Mujeres con las que no conviene meterse...

Si bien acepto de antemano que todas las mujeres tienen la misma esencia (o al menos muy parecidas unas a otras), creo que hay rasgos que las diferencian, los cuales pueden atribuirse a razones de vida individuales.
Hay ciertas clases de mujeres (sobre todo aquellas que llegan a la exaltación de alguna de sus características personales) que tienen la particularidad de volver insano al hombre que intenta establecer un lazo afectivo con ellas. Por este motivo he enumerado algunos de los tipos ideales de las mujeres que se recomienda mantener lejos de uno, especialmente en una relación amorosa.

1- La loca
Cuando se la conoce puede parecer interesante. Tal vez demasiado.
Es aquella mujer que se ríe de las cosas simples y a los gritos, que no contiene llantos escandalosos tras la más común acción cotidiana. Puede llegar a resultar divertida por un rato, pero a largo plazo es perjudicial para TU salud mental.

2- La Aburrida
A primera vista puede parecer tranquila, relajada.
Prefiere quedarse en casa todo el día y toda la noche, en vez de salir a dar unas inocentes vueltas; prefiere que se queden solos y no con amigos. Nunca tiene ninguna iniciativa. Básicamente es aquella que hace que la vida de uno sea tan monótona como ella.

3- La Extra Divertida
La primer impresión que se tiene de ella es que es muy simpática y vivaz. Luego se comprueba que es demasiado de ambas cosas.
La que prefiere no estar nunca en casa, hacer sociales cuando y donde se pueda, la que nunca abandona una fiesta, la que te desborda de propuestas. El problema es que no sabe parar.

4- La Celosa
Las primeras veces parece que te tiene muy en cuenta.
Es capaz de armar un escándalo por haber virado la vista para ver quien venía. No sólo te deja sin libertad, te deja sin amigos y a la (no tan) larga, sin ganas de seguir viéndola.

5- La Sobreprotectora
Cuando la conocés te parece muy cariñosa y servicial.
La que hace el rol de mamá: te mima, te da de comer y siempre quiere cuidarte un poco más. A su vez, prefiere tenerte cerca y vigilado. El problema es que a uno ninguna de éstas cosas le resultan muy seductoras.

6- La Nada Protectora
Parece despreocupada y libre a simple vista.
Nada demostrativa, no es adepta al cariño, ni siquiera a la pareja. Da igual donde estés, y piensa que da igual donde ella esté. Es sinceramente, preocupante.

7- La Misteriosa
La primer impresión es que es callada y tiene ese no se qué de secreto.
Es la que nunca da a conocer lo que piensa, la que tiene siempre sus conclusiones bien guardadas. Habla poco... y sabe demasiado. Cuidado: el misterio tiene sus límites.

8- La Depresiva
Parece, la primera vez, algo sensible y presta a recibir amor.
La que vive quejándose de lo mala que es su vida, que el amor no es para ella, que a veces quisiera irse lejos y no volver... que llanto, que encierro... No es necesario una larga relación para pensar lo mismo de uno.

9- La Venenosa- La Harpía
Parece, por arriba, algo veloz para influir en los demás, y algo malvada para el humor.
Luego se ve que es la que vive pendiente de los errores y defectos ajenos, la que se jacta de lo normal que es con relación a la masa invirtuosa. Peligrosa, y aunque seductora, definitivamente no es de fiar.

Y espero que añadan algunas más, así cerramos la enciclopedia para el uso masculino (con la vana intención de entenderlas). Saludos.

Higleppi

La Globalización según Fontanarrosa

Como esta semana mis neuronas decidieron hacer un lock out, cortando todas las sinapsis y así provocar desabastecimiento de ideas para que yo no pueda exportarlas hacia el exterior -es decir, que escriba algo- porque se quejan de que yo les retengo todas las ganancias -es decir, los halagos que ellas reciben de las demás personas- es que decidí unilateralmente declararlas unas golpistas y que atentan contra la libre circulación de ideas. Mientras tanto pongo en cartel algo totalmente descolgado para demostrarles que acá mando yo y que lo que hagan me chupa un huevo, que yo me la banco.


En esta época de globalización, aggiornáte o quedás afuera. ¿De qué carajo?. Ni idea... Desde que a las insignias las llaman "pins", a los maricones "gays", a las comidas frías "lunchs" y a los repartos de cine "castings", Argentina no es la misma . Ahora es mucho más moderna; durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y lo que todavía es peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos. Los chicos leían revistas en vez de "comics", los jóvenes hacían asaltos en vez de "parties", los estudiantes pegaban "posters" creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de "business" y los obreros tan ordinarios ellos, a mediodía sacaban la fiambrera en lugar del "tupper" . Yo, en la primaria, hice "aerobics" muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacía gimnasia. Afortunadamente, todo esto hoy cambió; Argentina es un país moderno y a los argentinos se nos nota el cambio exclusivamente cuando hablamos, lo cual es muy importante... Cuando estudiábamos con todo para dar un parcial en la facultad, decíamos estoy hasta las bolas o hasta las manos cuando en realidad, no nos dábamos cuenta que estábamos "a full", que queda mucho más paquete y es un "wording" mucho más simple ¿viste?. Cuando decidíamos parar un poco para comer o tomar algo, decíamos "la cortamos y vamos al bar a comer unos carlitos o panchos"; éramos tan ignorantes que no nos dábamos cuenta que en realidad estábamos haciendo un "break"; y ahora somos más piolas: vamos a Mc Donald a comer unas "burgers"... No es lo mismo decir "bacon" que tocino, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que "hall", ni jugar al polo con ventaja que con "handicap". Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia. Desde que Nueva York (sorry New York) es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos centros comerciales, ahora son todos "shoppings". Es más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale porque mientras en otros países sólo toman del inglés las palabras que no tienen porque sus idiomas son pobres o porque tienen lenguajes de reciente creación, como el de la Economía o la Informática, nosotros, más generosos, hemos ido más allá, adoptamos incluso las que no nos hacían falta, lo que demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Tomando otros ejemplos, ya no decimos galletitas, sino "cookies", que queda mucho más fino, ni tenemos sentimientos, sino "feelings", que son mucho más profundos. Y de la misma manera, sacamos "tickets", compramos "compacts", usamos kleenex", comemos "sandwichs", vamos al "pub", hacemos "footing" (nada de andar caminando así nomás) y los domingos, cuando vamos al campo (que los más modernos llaman "country") en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos "camping". Y todo ello, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Los carteles que anuncian rebajas, dicen "Sale 20% Off". Y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos "backstage". Obviamente esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres, han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más moderno y elegante, es decir, más "fashion". Los argentinos ya no usamos calzoncillos, sino "slips" o "boxers" y después de afeitarnos, usamos "after shave", que deja la cara mucho más suave y fresca que la loción berreta que usaba mi abuelo. Tampoco viajamos más en colectivo sino en "bus"; ya no corremos, hacemos jogging" ya no estudiamos, hacemos "masters" ; no estacionamos, utilizamos el "parking". En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el "boss" y está siempre en meetings" con las "public relacions" o va a hacer "business" junto con su secretaria, o mejor, "assistant". En su maletín de mano, a diferencia de los de antes, que estaban repletos de papeles, lleva tan sólo un teléfono, una "laptop" y un "fax-modem"; minga de agenda de papel: ahora es una "palmtop" ... Aunque seguramente la secretaria es de La Boca, hace "mailings" y trainings" y cuando termina el trabajo va al gimnasio a hacer "fitness" y "aerobics". Allí se encuentra con todas sus amigas Asistant del "jet set" , que vienen de hacerse el "lifting" y con alguna "top model" fanática del "body-fitness" y del "yoghurt light". Y cuando van a un "cocktail" piden "roast-beef" que, aunque no lo creas, es más digestivo y engorda menos que la carne. En TV nadie hace entrevistas ni presenta como antes. Ahora hacen "interviews" y presentan "magazines", en lugar de los programas de revistas que dan mucha más presencia, aunque parezcan siempre los mismos. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el tiempo, al magazine se lo llama "show" , que es distinto que un espectáculo. Y si éste es un show porno, es decir tiene carne, se lo adjetiva "reality" para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino "spots" que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o sea hacer "zapping". El mercadeo ahora es el "marketing"; las franquicias comerciales, franchising"; el mercadismo, "merchandising", el autoservicio, el self-service"; el escalafón, el "ranking" ; la carne, "steak" ; el representante, el "manager" y la entrega a domicilio, el "delivery". Ya no hay cuentapropistas sino "entrepreneurs" y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama "markup". Y desde hace algún tiempo, los importantes son "vips", los auriculares, "walk-man"; los puestos de venta, "stands" ; los ejecutivos, "yuppies" ; las niñeras, "baby-sitters" y los derechos de autor, "royalties". Y por supuesto ya no pedimos perdón: decimos "sorry" y cuando vamos al cine no comemos pochoclo, sino "pop-corn" que es más rico. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzó, sólo nos queda decir "siesta" con acento americano, que es la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro...
Como dijo Inodoro Pereyra: "Ya no quedan más domadores. Ahora todos son Licenciados en problemas de conducta de equinos marginales."

Dedicado a la memoria del gran Roberto Fontanarrosa a quién le robé estas palabras para embellecer este blog.

Para entender a los yanquis

Es innegable el hecho de que las películas norteamericanas -especialmente las hollywoodenses- guardan ciertos rasgos comunes entre ellas, los cuales se destacan por su extravagancia. Quien les escribe nunca visitó Estados Unidos ni piensa hacerlo en un futuro cercano, pero duda mucho de que los sucesos representados en los filmes guarden relación con la realidad. Si me lo permiten, les paso a enumerar las cosas que pasan solo en las películas americanas.

1- El personaje estilo "Duro de matar" nunca se queda sin municiones, aún luego de haber quedado desvestido o haber sido arrojado desde lo alto de un edificio. De más está decir que nunca muere.

2- Las historias prefieren situarse en épocas navideñas o en el "Día de Acción de Gracias", y siempre el espíritu está presente como un valor inestimable.

3- Los sistemas de ventilación de los edificios sirven como perfectos escondites y para espiar cualquier punto de dicho edificio.

4- Todas las bombas tienen un cronómetro que avisa en cuanto tiempo estallarán y siempre tienen los cables diferenciados por color, para facilitar su desactivación en los últimos cinco segundos por el policía héroe del film.

5- Tienen una obsesión con Francia: la secuela de alguna película exitosa NECESARIAMENTE debe ir a París, y más aún a a la Torre Eiffel.

6- El jefe de policía siempre es negro.

7- En las películas deportivas los partidos se definen en los últimos segundos, de manera dramática.

8- En el momento de más tensión de una película de suspenso, un gato, perro o algún amigo olvidado aparecen bruscamente en la escena.

9- Una mujer, aún metiéndose en un barco lleno de piratas borrachos, o en un batallón de soldados abstinentes, siempre saldrá inmune ante cualquier avance de éstos.

10- Los protagonistas siempre almuerzan en Mc Donalds (o similar), algo así de veinticinco hamburguesas con dieciocho gaseosas por el increíble precio de U$S 3,55.

11- Las universidades son para ir a fiestas, no para estudiar.

12- Los animales y los niños son capaces de todo y mucho más.

13- Los ladrones son muy tontos y pueden ser vencidos fácilmente por animales, niños o bebés(véase punto anterior).

14- Aun en Rusia y entre rusos, siempre se habla en inglés, y a lo sumo con acento ruso.

15- Un pedo o un golpe en la ingle son armas cómicas de grueso calibre.

16- A pesar de su alta población obesa, en las películas yanquis, los protagonistas son todos esbeltos y cuidados.

17- Cualquier puerta se puede abrir con un ganchito de alambre.

18- Los policías son increíblemente accesibles en lo que respecta a el control de identificaciones personales: ni siquiera exigen que el titular se parezca a la persona de la foto.

19- La gente nunca se despide cuando hablan por teléfono, simplemente cortan.

20- En las guerras, siempre hay algún general que apela a una arenga extra emotiva que inspira a sus destruidos soldados a ganar alguna batalla.

21- Los campesinos son buenos e ingenuos.

22- Los aeropuertos son siempre sede de románticas escenas de reconciliación y pedidos de casamiento.

Cambia, todo cambia

La semana pasada estaba yo leyendo tranquilamente a la luz de la estufa cuando escuché un estruendo en la calle. Me pareció que se trataba de una moto que había frenado bruscamente. Me levanté del asiento y me asomé a la ventana para observar y parado en la calle estaba un hombre vestido al mejor estilo de un trabajador vial -con indumentaria reflectiva-. Deben ser los basureros que vienen a manguear plata -pensé. Pero estaba equivocado. Cuando el hombre se quitó la escafandra que llevaba por casco , noté -no sin cierta sorpresa- que se trataba de mi viejo amigo el Gordo Morcilla. Corrí a buscar la llave para abrirle.

Cuando abrí la puerta, el Gordo estaba a punto de tocar el timbre y me parece que se asustó al notar que alguien había anticipado sus movimientos. Me asomé sonriendo y su cara cambió enseguida y esbozó él también una sonrisa. Nos saludamos efusivamente y lo hice pasar porque estaba fresco afuera.

Una vez adentro comenzamos a charlar y contarnos todo lo que nos había pasado durante el largo tiempo que no nos habíamos visto. Entre una cosa y otra, empezamos a hablar de política y ese es el centro de esta entrada. A continuación la voy a reproducir de la mejor manera que pueda, porque la conversación la tengo en la mente y no en un cassette o reproductor de mp3.

(Días atrás en el living de mi casa, el Gordo Morcilla y yo estabamos sentados ambos en un sillón junto al fuego -un sillón cada uno, no es que estuviera a upa-)
Doctor seisdedos: Che, ¿te acordás cuando le afanabamos toronjas a tu vecino y después nos subíamos a la terraza y se la tirábamos a la gente que pasaba por la calle?
Gordo Morcilla: ¡Jajajajaja!, ¡sí que me acuerdo! Pobre gente, no sabían que pasaba, quedaban shockeados.
DS: ¡Jaja! ¡es verdad! Me acuerdo que una vuelta le pegamos en la cara a una vieja y se le salió volando la dentadura ¡jajajaja!.
(carcajadas)
GM: ¡Qué buenos tiempos! No como ahora que vivimos preocupados por el campo, las retenciones, los cortes de ruta, la inflación y el casamiento de Wanda Nara. Ya no se que hacer, la guita no me alcanza para comer, ¡con lo que me gusta a mí!.
DS: Es que a los del gobierno les interesa un corno cualquier cosa fuera de quedar como los salvadores de la Patria. El ministro de economía está pintado, por ejemplo.
GM: ¿Cuál? ¿El Lustó ese?.
DS: ¡No, boludo! Ahora está Carlos Fernández. ¿No sabías vos que cambiamos más seguido de ministro de economía que Fantino su corte de pelo? Debemos haber tenido cuarenta ministros en los últimos veinticinco años.
GM: ¡¿Ya cambiamos de vuelta?! ¡Estos ministros duran lo que un pedo en una canasta de mimbre!
DS: A ver...hagamos memoria de cuántos fueron desde Alfonsín para acá.
GM: El primero de Alfonsín fue Bernardo Grinspun, aquél que le dijo al representante del FMI: "Si querés que me baje los pantalones, me los bajo". Las crónicas posteriores dicen que el cinturón le quedaba grande.
DS: Es cierto, después vino ese que era impronunciable...Surruil...Sorruil ¿cómo era?
GM: Sourrouille, Juan Sourrouille, el del Plan Austral. Duró unos cuantos años pero tanto Austral tanto Austral se terminó por ir a las nubes.
DS: ¡Ja! Después vino Pugliese, ¿te acordás?
GM: No yo creía que después de Sourrouille venía Jesús Rodríguez.
DS: No, ese fue el último de Alfonsín y después con Menem empezó Roig, pero estiró la pata enseguida y apareció Rapanelli, que no tuvo mucho éxito y se fue medio año después.
GM: ¡Ajá! Y ahí agarró la posta el Negro Erman González. Ese la hizo bien, se paseó por todos los ministerios habidos y por haber.
DS: Sí, hasta embajador fue. Pero tuvo tantos quilombos que el Turco lo tuvo que sacar y ahí Cavallo se convirtió en el nuevo ministro.
GM: En esa época, con el 1 a 1 aproveché para irme a Brasil y comprarme una casita de fin de semana en Colón.
DS: Todos hicieron eso. Pero volviendo al tema, Cavallo se hizo tan importante que Carlitos le pegó un boleo y puso a otro.
GM: Si, Roque Fernández. Ese no tenía mucha prensa y haciéndose el boludo llegó hasta el fin del mandato de Menem sin problemas
DS: Tenés razón. ¿Y con De la Rua quién empezó?
GM: José Luis Machinea. Duró un poco más de un año y cuando empezó a asomar la crisis del 2001 armó las valijas y se fue.
DS: Me acuerdo, me acuerdo, y ahí asumió López Murphy. Pero Ricardo no alcanzó ni a decorar su despacho que ya había tenido que irse.
GM: Entonces Mingo se puso la capa de super-ministro pero terminó acorralado y por poco lo cocinan en una olla popular.
DS: ¡Qué quilombo! ¿te acordás?, renunció el chupete y quedó Puerta como interino porque encima no teníamos vice hacía unos años. Y mirá lo que me acuerdo, como ministro de economía quedó Jorge Capitanich (N del R.: actual gobernador del ChaKo), pero ni siquiera alcanzó a conocer el despacho porque a los dos días eliminaron el ministerio de economía.
GM: Sí, descendió a la B y se pasó a llamar Secretaría de Hacienda, Finanzas e Ingresos Públicos. Y cuando asumió el Adolfo lo puso a un tal Rodolfo Frigeri como Secretario.
DS: Pero el Adolfo duró como Presidente el mismo tiempo que tardó Dios en crear el Universo, y eso que el Adolfo no descansó el Domingo.
GM: Muy cierto. Y lo eligieron a Duhalde como reemplazante para que termine el mandato de De la Rua y por fin un Presidente sentó cabeza después de tanto ajetreo. Duhalde ascendió la Secretaría a Ministerio de nuevo y lo puso a Jorge Remes Lenicov a cargo. Pero parece que no estudió en el verano y en marzo lo bocharon.
DS: Eso me lo acuerdo como si fuera hoy. Asumió Lavagna y ese sí que duró bastante. Tres años estuvo el tipo hasta que Néstor lo mandó a lavarse las patas.
GM: Bueno, y ya casi que no quedan más. Ahí agarró la Miceli que tuvo que salir del ministerio con una bolsa en la cabeza (y otra en el bolsillo) después de un escándalo.
DS: Sí y la reemplazó Peirano que para cuando se empezó a acostumbrar a que le digan Ministro llegó la asunción de LA PresidentA de todos los argentinos y argentinas y decidieron poner otro ministro más joven para darle un aire jovial al gabinete.
GM: Ese me gustaba a mí, Losteau. Parecía Andy Chango pero versión seria, lástima que no lo pudieron retener al gurí.
DS: Bueno y ahora está uno que se llama Carlos Fernández, porque viste que si te apellidás Fernández te ofrecen un ministerio ahora. Pero lo único que lo vi hacer es dar una conferencia que no se entendía un pomo, en dónde usaba mucho unas siglas: FOB, FAS, aunque yo creo que la que más le cabe es FUCK.
GM: ¡Qué loco! pensar que yo estaba pasado de moda ministerial. Ahora hasta podes pasar por fuera de onda porque lo ministros cambian más rápido que las colecciones de Louis Vuitton o Armani.