Mil Maneras de Decir lo Mismo

Ha llegado el momento de escribir algo de utilidad práctica en éste blog, y que mejor que exponer las frustraciones propias del redactor para que los lectores traten o bien de evitarlas, o de asumirlas con clase.

A continuación se detallan las más comunes y a su vez las más irreprochables formas de terminar una relación: dejar a la pareja o simplemente cortar el rostro.

-No sos vos, soy yo.
Significado real: sos vos
Frases similares: No es nada con vos, es que no sé lo que quiero;
Hay temas míos que quiero resolver...
Posible reacción: -MIERDA, soy yo!


-Estoy confundida/o.
Significado Real: me hartaste///estoy con otro/a
Frases similares: No sé que es lo que necesito en éste momento...
Posible Reacción: Otra ronda de estos violetas!

-Vos te merecés a alguien mejor
Significado Real: Me merezco a alguien mejor, más lindo, más vivo, con más plata.
Frases similares: Necesitás a alguien que te entienda más que yo.
Posible reacción: Alguien mejor??? Yo te quiero a vos, mierda!!!

-Necesito/tamos tiempo
Significado real: Estoy con otro/a.
Frases similares: Necesito espacio
Siento que me asfixio
Reacción: Tiempo? Cuánto? 1 hora alcanza??

-No somos compatibles/ No sos mi tipo (muy de película doblada)
Significado real: Sos vos! Y estoy con otro/a
Frases similares: Somos demasiado diferentes y bla bla bla
Reacción: Puedo cambiar!!!

-Estoy enamorado/a de otro/a
Significado real: ¿Querés un dibujito? Fuiste!
Frases similares: Estoy caliente con otro/a
Reacción: Soy un Cornudo!

-Necesitamos conocer gente nueva
Significado real: Me hartaste, estoy viendo gente nueva sin que sepas y chau.
Frases similares: Deberíamos darnos espacio.
Reacción: ¿Gente nueva?¿Qué tenía de malo la de antes?



Vale también aclarar que se repite un esquema en el que los dejadores son siempre a lo largo de su vida dejadores y los dejados siempre serán dejados. Es decir que el destino nos condena.

Agradezco sus opiniones al respecto y escucho otras variantes, para que todos nos beneficiemos con su uso.

Licenciatura en trabajo público

De la famosa publicación Higos en compota: la revista del chanta moderno nos llega la información del lanzamiento de una nueva carrera: Licenciatura en trabajo público. Se dictará en las facultades de Humanidades y Ciencias de las Universidades del Litoral, de Entre Ríos y en la Uader (en este caso el título tiene valídez dentro de boulevares únicamente). A continuación transcribo la nota de la revista, con el permiso de su editor responsable, Hernán Damio.


¿Está cansado de ser ninguneado por trabajar como empleado público? Llegó la oportunidad de profesionalizarse en esas difíciles tareas rutinarias que deben realizarse en la administración estatal.

Un convenio firmado en el salón blanco de la Casa de Gobierno de Entre Ríos, por los rectores de las Universidades del Litoral, de Entre Ríos, y la Uader y los ministros de educación de las provincias de Entre Ríos y Santa Fe, el pasado 30 de octubre culminó el proceso de creación de la carrera.

Está pensada para todos los empleados públicos en ejercicio y aquellos que quieran serlo en un futuro, para que tengan las herramientas necesarias a fin de desempeñarse en forma profesional en el ámbito estatal.
La duración de la carrera es de 1 año dividido en 2 cuatrimestres, con las siguientes materias:

1º Cuatrimestre: 1 de marzo - 30 de junio
* Introducción a la bizcochología.
* Cebamiento de mate I.
* Cafeísmo I.
* Teoría ausentística.
* Talleres opcionales: Licencias de ayer y hoy| Simular enfermedades desde su casa

1 de julio - 31 de julio: Receso Invernal.

2º Cuatrimestre: 1 de agosto - 1 de noviembre
* Bizcochología y Sociedad.
* Cafeísmo II.
* Ausentismo en la Argentina.
* Cebamiento de mate II.
* Cafeísmo III.
* Talleres opcionales: Licencias de hoy y mañana| ¿Cómo hacerse amigo de un médico que firme partes de enfermo?
* Presentación de trabajo final.

Esta carrera pretende ocupar un vacío en la actividad académica del país y formar profesionales de calidad~.

Ensalada de Frutas (II)

Un ratón medio malito (ver noticia entera)
Parece que un programa infantil de la TV palestina, conducido por un muñeco muy similar a Mickey Mouse ha enviado mensajes claros en sus discursos alentando al sistema islámico y con frases contra el gobierno israelí.
Una de las frases habría sido: "Ustedes y yo estamos sentando las bases para un mundo dirigido por los islamistas".
Por su parte, en la Argentina no queríamos ser menos y parece que el Topo Gigio habría planeado su vuelta con un nuevo y espectacular show: "Diversión NeoFascista para los Chicos", que promete NO tener de conductor a Mariano Peluffo.


"Dejen en paz al Campo"
Fueron esas las palabras de Elisa Carrió, la gran opositora del gobierno¨(¡qué bien que está la política, che!) luego de que se haya resuelto otra limitación a las exportaciones.
Che, que la gorda tiene razón: pobre campito... lo único que hacen es plantar millones y millones de hectáreas de soja, ponerlas a precio dólar, pagarle a tres monos, fumigar un poquito con tóxicos y destruir bosques nativos...
Gracias Carrió por ponerte del lado de la clase obrera (marchen tres milangas DE CARNE).


Libertad de expresión
Semanas luego de que Cristina Kirchner gane la elección, hemos sido testigos de fenomenales e incisivos reportajes a la misma en manos de extraordinarios periodistas como... Ok, Beto Casela.
Para que no digan que las preguntas son tontas y arregladas, la presidencia ha puesto a elección del público una serie de preguntas para que el pueblo elija cual plantearle a la flamante dirigente. Éstas son:
*¿Qué onda el pingüino? (guiño)
*¿Es verdad que todo mal con Carrió?
*¿Sos feliz?
*¿De qué signo sos?
y siguen...
(viva la democracia)


Gallinas en Fuga
Se rumorea por los pasillos del Estadio Monumental, reubicado en el polo sur (aparentemente) que se fue Passarella. ¿Pero por qué esa intolerancia, che? River tiene un Arsenal de armas para remontar la crisis... Además, el equipo demostró que tiene ese plus de grandeza en la sangre... Ah, ¿era alcohol? ORTEGA!!!
Sería tan simple seguir con los chistes fáciles!


Backstreet is back
Señores y señoras: volvieron los Backstreet boys. Su nueva placa (una increíble y majestuosa obra, seguramente) se titula Unbreakable (irrompible) y no es porque el grupo sea inseparable, sino porque el cd está hecho de un material que hace imposible cualquier intento de partirlo a la mitad...
Están advertidos... no es que los quiera asustar, pero tampoco vendría mal actualizar el antivirus, uno nuca sabe cuando el emule baja algo mal caratulado, y con lo que están las compus del plan Mi PC...


Acróbatas Singulares
Sí, me refiero a las Acróbatas Vaginales, ese misterioso y probablemente maléfico grupo de mujeres que introducen y expulsan grandes objetos desde el interior de si mismas. Digamos que ya se han hecho muchos chistes acerca de ésto, pero yo me pregunto... ¿Qué usarán de vibrador estas minas? ¿Un taladro? Más que fetiche, es medio feo.


Si querés festejar, inventamos algo
Hoy, 15/11 se dieron festejos en la Ciudad de Santa Fe por el Aniversario número 434 de la ciudad...
Es medio raro que se festeje un número tan poco redondo, pero algunos habrían copiado la idea y mañana Wanda Nara haría un festejo de los 4 días y 8 horas sin practicar sexo oral y Mirtha Legrand conmemoraría con invitados fascinantes sus 898.745 programas y medio.

HP (Higleppi Plind/hijo de pppta)

La culpa la tiene el otro

Hace tiempo que quería postear el siguiente monólogo, y como esta semana mis neuronas están vacacionando en una bella playa de Ibizia, aprovecho para hacerlo. Es un monólogo escrito por Santiago Varela para Tato Bores hace más de diez años, pero que sigue vigente. Quizás ya lo conozcan, sino es algo para no dejar de leer.

La culpa de todo la tiene el ministro de Economía -dijo uno.

¡No señor! dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores.

¡Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.

¡Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.

¡Pero, por favor...! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.

¡Calumnias! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.

¡Se equivoca! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.

¡No es cierto! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.

¡Eso es pura maldad! dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada.

¡Patrañas! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.

¡Perversos! dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.

¡Verso! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.

¡Malvados! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.

¡Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.

¡Blasfemia! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.

¡Error! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.

¡Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.

¡Me ofenden! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tiene los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.

¡Minga! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.

¡Desacato! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.

¡Negativo! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.

¡Ustedes están del coco! dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.

¡Embusteros! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.

¡Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.

Thats not true! (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).

¡Infundios! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.

¡Ridículo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.

¡Cobardes! dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.

¡Paren la mano! dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro.

¡El Otro siempre tiene la culpa! ¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro. Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto. Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: ¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro...!

Ensalada de frutas

Me tienen hasta las bolas con las cajas
¡Otra vez urnas! ¿Para cuándo el voto electrónico? Lo tiene Paraguay, no es de otro mundo, ¿eh? Además, ya que festejamos Halloween, ¿qué manera de votar más yanqui que digitalmente?

Iglesias por 2 mangos
Iglesia Maradoniana. Ok, ya escuché todo. Maradona habrá sido un jugadorazo de fútbol, pero no hay cuello que pueda albergar semejante colgante... Seguramente al abrir la cruz te encontrarás con algún polvito mágico que te dará más fé.

Ojo, que nos están cachando
Nos pasan fútbol todos los días, mundiales de cualquier deporte... y mientras tanto, nos ganaron las elecciones dos minitas. Hombres, nos hemos quedado atrás... Ya les digo, nunca más doy el asiento en el cole, señora.

Martina, una tenista arriesgada
La ex nº1 del mundo en tenis, se retira luego de que su doping de cocaína diera positivo. Es que como ella siempre dijo: "lo mejor es jugar bien contra las rayas".

Villas for export
Mudan el Fuerte Apache a La Pampa... Bueno, por lo menos Deportivo Santa Rosa tendrá una buena barra brava, como todos merecemos. Increíble, si hay miseria que no se note: mandémosla lejos.

Soda, todo un éxito
Con sus nuevos éxitos están revolucionando todo... ah, no son nuevos? Bueno, pero son geniales! Además, con el nueo disco que van a sacar seguro les va a ir muy bien... Qué no quieren sacar un disco nuevo? Bueno, pero esa química de grupo es genial!! No se miran mucho? Ehhh... Ok, es por plata.

Lo que estabas esperando
Parece que la audiencia televisiva habría bajado por el uso masivo de internet, y el ritmo se aumenta sistemáticamente. Tinelli ya tiene plan nuevo: Navegando por un sueño, detalles muy pronto.