Friolencia

Señores/as, me he de expresar ante un tema de conocimiento general, pero no por eso menos atractivo para la redacción: el frío (o según tu maestra de química, la falta de calor).

En los últimos días nos ha invadido una impetuosa ola de frío, que por lo que parece proviene directamente del barrio de Papá Noel en el Polo Norte.
Nevó en Córdoba, veinte bajo cero en Chubut y ésta mañana en mi ciudad (y perdonen la expresión) nos re cagamos de frío.

Pero no solo nos ha colmado de enfermedades y dejado sin otro tema de conversación este fenómeno climático; también se empiezan a ver esas metamorfosis (más figurativas que la de Kafka) en la gente que debe sobreponerse a las adversidades del tiempo atmosférico.

He aquí una lista de aquellas personas que han cambiado su forma de vestirse, transitar y vivir a partir de lo propuesto por el frío:
1) Personas que en verano vestían shorts de fútbol y remeras deportivas
Hoy visten la misma marca y modelo, pero todo mangas largas, de telas brillantes. Lo hacen hasta con más orgullo que en verano
2) Personas que en verano usaban camisas informales, con palmeras o floreadas
Hoy usan camisa, suéter, saco y sobretodo (todo negro)
3) Futbolistas que, a pesar de jugar de shorts y mangas cortas, usan guantes (¿Alguien lo entiende?)
4) Personas que, a las 11 de la mañana, con un tímido sol que no calienta nada, usan gafas oscuras
5) Personas que en verano usaban el pelo largo hasta los hombros
Hoy están rapados

Y por último, la gente extraña, de la cual usted seguro conoce al menos un individuo:
6) Personas que en verano usaban buzo y joggins
Hoy circulan a las 7 am en mangas cortas


No es mi intención seguir hablando de un tema del que mi abuela misma ya se cansó de hablar (ahora habla de lo cara que está la cebolla), pero no podemos negar que la vehemencia de los movimientos humanos al tener frío da gracia al más serio.

Por último, espero que en la vida siga sintiendo frío cuando deba sentirlo y que nos derritamos de calor cuando se supone que debamos hacerlo, porque esto significa que seguimos viviendo en un mundo no tan jodido, a pesar de que a algunos les dé igual.

Examen de ingreso

Es imprescindible responder al siguiente cuestionario para poder ingresar a la casa del Gordo Morcilla.

Adjuntar además los siguientes datos:
Nombre y Apellido
Edad
DNI
Teléfono
Grupo Sanguíneo
Certificado de buena conducta (no se aceptan personas con antecedentes)
Color real de pelo
Medidas (sólo para mujeres)
Otros datos interesantes, como la cantidad de veces que decís:- Y bueno, nada por minuto.

Aquí van las preguntas:

1-¿Quién fue el primer hombre en volar y llegar a la Luna?
a. Neil Armstrong.
b. Pity Álvarez.
2-¿En qué país quedan las Cataratas del Iguazú?
a. Argentina.
b. Misiones.
3-¿Qué resultado da siete al cuadrado?
a. 49
b. 14
4-¿Quién escribió Cien años de soledad?
a. Gabriel García Márquez.
b. Soledad Pastorutti.
5-¿Cuál de los siguientes es un tango?
a. Adiós nonino.
b. Danonino.
6-¿Qué país es más grande?
a. Brasil.
b. Luxemburgo.
7-¿Cuántos dedos tiene una persona en sus manos?
a. 10
b. 5
8-¿Cuántas medias hay en 2 pares?
a. 4
b. 2
9-¿Viste alguna versión de Gran Hermano?
a. No, nunca.
b. Si, todas.
10-¿Quién es más viejo, Mirtha Legrand o Gerardo Sofovich?
a y b. El que sepa esta pregunta se lleva una playstation 3 y 2 entradas para el próximo recital de Rolling Stones.


Si sus respuestas fueron:
Todas a: Felicitaciones, acertó todas las preguntas. Sin embargo, lamentamos decirle que no cumple con las expectativas de la producción.
Todas b: Felicitaciones, usted tiene todas las cualidades necesarias para pasar 3 meses encerrado/a en una casa y hacer le ridículo enfrente de millones de personas que lo miran por televisión.
Repartido entre las dos opciones: Gracias por participar, como premio consuelo por no haber acertado todas las preguntas ni haber entrado a la casa se lleva un precioso llavero del Gordo Morcilla.

La Casa del Gordo Morcilla

Luego del éxito del Gran Hermano llega el nuevo reality que atrapará tu atención. Llega a la televisión ¡¡La Casa del Gordo Morcilla!!.
18 participantes encerrados en la casa durante 3 meses, con cámaras filmándolos durante las 24 horas, mientras los participantes se dedican a las más extenuantes tareas conocidas por la humanidad.
Todas las semanas un participante será eliminado de la casa por decisión del público que puede llamar las 24 horas al 0-600-333-GORDO (46736) o al 135 (Centro de atención de la persona en crisis) aunque posiblemente este último le sea útil luego de ver el programa.
Los participantes serán elegidos entre todas las personas que contesten adecuadamente al examen de ingreso para la Casa del Gordo Morcilla que se encontrará disponible en este sitio a partir del lunes 21 de mayo de 2007.

¿Quién dijo que era importante?

Para ustedes, queridos lectores, el Gordo Morcilla será solo un personaje anónimo, que según los estandares modernos, parece un tipo más. Pero no: él es una persona... importante? interesante? genial?

No. No lo es. Es un ser un poco difícil de describir.
Y no piensen que lo discrimino de manera prejuiciosa, ya que les traigo un listado de razones por las cuales el no es nada de lo que habíamos dicho.

simplemente digamos que es único...

DIFERENCIAS ENTRE EL GORDO MORCILLA Y UNA PERSONA IMPORTANTE:

-Una persona importante nunca llega temprano o puntualmente a una fiesta o reunión.
El Gordo Morcilla tampoco, pero solo por fiaca.

-Una persona importante nunca habla de más.
Él siempre dice un poco más de lo recomendado.

-Una persona importante come y bebe lo mejor de lo mejor.
Él come como el mejor... y mejor no hablemos de lo que toma.

-Una persona importante solo habla de lo que sabe.
Él solo sabe hablar (y no muy bien).

-Una persona importante sabe a donde va y de donde viene.
Él solo va y viene.

-Una persona importante vive al borde de la razón, la locura y la genialidad.
Él ya pasó ese límite hace mucho, y se radicó allí.

-Una persona importante genera respeto en todos.
Él no causa respeto en nadie. Ni le importa tampoco.

-Pero,
Una persona importante quizás se te olvide de un momento al otro,

y nunca olvidarás al Gordo Morcilla

Guía del profesor chanta

¿Cansado de dar clases? ¿Ya no soporta a sus alumnos?

La Guía del profesor chanta es la solución.


Principios básicos de la guía:

1. Adelantar una clase significa irse antes.

2. Deje para la semana que viene lo que puede dictar hoy.

3. Hágase amigo de los alumnos, pero que no lo agarren de pelotudo.

4. Tenga siempre algo copiado en el pizarrón, por las dudas si llega algun directivo para ver que están haciendo.

5. Si se le acaban los ejercicios...tome exámen.

6. La nota de los trabajos prácticos es proporcional a la cantidad de hojas entregadas por el alumno.

7. En la sala de profesores quéjese de que los alumnos no quieren trabajar, así parecerá que usted realmente da clases.

8. Haga exámenes de formato multiple choice, son más fáciles y rápidos de corregir.


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