Conozca su personalidad a través del vino

De la última edición de la revista de entretenimientos más exitosa del país: Higos en compota, la revista del chanta moderno de Gordo Morcilla Ediciones seleccionamos la siguiente nota:

Sociedad

Conozca su personalidad a través del vino

¿No sabe que vino elegir a la hora de cenar con sus suegros, sus amigos, sus primos o la familia real de Holanda? Acá le traemos la solución, en base a su personalidad podemos decirle que vino le sienta mejor. Por Doctor Seisdedos

Como me dijo una vez mi analista la personalidad tiene un papel importante a la hora de hablar de nuestros gustos y disgustos. Un informe elaborado por el Instituto Nacional Unificado de Tomadores Intensivos de Líquidos (INUTIL) revela que se puede descubrir la personalidad de una persona a través del vino que más le gusta. Este hallazgo ha sido acogido con entusiasmo por los bodegueros y los propietarios de las vinotecas, que ahora tienen un dato más preciso en el momento de recomendar tal o cual variedad. Abajo listaremos algunas de los resultados hallados por el INUTIL:

Cabernet Suavignon: Cuerpo fuerte, notas ásperas, color negro azulado, aroma intenso. El cabernet sauvignon, por lo tanto, es para personas corpulentas, con voz áspera al estilo mostaza Merlo o Cacho Castaña, aunque con el color de piel de Raúl Lavié y al parecer también sería recomendable un buen desodorante.

Syrah: Intenso aroma, sólido y austero, ligero y fresco, textura sedosa. Aquellos que gustan de mantener su piel sedosa en base a cremas, liftings u otras intervenciones, de cuerpo esbelto y amante de las verduras. Si bien tienen una posición sólida económicamente hablando son austeros (amarretes en criollo). Tienen el mismo problema de aroma que los anteriores.

Malbec: Cuerpo medio, notas terrosas, color púrpura, textura vigorosa. Personas de contextura media que no gustan mucho de asearse. El cólor púrpura es debido a su friolencia por lo cual se ponen cianóticos frecuentemente. Debido a la aversión por el aseo personal y el gusto por el sol presentan una piel curtida.

Merlot: Aroma frutal, color violáceo, cuerpo sofisticado, textura sedosa. En una palabra: especial para gays.

Dichos para uno

Al entablar diálogos semi formales, siempre hay límites que no deben ser cruzados para no exponerse a el enfado de la persona con la que estamos hablando.

Puede tratarse de algo muy trivial, pero hay ciertas cosas que pueden decirlas SOLO las personas dueñas de algo, o responsables de ello y NO PUEDEN decir las demás personas.
Aquí van ejemplos de ellas, todas verificadas en el mundo real (o sea, Gran Hermano):


*"Este auto es horrible" Nivel de riesgo si se lo decís al dueño: MEDIO

*"Ésta comida está asquerosa" Nivel de riego si la dice quién no la cocinó: ALTO

*"Mi novia es horrible" Nivel de riesgo si se dice "Tu novia es horrible" : MUY ALTO

*"Estoy gorda" Nivel de riesgo si decís "Estás Gorda": MUY ALTO

*"Mi hermana está muy buena" Nivel de riesgo si se dice "Tu hermana está muy buena": MUY ALTO

Confiado en que los ítems dados sirvan para que ustedes, lectores, no caigan en errores ya cometidos; y esperando que gente grosera como Mirtha Legrand la lea, (cosa que es imposible, porque cuando ve una computadora pregunta con cuál programa lava lana) me retiro hasta mi próxima intromisión forzosa en éste blog.

Saludos a todos.
(Los que queden)

El se ocupa, tu te ocupas, yo me preocupo

El otro día mirando el noticiero de un canal que ahora no recuerdo, me surgió una profunda preocupación al ver un informe periodístico. El mismo se trataba de la proliferación de una nueva tribu urbana autodenominada Emos (no confundir con los Elmos) . Para aquellos que no saben que es una tribu urbana, les explico en simples palabras: Se trata de grupos de personas, normalmente jóvenes, que pretenden rebelarse de la sociedad adoptando un nuevo estilo de vida en torno a un ideal. Eso es más o menos lo que yo entiendo, por lo pronto aclaro que no soy sociólogo ni mucho menos por lo que mis interpretaciones tomenlas como las de un simple mortal preocupado. Volviendo al tema del informe sobre los Emos. Según lo que decía el cronista "el nombre deriva de la palabra inglesa Emotional (emotivo en español). Los emos reniegan de la realidad en las que le tocó vivir y realizan un culto a la melancolía. Usan el flequillo de tal manera que les tape un ojo porque prefieren tapar parte de la realidad."
Al día siguiente, comentando esa nota con unos amigos, ellos me dicen que también existía otra tribu urbana denominada Floggers, un grupo de personas que poseen fotologs. Fue en ese momento que mi preocupación llegó a un punto extremo. Pensé: ya existían los darks, punks, bikers, hippies, caretas, hip-hoperos, metaleros, rolingas, etc. y ahora se suman los emos y los floggers. Pero los que no pertenecemos a ninguna clase de tribu de este tipo ¿qué somos?

La idea no dejaba de darme vueltas en la cabeza y llegué a la siguiente conclusión y con eso termino la entrada de hoy: Si aquellos que antes se consideraban excluídos de la sociedad formaron grupos que los contengan, ahora aquellos que no pertenecemos a ningún grupo de esos nos hemos convertido en los nuevos excluídos.

Turismo Non Grato

La siguiente es una crónica del increíble viaje de aprendizaje y aventura de Susana Giménez y el trolamundo Marley.

El viaje por la India del tristemente célebre Marley y la superstar de la tv argentina Susana Giménez no escatimó en incidentes, todos los cuales (gracias a Shiva) pudieron solucionarse.

El día jueves 17 de enero de 2008, a las 9 am (hora local) desembarcó el vuelo que trajo a tierras Hindúes a la controvertida pareja televisiva, acompañado de un serio equipo de producción y de la pareja de Susana Giménez: un ser uruguayo.
Entre las 12 y las 2 pm del mismo día, el set de filmación se trasladó al templo del Taj Mahal, una maravilla arquitectónica con más de mil años de antigüedad. Los conductores subieron a la explanada en la que se erige el edificio, pero por razones de salud física, la señora Giménez prefirió no entrar al mismo debido a la presencia de una decena de escalones, lo cual habría significado un reto que la diva no estaba interesada en afrontar. Aprovechando la distracción del set entero, Marley se habría escapado del lugar, para aparecer media hora después vestido con polleras y el ombligo al aire, en medio de una danza típica, en un pequeño stand de los alrededores.

Esa misma noche, habrían intentado ir a comer a un restaurante en el que se preparaban comidas tradicionales, pero por alguna razón abandonaron el local muy ofendidos. Fuentes confiables aseguran que esto se debió a que Susana se había enojado porque los cocineros se negaban a hacerle un asado con cuero y Marley había tratado de coquetear con uno de los mozos, a lo que éste se había negado argumentando que "ya tenía cuatro esposas y no necesitaba más locas".

El día siguiente el equipo se trasladó al templo del Kamasutra, en dónde la curiosidad hacia las obras artísticas no se hizo esperar. Mientras Susana, alrededor de las 10 am, buscaba alguna cantinita para comer la ración de "media mañana", el uruguayo habría llenado la memoria de su cámara digital uruguaya (o sea, con 5 fotos) con fotos de posiciones amatorias para luego ponerlas en práctica con su cónyuge.
Luego de algunas tomas, alrededor de la 1 pm, se le dio libertad a cada persona -y al uruguayo también- para hacer lo que quieran en el lugar. La mayoría de los camarógrafos y productores habrían recurrido velozmente a baños del lugar, mientras que Marley se internó en una colonia de pavos reales, de la que costó sacarlo a la hora de irse (a eso de las 3pm) por lo difícil de distinguir que se hizo dentro del grupo de animales.

Esa misma noche, a eso de las 8pm, habrían asistido a una función de danzas y exhibiciones de faquir, en el cual Susana habría formulado una pregunta clave: -¿¿¿Y no les duelen los clavos???.

El último día del viaje, el sábado 19, al momento de abordar a la aeronave (Nueva Delhi- Shangai-Seúl-Bangkok-Estambul-Viena-París-Viena-Madrid-San Pablo-Anillaco-Buenos Aires), habrían tenido problemas diversos.
El uruguayo había tenido inconvenientes porque nadie conocía el país del que provenía (-"Urugugaii?"- decían confusos los hindúes), lo cual se habría solucionado con un generoso regalo de Susana a la vigilancia del aeropuerto.
La misma Susana, por su parte, tuvo incidentes al querer subir a la aeronave, primero porque muchos pobladores la seguían a todos lados, argumentando que ella era una vaca sagrada; y al desmentirse esto, surgió el problema de tener que abonar dos pasajes para que pudiera viajar en el avión. Debido a esto, el uruguayo tuvo que pasar a clase turista.

Por último, Marley habría sido demorado por las fuerzas policiales al intentar llevar de contrabando varios kilos de cucarachas de Calcuta, que según él eran caramelos media hora. Por éste último incidente, Susana se negó a seguir sobornando y por ello el carismático conductor tuvo que quedarse en el aeropuerto. Igual a nadie le importó demasiado.

Los mil trescientos millones de hindúes respiran tranquilos: Susana ya volvió a Miami, y Marley... bueno, ¿a quién le importa?