La inocencia perdida

Bueno, antes que nada voy a soplar el polvo que cubre este blog, así no me ensucio. Es que el rincón fue abandonado sin previo aviso (igual no se preocupe, le pagamos cuota alimenticia) hace algo más de un mes. Pero como todo vuelve y yerba mala nunca muere, hemos vuelto a escribir sandeces para nosotros mismos y para los exploradores perdidos que buscan fotos de Evangelina Anderson (con escribir el nombre ya entran como 50 de esos).

Bien, dicho esto, pasemos a lo que nos compete. El post de hoy tiene como fin enumerar una serie de cosas que los niños no tienen en cuenta al observarlas, las características de las cuales no se percatan en el plano de alguna situación, en el seno de la inocente infancia. Se trata justamente de esas cosas que cuando los mismos crecen, las dan casi como obvias. Quedan así presentados las cosas de las que no te dabas cuenta cuando eras chico, porque eras chico para darte cuenta.


1)Davne, de Scooby Doo, estaba re alzada. De hecho es sólo un punto de una serie de curiosidades que pueden resaltar al rever la serie a una edad adulta. También puede afirmarse que Fred era medio histérico o medio lento, ya que siempre tiraba la onda de ir a buscar monstruos los dos solos, pero nunca concretaba. De cualquier manera, con los protagonistas podemos trazar el dibujo perfecto del estereotipo secundario estadounidense: una traga, un deportista estrella, la chica popular, un fumadito re loser y su perro. Otra: no sé si las hace Bagley o Laboratorios Bagó, pero las scooby galletas son demasiado estimulantes y adictivas como para ser sólo de harina y azúcar. A mi no me jodan.


2)Mirtha Legrand no es una abuelita buena, es una vieja chota. Y que me perdone mi tía Chota por insultar su nombre. Cuando sos chico no te das cuenta de la piel atada atrás de la nuca, ni de las hipocresías y puteríos de las que es sede esa mesa maldita. Para más información, consulte cualquier otro post de este sitio.


3)Johny Bravo se papeaba. Lamento decepcionar a los admiradores, pero era justamente por eso que no competía en ningún deporte (miedo al antidopping) ni se sacaba las gafas (ojos destruidos). Más verdades de Johny: vivía en una ciudad llena de minas taekwondistas, nunca le enseñaron un chamuyo efectivo y el pobre estaba muy afectado cerebralmente por los esteroides como para aprender que "pollita" no era un término que pueda dar buenos resultados al decírselo a alguna chica. Nunca fue con Higleppi a aprender.


4)Olivia, la jermu de Popeye, era mooooy trola. Que el Popeye, que el Brutus; que el pelado, que el peludo; que el chiquito, que el grandote; que grande, que juguetón... ¡Qué mina indecisa!, ¡que mina poota!. Creo que tuvo alrededor de cuarenta casamientos frustrados con uno y con el otro, ella se vendía al mejor postor. Otra (cortesía de Padre de Familia): Popeye tenía dos tumores en los antebrazos y un atrofio cerebral que le impedía abrir el ojo.


5)Los policías no son señores buenos: son más chorros que los chorros. Esa imagen infantil de uno perdido pidiéndole ayuda al cana buena onda, es una GRAN MENTIRA. Chicos, si hay alguno leyendo, si se pierden mejor hablen con desconocidos o empiecen una nueva vida como vendedores de sugus alucinógenos; pero no se gasten en preguntarle nada a un cana, que (de poder escucharlos, dado que andan con sus mp3 y mandando sms) no va a saber nada, porque es bruto, pobre... bah, rico.


6)Las novelas de Cris Morena son todas la misma. Bah, de ésto se da cuenta cualquier bebé, pero todos hacemos como que ignoramos las innegables similitudes de sus tiras... ésa es la clave de su éxito: una mina que te vende la novela, la película, el cd, el dvd, el show en vivo, el álbum de figuritas, la carpeta, la mochila, los tampones y las bujías para el auto. A saber, puntos comunes de Chiquititas, Casi Ángeles y demás: chicos huérfanos (todos muy lindos, pobres pero con ropa cara), un rico generoso que pone el bulo, una mina media hippie que se casa con el rico y es re buena y re copada todo re loccoooo (perdón), un poco de magia con efectos especiales baratísimos, unos malos bien malos pero muy pelotudos, actores pésimos y esclavizados, las mismas canciones y mucha, PERO MUCHA ganancia.


7)Dexter no podía inventar ni un sabor de danette. Por favor... por varias razones. La primera y principal, era enano. Todos sabemos que los enanos son personas muy tontas. Tienen cerebritos chiquitos y ideas chiquitas y confusas y hablan bajito y no se la bancan. Segundo, el flaco se la pasaba dándole vueltas a tornillos en falso. Tercero, con esa familia no podía ser genio. Cuarto, la hermana le rompía el laboratorio cada diez minutos. El que sí era groso era el rival: Cerebro (¡re originales los nombres!). Mucho paco en esa serie.


8)Barbie era un gato. Y no hay quién me haga cambiar de parecer. Andaba por ahí en su descapotable (regalito de alguna trampa) con la hijita (no planeada, obveeeo) y con la sarta de felinas amigas. La típica rubia de plástico. Otra: Ken se la comía hecha un bollo. Terrible maricón: fingía ser pareja de Barbie sólo por imagen, señora: pa' vender muñecas.

9)A Maradona la enfermera no lo llevaba a ponerse la vacuna BCG. No, no, no... ¿eh?. Chicos, lo que pasa es que a Dieguito le gustaba mucho divertirse y de vez en cuando se divertía un poco demasiado y le gustaba respirar talquitos para estar más contento... lo que pasa es que los señores del fútbol no quieren talcos, entonces le dijeron a Diego que se vaya para su casa. Se fue, en línea recta... pegadito a la raya.

10)Las cigüeñas son unos pájaros agretas. No están interesadas en ser fletes de bebés de otras especies y además no poseen un sistema organizados de distribución de los mismos. Lo más posible es que si agarra un pibe se lo morfe o lo tire al mar. Una más: en París no hay más aves que palomas, cero cigüeñas.