Frutas y Verduras de la A a la Z

Como nuestro maestro y aspirador...ejem! inspirador El Gordo Morcilla es una persona saludable y gusta de transmitir el mensaje naturista a todo el que se cruza por delante, me pidió por favor si podía difundir una lista con las frutas y verduras esenciales en nuestras dietas...no necesariamente para adelgazar sino para mantener una alimentación balanceada.
Señor lector consuma salud: recomendaciones exclusivas del GM.

A- ¡Achi!Coria: Hortaliza que provoca una reacción alérgica contra Guillermo Coria. Si un lo ve en la televisión, autoáticamente estornuda. ¡Achiss! Perdón justo apareció en la pantalla.

B- Berenejena: Muy recurrente cuando uno está en apuros. En esos momentos uno se encuentra en un berenjenal, es decir, un lugar lleno de berenjenas.

C- Cebolla: ¡Snif!¡snif! Disculpen no ¡glup! puedo hablar de ¡snif! este tema, se me c-ca caen las lágrimas. ¡Buaaaaa!

D- Durasno: Fruto con reacciones adversas bastante graves, embrutece a las personas. Muy consumido en el ámbito de las modelos.

E- Endivia: Lo que sentís cuando un amigo tiene un 206 nuevito y vos apenas una Zanella 50. Algunos dicen que es sana pero yo no les creo.

F- Frambuesa: Jugador de los Pumas de la UNAM de nombre Rubens.

G- Guindas: Lo que rompen los chicos muy a menudo.

H- Higos: Otra cosa que los chicos rompen y los grandes se rascan.

I- Índices de Precios: El gobierno dice que el del Indec es verdura pero en realidad es pura fruta.

J- Jengibre: Conocido afrodisíaco. Es un tubérculo, es decir, si tu ver culo, se te levanta....el ánimo.

K- Kiwi: Fruta oficialista. Asombra su parecido a una bola de mono.

L- Lechuga: Verdura de hábitos rastreros. Ciertos círculos afirman que tiene las mismas propiedades que el agua: es insulsa, inodora y acompaña cualquier comida.

M- Melón: Lo que las mujeres llevan de a pares.

N- Naranja: Nada.

Ñ- Ñoqui de papa: pequeño pedazo de masa a base de papa que se cosume preferentemente los días 29.

Ñ- Ñoqui de papá: amigo acomodado por el padre que no hace nada.

O- Ombligo: Variedad de naranja a la cual debe quitarsele el cordón umbilical antes de comerla.

P- Pera: Fruto aguachento de cáscara amarill. Los más grandes productores en Argentina son Dady Brieva y Banana Pueyrredón.

Q- Quinoto: Lo que me importa lo que pasa en Gran Hermano. Los chicos también los rompen.

R- Rábano: Lo que me importa lo que pasa en Tinelli Show.

S- Soja: Oleaginosa de moda. Es multifunción, sirve para hacer desde milanesas a la napolitana hasta champú para cabellos grasos.

T- Tomates: para el lado de los, sinónimo de irse a la mierda.

U- Uva: Universidad de Viciados Aires. Una institución añejada, bodega de grandes mentes.

V- Verdolaga: Hortaliza con el nombre menos ingenioso de todos.

W- Wiki: Kiwi en vesre.

X- Complete con una fruta o verdura con x, yo no encontré.

Y- Yerba: Alimento preferido de Pity Álvarez y Bob Marley.

Z- Zuquini: Versión del quini 6 organizada por Zulemita Menem (tóquense el huevo izquierdo cuando lea esta palabra, si es mujer y no tiene huevo, tóqueselo al vecino)

Esto es todo amigos....

Explotó la piñata...

Y cayeron al suelo (es decir a éste blog) todos esos pensamientos e ideas sueltas, que no digo en público por miedo a pasar vergüenza o a ser golpeado. Hay de todo: reflexiones, estadísticas, preguntas, frases muy poco felices, etc.

Como el Rincón toma receso por un tiempito, úsenlas con consideración y no derrochen. Allá van:

¿El Yahoo messenger realmente existe o es una carátula sin contenido? Si alguien alguna vez lo usa, favor de responder.

Si soy autodidacta: ¿Puedo dar clases en el auto?

Una hora de trabajo de un travesti, ¿es una happy hour? (leer aclaraciones)

Si hay monitores LCD, ¿habrán teclados de Extacis? (leer aclaraciones)

¿Por qué los descartados sociales se esmeran en hacernos creer que son ganadores a través de sus blogs?

Si existe el lanzamiento de jabalina: ¿habrá posta de carpinchas?

¿Sólo la gente ordenada puede hablar tendido?

¿Existe la lucidez antes de la muert.............?

¿Por qué esa "obsesión" de algunos "negocios" de ponerle comillas a "todo"?

Quién apodo al WC (retrete) como inodoro, nunca entró al baño después de que saliera alguno de mis tíos.

El que impuso al agua como "solvente universal", nunca probó con El Quillá.

No hay gente normal, lo que hay es mediocres, aburridos o snobs.

El otro día conocí a un tipo que tenía tres cosas en común con Gillespi: las primeras tres letras.

La nieve de Buenos Aires fue una maqueta de una nevada mediocre.

Alicia, la del país de las maravillas, era adicta a la heroína y además sufría de esquizofrenia.

El aburrimiento de una mujer al mirar un partido de fútbol, es equivalente al del hombre al ver la telenovela de la tarde.

La única parte recordable del tema "We will Rock you" es esa frase justamente.

El sueño de cualquier bolso es tener U$S 800.000 en su interior.

El primer piso es el cielo para las hormigas, el segundo... el más allá.

Si me dejan elegir cómo morir, opto por el beso de la muerte, pero obviamente me reservo la elección de la verdugo.

El domingo para la gente no futbolera debe ser un día hermoso... Aunque, por supuesto, no puedo asegurarlo.

1 de cada 2 personas sabe quién es Roberto Rodríguez de Gran Hermano, 1 de cada 100 sabe quién fue López Jordán, y 1 de cada 3 millones sabe quién es él mismo.

El 80% de las estadísticas son falsas. Si son de éste blog, no te conviene ni leerlas.

¡Ya encontré la fórmula de resultado de Gran Hermano!:
20 IDIOTAS ADENTRO+ 20 MILLONES DE IDIOTAS AFUERA= ÉXITO

¡Qué Gran hermano el mío! (Carlitos Ming, hermano de Yao)

El argentino es un hotel alojamiento que se cree un 5 estrellas. El español nunca puede encontrar el baño de su habitación. El estadounidense acaba de comprar el hotel, demoler el baño y matar al recepcionista.

La feria "La Salada" es el Milán de Zona Sur.



Aclaraciones: Si no entendés el del travesti sos gil. En el de LCD no hay errores de ortografía. Si te hirió algo de los comentarios de Gran Hermano, andá contale a Rial.

Llamado a la creatividad

Lo primero que escucho cuando llego a "mi lugar de trabajo" es, tengo frío, en un tonito mezcla de "teneme lástima" y "vos te hacés el lindo porque tenés campera y bufanda". Estoy harto de escucharlo, por favor ¡sean más creativos! No se, diganlo de otra manera, algo así como:
-¡Ay, Aurelio!, no sabés. La temperatura ambiente está tan baja que provoca un sentimiento desagradable en mi cuerpo.

-Eso le pasa por venir en bikini siendo invierno, María Eugenia.

O de esta manera:

-¡Oh!, Karina. ¿Sabe usted?, mi piel se ha erizado completamente por la ausencia de calor.

-No me venga con tanta parsimonia, Raúl. Diga que tiene la piel de gallina.

Al poco tiempo, es decir, uno o dos minutos más tarde, la misma persona u alguna otra, larga casi en un suspiro, tengo sueño y mientras lo dice bosteza como para acentuar el comentario. ¡Originalidad, señores, originalidad! Nada más pido. Es obvio que si te levantás a las seis y media de la mañana vas a sentir un estado funcional periódico del organismo, y especialmente del sistema nervioso, durante el cual el estado de vigilia se encuentra suspendido de una forma inmediatamente reversible.1

Ya más cerca del mediodía (para algún despistado, la hora de salida) alguno suelta un ¡Me quiero ir!. Si tanto querés irte, andate y dejá de molestar acá con tus quejas. La puerta está abierta y sos libre de hacer lo que quieras. Ya si no podés irte porque estás encadenado a la pata de la mesa, te recomiendo que empieces a sospechar de las intenciones de tus superiores.
A veces, a la frase anterior se le suma la vieja y querida palabra mierda. ¡Me quiero ir a la mierda! Por eso, yo me pregunto ¿qué carajo hay en la mierda que todos quieren ir ahí?. ¿Acaso es un lugar donde proyectan durante todo el día Gran Hermano, Bailando por un Sueño y todos los programas sanguijuelas de éstos? ¿o será porque ese lugar está gobernado por una sarta de incompetentes o acomodados que solo buscan el provecho personal? ¿o esos mismos gobernantes son personas taaaan generosas que regalan los recursos naturales a los extranjeros a cambio de nada?
¡Uia! ¡Qué coincidencia!... ¡¡ARGENTINOS!!, DESPIERTEN. ¡VIVIMOS EN LA MISMÍSIMA MIERDA!.


PD: Tengo frío, tengo sueño y me quiero ir. Si no les gustó ¡vayanse a la mierda!

De la flexibilidad horaria y otras mugres...

Voy a serles sincero... hoy no tengo ganas de escribir nada. No se si es por el atrofio del cerebro causado por el stress de una vida agitada como la mía ó que otro fenómeno, pero lo menos que quiero en este momento es escribir. Por desgracia ya programé esta hora del día para redactar algo y como soy un hombre de semi palabra, voy a hacer algo similar.

Me voy a dedicar a destrabar este teclado que tiene las letras duras y pegoteadas. Hay algunas sucias, otras que son muy sensibles y otras que tiran la letra que les gusta. Bueno, voy a empezar por las de la primera fila que andan duras:

qwqwewqtyewqyeqoirwttyrttyrqwoqutquowroqwprqwrqwtrwqutqwruwewqtwriw qyrqwitriqwtqwitqwqwptqwiitrqwuerwqtreprtqtrwitrwqqwtrwirpqwtrqwitqtwtiqwrt pqwiripqwitwqrtirqwitriwitteadorodemoniowqeqweqwueqwyeweywrrrrrrrrqyeyiewq ehguachinnoteretobeeeeqwiqweiqwueqwpeladrogaesbuenaiutqruwqtrouwetrweu.

Tengo un problema con la "e" porque es muy sensible y repiteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, bueno, eso lo veo despueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees.

Y otra cosa, si aprieto la "s" sale la "c" y viceversa y Banco Bersa. Por ejemplo el otro día me preguntaron por msn qué era lo que comía más frecuentemente y quise responder "soja vieja verde", pero el entendimiento de la pobre señora con la que hablaba jugó una mala pasada y me gané un desadmitido.

Bueno, no importa, como veo que ya se termina mi hora de escribir, me voy a hacer un té verde con pan negro y queso azul. No me vendrían mal unas moras y unas naranjas, pero estoy muy amarillo y necesito glóbulos blancos. Después lo llamo a Billy que se pase y me solucione este problemita.Comentarios? Sugerencias? Puteadas? ADIANCHIIII