Consejos útiles para las elecciones

Hace un año que la casilla de correo se ve atestada por los mails de fans reclamando que vuelva esta sección. Hace un año que la gente muere desamparada en las calles, a la vista de los maniquíes que trabajan en las vidrieras de los negocios de moda –esos con cara de perro, o posiciones anti-anatómicas, o de color negro... ¿entienden? ¡negros! ¡NEGROS! ¡Dios, a qué hemos llegado! Una sociedad que permite maniquíes negros está condenada a... Perdón, me fui de tema... volvamos–; decía, la gente muere angustiada, porque hace un año que no sabe qué hacer de sus vidas, y la principal razón no es la falta de una dirigencia política creíble, ni la acuciante crisis económica que destruye países sin piedad. Mucho menos tiene que ver la ola de frío polar que podría provocar nevadas en lugares nunca antes visto. Lo que le pasa al mundo, lo que adolesce el pueblo, lo que reclaman los estudiantes y obreros en marchas a Casa de Gobierno, lo que exigen los jubilados es una nueva tirada de...

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para las elecciones

Volvimos, señores y señoras. Ya no se escuchará más a las viejas declarar en las colas de los bancos, o supermercados: "Esto en mi tiempo no pasaba". A no desesperar, porque llegamos para aconsejarlos ante esta próxima época de disputas territoriales, malones entrando a lanzazos y flechas en las ciudades, soldados repeliendo el ataque a sablazos y disparos... no, no hablo de la época de la conquista, sino de la época electoral que está ya encima nuestro y a punto de devorarnos.

Por las calles afloran las caras de personas que ni sabíamos que existían, todas sonriendo macabramente desde las obras en construcción, o flotando sobre nuestras cabezas en los semáforos. Los cantos de las tribunas se transforman en coros propagandísticos. Los compañeros vuelven a disputarse las manos del General, y el rodete de Evita; the others se disputan el bigote de su líder, aunque esta vez la tienen difícil porque uno porta el bigote y apellido (combinación ganadora). Algunos le ponen fichas al colorado. Otros se creen que con hacer reír al pueblo basta. Total, lo van a estafar igual que todos, y así que mejor que mientras te estafan, te hagan reír, ¿no? No.

Algunos piensan que con su nueva máscara nadie se acordará de sus cagadas. Lamentablemente no se da cuenta que la máscara es cirugía plástica... porque te hiciste moco con el auto, ¿te acordás? ¿No? No, y no somos Niki Lauda, tampoco, que puede rajar a 300 km. por hora.

El otro se esconde en la pollera de la mamá... hasta hay quienes dicen que bajo esa pollera pasa más de lo que se cuenta.

En fin, que la temporada de patos se viene cargadita, y de gansos, ni les cuento.

{Interrumpimos esta redacción para dar paso a la apertura de un sobre. El sobre contiene diez mil guita, y un mensaje que dice que son mías a cambio de que me calle y empiece a enumerar los consejos. Luego de pensarlo un segundo, acepto, saco las guitas y las guardo en un bolsillo. Cierro el sobre –con el mensaje adentro–, lo meto en un balde y lo quemo –al mejor estilo Doc Brown cuando quema el almanaque deportivo. Fin del espacio publicitario}

Para no hacer más largo y tedioso, algo que ya es lo suficientemente largo y tedioso, sepan recibir –con los brazos abiertos, y la boca cerrada– estos consejos para las elecciones:

* Vote a consciencia. A consciencia quiere decir: no vote a tal porque le gusta el bigote, o porque tiene cara de buen tipo (nadie tiene cara de buen tipo), o porque "Filmus es lindo", o porque la abuela ayer compró "pescado para todos", o el viejo se pasa los domingos viendo fútbol gratuito, o la nena tiene una "netbook", pero no sabe ni por qué la tiene. 

* No sea sonso. No vaya a votar a las 7 de la mañana. Seguro que lo agarran para autoridad de mesa, y después no le pagan nunca los 100 pe, o 130 pe que prometieron. Además, se tiene que comer todo el día en una mesa entre dos tipos que se quieren sacar los ojos, sin comida, sin tiempo para ir al baño tranquilo. Consciencia civil, las pelotas. Las autoridades de mesa, al terminar la elección deberían ser condecoradas con la "Orden al mérito" y proclamadas mártires nacionales... cuantimenos.

* Si va a ver los resultados provisorios en los medios, sepa que: TN miente, Página/12 miente, Canal 7 miente, Perfil miente, Telefé miente... Crónica, firme junto al pueblo.

* No existen más las mesas femeninas y masculinas, ahora son todas unisex (por el tema de la revolución sexual, ¿vió?). Esto tiene ventajas y desventajas. Ventaja: Tiene un ámbito más de chamuyo, antes inexistente. Desventaja: puede que le toque votar junto a su  madre, lo que anula la ventaja anterior. Ventaja: Si usted es travesti, se ahorrará los chistes de autoridades de mesa y fiscales homófobos. Desventaja: Sea o no sea travesti, puede que lo manden a votar a la escuela Zibiaur, que queda allá por la otra punta del mundo, porque se les mezclaron las secciones.

* Sepa que puede irse a más de 500 km. para no tener que votar. Sepa también que necesita un certificado, así que elija bien hacia dónde rumbea 500 km. porque puede terminar en el medio del campo, sin policías que le avalen la falta de compromismo cívico.

* Hacer chistes sobre la manquedad de Scioli está pasado de moda. Ahora la cosa es el "bigote de Macri".

* No estoy seguro si hay sobres, pero si no los hay, olvídese de llevar fiambre para impugnar el voto. No sea salame. Si los hay, ídem.

Doctor Seisdedos,

asesor de campaña

Consejos útiles para comportarse como se debe en la mesa de Mirtha Legrand

¡Estoy con el campo!

Pierre Bourdieu

Ahora que estamos en clima mundialístico, y que todos (¿todos?) olvidan sus desesperanzas, sus temores, sus preocupaciones; ahora que judíos y cristianos comparten... sí, señor prejuicioso y malpensado, los judíos también comparten; ahora que los diputados se toman un mes de vacaciones (es cierto, siempre buscan alguna excusa para no sesionar: el mundial, el verano, las elecciones, el frío, la ausencia del partido contrario en el recinto); ahora que en el Rincón del Gordo Morcilla hemos llegado ya al tercer año de intrascendencia en este mundo virtual. Ahora. Sí, ahora es el momento de ponernos serios y hablar de cosas que le importan a algunos, a ninguno, a la mayoría y a las minorías, a oficialistas y a opositores, a los de derecha y a los de izquierda... a todos y a todas.

Por eso, y a raíz de sus numerosas consultas, queridos lectores... llega una nueva entrega de la columna que es coreada en los estadios de fútbol, en las piletas de natación, en las pistas de carrera, en las canchas de golf, en los courts de tenis; y también en las unidades básicas y en los comités. Con ustedes un nuevo compendio de...

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Hoy: Consejos útiles para comportarse como se debe en la mesa de Mirtha Legrand

Quién más, quién menos ha aspirado al éxito, en cualquier ámbito de la vida: sea en la política, en el deporte, en la actuación, en las artes plásticas, en la literatura, en la economía, en la música o en la compra-venta de autopartes robadas. En este país, y desde hace ya demasiados años, muchos han pensado y han defendido públicamente que asistir al programa de la señora Rosa María Juana Martínez Suárez (a.k.a. Mirtha Legrand) es una consagración del éxito alcanzado. Aunque podamos discutir el status de ser invitado a dicha emisión televisiva con argumentos tan valederos como que a dicho programa también asisten felinos intrascendentes, maquilladores de turno o piqueteros devenidos en kirchneristas... no entraremos en tan profundas reflexiones y aceptaremos la premisa que tanto se encarga de repetir su conductora: "este programa trae suerte".

Ya acordado el hecho de que es valioso asistir a almorzar con la señora, encargamos al equipo de redacción  del Rinconcito una lista de consejos destinados a aquellos que hayan sido elegidos por el destino para concurrir:

1- La ubicación es primordial para poder hablar y por consiguiente obtener mayor beneficio de la asistencia. Procure siempre conseguir que la producción lo siente lo más cercano a Mirtha posible. Es más factible conseguirlo cuanto más irrelevantes sean los demás invitados. (No es lo mismo si lo invitan junto a Joan Manuel Serrat que si lo hacen junto a Facundo Pastor).

2- Haber conseguido un buen lugar todavía no le comporta una participación importante. Debe intentar hablar en todo momento y no dejar que la señora lo interrumpa. De ser necesario puede recurrir a medidas extremas: subir el tono de voz ante posibles interrupciones, ademanes de cortesía que indiquen la importancia de sus palabras. Jamás deje en evidencia que le jode la interrupción, pero asegúrese de que sus ideas puedan ser expresadas en su totalidad.

3- Procure comer algo antes. Es muy probable que terminen sirviéndole un Roll de salmón con extracto de agua de té verde y mixtura de vegetales (Lo que es: un minúsculo trocito de salmón salpicado por una sustancia verdosa de dudosa existencia y 1/4 zucchini y 1/3 de zanahoria austríaca cortadas en juliana). Obviamente, no se puede repetir... ni tampoco decir: "¿No tenés una milanesa con fritas, che?

4- Afanarse los cubiertos está mal visto.

5- Si le toca en la misma mesa que un político, deje de lado los chistes alusivos. Suelen ser de mal gusto y lo van a dejar mal parado con el público.

6- Intente asegurarse una mini actuación al final del programa... eso le dará un toque extra de protagonista. No se angustie si usted tiene una profesión que no pueda demostrar ningún hecho (ejemplo: político), puede decir que canta, hace magia (los políticos debieran evitar esto para no generar posibles comparaciones), o toca la guitarra (a Rafael Bielsa le sirvió... ¿alguien se acuerda de Rafael Bielsa?). Si es mujer puede llevar un vestido escotado o una falda y esperar que la inviten a desfilar... (si es una mujer fea, evite este intento, el tiro puede salirle por la culata)

7- No es muy recomendable intercambiar (en cámara) el reloj que le ha tocado por el que le tocó a Julio Bocca, procure hacerlo cuando hubo finalizado el acto.

8- Si no ha logrado protagonismo en todo el programa y ya no tiene ningún tipo de escrúpulos puede levantarse violentamente de la mesa al grito de: ¡Vieja gorila! ¡vieja gorila! y marcharse sin más. Al otro día  (y hasta quizás durante una semana entera) tendrá prensa en los incontables programas amarillistas. Es obvio que los lamebotas intentarán defenestrarlo, pero a usted le supone una publicidad gratuita y debe saber aprovecharla y convertir lo negativo en positivo.

9- No hable del marido de la señora, ni de la homosexualidad de su hijo, ni pregunte por qué su hermana melliza tiene tantas arrugas en la cara.

10- No hable con la boca llena, y siempre esté atento a no llenarla cuando tiene chances de hablar.

11- Pídale a todos sus conocidos que manden mensajes al programa para generar la impresión de popularidad. No abuse, o se notará el artilugio.

Hasta aquí los consejos que nos acercan los miembros de la redacción... quedará en ustedes ponerlos en práctica y contarnos sus resultados. El Rinconcito del Gordo Morcilla no se responsabiliza por su uso indebido, ni por obtener resultados adversos.

Doctor Seisdedos,

Consultor político, asesor de imagen y marketing. 

Consejos útiles para ser un opositor

Luego de un receso obligado, el Rinconcito del Gordo Morcilla retoma sus tareas habituales en el horario de 8:00 a 12:00 (con un intervalo a las 10:00 para preparar el mate). Tras una ardua negociación con los gerentes del espacio, logramos un aumento del sueldo y una bolsa para guardar cadáveres que sobró de no sé qué organismo público.

En fin, logramos que sesione por primera vez el Real Senado de la Patria Morcillística, tras una fuerte discusión por el control de las bancas. Esta nación, sin embargo, está regida por una digarquía (no es que seamos dos garcas... mmm... no, no somos, sino que es un co-gobierno entre dos personas que tienen todos los poderes) y el pueblo (escaso) participa frecuentemente por medio de referéndums y comentarios a pie de página.

Redondeando: volvimos, sin que nadie nos extrañe, sin que nadie nos reclame, sin que nadie se preocupe, sin que nadie nos exija, sin que nadie se comunique con nosotros...

Y para arrancar este nuevo período que mejor que volver con una de las secciones aclamada por la gente, aplaudida por las viejas, reclamada por los jóvenes... y celebrada por Beatriz Sarlo. Aquíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Cos...., perdón Connnnnnnnnnnnnnnnnn

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Hoy: Consejos útiles para ser un opositor

Todo país que se precie de políticamente reconocible por la comunidad internacional cuenta con (a grandes rasgos) la necesaria división entre oficialismo y oposición (catgoría ecléctica, que incluye desde la Democracia Cristiana hasta el Partido Comunista Revolucionario, pasando por grupos neonazis, Tibetanos emancipadores y ex-peronistas). Es por eso que para mantener este status, la mencionada oposición debe seguir algunas normas de conducta. Investigadores del CONICETTGM (Consejo Nacional de Investigaciones, dependiente del Centro de Estudios de Todo Tipo Gordo Morcilla) han elaborado un esquema básico, repartido en panfletos callejeros y también incluido como mensaje subliminal en canciones infantiles, para el desarrollo de óptimas condiciones opositoras:

1- Siempre oponerse. Objetar cualquier medida y luego buscar alguna excusa (el oficialismo es corrupto, los gobernantes compran tierras a precio vil, los jueces se visten de chalequito plateado y van al Carnaval de Gualeguaychú).

2- Renunciar a cualquier tipo de honestidad ideológica-política, si es necesario unirse entre partidos de espectros totalmente diferentes por el bien del país.

3- Nunca suponer que todos los que dijeron que colaborarían lo hagan. Puede ocurrir que, a último momento, esta persona se borre para generar incertidumbre y luego reaparecer como el salvador de la patria.

4- Monopolizar medios de comunicación. Luego transmitir la información apelando a algún eslogan que indique la independencia del periodismo.

5- Controlar grupos de poder económico.

6- Producir alimentos para luego jugar con la extorsión del desabastecimiento ante la negativa a los reclamos planteados desde el sector.

7- Aliarse con viejas figuras de la política que todavía tengan algún tipo de influencia.

8- Jugarle mucho al 17, al 13 y al 47 en la Quiniela Nacional Matutina.

9- Descreer de cualquier organismo controlado por el oficialismo.

10- Tomar contacto con las fuerzas armadas, cosa de estar listos para un golpe de estado.

11- Decir no y hacer sí.

Antes de terminar, invito a todo aquel ingenuo que crea en la verdad de las palabras a que lea lo siguiente:
La ironía es la figura mediante la cual se da a entender lo contrario de lo que se dice.

Chau, me voy a derrocar a Highleppi que está tomando demasiados poderes en este estado...

Doctor Seisdedos

Consejos útiles para ser un buen fantasma

Señoras, señores, niños, niñas, empleados de las Naciones Unidas. Estamos aquí reunidos para conmemorar la décima entrega de esta afanada (de afán, no de afano) sección. Es un honor para mí presentarles una nueva lista de recomendaciones, insinuaciones, advertencias, sugerencias e indicaciones destinadas a mejorar el bienestar general y promover la conducta sana en los niños y en los adultos mayores de 60 años (el resto ya está perdido). Atento a eso y en vista de que la oferta de trabajo está cada vez más limitada a ser empleado de McDonald o vender zapatillas por encargo es que ofrezco estos sencillos:

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Hoy: Consejos útiles para ser un buen fantasma

¿Está cansado de no encontrar el trabajo indicado para usted? ¿Es un incompetente para el estudio universitario? ¡Deje de buscar en los clasificados, tenemos la solución para usted! ¡Conviértase ya mismo en fantasma y deje de preocuparse por cómo pagar el derecho de pileta! Usted se muere (se suicida, se hace matar por un amigo o espera pacientemente en el medio de la ruta 14) y nosotros le otorgamos el certificado de fantasma en el acto y a sola firma. No requiere experiencia previa ni tener estudios secundarios completos. Comuníquese ya con el número que aparece en pantalla:

0-600-666-6666

Si llama en los próximos segundos le enviaremos ¡gratis! una práctica guía con los mejores consejos para ser el espectro más temido de su barrio.

— No use más el clásico sudario blanco, eso está pasado de moda y no asusta ni a los chicos de tres años. Ahora podrían resultar muy efectivos los trajes de diputado, los mamelucos de presidiario fugado y la banda presidencial.

 

— Atravesar paredes sigue siendo una atracción físicamente incomprobable. Sin embargo puede aggiornarse incluyendo a su repertorio el atravesamiento de pisos (sobre todo en edificios mayores a 3 plantas) o rejas delanteras.

 

— Los pasos pesados y estridentes ya no son tan espeluznantes. Ahora la mayoría de los pisos son de porcelanato y no de madera como antaño. Tampoco existen más grandes corredores por los cuales generar suspenso, la acción debe resolverse en menos tiempo.

— El aumento de la cantidad de psicólogos, psiquiatras, psicopedagogos y pediatras ha mellado la efectividad de jugar con el inconsciente. Las personas no se sorprenden tan fácil con imágenes aparentemente sobrenaturales, ahora atribuibles a desórdenes alimentarios, estrés o cansancio intelectual.

 

— La tala indiscriminada de bosques y montes ha mermado la cantidad de lobizones cercanos a la ciudad dispuestos a dar una mano por unos mangos.

— Tenga cuidado con los asesinatos violentos y homicidios pasionales. Es una gran fuente de competencia en el mercado.

— El miedo ha evolucionado en formas extrañas y a objetos de los más variados: la falta de computadora, no tener crédito en el celular, tener menos de 100 amigos en facebook, etc. Busque el más apropiado para quién tenga pensado asustar.

— Los cementerios no son más lugares propicios para la práctica fantasmal, la gente no va tan asiduamente y las más concurrentes (las viejas) no ven absolutamente nada y mucho menos oyen los gritos y risas sarcásticas.

Consejos útiles para ser un infeliz

Podría aprovechar este momento para hablar (o escribir) sobre el tópico de la semana y desarrollar un largo monólogo sobre la gripe A H1N1 (a.k.a. gripe porcina) pero mi abuela me enseñó que con la comida y con las enfermedades no se jode, y como este espacio es jodido obviaremos el tema. Sin embargo, y atento al clima general (que por cierto viene fresquito, por acá al menos) el Rinconcito del Gordo Morcilla se avergüenza en presentar una vez más su ya clásica sección:

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Hoy: Consejos útiles para ser un infeliz

¿Está cansado de triunfar en la vida? ¿Su bella mujer y sus exitosos hijos le tienen el fundillo del pantalón por el piso? ¿Está harto de que su empresa produzca montañas de billetes? ¿Es acaso miserable su vida desde la muerte de su suegra? ¡No busque más! solución a todos sus problemas está al alcance de su mano. Nosotros somos líderes en eso que usted tanto anhela: ser un infeliz. Estos son nuestros consejos para que usted logre alcanzarlo:

— Juegue todos los días al Quini 6 con la ingenua ilusión de alguna vez sacar el premio mayor.
— Enamoresé de la primera mujer (u hombre) que se le cruce por delante para descubrir en un futuro que se trataba de una nueva versión de la ex mujer de Conchita Barreda.
— Deje de estudiar lo que realmente le gusta para ser un mediocre abogado.
— Compre un auto usado y verá como el mejor amigo del hombre ya no es el perro, sino el mecánico de la otra cuadra.
— Conviértase a una religión que tenga una divinidad policíaca y para la cual comer carne de vaca sea un pecado de gravedad.
— Crea fervientemente que todos los amigos de Facebook son realmente sus amigos y eso significa que usted tiene más amigos que Roberto Carlos (el futbolista).
— Apoye gobiernos autoritarios y miopes.
— Lea libros de autoayuda con la esperanza de encontrar allí la salvación a todos sus problemas.
— Abra un blog y vea como después de casi tres años no comenta ni una sola alma perdida.
— Siga todas las listas de consejos que encuentra por ahí.

Espero que no se haya deprimido hasta ahora y pueda leer estas últimas palabras.

Consejos útiles para erradicar mosquitos

Después de 4 meses de ausencia vuelve la sección que da que hablar en el mundo entero. Lo pedía el público, lo pedía la crítica, lo pedía la camara de Senadores de la Nación. Ya llega, ya aparece una nueva edición de...

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Hoy: Consejos útiles para erradicar mosquitos
Aedes Aegypti

Los medios nacionales, de todo el país, no hablan de otra cosa que de los famosos mosquitos Aedes Aegypti, conocidos por su afán de transportar enfermedades de tipo tropical como el dengue. Es por eso que desde el Rincón quisimos sumarnos a la campaña de concientización de la gente del mal que producen estos pequeños insectos de malas costumbres, como succionar sangre ajena y zumbar indiscretamente en oídos. Estos son algunos consejos para ahuyentarlos de nuestras vidas (no está comprobada su efectividad en humanos, pero puede probarlos):

* Cámbiese la sangre por otro tipo de sustancia que no atraiga mosquitos. Es recomendable jugo de frutillas o de tomates para mantener la tonalidad rojiza y así evitar chusmeríos entre sus vecinos si usted se cambió o no la sangre.

* No deje ningún recipiente de agua a la intemperie. No alcanza con guardar cubiertas reservadas para piquetes y taperwares viejos que se usan de maceta, también debe retirar del aire libre por ejemplo el comedero del perro o gato, deje que se arregle comiendo directamente de la bolsa (truco: haga un tajo en la parte inferior de la bolsa de comida lo suficientemente grande para que entre la lengua pero no tanto para que no quepa el hocico).

* Cambie el alambre de púa que utiliza para cubrir su tapial en contra de ladrones maleducados por mosquiteros que cubran todo el patio.

* Presente un proyecto de ley en el Consejo deliberante para que el repelente sea artículo de primera necesidad y no se aprovechen los comerciantes a cobrarle $18 por 250 ml.

* Elimine todo pasto o yuyo de su patio, compre baldosas y así de paso fomenta la industria baldosera del país.

* Prohiba a su hijo salir de la casa entre las 19:00 y 21:33 horas, período en que el mosquito sale a chupar sangre a la calle.

* Use ropa que le cubra todo el cuerpo, incluso los trajes de apicultores pueden resultar útiles.

* Salga con dos chapas planas a la calle y aplastelas entre sí, de esta forma realiza dos acciones: mata mosquitos y protesta contra lo que crea conveniente (el campo, el gobierno, su marido, su suegra, etc.)

El Rinconcito del Gordo Morcilla se guarda todos los derechos sobre los consejos vertidos a la vez que no se hace responsable del mal uso que de ellos se haga. Ante cualquier duda consulte a su oftalmólogo.

Consejos útiles para el verano

Volvemos a la cotidianeidad habitual luego de haber brindado por una sarta de idioteces que jamás cumpliremos, de haber experimentado nuevamente la indescriptible sensación de terminar un año y empezar otro, de haber comido pan dulce hasta el punto en que no sabemos distinguir entre una fruta confitada de una fruta abrillantada, de saber que tendremos que esperar un año entero para comer nuevamente ese magnífico lechón al horno y tantas cosas que sólo ocurren por estas latitudes temporales.

Así que ahora doy por comenzada la temporada 2009 del rinconcito, por lo visto hasta ahora, sin ningún tipo de cambio ni del orden ideológico, ni político, ni en cuanto a la situación monetaria. Y ya que estamos en verano y hace calor les propongo comenzar con mi sección favorita, la siempre bien recibida:

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Hoy: Consejos útiles para el verano

Con la llegada de enero a nuestros almanaques comenzó el verano propiamente dicho, porque si bien en los papeles figura que la estación estival comienza el 21 de diciembre, esto es nada más que un mero capricho científico que siempre quieren que todo esté ordenadito y sea lógico. El verano comienza de derecho el 21 del 12 pero comienza de hecho en el momento en que el primer veraneante pone un pie en las gélidas aguas marplatenses. Ahora sí, una vez acomodados los tantos doy paso a los consejos prometidos:

* No se fíe de los elásticos de los trajes de baño (mallas en criollo), la más leve ola (incluso de río) puede provocar la irremediable caída de los mismos a la altura de los tobillos. Para los señores es recomendable un buen calzoncillo abajo del short (¡ojo! no se ponga el de trompita ni áquel de los elásticos colgando); para las damas una tanga extra es algo prudente, ahora sí no me parece muy sensato el uso de dos corpiños encimados, en ese caso tendrá que correr el riesgo de hacer topless involuntario.

* Las propagandas de cerveza que muestran a un grupo de jóvenes bañandose cómodamente en las aguas de un mar cristalino y apacible, con música ganchera y mujeres hermosas...son todas una farsa montada por los creativos publicitarios. Y lo menos creíble de todo es que la cerveza se conserve a la temperatura ideal dentro de las conservadoras de mala muerte que todos tenemos en nuestras casas.

* El bronceador es su principal aliado frente al adelgazamiento de la capa de ozono y el asadito es su peor enemigo ante el engorde de la capa de grasa abdominal.

* Las piletas de los clubes son muy convenientes a la hora de refrescarnos pero tenga cuidado, hay ciertas contraindicaciones a tener en cuenta:

• Tirarse de cabeza en la parte playa puede hacerle ganar algunos puntos...en la frente.
• Hay una fácil ecuación para saber si la cantidad de orina vertida por los más chicos puede llegar a ser perjudicial para su salud: V/(1/2l x C) = O; dónde V = volúmen de agua de la pileta; 1/2l es la cantidad promedio vertida por un individuo; C = a la cantidad de chicos; y O es la proporción de orina en el agua.
• El cloro suele ser abundante, trate de exponer sus ojos el menor tiempo posible a la acción del mismo, de lo contrario tendrá serios problemas auditivos.

* Las lluvias veraniegas suelen ser tan fuertes como cortas, así que no salga corriendo como un tarado al primer chaparrón, es probable que en dos minutos el Sol parta la tierra nuevamente.

* Olvídese de meterse en las aguas de alguna de las playas de la ciudad (consejo válido sólo para la ciudad de Paraná).

* Los doctores son muy insistentes en el verano con la recomendación de tomar abundante líquido, pero siempre se olvidan de agregar que el líquido produce ganas de vistar el sanitario más frecuentemente, algo necesario para no contraer infecciones urinarias, esto es, no se aguante, haga (la campaña de promoción urinaria No se aguante, haga es auspiciada por la Secretaría de Salud de la Nación, por el Consejo Nacional de Médicos Urólogos y por la compañía de mobiliario para el baño Ferrum).

* El aire acondicionado es un fiel aliado a la hora de mitigar las altas temperaturas pero tenga cuidado de no cortar la cadena de frío. Una vez que estuvo en un ambiente acondicionado no salga inmediatamente al tórrido clima exterior o sus orificios nasales se verán obstruídos en cuestión de horas.


Hasta aquí los consejos veraniegos, seguro que hay más, si quieren aportar escucho ofertas. Por lo pronto voy a cambiar el agua de la palangana en la que remojo mis pies mientras escribo estas líneas...

Saludos...

Consejos útiles para ser un buen estudiante

¡Estudiantes eran los de antes! —declaman a viva voz las viejas en las puertas de las escuelas y en las marchas estudiantiles a favor de un boleto de transporte diferenciado.
Lo que sucede señora —responde un jóven mientras escribe un graffiti en el que se lee: ¡Viejas eran las de antes!— es que los tiempos han cambiado, o mejor dicho, el tiempo es el mismo pero quienes hemos cambiado somos los jóvenes y con nosotros nuestras costumbres ¿me interpreta?. Ésto ha generado un nuevo modelo de estudiantes con valores diferentes a los viejos...a los viejos valores.

El Rincón del Gordo Morcilla, en su deformador carácter....ehh en su carácter de formador, acerca estos consejos a todos los niños ávidos por aprender....bueno a todos los niños.

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Hoy: Consejos útiles para ser un buen estudiante

— "La tarea me la comió el perro" es una excusa retrógrada. Jóven de hoy, sea ingenioso, proponga nuevos enunciados explicativos ante la concreción de un falta que permiten la exoneración del implicado de todo cargo y culpa:
a. Disculpe señorita, no es que me olvidé de hacer la tarea, sucede que sufrí una falla de software que repercutió en la pérdida de datos en mi disco rígido lo cual me impidió llevar a cabo los deberes pertinentes.

b. Yo no pude hacerla porque el planeta Marte esta alineado con la 5ª luna de Venus y Horangel dijo que este suceso es propicio para romper con la rutina, y como usted nos da tarea todos los días...

— Nunca desestime un buen libro o curso de criptografía. Pueden resultar muy útiles a la hora de hacer machetes.

— No se moleste en tener ideas propias. Las del docente son palabra santa y al fin y al cabo es quién pone las calificaciones.

— Fingir hipoacusia es una buena forma de disimular el uso de auriculares que conectados al reproductor de mp3 permiten escuchar los apuntes oportunamente grabados. Esta técnica requiere mínima capacidad actoral, pero eso sí, debe ser cuidadoso en mantener el personaje durante el tiempo que se encuentre en la escuela, no vaya a ser que algún inoportuno se entere y lo buchonee.

— Hacerse amigo de la persona correcta es algo que puede reportarle múltiples beneficios así como hacerse amigo de la incorrecta le puede acarrear numerosos dolores de cabeza.

— No ingerir bebidas alcoholicas previo a las clases. Si bien puede ser una experiencia interesante, es altamente contraproducente: está científicamente comprobado que las exposiciones de los docentes aumentan los dolores de cabeza producidos por la resaca.

— Si su hermano u hermana mayor iba a la misma escuela que usted...

...y era un buen alumno: repita siempre cuan parecido es a él.
...y era un revoltoso incurable: cámbiese el apellido.

— Un buen desempeño en el primer trimestre es crucial para aliviar presiones en los dos siguientes. Es un hecho que los dos últimos están dedicados a tomar recuperatorios a aquellos que les fue mal en el primero.


Hasta la vista...babies...

Consejos útiles para ir al médico

Argentinossss...y argentinasssss...perdón me equivoqué ese es el comienzo para textos con otros fines.

Queridos lectores del rincón estoy sentado nuevamente frente a la pantalla de Blogger (salve Dios Google que permite este espacio, eeenteer..digo amén) intentando que mis neuronas hilvanen un nuevo texto. Como no se me ocurrió nada original decidí hechar mano una vez más a una sección que me gusta.

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Hoy: Consejos útiles para ir al médico

La visita al médico es algo muy usual en esta época del año en que los resfríos y las gripes afloran cual inspector de tránsito cada fin de mes. Los consultorios se ven abarrotados mayormente de pequeños hijos con sus madres o de hijos grandes con sus viejos padres. En el rinconcito queremos darle una serie de consejos útiles para llevar a cabo este menester con la mayor eficacia posible.


1) Es apropiado pedir turno por adelantado y más importante aún ir por lo menos media hora antes de la hora establecida porque es feo desayunarse luego que el médico atiende por orden de llegada.

2) Si es posible llévese la revista del domingo, unas palabras cruzadas, un gameboy o un balero para entretenerse mientras espera. Es archisabido que las revistas atrasan cuantimenos una década o se trata de revistas especializadas con notas tales como:
- La mucosa va y viene, lo importante es el pulmón.
- 10 maneras de hacer una toracotomía en menos de media hora.
- Prácticos consejos para decorar su quirófano al estilo feng shui.
- Secretos vaginales, la vida del famoso ginecólogo Alberto Concha y Toro.

3) Evite sentarse cerca de un niño ruidoso, una vieja conversadora, un empresario con celular...en fin evite sentarse cerca de persona alguna.

4) Si ve una persona con cara de sueño y alicaída evite hacer la preguntobvia: -¿Está usted bien?

5) No intente descubrir como hacen las secretarias para llenar la planilla de la obra social mientras le cuenta chismes a su compañera sobre el Doctor Palurdo y la nueva enfermera, atiende a una vieja que le pide un turno y se pinta las uñas de los pies con la boca. Las secretarias no son seres humanos.

6) No se deje engañar por una persona que simula estar perdiendo sangre por la oreja, es muy probable que le quiera quitar el turno para poder ir antes al gimnasio.

7) Si ni bien entra el médico le tiende la mano estornude y hágase el otario. Uno nunca sabe que porquería tenía el anterior paciente, y es mejor esperar que se lave las manos para saludarlo.

8) No se fíe de un médico que recurra a un libro gordo de tapas duras titulado Vademécum cada vez que le receta, es probable que no tenga mucha idea de lo que está haciendo.

9) Cuando le recomienden un remedio no acepte argumentos tan flojos como: -Quédese tranquilo señor...a mi me gusta el Ibupirac 600 porque pega más que el 400 (esto no es joda, me pasó una vez).

¡¡¡El que sigue!!!

Consejos útiles para ir al supermercado

Hace tiempo que no publicábamos esta sección del rinconcito dedicada a hacer más amena la existencia de todos los seres humanos y también de las personas.

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para ir al supermercado

La compra de todos aquellos elementos necesarios para desarrollar nuestra cotidianeidad: alimentos, cepillos de dientes, focos, productos de limpieza y aseo, ropa, electrodomésticos, artículos de pesca, herramientas, juegos de sábanas e incluso plantas y cubiertas para el automóvil se puede realizar en un solo lugar: el super. Antes el ama de casa promedio se pasaba la mañana recorriendo diferentes negocios para adquirir todos esos productos, pero ahora están todos al alcance de la mano en el mismo sitio.

1- Siempre agarre un carro grande, no importa que tenga pensado comprar pocas cosas, es inevitable agregar productos a medida que se recorren las góndolas y se encuentran ofertas o simplemente algo que nos tienta.

2- Haga su compra en este orden de cosas (de ser posible):
a) Cosas pesadas, duras y secas.
b) Alimentos enlatados o envasados secos.
c) Frutas y verduras.
d) Lácteos.
e) Productos delicados, frágiles y livianos.
f) Lo realmente indispensable.

3- Lleve una práctica peluca, bigotes falsos al tono (válido tanto para hombres como mujeres) y alguna otra cosa que le sirva para disfrazarse y así agarrar dos veces el pedacito de queso o salame que ofrece la promotora.

4- Nunca permita a sus hijos que se paseen libremente por el local. Cada día son más grandes (hablo del local, si los chicos son grandes es probable que ya no quieran ir al super con usted) y después uno tarda dos horas más buscándolos o soporta la vergüenza de que lo llamen por altoparlante para que pase a buscarlo por Atención al Cliente.

5- Suponga la inexistencia de los indicadores de precios electrónicos. Existen solamente dos en los 54 m2 y siempre están al otro lado del lugar en el que usted está cuando lo necesita.

6- Si quiere comerse un alfajorcito o un caramelo, agarrése uno y vaya hasta la sección invernadero. Allí sólo hay plantas o viejas chicatas y si hubiere una cámara de seguridad, escóndase atrás de una hoja de helecho mono.

7- Si se trata de un supermercado de gran extensión es muy probable que existan promotoras ofreciéndole desgustar distintos productos. Lo que usted puede hacer es combinar esos productos para desayunar, almorzar, cenar o tomar un aperitivo, según la hora en que concurra.

8- Nunca lleve a sus hijos adentro del carro y mucho menos hágalo parar arriba de la docena de huevos o los sachets de leche.

9- Saque los productos de más atrás de la góndola. Adelante siempre están los más próximos a vencer, los abollados y más manoseados por la gente que compara precios.

10- Elija la caja con prioridad para embarazadas y discapacitados. La gente generalmente rehuye de ésta pensando que está prohibido su uso para aquellos que no cumplan con los requisitos. Eso sí, si viene alguna embarazada o discapacitado, déjelo pasar, no se haga el gil.

11- Cuando embolsa los productos trate de obtener la mayor cantidad de bolsas posibles, así sea que ponga un maní en una bolsa. Argumente que no quiere que se le mezclen los sabores u olores.

Hay más consejos. Para conocerlos mande un mail a rinconcitodelgordomorcilla@gmail.com y le respondéremos a la brevedad.

Asociado de limpieza presentarse en el sector 8-G...

Dichos para uno

Al entablar diálogos semi formales, siempre hay límites que no deben ser cruzados para no exponerse a el enfado de la persona con la que estamos hablando.

Puede tratarse de algo muy trivial, pero hay ciertas cosas que pueden decirlas SOLO las personas dueñas de algo, o responsables de ello y NO PUEDEN decir las demás personas.
Aquí van ejemplos de ellas, todas verificadas en el mundo real (o sea, Gran Hermano):


*"Este auto es horrible" Nivel de riesgo si se lo decís al dueño: MEDIO

*"Ésta comida está asquerosa" Nivel de riego si la dice quién no la cocinó: ALTO

*"Mi novia es horrible" Nivel de riesgo si se dice "Tu novia es horrible" : MUY ALTO

*"Estoy gorda" Nivel de riesgo si decís "Estás Gorda": MUY ALTO

*"Mi hermana está muy buena" Nivel de riesgo si se dice "Tu hermana está muy buena": MUY ALTO

Confiado en que los ítems dados sirvan para que ustedes, lectores, no caigan en errores ya cometidos; y esperando que gente grosera como Mirtha Legrand la lea, (cosa que es imposible, porque cuando ve una computadora pregunta con cuál programa lava lana) me retiro hasta mi próxima intromisión forzosa en éste blog.

Saludos a todos.
(Los que queden)

Consejos útiles para ser un buen invitado

Volvemos con nuestra sección de consejos útiles para las personas inutiles. Hoy...que no se debe hacer cuando somos invitados a una casa..de un amigo, amiga, amigo de un amigo, novia, pariente lejano, vecino nuevo o la reina Sofía de España.

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para ser un buen invitado

1. Cuando le abran la puerta nunca entre a los gritos, uno nunca sabe si hay alguien durmiendo en la casa.

2. No toque los artefactos electrónicos, puede desprogramar algo.

3. No fume sin pedir permiso y mucho menos use como cenicero el jarrón con cenizas de la abuela.

4. Si es necesario reprima las ganas de ir al baño, es una experiencia un poco problemática, sobre todo si se le traba el botón del inodoro y sigue fluyendo el agua. Si es realmente necesario, siempre fijese que haya papel higiénico, no querrá llevarse una ingrata sorpresa.

5. No salga al patio sin el dueño de casa, algunos perros son muy agresivos con los extraños.

6. No diga mientras mira la foto de la mesa del living:-¡Qué joven es tu abuela!, puede ser la madre.

7. Si lo invitan a comer:
a. No eructe en la mesa, con excpeción de algunos países árabes donde es bien visto.
b. Si no le gusta la comida, el primer plato comáselo de callado y trate de que no le sirvan más, puede aducir que está a dieta.
c. No se seque la boca con el mantel, ni con las mangas de la camisa.
d. No empiece a comer hasta que otro lo haya hecho, quizás en la casa se acostumbra
agradecer primero.

Consejos útiles para pagar las cuentas

Quien más quien menos alguna vez tuvo que haber pasado por la odiosa tarea de pagar cuentas, no sólo es un fastidio el hecho de tener que pagar impuesto a todo lo concebible y sumado a eso los muchísimos agregados que hay en cada boleta: Ayuda para el bombero, Impuesto a la transacción administrativa, Contribución por representación institucional, y la lista continúa; también es realmente desgastante el ambiente hostil en que debemos realizar la tarea. Los bancos suelen ser de los lugares más rechazados para visitar cuando uno está de vacaciones, algo habrán hecho.

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para pagar las cuentas

Llega la fecha de vencimiento de las cuentas y tiene que salir de un raje para el banco...aquí van unos consejos para evitar que sea una tarea más odiosa de lo que ya es:

1. Elija un banco alejado de la zona céntrica, con eso se asegurará que habrá menos clientes. Es cierto que habrá menos cajas, pero la proporción clientes/cajas, seguirá siendo mejor.

2. Vaya en un horario en que la mayoría de la gente no iría.

3. Elija la caja en donde vea menos cantidad de personas mayores, ya que éstas suelen demorar en contar la plata y llenan de preguntas al pobre cajero, tales como:- ¿Acá se puede pagar la luz? y cuando recibe el si del cajero saca otro impuesto del bolso que pensaba no se podía.

4. Nunca se pare en la fila de los clientes del banco -a menos que usted lo sea- es una pérdida de tiempo, si no sabe el número de cuenta no lo atenderán y no trate de inventar una, siempre los descubren.

5. Evite pararse debajo del aire acondicionado, lo único que logrará con eso es un resfrío de dos o tres días.

6. No es aconsejable estar cerca de una señora con chicos, éstos se pasarán todo el tiempo quejándose de porque están ahi y no mirando los power rangers.

7. Cuando esté por pagar tenga la plata en una mano y las cuentas en la otra, así evitará demoras innecesarias sacando la plata de la billetera.

8. Sea cortés con el cajero pero no hable demás, solamente lo justo y lo necesario, no querrá entablar una conversación que lo demore. Excepción: Si el cajero es una señorita o un joven apuesto, en ese caso está permitido entablar una conexión y si es posible volver a ese banco.

9. Si usted está perdido, siempre preguntele al guardia de seguridad, esa persona se entretiene observando en donde se realizan las diferentes operaciones.

10. No lleve celular, no querrá que mientras usted se da vuelta para hablar y así no molestar a los presentes, el que estaba atrás aproveche su momento de distracción para colarse.