: Hasta luego.
(Pasan alrededor de quince minutos y la patrulla llega a Rodríguez Peña al 1200. Descienden de los vehículos en la esquina.)

Comisario Schmunk: ¡Benavídez! disposición en línea de avance ¡ya!
Oficial Benavídez: Afirmativo, señor comisario. ¡Patrulla, línea de avance ya!
(La patrulla se acerca a la dirección indicada y se establece frente al local denunciado)

Oficial Benavídez (a través del walkie-talkie): Comisario, tenemos un...mmm...inconveniente.
Comisario Schmunk: ¿Cuál es el problema Benavídez? Esta operación es muy usual, actúe de la misma manera que siempre.
Benavídez: Comisario, quizás quiera acercarse hasta aquí y verlo usted mismo.
Schmunk: No va a llegar muy lejos si es tan dependiente Benavídez. Aguántese que ya voy para allá.
(El comisario, que estaba en la esquina, se acerca a la patrulla)

Schmunk: ¿Tiene miedo Benavídez o que le pasa? ¿Por qué la patrulla abandonó la posición de avance?
Benavídez: Ese es el local Comisario, mire hacia arriba.

(En la parte superior del local se leía: Armería Tiro al Aire)



* Cómo ¿no se enteraron?, ahora en Argentina somos más cool y tenemos el 911 en vez del pedorrísimo 101 para llamar cuando tenemos una emergencia.

Falacia de la Doble Falta

Tal vez sea yo. Debo ser yo, no creo que tanta gente se equivoque; pero no lo sé. No me convence.
No me convence que un partido esté en contra de un proyecto que fue utilizado por sus últimos representantes, y que fue base de la política económica de fines de la década del 80.
Tal vez sea yo que entiendo mal, o sea ilusión mía que haya pibes revolviendo las bolsas de basura que yo saco a la calle. No debe ser muy importante, porque a nadie de los que protestan parece molestarles. Tal vez el verdadero sentido sea vivir por uno y para uno.

Tal vez me esté volviendo anticuado, pero creía que la libertad era la cualidad de uno de hacer valer su independencia, de ser libre e igual a los demás. Debe haber cambiado.
Me debo estar equivocando, pero creía que tenía el derecho a transitar, sin pedirle permiso a nadie, por nuestras vías públicas. Creía que tenía derecho a que el alimento llegue a mi y que nadie podía aspirar a obstruirle el paso. Pero no, debo estar mal otra vez, porque si esos señores tan educados ponen sus camionetas por sobre la ruta, deben tener razón. Porque ¿a quién le importa, en realidad, que el pibe revise en la bolsa de uno, mientras uno tenga bien guardadita la camioneta? ¿A quién le importa que el otro no pueda trabajar, estudiar o simplemente disfrutar debido a las rutas cortadas, mientras uno tenga para comer de sobra? Creo que no debe importar mucho, por lo menos acá. La libertad de esos señores se basa en la no libertad de los demás, pero se la deben merecer. Porque se levantan a las 6 de la mañana. ¿Cómo podríamos ser tan injustos con gente que se levanta a las 6 de la mañana? ¿Cómo podríamos ser tan críticos con personas que nutren de granos redondos a los chanchos chinos, lo cual puede que lleve a que éstos reconozcan el nombre "Argentina"? ¿Cómo no podría uno estar de acuerdo con que la bandera sea utilizada como sinónimo de un reclamo particular (pero totalmente justo y popular)? ¿Cómo se atreven otros grupos que no apoyan estas demandas a cantar el himno, siendo tan claro el incompromiso con sus símbolos patrios?

Sería hasta ilógico no apoyar a un grupo que siempre se muestra dispuesto a ayudar a los demás, y a actuar de manera conjunta, creciendo hombro a hombro. Ahora uno piensa que tal vez era mejor como presidenta alguna otra señora que tenía el "voto de los capaces", es decir esos señores y todos los que apoyamos su causa.

Porque cuesta pensar, parece, pero las comparaciones crecen, y la falacia de la doble falta está sellada en cada día.
Porque estas retenciones no tienen sentidos, no son como las retenciones del 2001, cuando la oposición de hoy (arrepentida, pobre) retenía el 15% del sueldo a los jubilados. Pero claro, los jubilados no se levantan a las 6 de la mañana, seguramente. Y no tienen la tarea tan honrosa y desinteresada de darle de comer por unos pocos euros a quien quiera pagar sus producto. Porque ellos tienen la ardua tarea de plantar y fumigar sus semillas. Porque tienen que romperse las manos talando los molestos bosques, para que la tierra que no sirva más sea suplida por otra nueva. Otra tierra que es seguramente legítima de ellos.

Sí, por favor, no metamos en la misma bolsa a los pequeños productores: ellos son los héroes. Porque ellos se levantan no a las 6, sino a las 5.30 y no tienen las cuatro por cuatro más modernas de todas. Es más, creo que deberíamos juntar cosas para ellos. Todos: los jubilados, yo, vos, el pibe que da vuelta las bolsas. Hagamos una vaquita para ellos, porque gracias a ellos nosotros vivimos tan bien como vivimos, y ellos lo hacen sólo porque tienen esta misión divina.
Y si en algún momento pensás que esto no debe ser así, y que estaría moderadamente bueno que el pibe que da vuelta las bolsas esté en la escuela, o que todos tengamos posibilidades medianamente similares... no te confundas, estás equivocado, como yo lo estaba

...

Y también recordá que el pobre es pobre porque quiere, y el pibe chorro roba porque le gusta. Que el que no va a la escuela lo hace porque es vago y si no tiene para comer, es sin duda culpa suya, por vicioso y malviviente.

Consejos útiles para ir al médico

Argentinossss...y argentinasssss...perdón me equivoqué ese es el comienzo para textos con otros fines.

Queridos lectores del rincón estoy sentado nuevamente frente a la pantalla de Blogger (salve Dios Google que permite este espacio, eeenteer..digo amén) intentando que mis neuronas hilvanen un nuevo texto. Como no se me ocurrió nada original decidí hechar mano una vez más a una sección que me gusta.

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para ir al médico

La visita al médico es algo muy usual en esta época del año en que los resfríos y las gripes afloran cual inspector de tránsito cada fin de mes. Los consultorios se ven abarrotados mayormente de pequeños hijos con sus madres o de hijos grandes con sus viejos padres. En el rinconcito queremos darle una serie de consejos útiles para llevar a cabo este menester con la mayor eficacia posible.


1) Es apropiado pedir turno por adelantado y más importante aún ir por lo menos media hora antes de la hora establecida porque es feo desayunarse luego que el médico atiende por orden de llegada.

2) Si es posible llévese la revista del domingo, unas palabras cruzadas, un gameboy o un balero para entretenerse mientras espera. Es archisabido que las revistas atrasan cuantimenos una década o se trata de revistas especializadas con notas tales como:
- La mucosa va y viene, lo importante es el pulmón.
- 10 maneras de hacer una toracotomía en menos de media hora.
- Prácticos consejos para decorar su quirófano al estilo feng shui.
- Secretos vaginales, la vida del famoso ginecólogo Alberto Concha y Toro.

3) Evite sentarse cerca de un niño ruidoso, una vieja conversadora, un empresario con celular...en fin evite sentarse cerca de persona alguna.

4) Si ve una persona con cara de sueño y alicaída evite hacer la preguntobvia: -¿Está usted bien?

5) No intente descubrir como hacen las secretarias para llenar la planilla de la obra social mientras le cuenta chismes a su compañera sobre el Doctor Palurdo y la nueva enfermera, atiende a una vieja que le pide un turno y se pinta las uñas de los pies con la boca. Las secretarias no son seres humanos.

6) No se deje engañar por una persona que simula estar perdiendo sangre por la oreja, es muy probable que le quiera quitar el turno para poder ir antes al gimnasio.

7) Si ni bien entra el médico le tiende la mano estornude y hágase el otario. Uno nunca sabe que porquería tenía el anterior paciente, y es mejor esperar que se lave las manos para saludarlo.

8) No se fíe de un médico que recurra a un libro gordo de tapas duras titulado Vademécum cada vez que le receta, es probable que no tenga mucha idea de lo que está haciendo.

9) Cuando le recomienden un remedio no acepte argumentos tan flojos como: -Quédese tranquilo señor...a mi me gusta el Ibupirac 600 porque pega más que el 400 (esto no es joda, me pasó una vez).

¡¡¡El que sigue!!!