Fútbol para Todos 2.0

Estaba mirando por televisión el partido del fútbol italiano entre Bari y Catania (probablemente el partido de fútbol más aburrido de la historia) y de repente mi fastidio (que llegó a un punto realmente impensado) precipitó la aparición de una idea revolucionaria en mi cabeza. El fútbol, al igual que todo, necesita innovaciones. Y pronto.
En una sociedad globalizada, snob y acelerada por donde se la mire, no puede concebirse que el deporte más popular resigne la posibilidad de acompañar los progresos tecnocientíficos. Ustedes dirán: este tipo está drogado o totalmente loco. Le aseguro que estoy totalmente cuerdo, y es por eso que no temo en mostrarles algunas sugerencias que mandaré hoy mismo a Joseph Blatter, presidente de la FIFA, para que las tenga en cuenta.

Sugerencias para un fútbol moderno

-Los partidos durarán dos tiempos de treinta y cinco minutos, o cuatro cuartos de 18 minutos, a elección de los técnicos al comienzo de cada match. Una hora y media es mucho tiempo: en una hora y media te podés bajar alrededor de siete discos de la Mona Jiménez (un 2% de su discografía) o podés ver hasta tres capítulos de Casados con hijos repetidos por octava vez.

-Si el partido termina 0 a 0, ambos equipos pierden y son multados económicamente, dinero que servirá para reembolsar el valor de las entradas al público que tuvo que soportar el espectáculo. Es inconcebible que veintidós tipos no puedan meter una pelota del tamaño de una cabeza en dos arcos de 7 metros de largo.

-Una jugada lujosa, o que derroche brillo (léase caño de Riquelme a Yepes, o semejante) tendrá el valor de un gol.

-Cuando se comete un penal, el equipo beneficiado con el mismo podrá optar por lanzarlo o hacer expulsar a algún jugador del equipo rival. Podrá irse expulsado cualquier jugador a excepción del arquero, y no tendrá éste ninguna chance de réplica.

-Si un jugador realiza una burrada muy grande, o falla un gol de manera increíble, es retirado del campo de juego por quince minutos, y la hinchada deberá corearle:
"Burro, Burro".

-Si un equipo está siendo goleado y humillado por el rival, el técnico podrá optar por cambiar, de una vez (y por única ocasión) a todos los jugadores que se encuentren jugando el partido.

-El técnico podrá, en el momento en que él disponga, sacar un jugador y entrar él mismo al campo de juego en su reemplazo.

-Si el partido es muy malo, el público estará autorizado a arrojar bombuchas a los jugadores.

-Si un árbitro se equivoca de manera muy grave, también podrá ser abombucheado sin chance de defenderse ni huir.

-Si el público no se comporta pacífica y reglamentariamente, o no alienta como corresponde, podrá ser abombucheado a gran escala por helicópteros especialmente dispuestos para esto.

-Debe haber apostadas en el estadio cámaras especiales para transmitir por televisión cada uno de estos detalles del encuentro.

Apartado
De las bombuchas y el abombucheamiento.
Bombucha es un globo plástico de pequeñas dimensiones preparado para ser llenado con líquido.
En los partidos, las bombuchas penalizadoras estarán rellenas exclusivamente con agua (en estado limpio) y serán llenadas considerablemente (no valen las apretaditas o "africadas", las cuales duelen más).

Reglas modernas para convertirse en un anticuado

Meses atrás tuve el honor de dar una serie de charlas en el Gran Salón del Pueblo, sede de la Asamblea Popular Nacional de la República Popular China, sobre los valores de las tradiciones antiguas (y barbudas) en el marco de las II Jornadas Internacionales en Conservadurismo y Tradición. A continuación, la traducción de aquel discurso inaugural. Sepan disculpar si hay algún error pero este texto pasó desde la versión taquigráfica china a la versión en idioma mandarín, luego al inglés y por último al español.

(Locutora oficial): —A continuación escucharemos  las palabras del Doctor Seisdedos, Doctor en Ciencias Varias por la Universidad Vytautas Magnus de Lituania y Magister en Oratoria por el Instituto Nacional de la Comunicación de Kazajistán.

Doctor Seisdedos: — Señores, niños, ancianos, señor Presidente de la República Popular China Hu Jintao. Nos reunimos hoy aquí con el fin de dar comienzo a las II Jornadas Internacionales de Conservadurismo y Tradición. Es un honor para mí ser el orador de este tan esperado momento, desde ya muchas gracias a la organización de la Universidad de Beijing por haberme elegido.

Quisiera dar comienzo a este foro con un breve repaso del sentido que tienen los Estudios Superiores en Tradición y Conservadurismo actualmente.

En el año 1905, un grupo de estudiantes franceses se rebeló ante la creciente imposición de las vanguardias en los claustros universitarios y decidieron abogar por la defensa legítima de las tradiciones y costumbres adecuadas para el país. El líder de la rebelión estudiantil era Jean-Jacques Jevais Mettrun Bâton Dans Lecul, cuyos padres eran aristócratas y grandes terratenientes, es decir, personas de muy gran valor. Otros grandes destacados valores de esta revuelta fueron Sebastièn Grenade y Philippe Pompe, igual de nobles que J.J. (nombre de guerra de Jean Jacques). Las acciones de los rebeldes fueron rápidamente sofocadas por acción de la policía, que en un increíble cambiar de pareceres ahora defendía los intereses de la avant-garde parisina.

Años más tarde en la Rusia Stalinista un grupo de estudiantes polacos retomaron los ideales de J.J., Grenade y Pompe (cuyo nombre de guerra era Pepe Pompín) y se declararon en estado de asamblea hasta que Stalin impusiera nuevamente el régimen Imperial. Los muchachos rusos: Владимир контратака, Иосиф Традиции y Роберто Карлос fueron salvajemente torturados y mandados al destierro en la Siberia en calzoncillos.

En la década del 60, más precisamente en enero de 1968, el profesor Braţ Baricadele, un rumano exiliado en Francia publicó quizás el libro más importante dentro del ámbito de los estudios Tradicionalistas: 'Confondre la nation avec le peuple est comme mélanger l'huile et l'eau'. En este texto el profesor Baricadele hace una aguda observación de las detestables y continuas revoluciones que abogaban por mayores libertades. Lamentablemente se encontraba dictando una conferencia sobre el tema cuando un grupo de insensatos ingresó al lugar y comenzó a incendiar todo, incluido el profesor. Más tarde se conocería a esta revolución (marco dentro de la cual se dio este ataque en especial) como el ''Mayo francés" o "Mayo del 68", haciendo alusión a su ubicación espacio-temporal en el mes de mayo y en el país galo.
En un tiempo más actual podemos encontrar el ejemplo de las sociedades en las que las mujeres siguen siendo tal como deben ser, seres inferiores. Lo mismo que se debe hacer con los negros y los judíos. Está muy en boga el liberalismo y el igualitarismo racial, religioso y sexual. Esto es consecuencia de una mala influencia del país que se cree modelo a seguir para los demás: los Estados Unidos.
Por eso señores y para no abusar más de su tiempo, dejo este mensaje a todos los jóvenes presentes: ¡Hagan valer sus tradiciones, no dejen que les laven el cerebro con todo eso de la libertad intelectual y las ideas críticas y productivas! Muchas gracias.

Apéndice (extirpado para la ocasión)

Un par de cosas quería decir...

La verdad es que quería escribir acerca de tres temas que difícilmente pueden unirse bajo un post de un sólo cuerpo (o tópico). Digamos que son tres artículos de reflexión, de opinión. El primero acerca de la tan popular ley de radiodifusión (o de su tratamiento), una opinión y algunas consideraciones. El segundo para poner un poco de tranquilidad al tema del fútbol y una mirada más allá de las improductivas gambetas de Messi. El último, y como para relajar, acerca de las mujeres, aquel misterio eterno. No voy a matarme en la redacción ni en la puntuación. Va de corazón nomás.

1- TN tituló hoy durante muchas horas “Ley de Medios K: Sale o Sale”. Había hablado hace algunos días atrás de “Ley de Control de Medios K”, pero parece que hasta a ellos mismos les pareció mucho y prefirieron dejar de lado esa caracterización. Ahora mismo entro al sitio Web de Clarín y aparece en el copete del artículo principal “(los diputados de UCR, PRO y PJ disidente) Hicieron duras críticas a la autoridad de aplicación y a la posibilidad de manejo discrecional de licencias. Sin embargo, el Gobierno logró media sanción y ahora la ley pasa al Senado.” Además, ponen una foto, claramente trucha (y ahí abajo la adjunto porque es demasiado ilustrativa para el tema de los medios monopólicos) en donde tratan de mostrar la cantidad de diputados con la que se votó. El tema es que votaron 153 (o sea, Quórum más 24 diputados) y en la foto debe haber, como mucho 40 o 50.
En todos estos medios además, se dio prioridad por sobre el debate en el interior de las cámaras a los diputados opositores que desde los pasillos del congreso (y desde conferencias de prensa) elevaban sus argumentos de por qué la ley no debía tratarse. Estos diputados son los mismos que no asistieron a las reuniones por modificaciones de los últimos días, en las que se cambiaron los textos de más de doscientos artículos (muchos de los cuales eran muy negativos). Son los mismos diputados que van inventando excusas que dejan cada vez más a la vista un discurso en defensa de las grandes empresas. Yo no soy oficialista, no soy K. Pero hoy, ESA oposición me da vergüenza. Me da vergüenza la cantidad de recursos bajos que se impusieron para seguir evitando el tratado de esta ley (desde hace 26 años), que viene a reemplazar una que hace veintinueve años sancionó un gobierno de facto que se llevó la vida de treinta mil personas. Me da vergüenza que un partido que nace en reacción al fraude y a la falta de libertad de expresión y pensamiento, como el radicalismo, se maneje de la manera que lo hace. Me da vergüenza que diputados califiquen al congreso que integran como “ilegítimo”...
Creo que pegar la vuelta y decir “me equivoqué” no es debilidad, es madurez. Festejo la “media sanción” de hoy y la democratización de las señales radiotelevisivos. Esperemos que la otra mitad de sanción llegue pronto, por ahora veo el vaso medio lleno.

Acá, TN dice que hay 153 personas, vos cuántas ves? "Que nadie te diga lo que tenés que ver"...

2- El fútbol. Para empezar, es un deporte, un juego. Como el truco, el ajedrez o la payana. Bueno, un deporte popular, de masas. Muy lindo. El problema es que también es un negocio. Un gran negocio. Y que hay gente mala adentro: intereses grandes, corrupción, sociedades ilícitas. Hoy se le echa la culpa a Messi, a Maradona o a el dos de Vélez del fracaso y se pronostica un caos, un estado anárquico en el caso de quedar fuera del próximo mundial.

Grondona está hace treinta años en la AFA, lo pusieron los milicos. Y vaya paradoja, también él desarrolló una dictadura. Apoya y mantiene la política de barras bravas, designa y persigue a periodistas; arregla para privatizar el fútbol, después transa con el gobierno para “estatizarlo”... Con Maradona encima hizo el negocio en grande: si le va bien se lleva los laureles por haberlo contratado, si le va mal, se lo saca de encima (no puede opinar más). Y encima le van a pegar al gordo, por bocón y falopero. Si vamos a echar la culpa, que sea al más pior, sino agarramos al chiquito y al grande lo dejamos libre, como siempre.

Y si quedamos afuera, no te deprimas. Viví, laburá, estudiá... que ni Messi ni Maradona te van a dar de comer y que hay cosas mucho más preocupantes para que te preocupes y mucho más necesarias que necesitan de tu voz.

"...desde que me sale 600 millones, veo todos los partidos..."

3- Y ahora hablo de las minas... En realidad las mujeres siempre son las que deciden en las relaciones, e incluso antes de estas. Uno cree que se levantó una mina, que la conquistó con su facha, su labia o su estilo. Mentira. La opción, la decisión la tienen ellas. Ellas saben mucho antes de que todo pase, si nos van a dar entrada o no, saben qué es lo que nos van a dejar hacer o tratar. Sabelo man: no te la levantaste vos, ella te levantó a vos, y de manera tan sutil que ni siquiera te diste cuenta. Y no te hagas mala sangre, siempre es así: lo máximo que un tipo puede hacer es tratar de influir en alguna medida en sus decisiones, nada más.

No es que de repente me haga el que entiendo de mujeres, sólo sé eso. Y que son histéricas, todas. No en la misma medida, no, pero todas tienen lo suyo. Todas son un inclemente cúmulo de histeria... y sin embargo no se puede vivir sin ellas. Es bastante lógico, en realidad: las mujeres dan vida y, a su vez, hacen que valga la pena vivirla.

Sí, mi amor, ya voy...

"Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo."

La importancia de ser ruso

Habrán leído alguna vez, estimadísimos lectores, en estas selectas páginas aquel artículo del inigualable Higleppi en que desglosaba (preocupado) los numerosos clisés que se advierten en cualquier película de origen estadounidense: los rusos que hablan en inglés, los jefes de policía que son siempre negros, los únicos presidentes que son negros....¿qué?, ¡momento!, me informan que ya hay un presidente negro...ahh bueno, casi negro, me dicen. En fin, lean de nuevo aquel texto y deleitensé. Es por eso que, atendiendo al carácter pluralista de este espacio y para demostrar que no siempre apuntamos hacia el mismo lado (léase esto en el sentido que más guste), esta vez habré de desentrañar algunos mitos relacionados a la Federación Rusa.

Al son de la balalaika les propongo entonces descubrir juntos los grandes aportes de los rusos a la cultura de la humanidad (o algo parecido).

Es frecuente que, de acuerdo a la especialidad del orador de turno, la gran nación eurasiática deba su gloriosa presencia en la historia del planeta Tierra a motivos de diversa índole. Veamos.
Un politólogo nos dirá que su fama está dada por ser cuna de la revolución comunista; un geógrafo que es por su gran extensión o tal vez por la siempre magnífica y enigmática Siberia; un científico aeronáutico que deberíamos reconocer la gloria de haber sido la primer nación en llevar a un hombre más allá de la atmósfera del planeta; un crítico literario que no nos olvidemos de Mijaíl Bajtín, el desterrado; un matemático razonaría que Rusia ha demostrado tener un alto porcentaje de campeones de ajedrez; incluso aquellos más sutiles de pensamiento no podrían dejar de recordar a Sean Connery capitaneando el submarino Octubre Rojo.

Sin embargo (y motivo de esta nota), es por todos olvidado, rechazado y menospreciado el catálogo de las más geniales invenciones rusas:

—La ensalada rusa: ¿quién no comió un buen asadito acompañado de papas y zanahorias cortadas en cubos y acompañadas de arvejas, todo eso sazonado con una mayonesa de alto contenido calórico.

—Las montañas rusas: sin dudas la atracción más importante dentro de un parque de diversiones, la que hace valedero el derroche de gran cantidad de dinero en la costosa entrada de estos centros de innumerables problemas estomacales. Curiosamente en Rusia se las llama Amerikánskiye Gorki "montaña americana".

—La torta rusa: vendría a ser la hermana sofisticada de la torta negra: Riwwel Kuchen O Dinne Kuchen, en realidad es una torta de los alemanes del volga, alos que se los suele llamar rusos ya que cuando emigraron hacia nuestras pampas lo hicieron con pasaportes de la Federación.

—La ruleta rusa: letal juego, pariente nominal del emblema de los casinos. Aunque existen grandes diferencias entre los juegos, es un hecho que en ambos podés terminar con un disparo en la cabeza.

—La crema rusa: uno de los gustos de helado más ingorados por la población mundial, siempre atenta al consumo capitalista y a ignorar cualquier relación con algo que pueda ser tildado de comunista.

—El imperial ruso: el maravilloso postre que rinde homenaje al Imperio desde su nombre y desde su pretenciosa presentación y su refinado gusto.

Este somero e incompleto informe sobre los grandes aportes rusos a la cultura general llegó a su fin. Kaput.

Te diré quién eres

El mundo moderno ha creado brillantes e innecesarios implementos para un mundo que se vuelve cada vez más lóbrego. Un claro ejemplo de esto son las muchas profesiones liberales, que pretenden hacernos creer que pueden simplificarnos la vida; esa vida que ellos mismo complicaron con sus trabas y su excesiva burocratización.

Una de las profesiones a las que me refiero es la del Orientador Vocacional, un tipo que se encargaría de decirnos lo que nosotros no sabríamos de nosotros mismos: qué nos gusta, para que servimos, etc; y de ésta manera hacernos optar por X carrera universitaria.

Pero los tiempos de las mentiras de los orientadores han terminado.

Gracias al Morcilla's Test (el cual podrá conseguir a través de la línea telefónica 0600-999-GORDO por un precio inigualable) sabrá Ud. y sin siquiera moverse de su casa qué es lo que el destino ha elegido para usted. A continuación le mostramos sólo una pequeña muestra de la gran variedad de pruebas que nuestro test incluye.

Cuestionario Nº127 Gustos y aspiraciones: carrera universitaria conveniente.

Pregunta #1

¿Qué te gusta?

A) No sé.

B) Dibujar... flashear con las cosas, armar boludeces.

C) Las ganancias. Metal. Eficiencia. Ya.

D) Me preocupo por las preocupantes preocupaciones sociales.

E) El gusto personal mío es relativo y puede derivar del contexto social en el que vivo, como así también de los valores que se encuentran en éste.

F) Los relatos, el encadenamiento de acciones, las causas-efectos.

G) ¿Y a vos? ¿Qué te gusta?

H) El quilombo

I) No laburar.

Pregunta #2

¿Cómo te ves en cinco años?

A) Eh... No sé.

B) Por ahí dando vueltas, dibujando.

C) Lleno de plata.

D) Luchando preocupadamente por las preocupaciones de los más preocupados.

E) Tal vez en cinco años nada de esto exista y nos demos cuenta que somos sólo esencias incorpóreas.

F) En cinco años el mundo planteará una escena tan diferentes que es imposible imaginarse a posteriori.

G) ¿Cómo me veo? ¿Y vos cómo te ves? ¿Qué es ver? ¿Se puede verse uno a uno mismo?

H) Con los pibes, por ahí, quilombo.

I) En licencia, descansando.

Pregunta #3

¿Cuáles son tus aspiraciones más elevadas?

A) Uh... No sé...

B) ¿Un dibujo de un rascacielos?

C) Riquezas, lujos, comfort.

D) Un mundo más justo donde las preocupaciones de hoy ya no preocupen.

E) Alcanzar un estado de pureza, alejado de los deseos mundanos, llegar al nirvana. Comprender.

F) Poder vivir, observar y divulgar cada uno de los pequeños momentos del continuo desarrollo del tiempo en el mundo.

G) Tal vez estés preguntando esto porque en realidad tus propias inseguridades no te dejan ver tus deseos... ¿Cuáles son tus aspiraciones? ¿Qué opinás de los ideales? ¿Creés que podés alcanzarlos?

H) Minas, plata, descontrol... quilombo.

I) Una buena jubilación, vacaciones largas, descansar.

Pregunta #4

¿Cuáles son tus metas inmediatas?

A) No sé... que mi viejo me preste el auto.

B) Armar alguna cosa copada, re flashero.

C) Aumentar mis ingresos y recortar mis egresos sin perder capacidad productiva.

D) Pelear por las preocupaciones que me preocupan y hacer que les preocupen a todos los despreocupados.

E) Entender el por qué de cada una de nuestras acciones y desentrañar el misterio de las cosas.

F) Vivir, aprender, comprender el pasado para interpretar el presente y predecir los sucesos futuros.

G) ¿Inmediatas?¿A qué consideramos inmediato? ¿Qué divide lo inmediato de lo mediato, lo finito de lo infinito?

H) Qui-lom-bo

I) Uff, descansar.

Pregunta #5

¿Qué te pareció el test?

A) No sé... Já joder.

B) Copado, poco flash pero bien armado.

C) Una pérdida de tiempo. El tiempo es oro: una pérdida de plata. Improductivo. Innecesario. Prescindible.

D) Importante para difundir el mensaje de solidaridad hacia personas que necesitamos se preocupen para poder llevar al primer plano nuestras preocupaciones, para salir del preocupante estado en el que nos encontramos.

E) Una obra de su contexto, de su coyuntura histórica y discursiva, del pensamiento contemporáneo.

F) Irrelevante para el desenvolvimiento de los acontecimientos futuros.

G) ¿Test?¿En serio me hiciste un test o te hiciste uno a vos mismo, a través de mi persona?

H) Aburrido, faltan minas, quilombo.

I) Me cansé. ¿Hay alguna cama por acá?. Me parece que ando con gripe. ¿Dan licencias acá?

RESULTADOS
Mayoría de respuestas A: Abogacía.
Mayoría de respuestas B: Arquitectura.
Mayoría de respuestas C: Ciencias Económicas.
Mayoría de respuestas D: Trabajo o Asistencia Social.
Mayoría de respuestas E: Filosofía
Mayoría de respuestas F: Historia.
Mayoría de respuestas G: Psicología
Mayoría de respuestas H: Música.
Mayoría de respuestas I: Maestro.

Intérlogo

Los esbozos de pensamientos que se leen a continuación fueron elaborados en mi diaria caminata retorno a mi hogar, sepan disculpar las distracciones para mirar la bella anatomía trasera femenina, esquivar los baches de la calle, los desechos caninos o los imbéciles que estacionan sobre la senda peatonal.

1

Me da la impresión que con el paso del tiempo este blog ha ido perdiendo aquella originalidad de la que creíamos sentirnos orgullosos en nuestros primeros textos. Sin embargo, es posible que me haya desengañado completamente de esa idea y haya arribado a un lugar (irremediablemente) poco original: la originalidad no existe. Pretender escribir algo que sorprenda al lector ha sido una tarea totalmente estéril.
Creo recordar (o quizás sea un deseo) que alguna vez escuché —o leí— a Borges diciendo lo mismo y que nuestra tarea consistía simplemente en volver a decir lo que otros habían expresado antes y con mucha mayor inteligencia. Entonces, el plagio es la única forma de escritura y quién sea el más hábil para evitar que se note tanto se convertirá en el mejor escritor, por el contrario si su habilidad fuera nula se dedicarán al fructífero mundo de la autoayuda.

2

El camino de mis lecturas me ha llevado por muchos textos inútiles, suficientes aburridos e inevitablemente algunos realmente imposibles. Pero, de tanto en tanto, me ha tocado atender a ideas seguramente muy respetables. Una que tomé con mucho agrado fue la sensación de que un texto se completa, se realiza, tiene su media naranja en el lector. Como lector este pensamiento es altamente gratificante dado, y seamos honestos, nuestra alta concentración de egocentrismo. Sentirse parte fundante de algo es digno de orgullo, y saberse indispensable es a lo máximo que puede aspirar un narcisista. Aunque cuando el rol se revierte y uno se convierte en el texto y nota la total indiferencia del lector, las ganas de convertirse en emo y cortarse las venas se ven aumentadas en un 200%.

3

El blog que pretendimos entregar semanalmente se convirtió en algo irrealizable, dada nuestra condición de mediocres generadores de ideas lo suficientemente buenas como para llenar las páginas de un espacio que pretendía considerarse como huésped de un humor cultivado e inteligente. Sin dudas, nos ha faltado abono y notablemente el humor inteligente no existe, sino la inteligencia aplicada al humor. Por eso es que lo único rescatable de todo lo aquí abajo expuesto es lo que otros han escrito con mayor capacidad que nosotros: vean el caso de Fontanarrosa, Les Luthiers, Dolina, Capusotto y otros que hemos utilizado para embellecer este sitio.

4

Que calor que hace, seguro que para cuando llegue a casa se me olvida todo esto que estuve pensando que estaba buenísimo para escribir. Ponerme a escribir en el celular no da y sacar una hoja queda muy bala. ¡Hola!, ¿como andás?. ¡La puta que lo parió, pelotudo! ¿qué necesidad tenés de frenar en la senda peatonal si hay semáforo, pedazo de gil? uff... falta todavía que chotada, no llego más, ¡qué ojete que tienen los que viven cerca de la parada!. ¿Dónde estaba? Ya me olvidé todo lo que iba a escribir para el blog, que pelotudo, la próxima vez agarro y me grabo con el mp3, total que me importa que me miren como a un loco.


Para más información visiten nuestro sitio web en http://rincondelgordomorcilla.blogspot.com

Lesiones de vida

Volví. Volvió Higleppi, volvió el Rincón. ¿ Si queda alguien? No lo sé.

En este mes de ausencia, me tomé unas para nada merecidas vacaciones y viajé por las islas del delta del río Paraná, adonde tuve tiempo de reflexionar mucho (porque no hay internet, ni civilización). De cualquier manera, para salir al cruce, les dejo algunas de las enseñanzas que descubrí en mi retiro (enseñanzas malas y nunca requeridas) para que se enriquezcan.

Cosas que no sirven… (Nunca sirvieron y nunca van a servir)
-Los consejos de los amigos de cómo levantar minas (las experiencias son personales).
-Los libros de cómo hacerse rico ó Como ser feliz (por favor…).
-Los aparatos de abdominales eléctricos.
-Tocar la flauta.
-Tu DVD para leer los formatos de películas que vos bajas.


Ya no vale la pena…
-Hacerle un tema a Maradona.
-Pelearse por el INDEC (o pedir la renuncia de Moreno).
-Esperar alguna evolución musical de Los Tipitos.
-Inventarse un nuevo curro con el 2020.
-Seguir sacando secuelas de El juego del Miedo.
-Desearle la muerte a Grondona (a cualquiera de los dos).


Cosas que la gente parece ignorar
-Nicole Neumann tiene cara de vieja (y cada vez más).
-Las Pastillas del Abuelo tienen un solo tema.
-Calamaro drogado escribía mejores canciones, pero se lo reconocieron cuando dejó (¡hipócritas!).
-Desde que Kirchner apareció en la escena política nacional, a Tristán no lo contratan para hacer nada en ningún lado.
-Si en el fútbol jugás de 3 sos petiso y no te levantás ni una mina.
-Los videojuegos se han vuelto demasiado difíciles.
-El consumo de drogas ya está despenalizado.

Brainstorming

¿Alguna vez escucharon hablar del brainstorming, 'tormenta de ideas'? Seguro, y si no lo hicieron entren a la wikipedia que ahí seguro les dicen qué es. Bueno la idea, bah... idea, queda un poco grande esta palabra, pero igual dejemoslá para que parezca más pensado todo lo que sigue... decía que la idea es que esta vez no va a haber un filtro entre mi cabeza y mis dedos (que son quienes se encargan de que todo esto que ustedes leen se vea en la pantalla). Las cosas van a ir saliendo como trompada, como sopapo de loco, como escupida de músico y advierto desde ya a todo impresionable abstenerse de continuar con la lectura. Perdonen las desprolijidades, los errores de sintaxis, los errores ortográficos y las metáforas de bajo calibre, pero como dije no voy a corregir lo que escriba.

Hay una serie de cuestiones que me vienen aquejando desde hace un tiempo, no es que no me permitan dormir, más bien son las que me hacen conciliar el sueño sabiendo que no estoy tan loco después de todo (eso creo). La primera es más bien una reflexión poco profunda, banal, sinsentido y totalmente innecesaria, igual quiero dejar constancia en este mismo acto que toda crítica por el lado de lo cualitativo en este texto será ignorada. A los bifes sin más rodeos: hay una pregunta que me hago muy seguido y es esta: ¿Quién decide? ¿Quién dice qué es lo que está bien y qué lo que está mal? ¿a quién le cabe semejante responsabilidad?. Algunos dirán: —Pero eso es muy simple, el que decide es Dios. Lamento no estar de acuerdo con ellos, pero la sola idea de Dios da para una larga y acalorada discusión sobre qué o quién (carajo) es Dios e incluso a esa respuesta me surge otra pregunta, ¿cuál Dios?, porque si es el cristiano, entonces todos aquellos que siguen otras religiones están condenados a obrar mal, a ser pecadores y lo mismo podrían pensar los budistas del resto, o los hindúes, o los mormones, o los judíos. Así que volvemos al principio, ¿quién decide cuál es la religión verdadera?. Por mi parte me quedo con los griegos que tenían una raza de dioses de lo más piola y si se quiere muy humanos: chupaban, tenían orgías, se la pasaban buscando cómo divertirse, si les caías mal te convertían en un árbol petrificado y si te querían te ayudaban en lo que vos necesitabas. Eran caprichosos, celosos, embaucadores, traidores, egoístas, narcisistas, todo igual que cualquier pichi que camina en dos patas y se cree la cima de la evolución. Eso sí, eran inmortales, algo que da para una nueva discusión y todavía más larga y poco productiva porque al fin y al cabo (y hasta que alguien, por ejemplo Víctor Sueiro , compruebe lo contrario) no creo que tengamos escapatoria de la muerte. Habrán otros que aseguraran que cada cual es quién decide en base a la moral y la ética, pero si eso fuera cierto viviríamos en una insostenible anarquía en dónde todos estarían en desacuerdo con todos y las luchas por imponer las ideas podrían llevar a extremos sangrientos, más sangrientos que los que tenemos ahora en dónde algunos se creen los dueños de la verdad e invaden países a su antojo, deciden quiénes se salvan y quiénes no. Palo y a la bolsa.

Otro tema, y acá vuelvo a decir que los impresionables se abstengan y los susceptibles hagan la vista gorda. Y advierto que mi intención es generar un cierto rechazo a la idea, porque una total aceptación comprobaría que yo estoy totalmente errado.
Estoy harto de la falsa defensa de causas a las que alguien no pertenece, sea lo que se les ocurra, cualquier causa en que alguien esté en el papel de la víctima y otros estén en el papel de los victimarios. Pero hay una particularmente que me tiene un poco cansado y realmente creo que tengo el derecho a expresarme en contra sin necesidad de ser tildado de querer justificar a aquellos que cometieron los crímenes, porque esa no es la idea. Y esta causa es la causa indigena.
Hay, por así decirlo, en estos tiempos un resurgimiento de los movimientos indigenas o aborigenes o indios o de los pueblos originarios (no pretendo resolver el nombre que debe dársele). Digamos que todos estos nombres ahcen referencia a los habitantes del continente americano antes de la llegada de los conquistadores europeos y a los descendientes de aquellos que aun forman parte del pueblo americano y de sus naciones. Este auge de la lucha por un reconocimiento de sus valores, costumbres, creencias, en fin su cultura me parece sumamente legítimo. Pero creo que se ha generado una especie de propaganda (en su sentido de promoción ideológica y política) del ser aborigen y de la causa aborigen incluso por aquellos que no lo son. Y valga una aclaracion: Yo soy (si mis antepasados no mintieron respecto a a la paternidad de sus hijos) descendiente 100% de europeos, inmigrantes de finales del Siglo XIX y principios del XX. Italianos, españoles, alemanes, suizos, todos ellos son mis ancestros, 3 o 4 generaciones hacia atrás. Reconozco que los indigenas fueron masacrados, esclavizados, denigrados, sometidos y no sólo hace 500 años sino quizás ayer o la semana pasada, pero (si está comiendo algo, por favor no se indigeste) el trato recibido no tiene que ser excusa para dejar de reconocer que el dominio territorial y de poder cambió de manos e incluso evolucionó (ahora también meten la mano algunos países del propio continente). ¿O acaso entonces no sería justo que todos aquellos pueblos que en algún momento fueron conquistados y sobre cuyos terrritorios y culturas se forjaron nuevos pueblos, reclamen que se les devuelva su autonomía, su soberanía y su poder? Eso sería impracticable, las culturas han evolucionado y no podemos seguir pensando en el pasado toda la vida. Y recuerdo otra vez que no estoy reivindicando ningun trato en pos de conquistar un territorio, pero no hace falta irse atrás en el tiempo para ver ese tipo de situaciones. Pero no puedo ser tan necio de seguir reclamando por algo que se perdió para siempre y sobre lo que fue fundado algo nuevo. Porque yo no me siento un usurpador de nada, cuando nací este era un país libre y soberano (super defectuoso sí) en el cual se reconocía las libertades en las creencias y culturas. Somos todos iguales, cada uno con lo suyo, que debe ser reconocido y respetado pero no intentado de sopreponer uno sobre el otro ni siquiera en un pequeño aspecto. Por eso cada vez que escucho a algún descendiente de europeos como yo plegandose al reclamo de los pueblos originario, sólo escucho a un hipócrita luchando por una causa que no le pertenece, porque una cosa es luchar por algo solidarizandose por el prójimo pero otra cosa es victimizarse cuando no se lo es. Cuidado con el uso de los plurales inclusivos. A veces no corresponden.

Esto va para largo y ya no creo que nadie siga leyendo así que termino antes de conseguir un problema en el dedo meñique.

El mundo es un juego

Una vez más estoy sentado frente a la luminosamente histérica pantalla de la computadora un sábado a la noche, sin otro propósito que aportar una más de mis humildes ideas; algunas de las cuales han sido festejadas, otras repudiadas y muchas otras simplemente dejadas caer al olvido.

La propuesta de hoy es claramente producto de la imaginación de un tipo sin creatividad, sumado al cansancio intelectual propiciado por la lectura obligada de una larga semana, más la urgencia de "poner algo en el blog" (porque es sábado); todo esto condimentado con esa destructiva adicción a la Mirinda Manzana.

Como la vida es un juego, y el mejor juego de mesa que he jugado es el famoso TEG (Plan Táctico y Estratégico de la Guerra), he realizado una síntesis que espera representarles diferentes sucesos de la historia o de la actualidad mundial, en el marco de un tablero de cartón y unas cuantas fichas de colores. Ustedes dirán. O no. Depende si comentan. O no.

El muro de Berlín

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El apartheid

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Japón, un país superpoblado

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La muralla China (en B&N)

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El sur esclavista estadounidense

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África, el continente de la injusticia

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Guerra Fría: El Mundo Bipolar

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América para los (Norte) americanos

El mundo es Gay Friendly

Consejos útiles para ser un infeliz

Podría aprovechar este momento para hablar (o escribir) sobre el tópico de la semana y desarrollar un largo monólogo sobre la gripe A H1N1 (a.k.a. gripe porcina) pero mi abuela me enseñó que con la comida y con las enfermedades no se jode, y como este espacio es jodido obviaremos el tema. Sin embargo, y atento al clima general (que por cierto viene fresquito, por acá al menos) el Rinconcito del Gordo Morcilla se avergüenza en presentar una vez más su ya clásica sección:

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para ser un infeliz

¿Está cansado de triunfar en la vida? ¿Su bella mujer y sus exitosos hijos le tienen el fundillo del pantalón por el piso? ¿Está harto de que su empresa produzca montañas de billetes? ¿Es acaso miserable su vida desde la muerte de su suegra? ¡No busque más! solución a todos sus problemas está al alcance de su mano. Nosotros somos líderes en eso que usted tanto anhela: ser un infeliz. Estos son nuestros consejos para que usted logre alcanzarlo:

— Juegue todos los días al Quini 6 con la ingenua ilusión de alguna vez sacar el premio mayor.
— Enamoresé de la primera mujer (u hombre) que se le cruce por delante para descubrir en un futuro que se trataba de una nueva versión de la ex mujer de Conchita Barreda.
— Deje de estudiar lo que realmente le gusta para ser un mediocre abogado.
— Compre un auto usado y verá como el mejor amigo del hombre ya no es el perro, sino el mecánico de la otra cuadra.
— Conviértase a una religión que tenga una divinidad policíaca y para la cual comer carne de vaca sea un pecado de gravedad.
— Crea fervientemente que todos los amigos de Facebook son realmente sus amigos y eso significa que usted tiene más amigos que Roberto Carlos (el futbolista).
— Apoye gobiernos autoritarios y miopes.
— Lea libros de autoayuda con la esperanza de encontrar allí la salvación a todos sus problemas.
— Abra un blog y vea como después de casi tres años no comenta ni una sola alma perdida.
— Siga todas las listas de consejos que encuentra por ahí.

Espero que no se haya deprimido hasta ahora y pueda leer estas últimas palabras.

July 4th

Hoy es 4 de julio, día en que se conmemora la independencia de un país americano. Un país que se liberó de las cadenas de la corona europea hace aproximadamente dos siglos.
Un país hoy independiente, que tiene en su ciudadanía una amplia composición de inmigrantes europeos y algunos pocos nativos. Un país que aniquiló tribus indígenas, originales residentes de sus tierras.
Hoy festeja su independencia un país que escucha Rock n'Roll, usa jeans y admira autos deportivos y estándares modernos de belleza. Un país que festeja fechas como Halloween, San Patricio y San Valentín.
Un país que posee un pueblo ambicioso y con un ego nacionalista muy grande. Un país de territorio extenso, de gentilicios diversos, de diferentes biomas, relieves y husos horarios. Un país que por momentos fue admirado, y en otros, repudiado.
Un país con conflictos fronterizos, con muros físicos e ideológicos que lo dividen. Un país discriminador y sectario, fragmentado e hipócrita.
Un país politizado, presidencialista y autoritario. Un país con algunas libertades, que extraña otras. Un país de quiebres bancarios y empresarios, y de rentas extraordinarias.

Así que, supongo...
Feliz día de la Independencia, Argentina.

No rompan las bolitas

Si usted es un asiduo lector de El Rinconcito del Gordo Morcilla habrá notado que hemos publicado una columna denominada: Serie: Los Juegos del Ayer, en dónde nos hemos encargado de recuperar algunos datos sobre aquellos juegos que practicábamos cuando eramos pequeños. Han desfilado ya por estas líneas La escondida (que no es una chacarera de Peteco Carabajal), el Ring-raje y La rayuela, tres de los más conocidos juegos infantiles.

Ahora bien, pasemos a lo que importa. En la lista de arriba es obvia la faltante de algunos otros juegos más: el tigre congelado, el elástico, la manito, etc. Pero creo yo que es más que claro cuál es el juego más importante de los que todavía no habían merecido una entrada en este espacio, sí señores, me refiero a la vieja y querida bolita. Bolillones, piojines, porces, de menti, de verdi, opi, todas palabras que traen hermosos recuerdos de infancia. Sin embargo, y a esto apunta todo lo que se viene diciendo, catalogar a la bolita como un juego del ayer no parece ser correcto. En primer lugar tengo conocimiento de pequeños diablos que todavía practican este milenario entretenimiento y aún más destacado es lo que les voy a contar a continuación.

Como ustedes podrán observar en mi perfil de blogger, soy ciudadano de Paraná, Entre Ríos. Por lo tanto, es lógico que me dedique a enterarme de las noticias que importan a la ciudad a través de los diferentes portales y medios de comunicación. Uno de los lugares que visito frecuentemente es el sitio propio de la municipalidad, que si bien peca (como todo medio manejado por los gobernantes) de un oficialismo demasiado notorio, es una buena fuente de datos sobre los quehaceres municipales. Justamente estaba leyendo las últimas noticias publicadas en el portal cuando me encuentro con esto (lean, aunque más no sea el título y el copete y después vuelvan). ¿Listo?, perfecto, continúo con la exposición.

Es muy probable que se les haya escapado una sonrisa al leer el título de la nota. Lo mismo me sucedió a mí, y fue esa sonrisa lo que me incitó a escribir toda esta sanata. Ya no podía apelar al recurso de escribir sobre eso que añoramos y recordamos con amor y nostalgia, criticando la aparición de la televisión y la internet como culpables de la desaparición de esas prácticas lúdicas; ya no podía hacer una apología por el retorno a estos juegos, me había quedado sin argumentos para mantener el estilo de la columna Los juegos del ayer.

Pero (al contrario de como decía Porky): "Esto no es todo amigos". Si leyeron la nota habránse enterado de que este certamen clasifica a uno de nivel nacional y éste a su vez a uno de carácter internacional. Está bien, estarán pensando (quizás) que hacer un Campeonato mundial de bolitas es como muy exagerado. ¿Lo creen? Miren acá y después me cuentan.

Ahora, ustedes pensarán (quizás) que este campeonato es una improvisación, una locura, una pelotudez, una ñoñada. Es probable, pero no quita el mérito a quiénes intentan disfrutar sanamente. Sólo espero que no se generen barrabravas dispuestos a introducir bolitas en sus contrincantes cuál si fueran supositorios o arrojarse bolillones hasta que alguno caiga muerto dentro del opi.

Para aquellos interesados les dejo un sitio para visitar: www.asociacionbolita.com.ar (oiga, ¿pensaba que eran unos improvisados?).

Ahora sí, como diría Porky, "Esto es todo amigos".

Para papá, de don Capitalismo

Como para ilustrar el post anterior (las diferentes formas de robar cuando no tenés nada que poner en el blog, y se te va haciendo tarde), y aprovechando la celebración del día del Padre en nuestro país, he realizado una profunda y exhaustiva investigación (mentira) para traerles algunos de los spots publicitarios más graciosos relativos a esta fecha. Son publicidades nacionales, recientes, y casi todas pertenecen a empresas de telefonía. En fin, ahí van:

Errar es humano. Nosotros somos muy humanos.

10 formas de llenar un post

Como sabrán, debido a la quiebra de una empresa inmobiliaria en los Estados Unidos, estamos en una época de crisis, la cual alcanza cualquier ámbito de la humanidad y entre ellas la esfera de las ideas que también escasean o tienen precios exorbitantes. El Rincón del Gordo Morcilla, en su afán de ayudar al prójimo y en clara solidaridad con nuestros compañeros bloggers se ¿complace ? en presentar estas 10 formas de llenar un post cuando se han quedado sin ideas:

1- Hacer una reflexión sobre el propio blog, destacando el amor que uno le pone en hacerlo a pesar de que no lo lean ni 12 personas, y que por equivocación alguien comente alguna vez.

2- Tomar uno de los miles de tests de psicología barata que andan pululando por ahí en la web, por ejemplo ese en que hay que responder a una serie de preguntas con las canciones del reproductor de música.

3- Hacer "homenajes" a grandes del humor publicando monólogos, discursos, diálogos u otros escritos de su autoría con la excusa de que no se tienen mejores ideas y que lo que se muestra es algo imperdible.

4- Hacer un recuento de las búsquedas más absurdas, bizarras y en algunos casos terroríficas que hacen aquellos que llegan al blog por medio de google, yahoo, altavista, etc.

5- Publicar un post viejo con la excusa de que ha quedado muy olvidado en lo profundo de la lista de entradas del blog.

6- Reseñar los temas de actualidad uno por uno agregando cosas descabelladas entre ellas y terminar diciendo que a pesar de todo eso no se les ocurrió nada sobre que escribir.

7- Tomar una serie de imágenes graciosas, como ser carteles raros, bichos raros, tapas de discos raras y otras cosas raras. Ponerles un título y luego una expresión al lado de cada una del estilo de: ¡Qué loco!, ¡Puajjj!, etc.

8- Tomar una nota de cosas totalmente irrelevantes, como ser consejos para afeitarse y escribir comentarios irónicos al lado de cada inciso.

9- Recurrir a encuestas de dudosa relevancia y claramente poco productivas sobre trivialidades del estilo de: ¿cuál es tu canción preferida?, ¿de qué color creés que debería ser la bandera de tu provincia?, ¿cuántas veces aparece Nazarena Vélez en la tele durante una semana? de la que deriva la pregunta ¿la tele es una basura?.

Espero que de ahora en más no tengan problemas con los días en que las ideas han decidido viajar a una playa caribeña y dejarlo a uno con la horrible tarea de tener que llenar un post ante las amenazas de muerte pronunciadas por los fervientes y numerosos lectores de nuestro espacio.

El Consultorio del Dr. Vázquez

El doctor Vázquez paseaba por su oficina, tratando de recordar qué era aquello que le había pedido su hijo para el cumpleaños. Juguetes, pelotas, películas pasaban por su cabeza, pero no lograba acordarse del presente que su hijo esperaba para el viernes próximo. El doctor Vázquez es psicólogo, y atiende en su oficina situada en el centro de la ciudad a muchos personajes célebres de nuestra sociedad. Un segundo antes de que el doctor optara por claudicar en su intento de rememoranza, su secretaria golpeó la puerta y anunció que se siguiente paciente esperaba ser atendido.

-Que pase- pidió Vázquez serenamente.

Un momento después, cruzaba el umbral una figura imponente. Su musculoso cuerpo iba vestido como de costumbre: pantalones y remera de un naranja brillante, el mismo color de sus gafas; un gran cinturón plateado y unas relucientes botas azules. Llevaba además, una fina capa blanca, que le daba un aspecto profesional. El gigante paciente estrechó la mano al Dr., dejando ver una profunda congoja en su cara.

-¿Cómo está, Mister Músculo?- interrogó el doctor.
-Y... he estado mejor,- respondió el paciente, al tiempo que se ubicaba en el diván- últimamente me he sentido bastante discriminado, incluso bastardeado.
-Ya hemos hablado de ésto, Mr., creí que habíamos quedado en que en tanto usted crea que su labor aporta al bienestar de la gente y a su felicidad, no debe importarle el qué dirán- replicó el doctor.
-Sí... - contestó Músculo- el tema es que ya no sé si es esto lo que me hace bien. ¿Qué tal si ya no me gusta tanto andar corriendo por el mundo, auxiliando a las amas de casa con sus problemas de limpieza? ¿Qué pasa si creo que en realidad mi aporte a la comunidad es tan superficial que daría lo mismo que no lo hiciese?
-Ajá... Dígame, míster, -pidió el doctor- ¿de dónde cree Ud. que pueden haber salido estas dudas, este conflicto que le hizo ver su situación desde esta perspectiva?

Ante esta pregunta, Míster Músculo se incorporó, y cambió su posición lentamente en el diván. Daba la impresión de que tenía muchas ganas de hablar acerca de este tema, pero no sabía de que manera expresarlo sin quedar como un tonto.

-La semana pasada -comenzó Músculo, con un hilo de voz- decidí asistir a la Reunión Mensual de Superhéroes...
-Muy bien...
-Alquilé un elegante traje, obviamente naranja al tono de mi uniforme laboral, e incluso mandé a acondicionar mi auto para asistir al evento de una manera prolija.
-Prosiga
-Llegué puntual, me registré y entré al salón. Había un servicio de lunch muy bueno, e incluso una pista de baile bellísima
-Entonces, ¿en qué radica su problema?
-La cuestión es que... cuando empezaron a llegar los invitados, poco a poco fui quedando aislado. Spiderman me ignoró por completo al pasar a mi lado, Wolverine ni siquiera gruñó cuando le levanté la mano en señal de saludo, y... la Chica Maravilla, que había coqueteado conmigo en las fiestas de fin de año, simplemente hizo como si yo fuera tan invisible como su nave voladora.
-O sea que se sintió ignorado, ¿correcto?
-No es sólo eso: más tarde, cuando me senté en una mesa, con el gemelo fantástico (el cual se había transformado en un rastrillo de plástico) y Aquaman (quién había pedido expresamente que se saque la merluza del menú); empecé a notar cierto aire burlón desde la mesa de enfrente.
-¿Por qué burlón?
-Estoy seguro de haber escuchado la voz de Batman diciéndole al hombre elástico algo acerca de "el héroe de las mucamas" y a continuación la mesa entera estalló en carcajadas. Incluso Fenomenoide, el cual no puede combinar ni las medias, se reía de mi aspecto.

De pronto, Mr. Músculo se detuvo. Podía sentirse en la atmósfera de la oficina un clima de melancolía. No obstante, el Dr. Vázquez sabía de qué manera ayudar a su cliente, entonces fue quién habló primero.

-Dígame, Señor Músculo, -comenzó- ¿piensa usted que su disfraz es ridículo? Limite su respuesta a su opinión, sin importar lo que puedan opinar terceras personas.
-No, de ninguna manera: me encanta mi traje.
-Bien. Primer asunto resuelto: no tiene nada de que avergonzarse de su estilo, el cual le es propio, original de su persona. No escuche críticas de superhéroes que portan los mismos azules y rojos imperialistas, y que no pueden ver más allá de sus paletas de colores.
-Tiene razón, doctor.
-Ahora contésteme, ¿piensa usted que podrían existir superhéroes como ellos, si no hubiera un ambiente propicio para su desarrollo? ¿Cree usted que si Bruno Díaz no tuviera su mansión en orden, en perfecto estado higiénico, podría dedicarse plenamente a su labor social? ¿Acaso se imagina un Clark Kent que deje de lado su profilaxis así como sus refinados modos, para dedicarse sin más a la protección del mundo?
-¡Claro que no, doctor!¡Tiene usted toda la razón!Yo represento la primera etapa, la etapa sustancial del bien: yo hago posible las condiciones materiales en las que se desarrollará el trabajo de ellos. Soy el bien primario que hace posible el bien posterior.
-En efecto. Creo que este tema está resuelto, ¿no lo cree usted?
-Muchas gracias, doctor, muchas gracias de verdad.
-No es nada, por favor.

La sesión terminó. Mr Músculo saludó con un caluroso abrazo al Dr. Vázquez y confirmó su asistencia para la semana próxima.
Y cuando el paciente se retiró, el doctor levantó el teléfono, discó el número de su casa y exclamó:
-María, me acordé: el nene quiere para su cumpleaños el disfraz de Superman.

Carta abierta a las empresas de cosmética

Quiero hacer una denuncia. Las empresas de cosmética fomentan la no higienidad de nuestros niños. Irresponsablemente, en su afán de vender más y más productos (paradójicamente como se verá) los señores Palmolive, Sedal, Gilette, Plusbelle, Head & Shoulders, entre otros, fomentan la no correcta higienización que cualquier menor de 18 años necesita para vivir dignamente.
Si a esta altura de la carta hay algún (escandalizado) lector que todavía no entiende de que va todo esto lo invito a realizar la siguiente experiencia:
1- Tómense 10 (por poner un número) productos que encuentre en su baño: champú o shampoo, dentífrico o dentrífico, enjuague bucal, desodorante —en barra, a bolilla, spray, en polvo, en crema—, jabón, crema facial (alguna de las que usa la señora de la casa), crema de afeitar, loción demaquillante, crema de enjuague y bronceador (todos estos productos a título ejemplificativo).
2- Lea atentamente las etiquetas posteriores de los envases, particularmente con mucha atención en la sección Precauciones.
3- Si usted no es analfabeto habrá notado (y si no lo hizo le cuento) que todas las indicaciones tienen una leyenda en común: Mantenga(se) alejado (del alcance) de los niños.
Ahora bien, estoy de acuerdo en que mantener a un niño alejado de la crema de afeitar (en el caso de los varones, y algunas mujeres) puede evitar heridas innecesarias en aquellos jóvencitos apurados por comenzar con la torturante rutina del afeitado, lo mismo con la loción demaquillante (en el caso de las mujeres, y algunos varones) que puede evitar irritaciones oculares y hasta posibles cegueras tempranas. Sin embargo, no encuentro explicación suficientemente razonable para evitar el acercamiento de los pequeños al jabón o el dentífrico o el champú o el desodorante. ¿Qué deben hacer los niños para higienizarse? ¿deben optar por una vida de roña e inmundicia en consecuencia de la desidia de Palmolive, Sedal, Plusbelle, Lux y demás empresas que —digámoslo de una vez— oligopolizan el negocio de la limpieza corporal? Los gurisitos tienen tanto derecho a mantenerse cercanos al Shampoo Pantene Pro-b con queratina y extracto de kiwi que combate la caspa y la seborrea como a los libros de Ana María Shua o discos de María Elena Walsh.
Por eso desde el Rinconcito del Gordo Morcilla (miembro honorario de la Asociación Defensora de Pobres y Menores) repudiamos abiertamente y a cara lavada a los popes de la industria cosmética y su inentendible afán en la no limpieza de los pequeños diablos, que digámoslo es difícil creer que tenga algun beneficio económico.

Me indigné, chau.

¿Qué andás buscando?

Ante la falta de ideas provocada en buena medida por el consumo en exceso de merengadas con agua tónica, me he visto obligado una vez más a acudir a recursos bajos y obsoletos para llenar el espacio semanal del blog.
Esta vez he optado por resucitar una vieja y poco original sección (ésta vez en forma de post) en donde rastreamos los orígenes de las personas que entran a nuestro blog. O mejor dicho, buscando qué, las personas llegan a nuestro blog. He seleccionado una lista de las mejores y, como es natural de nuestro carácter contestatario, le dejamos un pequeño mensaje.


1- "Insultar a un gordo"- ¡Ehhh! ¿Por qué esa discriminación?. Bué, te tiro un par de ideas: gordo de mierda, asesino de masas, Harry Postre, cerdoooo...

2- "Nombres de frutas con z"- Mmm... Ziruela, Zereza, Zandía, etc.

3- "Cigarros Jorge Rial"- ¿Ahora vende sus propios cigarros también? A la mierda que hay gente inconformista...

4- "Fotos de peinetones"- ¡Ja! No, no me quedan che, ¡pero tengo unas hebillas hermosas!

5- "Recomendaciones para robar un supermercado"- Yo diría que sacarle el microchip a los productos... PRÓXIMAMENTE UN POST ACERCA DE ESTO.

6- "Florencia y Roque Chistes"- Bueno, resulta que venía Roque caminando y se la encuentra a Florencia y...

7- "Fotos de ex novias en pelotas"- Ja, ¿qué pasó?¿Te agarró la nostalgia o es sólo calentura? Después te paso unas de mis ex novias y las de seisdedos si querés (van a ser muy pocas igual).

8- "Recibir partículas de chizitos que caen de la boca de otra persona con sida no produce contagio"- Uh, bueno, ¡gracias por la info! Yo que siempre evito compartir un paquete de cheetos con mis amigos con VHI...

9- "Testículos grandes"- ¡¡Sí, y bien puestos!! ¿Qué agitá?.

10- "Sofovich récord de jenga"- Según la AJA (Asociación de Jenga Argentina), 39 pisos y medio, habiéndose fumado tres atados y medio de Parliament.

11- "La DGI persigue a Cheeky"- Y ya lo va a alcanzar...

12- "Jugador de Independiente de Avellaneda que andaba con la Pradón"- Creo que era todo el plantel, che...

¡Qué cagada es no encontrar lo que buscás!

Crónicas invernales

Llegó el frío señores y con eso las gripes, los resfríos, las frazadas, los calzoncillos largos, las bufandas, los guantes, los churros, los submarinos y demás objetos propios del clima gélido. Lo más probable es que estén pensando que me olvidé de nombrar al objeto por excelencia en épocas de bajas temperaturas: estoy hablando del siempre querido y odiado calefactor. Querido y odiado, sí, con el calefactor se tiene siempre una relación de amor-odio (como con las suegras y los quinieleros). El amor que le tenemos a nuestro fiel eskabe de 2000 calorías cuando calienta nuestros interiores (de las casas) es precedido por una semana de repulsión total por habernos hecho transpirar 10 horas tratando de que el señor se dignará a enceder el piloto.

Crónica de un calefactor encendido

El frío se hace presente casi sin previo aviso (la confiabilidad en el pronóstico meteorológico es consabida) un día y el vulgo se desespera en combatirlo con todos los elementos posibles cual si fuera una malahierba (como la soja, que es un yuyito que crece hasta en las veras de las rutas). Las bufandas y los guantes asoman de los estratos más bajos de aquel cajón olvidado, las camperas empiezan a poblar los respaldos de las sillas y los pañuelos de papel se convierten en aliados estratégicos. Pero el que carga sobre sus espaldas el mayor trabajo es el siempre cuestionado calefactor. Fiel amigo al momento de exhalar su caliente aliento, se puede volver traicionero si no se lo trata con respeto. Tampoco es muy servicial al momento de comenzar su trabajo. El calefactor es un poco remolón cuando se trata de empezar un nuevo año de trabajo. Antes de prenderlo hay que limpiarlo bien, porque el señor es un poco mugriento y durante su temporada de vacaciones no se preocupa mucho de mantener su imagen juntando tierra, telarañas, uñas y otros residuos de esa índole. Por eso antes de comenzar su tarea conviene pasarle un trapito mojado para que no se queme toda esta basura al ir subiendo la temperatura. Sin embargo, no todo es alegría una vez limpio el artefacto, sino que nos aguarda una duda eterna: ¿el gas está abierto con la perilla hacia arriba o hacia el costado?. Tras deducir la respuesta mediante el viejo y mentado recurso de ensayo y error llegamos a la conclusión de que está abierto y procedemos a enfrentar el siguiente reto: el encendido. El dedo pulgar dobla su ancho después de media hora de lucha para lograr que el piezoeléctrico encienda la llamita vacilante del piloto. Una vez logrado nuestro cometido debemos hacer una vigilia de dos horas sosteniendo la perilla, después que se nos apagara tres veces y maldijéramos 233 veces. Por fin logramos nuestro cometido y el calefactor comienza a irradiar las primeras ráfagas de aire caliente, sin embargo, debemos soportar todavía 2 horas más de olor a tierra quemada. Nuestra travesía ha llegado a su fin, y ya estamos preparados para afrontar un nuevo año de fríos y cerrazones.

Negras noches Blancas

Me pregunto: ¿Soy yo, Higleppi, el único que sufre de un insomnio crónico? ¿Soy yo el único al que le cuesta conciliar el sueño por las noches, dando un giro tras otro en la cama tratando de encontrar en alguna de esas vueltas, aquel perdido sueño? ¿Acaso soy yo el único que ve pasar sin consuelo los minutos en el reloj y que programo mentalmente un cuentaatrás de los minutos que me quedan para levantarme?
Y me respondo: Claro que no. Ya sea por preocupaciones, por temas pendientes, por una simple hiperactividad o incluso poco gasto de energía, somos muchos los que por las noches intentamos en vano alcanzar ese caprichoso sueño que se empeña en demorar su llegada. Sólo con leer el horario de publicación de ésta entrada sabrán que mi producción no es precisamente matutina.

De cualquier manera, con el problema sobre la mesa, he llevado a cabo una investigación extensiva sobre el tema, investigación que comprendió largas horas de contrastación empírica y a través de la cual pude confeccionar una lista que hoy tengo el profundo desagrado de presentarles como los MÉTODOS 'MORCILLA' PARA CONCILIAR EL SUEÑO, en esas noches en que el pícaro sueño no quiere venir.

1- Haga ejercicio: Sí, ahí al lado de la cama. O en el baño, o en la cocina. Decida usted, es su casa. Se trata de quemar las energías sobrantes del día a través de tres series de veinte flexiones de brazos, cien abdominales y setenta sentadillas. El lado negativo de éste método es, por un lado el esfuerzo que demanda (y si estás leyendo este blog... no debes ser Usaim Bolt) y, por otro, lo ridículo que va a ser tu imagen de deportista noctámbulo para tu mujer que pasa hacia el baño.

2-Un baño caliente: Casi consecutivo del anterior, aunque no dependiente. Está comprobado que una bañadera caliente con un apropiado vapor puede adormecer hasta al más despierto. Advertencia: evitar relajarse demasiado, porque ahogarse en la bañera es, después de estar cagando, la forma más pelotuda de morirse.

3- Tomar té o leche caliente: El calor de una taza de leche o té siempre tiene algún efecto somnífero. Sin embargo, el azúcar puede aportar energías no deseadas. Por otra parte, de estar sometido a un régimen de adelgazamiento, aconsejo omitir la leche, a menos que sacrifique la figura por el sueño (cosa muy poco vista hoy en día). Evitar el café ante todo.

4- Ver programas de TV aburridos: He probado en carne propia unos cuantos y los he clasificado por efecto (a más puntos, más efecto somnífero).
Programas de Santo Biasatti (4 puntos)
Programas de Luis Majul (5 puntos)
Programas de Literatura o Cultura (6 puntos)
Programas de computación, con vocabulario técnico (7 puntos)
Estudio Fútbol (7 puntos)
Estudio Fútbol -repetición- (8 puntos)
Programas de cocina (8 puntos)
Partidos de fútbol de la historia (9 puntos)
Repetición nocturna de Rial (9 puntos)
Especiales musicales de rock argentino under (9 puntos)
Tom y Jerry (9 puntos)
Alf (10 puntos)


5-Ver Canal Rural: Lo dejé afuera de la lista anterior porque excede las puntuaciones de techo 10... El informe de las cotizaciones en el mercado de Chicago suma una tonelada al peso de los párpados de quién lo mira.

6-Leer la sección Rural del diario: Aún peor que el anterior... porque requiere un mayor esfuerzo visual y se hace constante el autocuestionamiento mental: ¿por qué joraca leo esto?.


7-Pensar en algo Rural: Piense en el campo, la tranquilidad, el sonido del viento entre la soja a punto de ser cosechada; una camioneta, dos camionetas, tres camionetas voladoras... De Angeli...

8- Leer el RGM: Destructor de energías. Asesino de noches de fiesta. Ningún insomnio sale vivo de la oscuridad de los post de éste maléfico sitio. Para algo servimos, ¿no?. AH... y COMENTAR, ni te cuento: apenas enviás tu opinión, te caes dormido sobre el teclado.



Chau, me agarró sueño de tanto leerme.