Manual del Mal Ciudadano

A lo largo de nuestra vida en una sociedad, nuestras conductas están reguladas por ciertas normas prescriptivas de orden moral. Costumbres, tradiciones, y actos semejantes relacionados con el respeto al prójimo, a los mayores, etc, etc. Ahora, yo digo: a uno, que no es ni prójimo ni mayor, ¿quién lo respeta?, ¿eh?. ¿Acaso uno tiene que ceder continuamente para recibir sólo vacíos agradecimientos?. Por eso, he dado en componer una lista de razones por las cuales es recomendable o beneficioso actuar de una forma contraria a la preestablecida por los buenos samaritanos.

RAZONES PARA...

No ceder el asiento a una mujer mayor
-No te va a pegar demasiado.
-Ya vivieron demasiado.
-Las mujeres viven más tiempo y llegan más sanas a la vejez.
-Han adquirido mucho poder últimamente (trabajan, estudian y presiden países).
-Ya le cedimos el asiento por demasiado tiempo.
-Existe el día de la mujer, no el del hombre.

No votar
-Son todos chorros.
-La Carrió va a perder igual.
-Un voto más, uno menos (por ahí votan hasta los muertos).
-La multa por no ir nunca te la cobran.
-No hay voto electrónico, lo cual sería más motivante.
-Tenés que levantarte un domingo temprano o bien perderte los partidos de la tarde (o una buena siesta).

No dejar propina
-El mozo cobra sueldo.
-El Estado debería asegurar una buena existencia material para él.
-El servicio nunca es completamente satisfactorio. Nada es perfecto como para merecerse más de lo que vale.
-Es imprescindible tener cambio, ni hablar de monedas.
-¿Cómo sabés que el mozo no te escupió la comida?.

No respetar las señales de tránsito
-El casco es para los Power Rangers.
-El semáforo no tiene en cuenta el volumen de tránsito (no son inteligentes, al igual que muchos conductores) y además discriminan a los daltónicos.
-El cinturón te arruga la ropa (Bs. As. - Mar del Plata, 2 horas y media).

No trabajar
-No se puede pasar la vida laburando, ¡hay que vivir!.
-El desempleado es un ser altruista: asegura el empleo para alguien más.
-Igual tenés $150 por mes.
-Según Marx, el trabajo capitalista no es natural y aliena al hombre.


NOTA DEL AUTOR: No tengo miedo de que alguien me haga juicio por apologías de nosequé (porque nadie nos lee).

NOTA DEL AUTOR 2: Dale, vení que me la banco.

NOTA DEL AUTOR 3: La encuesta ha sido prolongada algunos días. Si adelantan las elecciones, ¿por qué no puedo estirar mi encuesta?. (SIGAN (?) VOTANDO!)

Frases hechas y derechas

Haciendome eco de la moda de la web 2.0 propongo un juego para fomentar la participación de nuestros miles de lectores y degenerados que siguen buscando a Pamela David en pelotas. La participación es gratis y libre, no requiere inscripción y tiene fabulosos premios para el ganador.

Bases y condiciones:

1) Podrán participar del presente JUEGO de alcance Internacional, organizado por Morcilla S.A. (en adelante el ORGANIZADOR) y auspiciado por el Ministerio de Cultura todas aquellas personas mayores de 1 año con total manejo de sus capacidades mentales y sin antecedentes penales que sigan el procedimiento de participación aquí descripto. El presente JUEGO estará en vigencia entre el 18 y el 25 de marzo de 2009, ambos inclusive.

2) Modo de participación: El espacio habilitado para la participación es la sección de comentarios de la presente entrada. Las respuestas deben estar escritas en idioma castellano, inglés, árabe o mandarín. No se tomarán como válidas aquellas que no se ajusten a las reglas aquí descriptas.

3) Premios: Los PREMIOS ofrecidos en el marco del presente JUEGO a quienes respondan correctamente todas las consignas consistirán en:
(i) Gloria eterna en el limbo de los ganadores del Rinconcito del Gordo Morcilla.
(ii) Un (1) ejemplar del libro Secretos Vaginales, cedido por el Doctor Alberto Concha y Toro.

4) Impuestos: Todo impuesto que deba tributarse en forma directa o indirecta sobre el PREMIO estará a cargo del GANADOR.

5) El presente JUEGO no implica obligación de compra.

6) En ningún supuesto se cambiará total o parcialmente el PREMIO por dinero en efectivo. Los PREMIOS son intransferibles y única y exclusivamente podrán ser entregados a la persona que resultare GANADORA.

7) El ORGANIZADOR del presente JUEGO se reserva el derecho de establecer y pronunciarse sobre aquellas situaciones o circunstancias que no estén expresamente previstas en estas Bases y Condiciones, reservándose asimismo el derecho de cancelar, suspender o modificar este JUEGO por circunstancias no previstas que sean ajenas a la voluntad del ORGANIZADOR, aclarándose que, cualquier modificación será ajustada a la legislación vigente en la materia, debidamente comunicada a los participantes y autorizada previamente por Lotería Nacional S. E.

8) La sola participación en el JUEGO implica el conocimiento y aceptación de todas sus condiciones y el reconocimiento de las decisiones que el ORGANIZADOR tome con relación al JUEGO tendrán carácter de definitivas e inapelables toda vez que las mismas sean debidamente comunicadas y no resulten abusivas ni infundadas, y no perjudiquen dolosamente el derecho de los participantes, respeten a la legislación aplicable y sean previamente autorizadas por Lotería Nacional S.E.

9) No podrán participar del JUEGO: personal de Morcilla S.A., ni tampoco los familiares directos hasta segundo grado de todos los nombrados.


Después de la parte administrativa y atajándome toda responsabilidad, paso al juego en sí:

Consiste en adivinar las frases o dichos populares aludidos en cada uno de los diálogos que están más abajo. Cómo única ayuda y para facilitar las cosas doy la cantidad de palabras y cantidad de letras de cada una, al modo del ahorcado. Con la diferencia que acá no ahorcaremos a nadie.

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— Acá tiene lo acordado.
— ¡Momento!
— ¿Qué pasa?
— No cuento más que mil.
— ¿Y con eso qué?
— ¿Es acaso usted un ingnorante? Tienen que ser más de mil, sino no la valen.
— ¿Quién dice?
— ¿Será posible? Es una ley implícita señor, ¿vive usted adentro de un frasco con tapa a rosca?
— Está bien, comprendo, aquí tiene una más, ¿ahora sí me la puedo llevar?
— Lo suyo.
— Gracias.

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— Es muy temprano no quiero levantarme.
— No seas quejoso, dale dejá de dormir ya.
— ¿Y de qué me sirve madrugar?
— Yo te voy a ayudar.
— ¿Y quién sos vos?
— En el barrio me dicen Elokim.
— Gervasio, mucho gusto. Si querés ayudar ahí tenés los baldes y a vos te toca Margarita.
— ¿Quién es Margarita?
— La vaca, esa de ahí, tenés que ordeñarla.
— ¿Quién me habrá mandado a elegir este trabajo a mí?

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— ¿Qué hacés con eso en la mano?
— Me da seguridad.
— ¿Qué es todo ese griterío?
— Son las palomas mensajeras de Don Miriavena.
— Son una banda, ¿cuántas tiene?
— Bandada se dice, son 100 creo. Siempre las larga todas juntas.
— Así le va a ir.

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— Muy amable en invitarme a cenar.
— Es un gusto, usted es un amigo de fierro.
— Muchas gracias...¡eh! pero este cuchillo no corta, es de madera.
— Así lo ha dicho usted.


PD: Les recuerdo que está abierta la encuesta sobre el mejor post del segundo año.

La inocencia perdida

Bueno, antes que nada voy a soplar el polvo que cubre este blog, así no me ensucio. Es que el rincón fue abandonado sin previo aviso (igual no se preocupe, le pagamos cuota alimenticia) hace algo más de un mes. Pero como todo vuelve y yerba mala nunca muere, hemos vuelto a escribir sandeces para nosotros mismos y para los exploradores perdidos que buscan fotos de Evangelina Anderson (con escribir el nombre ya entran como 50 de esos).

Bien, dicho esto, pasemos a lo que nos compete. El post de hoy tiene como fin enumerar una serie de cosas que los niños no tienen en cuenta al observarlas, las características de las cuales no se percatan en el plano de alguna situación, en el seno de la inocente infancia. Se trata justamente de esas cosas que cuando los mismos crecen, las dan casi como obvias. Quedan así presentados las cosas de las que no te dabas cuenta cuando eras chico, porque eras chico para darte cuenta.


1)Davne, de Scooby Doo, estaba re alzada. De hecho es sólo un punto de una serie de curiosidades que pueden resaltar al rever la serie a una edad adulta. También puede afirmarse que Fred era medio histérico o medio lento, ya que siempre tiraba la onda de ir a buscar monstruos los dos solos, pero nunca concretaba. De cualquier manera, con los protagonistas podemos trazar el dibujo perfecto del estereotipo secundario estadounidense: una traga, un deportista estrella, la chica popular, un fumadito re loser y su perro. Otra: no sé si las hace Bagley o Laboratorios Bagó, pero las scooby galletas son demasiado estimulantes y adictivas como para ser sólo de harina y azúcar. A mi no me jodan.


2)Mirtha Legrand no es una abuelita buena, es una vieja chota. Y que me perdone mi tía Chota por insultar su nombre. Cuando sos chico no te das cuenta de la piel atada atrás de la nuca, ni de las hipocresías y puteríos de las que es sede esa mesa maldita. Para más información, consulte cualquier otro post de este sitio.


3)Johny Bravo se papeaba. Lamento decepcionar a los admiradores, pero era justamente por eso que no competía en ningún deporte (miedo al antidopping) ni se sacaba las gafas (ojos destruidos). Más verdades de Johny: vivía en una ciudad llena de minas taekwondistas, nunca le enseñaron un chamuyo efectivo y el pobre estaba muy afectado cerebralmente por los esteroides como para aprender que "pollita" no era un término que pueda dar buenos resultados al decírselo a alguna chica. Nunca fue con Higleppi a aprender.


4)Olivia, la jermu de Popeye, era mooooy trola. Que el Popeye, que el Brutus; que el pelado, que el peludo; que el chiquito, que el grandote; que grande, que juguetón... ¡Qué mina indecisa!, ¡que mina poota!. Creo que tuvo alrededor de cuarenta casamientos frustrados con uno y con el otro, ella se vendía al mejor postor. Otra (cortesía de Padre de Familia): Popeye tenía dos tumores en los antebrazos y un atrofio cerebral que le impedía abrir el ojo.


5)Los policías no son señores buenos: son más chorros que los chorros. Esa imagen infantil de uno perdido pidiéndole ayuda al cana buena onda, es una GRAN MENTIRA. Chicos, si hay alguno leyendo, si se pierden mejor hablen con desconocidos o empiecen una nueva vida como vendedores de sugus alucinógenos; pero no se gasten en preguntarle nada a un cana, que (de poder escucharlos, dado que andan con sus mp3 y mandando sms) no va a saber nada, porque es bruto, pobre... bah, rico.


6)Las novelas de Cris Morena son todas la misma. Bah, de ésto se da cuenta cualquier bebé, pero todos hacemos como que ignoramos las innegables similitudes de sus tiras... ésa es la clave de su éxito: una mina que te vende la novela, la película, el cd, el dvd, el show en vivo, el álbum de figuritas, la carpeta, la mochila, los tampones y las bujías para el auto. A saber, puntos comunes de Chiquititas, Casi Ángeles y demás: chicos huérfanos (todos muy lindos, pobres pero con ropa cara), un rico generoso que pone el bulo, una mina media hippie que se casa con el rico y es re buena y re copada todo re loccoooo (perdón), un poco de magia con efectos especiales baratísimos, unos malos bien malos pero muy pelotudos, actores pésimos y esclavizados, las mismas canciones y mucha, PERO MUCHA ganancia.


7)Dexter no podía inventar ni un sabor de danette. Por favor... por varias razones. La primera y principal, era enano. Todos sabemos que los enanos son personas muy tontas. Tienen cerebritos chiquitos y ideas chiquitas y confusas y hablan bajito y no se la bancan. Segundo, el flaco se la pasaba dándole vueltas a tornillos en falso. Tercero, con esa familia no podía ser genio. Cuarto, la hermana le rompía el laboratorio cada diez minutos. El que sí era groso era el rival: Cerebro (¡re originales los nombres!). Mucho paco en esa serie.


8)Barbie era un gato. Y no hay quién me haga cambiar de parecer. Andaba por ahí en su descapotable (regalito de alguna trampa) con la hijita (no planeada, obveeeo) y con la sarta de felinas amigas. La típica rubia de plástico. Otra: Ken se la comía hecha un bollo. Terrible maricón: fingía ser pareja de Barbie sólo por imagen, señora: pa' vender muñecas.

9)A Maradona la enfermera no lo llevaba a ponerse la vacuna BCG. No, no, no... ¿eh?. Chicos, lo que pasa es que a Dieguito le gustaba mucho divertirse y de vez en cuando se divertía un poco demasiado y le gustaba respirar talquitos para estar más contento... lo que pasa es que los señores del fútbol no quieren talcos, entonces le dijeron a Diego que se vaya para su casa. Se fue, en línea recta... pegadito a la raya.

10)Las cigüeñas son unos pájaros agretas. No están interesadas en ser fletes de bebés de otras especies y además no poseen un sistema organizados de distribución de los mismos. Lo más posible es que si agarra un pibe se lo morfe o lo tire al mar. Una más: en París no hay más aves que palomas, cero cigüeñas.