Las sobras del 24

A esta altura del año, lo último que mis gastadas neuronas hacen es crear. Creo que el ingenio se me fue con el último brindis y el ánimo con el primer petardo.

Sin embargo, les presentaré una serie de juegos para que ustedes resuelvan y de ésta manera quien gaste energía sea principalmente el lector (vossss). Son fáciles, lindos y poco pretensiosos: algo así como Wanda Nara. Allá van.

Descubra al artista descripto

Ok, al músico

Bué, vos entendés.

1)PISTAS

-Llena tu vida de espuma y de blanco, suavidad y frescura.

-Tiene un lindo hotel con su nombre, nunca mejor usado.

-Ama lo que ames, y ama que ames lo que amas, porque ama que el amor ame a los amorosos.

OPCIONES:

a) Jimmy Paige

b) Axel

c) María Marta Serralima

d) El 3 de Ñuls

2)PISTAS

Su última y totalmente novedosa creación dice así:

Rosssaarrio, ciuddadd de amor, nenaa

rosariio, noches obsoletas y nada más
Bla, bla, bla, rosassrio nena, en la ciudaddd.

OPCIONES:

a) Elvis Crespo
b) A-Teens
c) Fito Páez
d) El 3 de Ñuls

Una con Flechas
Abajo encontrarás frases célebres y expresiones populares, las cuales deberás relacionar con las personas que creas que las dijeron. Guarda que es jodido, che.

Si querés yorar, yorá .................................................................Bambino Veira

Es una manteca .......................................................................René Descartes

Abrigamos una multitud de prejuicios si no nos

decidimos a dudar, alguna vez, de todas las cosas .....................Moria Casán

en que encontremos la menor sospecha de incertidumbre.

Descubra las 10 diferencias

Bueno, lectores, o lo que quede de vosotros: desde éste humilde espacio (pero con grandes expectativas) les quiero desear un buen feliz de año y que el próximo sea mucho mejor, para que por ejemplo, no necesiten entrar en éstos antros cibernéticos. Felicidades de mi parte (Higleppi Plind) y también de mi colega Dr. Seisdedos.

FELIZ 2008!!

Staff Gordo Morcilla

Conozca qué etapa está atravesando según a dónde va más seguido

Está científicamente comprobado que el ser humano, desde que nace hasta que muere, va envejeciendo y su cuerpo deteriorándose. A medida que ésto sucede una persona va atravesando diferentes etapas: infancia, adolescencia, veinte y treintañero, cuarentón, cincuentón, jubilado, anciano, centenario (raros casos), bicentenario (Robin Williams), matusalén (un caso), inmortal (no hay casos conocidos, aunque algunos dudan de Menem). En fin, durante estas etapas las personas concurren a celebraciones acordes a su edad. Acá en el Rincón hemos elaborado el práctico manual Conozca qué etapa está atravesando según a dónde va más seguido. A continuación un pequeño resumen, si quieren la versión completa manden un mail a rincondelgordomorcilla@gmail.com con todos sus datos (incluído el número de cuenta bancaria y clave) y se lo enviaremos a su casa.

Infancia: Aunque sea imposible recordarlo, asistimos a bautismos y cumpleaños de bebés. Eso hasta los cinco años en que empezamos a recordar. Desde esa edad y más o menos hasta los 12 o 13, los cumpleaños son todos iguales: muchas papas fritas, chizitos, puflitos, gaseosa, golosinas, piñatas, globos y sorpresitas, con diferentes actividades que pueden incluir desde deportes hasta actuaciones de payasos o magos.

Adolescencia: A los 12 o 13, cuando a los varones les empiezan a crecer los pelitos en las....axilas y las mujeres usan sus primeros corpiños y toallitas, los cumpleaños cambian un poco: las gaseosas comienzan a ser mezcladas con bebidas como fernet y gancia y en vez de ser a media tarde son de noche. Así y con ligeras variantes son los cumpleaños hasta que llegan los cumpleaños de 15, fastuosos o no tanto (depende el bolsillo del padre), con comida abundante, postres, barras, trajes (a veces), música, luces, etc. No es que no haya otro tipo de cumpleaños pero los de 15 se destacan muy por encima del resto.
Pasados los 15 (aunque algunos siguen yendo hasta los 18 años) empiezan las fiestas canilla libre, donde abundan el alcohol, los borrachos, las peleas y las minas (a veces). A los 17 o 18 (siempre y cuando no sean repitentes) llegan las recepciones, fiesta de despedida de la secundaria, donde abundan los trajes y los vestidos, con 40º C de temperatura a la sombra.

Veinte y treintañeros: Los cumpleaños siguen festejándose pero son más relajados, en algún pub o restó tomando unas cervezas. También y dependiendo de las amistades empiezan los casamientos que se mantienen hasta los treinta y pico. No hay mayores sobresaltos.

Cuarentones y cincuentones: Etapas caracterizadas por más encuentros familiares y laborales, y también frecuentes charlas en supermercados. La imposibilidad de soportar el ritmo de años anteriores obliga a las personas a restringir las celebraciones a tranquilas reuniones donde el vino y el asado están a la orden del día.

Jubilados: Justo cuando uno se desocupa de toda actividad y tiene tiempo libre de sobra para ir de parranda con los amigos se nos plantean dos problemas, a saber:
1) Aprendemos palabras nuevas como artrosis, reuma, diabetes, colesterol o próstata.
2) Algunos de nuestros amigos empiezan a estirar la pata.
Por eso las mayores celeraciones son las reuniones de clubes de abuelos y los velorios.

Ancianos: Sordos, con dificultad para caminar y para ver, es más frecuente ver a un médico o un farmaceútico que a un DJ o una bailarina del caño (a excepción de que vean Bailando, Cantando, Patinando o Lo que Sea por un sueño).

Centenario: Concurrimos a una fiesta e incluso somos el centro de ella. Celebran muchísimas personas pero nosotros no podemos más que mirar y sonreír (si tenemos dientes todavía). Nos hacen notas para periódicos, radios y cadenas de televisión y al otro día aparecen titulares como 100 años no es nada, 100 razones para vivir, Vejete de 100 organiza festichola (digno de crónica).

Bicentenario: Si usted es bicentenario y todavía tiene la capacidad de hablar es posible que nadie le lleve el apunte cuando diga que tiene 200 años o en el peor de los casos creerán que está loco. De fiestas, olvídese.

Matusalén: De fiestas no tendrá ni noticias, pero se convertirá en un ilustre personaje de frases tales como: Ése es más viejo que Matusalén, el almacén de acá a la vuelta tiene más años que Matusalén, entre otras.

Inmortal: El choznonieto* de Máximo Kirchner (hijo de Néstor y Cristina), Néstor V, rey del país de la Victoria y lo invitará a la ceremonia de canonización de su tatarachozno abuelo, Néstor Carlos I.

Aclaraciones:
*Choznonieto: 5ª generación, hijo del tátara tátara nieto.

En mi Barrio Sí se Consigue

Mi barrio es, por sí mismo, un lugar peculiar. Lejos de ser como esos enormes y modernos barrios porteños como Palermo y Nuñez, es un barrio discreto: más parecido a la Vecindad que administra el Señor Barriga, sin barriles pero con muchos chavos.
Ésta semana no fue una más para mi barrio, tuvimos el honor de recibir a nuestros nuevos representantes de la flamante Junta Vecinal electa, los cuales a través de una ceremonia que nada tuvo que envidiar a las más grandes del país. Ok, un poco sí.

El nuevo presidente, Rogelio Peruggio, luego de un conmovedor discurso de cuatro horas y media (en las que tocó temas de trascendental importancia como desagües, veredas y cestos de basura) rompió en llanto al agradecer a su familia, especialmente a su mujer, María Alberta (vicepresidenta) todas las horas de compañerismo político y el esfuerzo de respaldarlo hasta tan alto mando.

Luego se procedió a la jura de los integrantes del gabinete vecinal, compuesto por 25 integrantes, es decir, el 52% de los habitantes del barrio. Duró hora y media y la promesa consistía en la repetición pregrabada en cassette de la frase "Jura Solemnemente por Dios, por las calles Dorrego, Alberti, Saavedra, Nº136 y Nº136 bis y por los santos evangelios ejercer con honestidad y sobriedad el cargo, y de no hacerlo el pueblo y la comisaría nº12 juzgarán su trabajo." Después de ésto, cada secretario o ministro gritaban : "Sí, juro!" (gritaban porque a esta altura se había roto el micrófono) y todos aplaudían.

El acto terminó con un show de pirotecnia, consistente en tres cajas de fosforitos, diez cañitas voladoras y un acto coreográfico de estrellitas realizados por los más chiquitos. Los juegos pirotécnicos fueron donados con generosidad por el kioskero del barrio, Ministro de Comercio, Samuel Stranvalinsky.

Alrededor de las 4.30 am, todos los espectadores nos retiramos a nuestras casas, contentos porque tenemos la certeza de que ésta junta podrá de una vez por todas cumplir lo que promete, no como las cuatro anteriores que se limitaron a hacer del barrio un organismo para el beneficio propio.

El día siguiente me levanté a las 6 am, habiendo dormido poco más de una hora, pero ni el más pesado sueño podrá quitarme esta hermosa sensación: ¡Democracia! ¡Democracia, amigos!.


Cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia.
Cualquier error de ortografía es pura ignorancia.
Higleppi Plind y El Rincón del Gordo Morcilla se reservan todos lo nombres propios utilizados así como los derechos sobre éstos.

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No hay cinco...sin seis

Hace tiempo que acá en el Rincón venimos tratando temas de los más variados, siempre con el intento de hacerlos reír a ustedes, queridos lectores, o reflexionar también, ¿por qué no? Pero esta vez es posible que después de leer se les piante un lagrimón, o no entren nunca más...en el mejor de los casos. En fin decidí sincerarme y contarles algo íntimo, profundo, muy personal.

Si la vida te da seis dedos, hacele fuck you doble

La vida me dio una particularidad, nací con seis dedos en cada mano, y eso no es poca cosa. Cuando el doctor que atendía a mi madre en el parto me vio, le dijo de una manera muy tranquila para no alertarla dada la situación que estaba ocurriéndole:
- Señora....y perdóneme la expresión...su hijo tiene seis dedos en cada mano.
Lejos de producirle una sorpresa mi madre dijo:
- Eso no es nada, mi sobrino de 3 meses tiene barba.
De paso aprovecho este medio para mandarle un saludo a mi primo, el barba.
Volviendo a mi vida. En el hospital que atendieron a mi madre no existía la posibilidad de realizar la operación necesaria para quitar los dedos sobrantes. Y ella tampoco tenía el dinero suficiente para hacerlo en una clínica privada. Mucho menos existían las cadenas de correos electrónicos por los cuales AOL (chivo no pago) o Bill Gates entregan 0,3 centavos por mensaje. Entonces fue que mi progenitora decidió criarme con esa diferencia que supone tener seis dedos.
Al poco tiempo de nacer se presentó un problema a la hora de sacar el Documento Nacional de Identidad. En el registro civil las fichas para tramitar el documento tenían lugar sólo para cinco dedos de cada mano. Fue por eso que los dos dedos restantes debieron obtener su propia identidad y pasaron a llamarse Juan Alberto Badía...y Compañía, ya que eran dos.
A los 4 años fui condecorado con el premio María Elena Walsh al mejor alumno de jardín por mi sobresaliente capacidad de contar hasta doce y saber los meses del año. Más tarde, en la primaria me gané el premio al mérito por mi indiscutible conocimiento de la tabla del 6. Era muy simple multiplicaba cualquier número por 6 y calculaba con los dedos.
Como a los 10 gané el concurso barrial de sombras chinas por mi sorprendente representación de un ciempiés.
Pero no todo lo que es oro brilla, decía mi abuela. Tener seis dedos tiene sus complicaciones. En los inviernos Juan Alberto me quedaba fuera del guante y siempre que alguien me decía ¡choque los cinco!, yo me largaba a llorar.
En mi adolescencia tenía dos grandes pasiones, la música...y la dactilografía. Para la primera, era muy ventajoso tener seis dedos, podía tocar cualquier instrumento con mayor facilidad que la mayoría. Pero en la dactilografía había un grave problema. Todas las palabras me salían con acento.
Sin embargo y a pesar de todo puedo estar orgulloso de haberme recibido de Doctor en Ciencias Políticas (omitan el chiste fácil del robo a dos manos). Eso sí, me molesta la discriminación sufrida de parte de los manicuros. Todos me cobran plus.
Esa es mi vida y yo estoy contento con ella, me sobran los dedos de la mano para contar las cosas que hice...en fin me sobran los dedos de la mano.

PD: Al que no me crea , deje su mail y con gusto le enviaré una fotografía de mi mano.