¡Viva esa energía!

Ese era el lema de los Juegos Panamericanos que terminaron el pasado domingo en Río de Janeiro. Nuestros queridos hermanos brasileños se podían dar el lujo de semejante afirmación pero, en Argentina el lema tendría que haber sido No hay energía. Si los argentinos nos la pasamos en vela, para que el gobierno no nos corte la electricidad y también para poder iluminarnos cuando la corta.
Por eso propongo unas medidas a tomar para reducir el consumo y así evitar la crisis:

* Suspender las sesiones de cama solar de Lilita Carrió.

* Prohibir la realización de lipoaspiraciones a personas con dos o más en su haber.

* Suspender el uso del cartel electrónico en el Congreso Nacional.

* Apagar las luces exteriores de las casas de gobierno provinciales y la casa rosada. El que quiera tirarles huevos que apunte con una linterna.

* Apagar la tele cuando uno no está viendo, hacerlo también cuando alguien está viendo Bailando por un Sueño, así aporta al ahorro de energía y al ahorro de neuronas.

* Usar velas a la hora de leer un libro, además de ahorrar genera un ambiente especial para la lectura.

* Que Sueiro apague la luz, que Sueiro apague la luz, que Sueiro apague la luz....

* Cerrar la canilla mientras se lava los dientes. No se si tiene mucho que ver con la energía pero hagalo y ayudará a ahorrar agua, que en el futuro va a ser escasa.

* Por último, quería decirte a vos, que estás del otro lado de la pantalla, sentado en una cómoda silla. ¿Qué hacés gastando energía para leer semejante paparruchada? Dejá de desperdiciar el tiempo, y lo más importante: la electricidad.

Esto es todo......coooorte

Un post Vergonzoso

La vergüenza... esa sensación perdida que solo nos invade a las personas con ese mínimo sentido de lo que está bien y está mal: material muy difícil de conseguir y muy poco útil.

La Real Academia española define a la vergüenza como: "Turbación del ánimo, que suele encender el color del rostro, ocasionada por alguna falta cometida, o por alguna acción deshonrosa y humillante, propia o ajena", y es para mi imprescindible decir algo al respecto, para no avergonzarme.

En primer lugar quiero hacer referencia a la primer parte de la definición: "suele encender el color del rostro" y me gustaría agregar que quién sea que desarrolló el cuerpo humano y sus reacciones tuvo muy poco imaginación (y menos vergüenza aún) al hacer sonrojar a una persona con vergüenza. ¿Por qué lo digo? Porque el 90% de las sensaciones implican el mismo tinte del rostro, ese rojo inocultable, que sale cuando tenemos frío, cuando tenemos calor, nos invade la timidez, cuando nos enojamos, cuando sonreímos... errrcétera.

Pasemos al siguiente tramo "ocasionada por alguna falta cometida, o por alguna acción deshonrosa y humillante". Aquí es donde reitero a mi afirmación de que son cada vez menos los que sienten vergüenza: ¿o acaso alguno de ustedes vio avergonzado al Turco, a Bush o a Hitler? ( y ninguno es un pibe, la cosa viene desde rato). Aunque recapacitando, podría apostar que a Carlitos no le debe haber gustado demasiado cierta revista chilena. Entonces, llego a la conclusión de que la vergüenza es diferente para cada persona; algunos más suceptibles ante esas faltas ocasionadas, y otros con más resistencia.

Por último, leemos que la falta cometida puede ser propia o ajena. Y es la parte más interesante, por muy humorístico que parezca. Una vergüenza propia sería descubrir que son las 12 del mediodía y hay un sol radiante, pero que no estoy en mi casa, sino en un paseo público, acostado al lado de uno más borracho que yo. La vergüenza ajena sería encontrarme con que el borracho de al lado es mi abuela.

Pero llego a un punto en el que no se hasta donde una vergüenza es ajena y donde empieza la propia. Por ejemplo, la selección argentina de voley... me da más que vergüenza (what a losers!), pero no se si siento vergüenza por lo pésimos que son y como se les ríen en la cara los rivales, o porque esos tipos están representando, horriblemente, a mi país. He ahí una mezcla de estas dos sensaciones íntimamente ligadas. ¿No entendiste? ¡Qué vergüenza!

Y ya que estoy con el voley me gustaría hacer hincapié en él, y en otro aspecto del juego muy vergonzoso: el hecho de que luego de cada punto deban abrazarse entre todos. No es porque den una impresión homosexual (para nada casual), sino porque me parece que es como festejar todos los días que falta menos para navidad... No sé si me explico, es como si un golfista besara a su caddy cada vez que hace un buen tiro o que los atletas se felicitaran entre ellos luego de haber saltado cada una de las vallas de los 100mts. Como si yo festejara cada persona que entra a éste blog buscando fotos de la Pradón (que no son pocos).

Bueno, quiero oír sus comentarios, pero al ser imposible, por lo menos leerlos. A propósito de lo del voley, si ofendí al querido Dr.6D2, sabrá entender. Miren como seremos de unidos que hasta nos viste la misma asesora extranjera(chiste interno),

hasta la próxima

Palabrascompuestas

El tema de hoy dista mucho de ser interesante, es más, se trata de algo totalmente banal. Sin embargo, como a mi me resulta curioso, quería compartirlo con ustedes, mis (fieles) lectores.
Lo que voy a contarles no se si es exclusivo de mi familia, ustedes me dirán si no es así. Para referirnos a ciertas personas juntamos el artículo con el nombre formando una sola palabra...Elagu es el nombre dado a uno de mis primos, no es ni Agu, ni el Agu, ni Agustín...es Elagu. Más curioso me resulta todavía cuando además del artículo y el nombre es agregada la relación de parentesco a la conjunción...Latiadora, Lanonaclara, Eltiopedro (la tía Dora, la nona Clara y el tío Pedro, respectivamente) formando palabras que parecen sacadas de otro idioma. Lo mismo hacía yo con la canción insignia de nuestras mañanas en la escuela, Aurora; cuando en su primera estrofa dice azul un ala; yo por más de 5 años canté azulunala, ven es lo mismo que con los nombres.
Otra curiosidad del lenguaje familiar se presenta cuando existen dos parientes con el mismo nombre o apodo, para lo cual agregamos una referencia a éste para evitar la confusión. Así si existen dos mujeres llamadas Mary, se le agrega el lugar de procedencia para distinguirlas...una pasa a llamarse Mary del Campo, por residir en las afueras de la ciudad y la otra Mary de Crespo por ser de esa ciudad. Resultaría mucho más fácil usar los apellidos, ¿no les parece?

Otro día me explayaré sobre otro tema que despierta mi curiosidad: Personas nombradas en referencia a otra. Ejemplo de ésto es El marido de Adriana Aguirre, conocido mediático, imitador de Sandro, el cual no parece tener nombre propio.

Esperandosusrespuestaslossaludamuycalurosamente,

ElDoctorSeisdedos.

STOP!

Los seres humanos (si es eso lo que todavía somos) nos sentimos inevitablemente atraídos por todo lo nuevo: nos encantaría ver, aunque sea solo para hablar mal de ello, el nuevo show de Nicolás Repetto y estoy seguro de que correríamos como ratas hacia el nuevo Carrefour, solo para comprar un kilo de azúcar en el flamante local...
Ahora, como hay cosas que empiezan, inauguran; hay muchas otras que deberían terminar, y espero fervientemente que lo hagan lo más rápido posible, solo para que el mundo vuelva a girar normalmente y deje de saltar a lo Mr. Hicup. sobre su eje.

Las cosas que deberían terminar (a mi gusto) son demasiadas para incluirlas en una simple entrada de un más simple blog, y es por ello que me he visto en la obligación de hacer un resumen, con el objetivo de crear una conciencia social y de actualizar el blog.

Deberían terminarse en la política:
- los discursos de los candidatos que tienen el 0,2% de apoyo popular, que afirman que van a ganar y así cambiarán el país durante su mandato.
- las fórmulas de candidatos permeables que solo sacan a la luz las miserias que acabaste de votar, cuando las mismas se rompen.
- las encuestas preelectorales, que cada partido conforma a su antojo... Es lo único que ha ganado la gorda Carrió.

Deberían terminarse en el deporte:
- la selección italiana que no solo vive de defensas y golpes, sino que además cuenta con un gran favoritismo (totalmente casual) del silbato del referee.
- los arqueros heróicos de esos equipos de miércole, que son lo único que evita que ganes y encima los hace festejar a los otros diez perros.
- los goles que Messi le sigue robando a Maradona...
-Todos los jugadores que se llamen Esteban y les digan "Cuchu".

Deberían terminarse en la música:
- las bandas tributo a bandas de mierda: tributo a virus, tributo a milli vanilli y a Xuxa... ¡¡Por favor!! Por la única razón que no digo que se acaben los originales, es porque... ¡¡Ya están acabados!!
- las modelos o actrices, a las que les gusta tanto la fama y la cámara, que deciden que pueden cantar como Liza Minelli, pero cantan como Laisa Roldán (ay, que asquito!)
- los raperos afroamericanos, que aparecen llenos de mujeres, joyas y pésimamente vestidos, y que muestran como trofeos sus cicatrices y sus operaciones de extracción de balas. ¿Y la música? ¿Es solo ese ritmo monótono de la PC? ¿Son sólo esas letras mediocres de robos y violaciones?... Lo que hay que oír.

Deberían terminarse en la televisión:
- los conductores fracasados, que van saltando de horario en horario, de programa en programa, de cadena en cadena, solo para seguir generando contaminación visual...
- los Gran Hermano... por el bien de ésta desecha humanidad: ¡paremos esto ya! Ya sé que a dos de cada tres personas les gusta, pero por favor, seamos buenos... es una mierda facha que nos vuelve idiotas, y él (ese Gran Hermano) lo sabe perfectamente. Año tras año, vienen el 3, el 4, el 2007, el de "famosos", y me pregunto cómo es que funciona. Sinceramente, no logro saberlo.
- Mirtha Legrand. Y ya sé que le hemos dado duro a éste fósil con movilidad, pero es que simplemente debe terminarse. Prefiero ver el espacio religioso de Joao que bancarme otro mediodía a la veterana con algún productor teatral o algún ingeniero que no es hablando del clima. Y argumento mi opinión: ella sabe de cocina mejor que su chef, más de política que el invitado próximo a presidente y encima se anima a afirmar cosas que cinco minutos antes negó.

Deberían terminarse además:
- Las trilogías, cuatrilogías y demás series de películas que ya se copian a ellas mismas, que nunca entendés nada porque tenías que ver la anterior, y que siempre al final aparece el hijo del malo dispuesto a vengar a su padre y a prolongar la serie.
- Las personas que se autoconsideran abiertas y progre y cuando se enojan putean con: "negro de mierda" y "puto del orto"
- Los remiseros que no levantan a más de 4 porque "no los cubre el seguro". Vamos, viejo, que tenemos frío y somos pobres.

Es de importancia extrema que eliminemos al menos a algunos de éstos productos y especímenes, pero mientras tanto me conformo con sus comentarios y con algún aporte que me ayude a ampliar ésta lista negra.

Un equipo especial

Como todos sabemos - y para aquellos que viven dentro de un tarro con tapa a rosca se están enterando - mañana se juega la final de la Copa América de Fútbol, entre Argentina y Brasil, rivales hasta en saber quien tiene las mejores minas, aunque aca en el rincón le damos a cualquiera.
Fuentes exclusivas del Gordo Morcilla enviadas a Maracaibo lograron meter un grabador en el saco del director técnico argentino, "Coco" Basile, quién se hace el duro por fuera pero por dentro es sensible y blando, mientras charlaba con su conciencia y delineaba el equipo que enfrentará a los brasileños.
Luego de eliminar el sonido ambiente (un cd de Bacilos, el preferido del coco) y el carraspeo de la voz, logramos descubrir la formación inicial:

En el arco, de arquero, El "Pato" Abondanzzieri. El jugador justo para el puesto. Con sus extremidades palmípedas ejerce un perfecto agarre a la pelota y además con sus graznidos alerta a los delanteros a estar preparados para un boleo hacia su posición (aclaración: el graznido es emitido de manera tal que los contrarios piensen que es simplemente una tos convulsa)

En el fondo...a la derecha, el baño...junto a el Javier Sanata, experimentado jugador acusado de usar artimañas para desconcentrar a los contrarios y así sacarlos del partido, y sacarles la pelota.

En la misma línea hacia el centro, Roberto Fabián Rayuela...fue el primero en tirar la piedra pero escondió la mano. Ahora se cree que llegó al cielo.

Hacia la izquierda del anterior, Gabriel Miliqui, jugador aguerrido de carácter importante, aunque algunos periodistas sostienen que es medio payaso.

En el lateral izquierdo, Gabriel Géiser. Jugador de una gran capacidad física, se nota cuando está cansado porque se sonroja de una forma alevosa y despide vapor por la boca, la nariz...y la oreja izquierda.

En el centro del campo, como número 5, Javier Marraschino, un jugador que se embebe en su tarea de recuperar la pelota, pero al que a veces le cuesta recuperar la compostura.

A la derecha, Juan Sebastián Nerón, más conocido como "El Emperador del Medio Campo", con un paso por la ciudad de Roma, o un pasado romano, no me acuerdo bien. Las malas lenguas dicen que es brujo.

A la izquierda, Esteban Cacho E' Cagasso, parece que el nombre proviene del miedo que le agarró cuando a los 18 años se dio cuenta de que estaba quedandose pelado. Reíte nomás seguro que si te pasa a vos sentís lo mismo.

De número 10, como enganche, J.R.R., amo y señor de la Tierra Media.

Adelante juegan Carlos TVs, jugador que al igual que los personajes de la farándula no tiene miedo de hacer el ridículo cantando frente al público y......estee..ehh..este Mes si , este mes si voy a escribir buenos posts.

Cualquier coincidencia con la similitud es pura realidad...

Caloidoscopio para todos

Para llegar hasta vos, he atravesado las más diversas doctrinas filosóficas y políticas.



Pasé por el Adoquinismo, y llegué hasta el Esquinismo.



Luego me interesé en el Veredismo.



Tuve una aproximación al Puertismo.



Y después ingresé al Pasillismo.



Renuncié al Ascensorismo, para acceder fácil al Escalerismo.



Y alcancé el Palierismo.



Toqué fugazmente el Timbrismo.



---OTRA VEZ VOS???

SLAM! (Portazo)





Veo que seguís aferrada al Fundamentalismo Slámico.





No tuve otro remedio que abrazar el Otravezlomismo.


Adaptado de una historieta de Carlos Loiseau, Caloi publicada en Revista Viva.

Recuerdos de la infancia

Lo que uno recuerda de la infancia nunca es muy nítido, hay muchas circunstancias nebulosas. Por ejemplo uno recuerda haberse caido de la bicicleta la primer vez que anduvo pero quizás no recuerda el lugar o cual fue el motivo: si haber dejado de pedalear, o no haber sabido mantener el equilibrio, mucho menos si había Sol o estaba nublado. Lo que uno más recuerda es siempre la familia, quizás el barrio donde vivía también, los amigos y es probable que luego de esos recuerdos vengan los referidos al jardín y a la escuela. Una de las cosas que yo recuerdo de cuando iba al jardín era que las maestras, a veces, para hacernos callar, nos decían una frase que reza así Tapa, Tapita, a lo que nosotros respondíamos a coro y gritando ¡Tapón! y nos callabamos.

Siempre me pregunté porque se usaban esas palabras y no otras, quizás la respuesta sea que ésas tenían cierta relación con cerrar la boca ya que las tres sirven para cerrar orificios. Pero yo pregunto porque no podrían haber usado estas otras:

Arco-Arquito-Arcón

Casa-Casita-Cazón

Pito-Pitito-Pitón


Rolo-Rolito-Rolón

Plato-Platito-Platón

Massa-Masita-Masón


Hasta el próximo recuerdo.