La Subestimación del 8

Sí, señores, hoy es 08 del 08 del año 08. Sin embargo, no hay indicios de suicidios en masa, ni mega recitales para salvar al planeta. El número 8 ha sido desestimado a lo largo de la historia, dejado de lado por entre sus números pares (e impares). ¿A qué se debe este injusto hecho? ¿Por qué el 8 no es especial como otros números? Descúbralo en 8, el número olvidado (del suplemento Bobos y bobadas del Diario Crónica)?

8, el Número olvidado

-Es cierto, el 8 no le gusta a nadie- opina Juan Carlos, quinielero de Rosario- es el número menos apostado en todas las quinielas del país-

Lo que dice Juan Carlos se extiende a grandes áreas del mundo: tanto en Asia Meridional como en Oceanía, grande índices de desvalorización acosan a este mal ponderado número.

-Es que el 8 es casi yeta:- dice Alberta, jubilada de Río Cuarto- la octava hija mujer es siempre viuda joven y a las 8 de la noche dan Marley...

Y podemos afirmar que lo que dice Alberta no es casualidad, el 8 está hoy en día tan desprestigiado por un fenómeno de doble acción: por un lado la mala fama propia del mismo; por otro, por la creciente buena imagen de sus competidores.

Tal vez el número que más alegremente se invoca en la vida diaria es el 7, el cual se ha valido tanto de historias, fábulas y supersticiones para elevarse al tope de la fama numérica.

-Son siete los cabritos, siete los enanitos de blancanieves, siete vidas tiene el gato, siete los días de la semana, siete pecados capitales, siete up y siete siete attaque setenta y siete.- proclama Pedro, cantinero de Concordia.

El siete es, para muchos, el número perfecto, el número universal... ha dejado muy desvalorizado a su inmediato mayor.

Pero como si la pena impuesta por su inmediato anterior fuera poco, el 8 ha tenido que vérselas con su hermano mayor, el 9, que a pesar de no tener la misma fama que el 7, ha marcado un estilo: nueve planetas, nueve meses de embarazo, "nueve semanas y media" y Nine Inch Nails.

Otros números también han mostrado destellos distintivos: el 3, relacionado con caracteres divinos, con diversos grupos o clasificaciones tricotómicas, duración de las estaciones del año o colores primarios; el 6, ubicado como número diabólico -pero no por ello menos cotizado-; el 1, como símbolo de la unicidad, la singularidad o la excelencia; e incluso el 0, con ese rasgo misterioso de poder sumar o ser totalmente inservible dependiendo su ubicación.

Todo esto ha dejado muy atrás los intentos del 8 por consagrarse en la sociedad como un número querido, o al menos respetado. Sin embargo, pequeños grupos de personas de diferentes procedencias han profesado públicamente su amor a este olvidado número 8 y esperan poder revertir esta situación desfavorable.

-No podemos admitir que el 8 esté como está hoy día, no señor.- expresa con orgullo Pepe, Presidente de la Cámara Argentina de Amigos del 8 - Nuestro grupo se ha planteado defender incondicionalmente a éste excepcional representante de las tradiciones perdidas a lo largo del tiempo.

-Se ha generado un círculo vicioso:- explica Claudia, vicepresidenta- cuanto más es dejado de lado el 8 por los demás números, más es ignorado para su ocupación en las diversas áreas y sigue siendo cada vez más desplazado.

La Cámara Argentina de Amigos del 8 tiene proyectos claros, aunque nada fáciles de llevar a la práctica: a corto plazo, la implementación del 8 en diversos juegos y actividades como el truco o la payana; a largo plazo la selección de una Octava Maravilla del Mundo y la creación de un billete de ocho pesos.

Es claro que el camino para que el 8 regrese a los planos de la igualdad numérica -entiéndase igualdad entre números- es largo y tortuoso, pero mientras haya gente que crea y tenga esperanza, es posible. Damos por finalizado este artículo citando finalmente un fragmento del prólogo del Estatuto de la Organización Mundial de Defensa del 8, proclamado el 8 de agosto de 1908.

"(...)Y por la igualdad bregamos, por un mundo en que cada persona tenga más posibilidades de elección, en el que no se imponga una única forma de ver las cosas, en el que los dados sean ganadores también cuando suman ocho y donde la perfección del 8 no sea otra que la perfección del infinito(...)"

Afeitame ésta...

A través de nuestro corresponsal dedicado a buscar curiosidades en la internet (así como el flaco de anteojitos que está en TN) nos llegó a la redacción del Rinconcito un artículo dedicado al público masculino y por qué no a ciertos sectores del femenino. El artículo puede encontrarse en esta página. Consultado por nosotros, el gurú estético y queridísimo amigo Gordo Morcilla nos dio sus pareceres respecto de los consejos vertidos en la nota mencionada. A continuación reproducimos el mensaje del Gordo Morcilla.


Queridos amigos:

Me llegó su invitación para opinar sobre el tema planteado en esa nota de cómo afeitarse mejor y que se yo. Me pareció un poco descabellada la idea de tratar la afeitada como si fuera igual de compleja que realizar un viaje a la Luna. En ciertos momentos de la nota no pude parar de reírme ante ciertas situaciones que imaginaba al leer las líneas.
Bueno, como me pidieron que diera mi opinión dado mi conocimiento del tema, reproduzco algunos consejos de la nota con mis opiniones marcadas en rojo:

El agua necesita estar caliente pero no hirviendo, ya que no se trata de hacer pruebas como lanzallamas. Hasta donde yo tenía entendido los lanzallamas escupían fuego, pero parece que algunos también escupen agua hirviendo. Me pareció muy mala la comparación.

Debe tomarse el tiempo de quitar la piel muerta de su cara, para así formar una base regular. Con dos o tres horitas que se tome cualquier persona para remover los cadáveres va a andar bien.

Necesita una iluminación apropiada. Afeitarse iluminado por una luz tenue o una bombita de poco voltaje, debería estar prohibido. Esto es cierto, como mínimo un foquito de 300 watts.

También, será necesario que utilice un espejo. Puede que confíe en sus capacidades de manejo, pero es fácil desviarse un poco. Imprescindible, nunca maneje sin utilizar los espejos, si es necesario recurra a los laterales para una mejor visión.

Buena crema, buena afeitada (José Narosky)

Parece sólo un lujo y una distinción, pero usar un cepillo para esparcir la crema de afeitar tiene una gran utilidad. No se prive de los lujos. Además en el baño siempre está a mano el cepillo de dientes para esparcir la crema.

No tenga miedo de experimentar nuevas técnicas. ¿Qué otras técnicas de afeitado pueden existir?

Tenga siempre presente que una afeitadora puede ser un arma. Tenga cuidado, nunca corra con una maquinita de afeitar en la mano, ni amenace a su mujer con una afeitadora en la mano.

Debe afeitarse tranquilo y bien despierto. Si es necesario haga yoga antes de la afeitada para tranquilizarse y tómese dos tacitas de café para despabilarse. En ese orden, porque el yoga después del café puede volver a dormirlo.

Preste atención a sus movimientos y respire despacio. No haga movimientos bruscos. Un consejo para mejorar la respiración: Acuda a los cursos para embarazadas.

Si suele tener problemas, practique afeitando un globo sin pincharlo. Es aconsejable ponerle pelos al globo previamente para mayor realismo.

Tenga una estrategia Antes de afeitarse haga un esquema de lo que va a hacer, escriba paso a paso las operaciones a realizar y si quiere puede dibujar un croquis para aclarar los puntos de la cara mencionados.

Por otra parte, no debe olvidarse de aquellos lugares difíciles de alcanzar. Adentro de la oreja y de la nariz.

Calme su piel

Su piel ha estado sufriendo un trauma muy intenso y necesita aliviarse. A veces es aconsejable contratar un psicólogo para reducir los efectos del trauma causado a la piel.

Nunca deseche el poder del papel higiénico. ¡Qué frase!

Esto es todo amigos...

Cariñosamente,

GM

Yo opino...

Me complace, por así decirlo, presentarles una nueva sección del blog que se caracteriza (además de por su carácter efímero e intrascendental) por presentarles noticias comentadas desde el punto de vista de especialistas... en materias totalmente diferentes. Es el caso de hoy, en donde tres críticos improvisados nos mostrarán sus comentarios acerca de tres temas controvertidos. Allá van:


Sobre los falsos índices del INDEC
"Para mí son de la B"
Por la Gata Fernández- Futbolista



Yo no se, viste. O sea, el otro día fui con los pibes al kiosko a comprar un paquete de tic tac y me salió como un mango y medio, y yo me acuerdo que cuando estaba en Racing salían 75 centavos... Mirá, te digo que para mí este Moreno dice giladas y a mi que no me venga con el cero-coma-nada, yo no me la como...
Con lo que me gustan a mí las tic tac y a mi viejo comer asado, esto no va. Decí que ahora a nosotros, los futbolistas, nos pagan bien, porque sino todo mal. Para mí el indec tiene que jugar limpio y sumar bien, tienen que trabajar como un equipo y siempre ir al frente y no meterse atrás.


Floggers: nueva moda urbana
"Ay, estos chicos míos"
Por Susana Giménez- Conductora TV


¡¡Ayyyyy, que colores, por favorrr...!! Yo cuando los vi bailando así como locos en el Abasto me quería morirr...
Lo mismo le dije a Mirtha el otro día: ¡Chiqui, que cosa increíble: Esos peinados... esos pantalones...!
El otro día vinieron unos al programa y me contaron que su ropa se hacía con telas de animales. Yo les pregunté ¿animales vivos? ¡¡Qué tonta soy!! Que lindo los flowers, adelante lo blogs que les dan espacio.


El No a las Retenciones

¡Ese Cobos es un rocker, baby!
por Juanse- Músico del Rock

Naaaa, chabón, este mann se pasó, je. Estábamos todos re locos ahí viéndolo al tipo que estaba re duro sentado ahí y se iba todo el tiempo y volvía y yo le dije a Iván:- Este loco es de los míos, va a decir que se vayan todos a lavar el ojete... y sí, ese Cobos es del palo, tiró un verso grosso y después dijo: No, vieja, negative vibration... Jeje, todo mal, loco. Aguante Cobos, el sexo, el polvo y los teenangels.

Este ha sido un mensaje del Gordo Morcilla. Sitio de interés general, con pretensiones particulares y popularidad nula.

Policial Confuso

(Un señor que aparenta unos 60 años pero en realidad tiene 32 toma su nuevo celular Nokia N5200/32 con todos los chiches: cámara, mp3, mp4, blue tooth, manos libres, mira láser y máquina para cortar fiambre y teclea desesperadamente un numero de tres cifras: nueve, uno, uno*)

Tuuuuuu.....tuuuuuuu.....tuuuuuuuu.....
Central del 911: Hola, soy Pamela ¿en qué puedo ayudarte?
Señor: Sí, que tal Pamela, mirá te llamaba por una emergencia.
911: Espere un momento por favor.

(Se comienza a escuchar una melodía aguda que se repite cada treinta segundos aproximadamente)

Una hora y media más tarde...

(Se sigue escuchando la melodía, el señor ya no sabe como matar la espera: completó tres sudokus de nivel difícil, dos claringrillas y armó un rompecabezas de 1000 piezas)

Tres horas después...

Se oye que alguien resopla en el teléfono...
Señor: Mirá ya hace tres hora que me tenés acá y yo le dije a esa chica que era por una emergencia.
911: Disculpe señor, ¿cuál es el problema?
Señor: Esteee...mirá hay una persona en la casa de enfrente que tiene un arma en la mano y hace todo el día que está apuntando hacia la calle pero parece que nadie le presta atención.
911: Ahh...en seguida lo comunico con la Dirección de Locos Armados de la Policía, ellos le darán una respuesta.
Señor: Macanudo, gracias.
DLAP: Dirección de locos armados de la policía, buenas noches...¿por qué motivo?
Señor: Recién le expliqué al otro muchacho que hace todo el día que hay un tipo armado en la casa de enfrente apuntando hacia la calle y nadie le presta atención.
DLAP: Hizo bien en avisarnos señor, digame la dirección por favor y enseguida mandamos una patrulla para allá.
Señor: Sí, como no. Mi dirección es Rodriguez Peña 1260 y la casa de enfrente...bueno se van a dar cuenta, es la única que tiene un loco con un arma apuntando a la calle.
DLAP: Hasta luego señor.
Señor: Hasta luego.
(Pasan alrededor de quince minutos y la patrulla llega a Rodríguez Peña al 1200. Descienden de los vehículos en la esquina.)

Comisario Schmunk: ¡Benavídez! disposición en línea de avance ¡ya!
Oficial Benavídez: Afirmativo, señor comisario. ¡Patrulla, línea de avance ya!
(La patrulla se acerca a la dirección indicada y se establece frente al local denunciado)

Oficial Benavídez (a través del walkie-talkie): Comisario, tenemos un...mmm...inconveniente.
Comisario Schmunk: ¿Cuál es el problema Benavídez? Esta operación es muy usual, actúe de la misma manera que siempre.
Benavídez: Comisario, quizás quiera acercarse hasta aquí y verlo usted mismo.
Schmunk: No va a llegar muy lejos si es tan dependiente Benavídez. Aguántese que ya voy para allá.
(El comisario, que estaba en la esquina, se acerca a la patrulla)

Schmunk: ¿Tiene miedo Benavídez o que le pasa? ¿Por qué la patrulla abandonó la posición de avance?
Benavídez: Ese es el local Comisario, mire hacia arriba.

(En la parte superior del local se leía: Armería Tiro al Aire)



* Cómo ¿no se enteraron?, ahora en Argentina somos más cool y tenemos el 911 en vez del pedorrísimo 101 para llamar cuando tenemos una emergencia.

Falacia de la Doble Falta

Tal vez sea yo. Debo ser yo, no creo que tanta gente se equivoque; pero no lo sé. No me convence.
No me convence que un partido esté en contra de un proyecto que fue utilizado por sus últimos representantes, y que fue base de la política económica de fines de la década del 80.
Tal vez sea yo que entiendo mal, o sea ilusión mía que haya pibes revolviendo las bolsas de basura que yo saco a la calle. No debe ser muy importante, porque a nadie de los que protestan parece molestarles. Tal vez el verdadero sentido sea vivir por uno y para uno.

Tal vez me esté volviendo anticuado, pero creía que la libertad era la cualidad de uno de hacer valer su independencia, de ser libre e igual a los demás. Debe haber cambiado.
Me debo estar equivocando, pero creía que tenía el derecho a transitar, sin pedirle permiso a nadie, por nuestras vías públicas. Creía que tenía derecho a que el alimento llegue a mi y que nadie podía aspirar a obstruirle el paso. Pero no, debo estar mal otra vez, porque si esos señores tan educados ponen sus camionetas por sobre la ruta, deben tener razón. Porque ¿a quién le importa, en realidad, que el pibe revise en la bolsa de uno, mientras uno tenga bien guardadita la camioneta? ¿A quién le importa que el otro no pueda trabajar, estudiar o simplemente disfrutar debido a las rutas cortadas, mientras uno tenga para comer de sobra? Creo que no debe importar mucho, por lo menos acá. La libertad de esos señores se basa en la no libertad de los demás, pero se la deben merecer. Porque se levantan a las 6 de la mañana. ¿Cómo podríamos ser tan injustos con gente que se levanta a las 6 de la mañana? ¿Cómo podríamos ser tan críticos con personas que nutren de granos redondos a los chanchos chinos, lo cual puede que lleve a que éstos reconozcan el nombre "Argentina"? ¿Cómo no podría uno estar de acuerdo con que la bandera sea utilizada como sinónimo de un reclamo particular (pero totalmente justo y popular)? ¿Cómo se atreven otros grupos que no apoyan estas demandas a cantar el himno, siendo tan claro el incompromiso con sus símbolos patrios?

Sería hasta ilógico no apoyar a un grupo que siempre se muestra dispuesto a ayudar a los demás, y a actuar de manera conjunta, creciendo hombro a hombro. Ahora uno piensa que tal vez era mejor como presidenta alguna otra señora que tenía el "voto de los capaces", es decir esos señores y todos los que apoyamos su causa.

Porque cuesta pensar, parece, pero las comparaciones crecen, y la falacia de la doble falta está sellada en cada día.
Porque estas retenciones no tienen sentidos, no son como las retenciones del 2001, cuando la oposición de hoy (arrepentida, pobre) retenía el 15% del sueldo a los jubilados. Pero claro, los jubilados no se levantan a las 6 de la mañana, seguramente. Y no tienen la tarea tan honrosa y desinteresada de darle de comer por unos pocos euros a quien quiera pagar sus producto. Porque ellos tienen la ardua tarea de plantar y fumigar sus semillas. Porque tienen que romperse las manos talando los molestos bosques, para que la tierra que no sirva más sea suplida por otra nueva. Otra tierra que es seguramente legítima de ellos.

Sí, por favor, no metamos en la misma bolsa a los pequeños productores: ellos son los héroes. Porque ellos se levantan no a las 6, sino a las 5.30 y no tienen las cuatro por cuatro más modernas de todas. Es más, creo que deberíamos juntar cosas para ellos. Todos: los jubilados, yo, vos, el pibe que da vuelta las bolsas. Hagamos una vaquita para ellos, porque gracias a ellos nosotros vivimos tan bien como vivimos, y ellos lo hacen sólo porque tienen esta misión divina.
Y si en algún momento pensás que esto no debe ser así, y que estaría moderadamente bueno que el pibe que da vuelta las bolsas esté en la escuela, o que todos tengamos posibilidades medianamente similares... no te confundas, estás equivocado, como yo lo estaba

...

Y también recordá que el pobre es pobre porque quiere, y el pibe chorro roba porque le gusta. Que el que no va a la escuela lo hace porque es vago y si no tiene para comer, es sin duda culpa suya, por vicioso y malviviente.

Consejos útiles para ir al médico

Argentinossss...y argentinasssss...perdón me equivoqué ese es el comienzo para textos con otros fines.

Queridos lectores del rincón estoy sentado nuevamente frente a la pantalla de Blogger (salve Dios Google que permite este espacio, eeenteer..digo amén) intentando que mis neuronas hilvanen un nuevo texto. Como no se me ocurrió nada original decidí hechar mano una vez más a una sección que me gusta.

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para ir al médico

La visita al médico es algo muy usual en esta época del año en que los resfríos y las gripes afloran cual inspector de tránsito cada fin de mes. Los consultorios se ven abarrotados mayormente de pequeños hijos con sus madres o de hijos grandes con sus viejos padres. En el rinconcito queremos darle una serie de consejos útiles para llevar a cabo este menester con la mayor eficacia posible.


1) Es apropiado pedir turno por adelantado y más importante aún ir por lo menos media hora antes de la hora establecida porque es feo desayunarse luego que el médico atiende por orden de llegada.

2) Si es posible llévese la revista del domingo, unas palabras cruzadas, un gameboy o un balero para entretenerse mientras espera. Es archisabido que las revistas atrasan cuantimenos una década o se trata de revistas especializadas con notas tales como:
- La mucosa va y viene, lo importante es el pulmón.
- 10 maneras de hacer una toracotomía en menos de media hora.
- Prácticos consejos para decorar su quirófano al estilo feng shui.
- Secretos vaginales, la vida del famoso ginecólogo Alberto Concha y Toro.

3) Evite sentarse cerca de un niño ruidoso, una vieja conversadora, un empresario con celular...en fin evite sentarse cerca de persona alguna.

4) Si ve una persona con cara de sueño y alicaída evite hacer la preguntobvia: -¿Está usted bien?

5) No intente descubrir como hacen las secretarias para llenar la planilla de la obra social mientras le cuenta chismes a su compañera sobre el Doctor Palurdo y la nueva enfermera, atiende a una vieja que le pide un turno y se pinta las uñas de los pies con la boca. Las secretarias no son seres humanos.

6) No se deje engañar por una persona que simula estar perdiendo sangre por la oreja, es muy probable que le quiera quitar el turno para poder ir antes al gimnasio.

7) Si ni bien entra el médico le tiende la mano estornude y hágase el otario. Uno nunca sabe que porquería tenía el anterior paciente, y es mejor esperar que se lave las manos para saludarlo.

8) No se fíe de un médico que recurra a un libro gordo de tapas duras titulado Vademécum cada vez que le receta, es probable que no tenga mucha idea de lo que está haciendo.

9) Cuando le recomienden un remedio no acepte argumentos tan flojos como: -Quédese tranquilo señor...a mi me gusta el Ibupirac 600 porque pega más que el 400 (esto no es joda, me pasó una vez).

¡¡¡El que sigue!!!

Mujeres con las que no conviene meterse...

Si bien acepto de antemano que todas las mujeres tienen la misma esencia (o al menos muy parecidas unas a otras), creo que hay rasgos que las diferencian, los cuales pueden atribuirse a razones de vida individuales.
Hay ciertas clases de mujeres (sobre todo aquellas que llegan a la exaltación de alguna de sus características personales) que tienen la particularidad de volver insano al hombre que intenta establecer un lazo afectivo con ellas. Por este motivo he enumerado algunos de los tipos ideales de las mujeres que se recomienda mantener lejos de uno, especialmente en una relación amorosa.

1- La loca
Cuando se la conoce puede parecer interesante. Tal vez demasiado.
Es aquella mujer que se ríe de las cosas simples y a los gritos, que no contiene llantos escandalosos tras la más común acción cotidiana. Puede llegar a resultar divertida por un rato, pero a largo plazo es perjudicial para TU salud mental.

2- La Aburrida
A primera vista puede parecer tranquila, relajada.
Prefiere quedarse en casa todo el día y toda la noche, en vez de salir a dar unas inocentes vueltas; prefiere que se queden solos y no con amigos. Nunca tiene ninguna iniciativa. Básicamente es aquella que hace que la vida de uno sea tan monótona como ella.

3- La Extra Divertida
La primer impresión que se tiene de ella es que es muy simpática y vivaz. Luego se comprueba que es demasiado de ambas cosas.
La que prefiere no estar nunca en casa, hacer sociales cuando y donde se pueda, la que nunca abandona una fiesta, la que te desborda de propuestas. El problema es que no sabe parar.

4- La Celosa
Las primeras veces parece que te tiene muy en cuenta.
Es capaz de armar un escándalo por haber virado la vista para ver quien venía. No sólo te deja sin libertad, te deja sin amigos y a la (no tan) larga, sin ganas de seguir viéndola.

5- La Sobreprotectora
Cuando la conocés te parece muy cariñosa y servicial.
La que hace el rol de mamá: te mima, te da de comer y siempre quiere cuidarte un poco más. A su vez, prefiere tenerte cerca y vigilado. El problema es que a uno ninguna de éstas cosas le resultan muy seductoras.

6- La Nada Protectora
Parece despreocupada y libre a simple vista.
Nada demostrativa, no es adepta al cariño, ni siquiera a la pareja. Da igual donde estés, y piensa que da igual donde ella esté. Es sinceramente, preocupante.

7- La Misteriosa
La primer impresión es que es callada y tiene ese no se qué de secreto.
Es la que nunca da a conocer lo que piensa, la que tiene siempre sus conclusiones bien guardadas. Habla poco... y sabe demasiado. Cuidado: el misterio tiene sus límites.

8- La Depresiva
Parece, la primera vez, algo sensible y presta a recibir amor.
La que vive quejándose de lo mala que es su vida, que el amor no es para ella, que a veces quisiera irse lejos y no volver... que llanto, que encierro... No es necesario una larga relación para pensar lo mismo de uno.

9- La Venenosa- La Harpía
Parece, por arriba, algo veloz para influir en los demás, y algo malvada para el humor.
Luego se ve que es la que vive pendiente de los errores y defectos ajenos, la que se jacta de lo normal que es con relación a la masa invirtuosa. Peligrosa, y aunque seductora, definitivamente no es de fiar.

Y espero que añadan algunas más, así cerramos la enciclopedia para el uso masculino (con la vana intención de entenderlas). Saludos.

Higleppi

La Globalización según Fontanarrosa

Como esta semana mis neuronas decidieron hacer un lock out, cortando todas las sinapsis y así provocar desabastecimiento de ideas para que yo no pueda exportarlas hacia el exterior -es decir, que escriba algo- porque se quejan de que yo les retengo todas las ganancias -es decir, los halagos que ellas reciben de las demás personas- es que decidí unilateralmente declararlas unas golpistas y que atentan contra la libre circulación de ideas. Mientras tanto pongo en cartel algo totalmente descolgado para demostrarles que acá mando yo y que lo que hagan me chupa un huevo, que yo me la banco.


En esta época de globalización, aggiornáte o quedás afuera. ¿De qué carajo?. Ni idea... Desde que a las insignias las llaman "pins", a los maricones "gays", a las comidas frías "lunchs" y a los repartos de cine "castings", Argentina no es la misma . Ahora es mucho más moderna; durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y lo que todavía es peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos. Los chicos leían revistas en vez de "comics", los jóvenes hacían asaltos en vez de "parties", los estudiantes pegaban "posters" creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de "business" y los obreros tan ordinarios ellos, a mediodía sacaban la fiambrera en lugar del "tupper" . Yo, en la primaria, hice "aerobics" muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacía gimnasia. Afortunadamente, todo esto hoy cambió; Argentina es un país moderno y a los argentinos se nos nota el cambio exclusivamente cuando hablamos, lo cual es muy importante... Cuando estudiábamos con todo para dar un parcial en la facultad, decíamos estoy hasta las bolas o hasta las manos cuando en realidad, no nos dábamos cuenta que estábamos "a full", que queda mucho más paquete y es un "wording" mucho más simple ¿viste?. Cuando decidíamos parar un poco para comer o tomar algo, decíamos "la cortamos y vamos al bar a comer unos carlitos o panchos"; éramos tan ignorantes que no nos dábamos cuenta que en realidad estábamos haciendo un "break"; y ahora somos más piolas: vamos a Mc Donald a comer unas "burgers"... No es lo mismo decir "bacon" que tocino, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que "hall", ni jugar al polo con ventaja que con "handicap". Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia. Desde que Nueva York (sorry New York) es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos centros comerciales, ahora son todos "shoppings". Es más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale porque mientras en otros países sólo toman del inglés las palabras que no tienen porque sus idiomas son pobres o porque tienen lenguajes de reciente creación, como el de la Economía o la Informática, nosotros, más generosos, hemos ido más allá, adoptamos incluso las que no nos hacían falta, lo que demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Tomando otros ejemplos, ya no decimos galletitas, sino "cookies", que queda mucho más fino, ni tenemos sentimientos, sino "feelings", que son mucho más profundos. Y de la misma manera, sacamos "tickets", compramos "compacts", usamos kleenex", comemos "sandwichs", vamos al "pub", hacemos "footing" (nada de andar caminando así nomás) y los domingos, cuando vamos al campo (que los más modernos llaman "country") en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos "camping". Y todo ello, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Los carteles que anuncian rebajas, dicen "Sale 20% Off". Y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos "backstage". Obviamente esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres, han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más moderno y elegante, es decir, más "fashion". Los argentinos ya no usamos calzoncillos, sino "slips" o "boxers" y después de afeitarnos, usamos "after shave", que deja la cara mucho más suave y fresca que la loción berreta que usaba mi abuelo. Tampoco viajamos más en colectivo sino en "bus"; ya no corremos, hacemos jogging" ya no estudiamos, hacemos "masters" ; no estacionamos, utilizamos el "parking". En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el "boss" y está siempre en meetings" con las "public relacions" o va a hacer "business" junto con su secretaria, o mejor, "assistant". En su maletín de mano, a diferencia de los de antes, que estaban repletos de papeles, lleva tan sólo un teléfono, una "laptop" y un "fax-modem"; minga de agenda de papel: ahora es una "palmtop" ... Aunque seguramente la secretaria es de La Boca, hace "mailings" y trainings" y cuando termina el trabajo va al gimnasio a hacer "fitness" y "aerobics". Allí se encuentra con todas sus amigas Asistant del "jet set" , que vienen de hacerse el "lifting" y con alguna "top model" fanática del "body-fitness" y del "yoghurt light". Y cuando van a un "cocktail" piden "roast-beef" que, aunque no lo creas, es más digestivo y engorda menos que la carne. En TV nadie hace entrevistas ni presenta como antes. Ahora hacen "interviews" y presentan "magazines", en lugar de los programas de revistas que dan mucha más presencia, aunque parezcan siempre los mismos. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el tiempo, al magazine se lo llama "show" , que es distinto que un espectáculo. Y si éste es un show porno, es decir tiene carne, se lo adjetiva "reality" para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino "spots" que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o sea hacer "zapping". El mercadeo ahora es el "marketing"; las franquicias comerciales, franchising"; el mercadismo, "merchandising", el autoservicio, el self-service"; el escalafón, el "ranking" ; la carne, "steak" ; el representante, el "manager" y la entrega a domicilio, el "delivery". Ya no hay cuentapropistas sino "entrepreneurs" y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama "markup". Y desde hace algún tiempo, los importantes son "vips", los auriculares, "walk-man"; los puestos de venta, "stands" ; los ejecutivos, "yuppies" ; las niñeras, "baby-sitters" y los derechos de autor, "royalties". Y por supuesto ya no pedimos perdón: decimos "sorry" y cuando vamos al cine no comemos pochoclo, sino "pop-corn" que es más rico. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzó, sólo nos queda decir "siesta" con acento americano, que es la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro...
Como dijo Inodoro Pereyra: "Ya no quedan más domadores. Ahora todos son Licenciados en problemas de conducta de equinos marginales."

Dedicado a la memoria del gran Roberto Fontanarrosa a quién le robé estas palabras para embellecer este blog.

Para entender a los yanquis

Es innegable el hecho de que las películas norteamericanas -especialmente las hollywoodenses- guardan ciertos rasgos comunes entre ellas, los cuales se destacan por su extravagancia. Quien les escribe nunca visitó Estados Unidos ni piensa hacerlo en un futuro cercano, pero duda mucho de que los sucesos representados en los filmes guarden relación con la realidad. Si me lo permiten, les paso a enumerar las cosas que pasan solo en las películas americanas.

1- El personaje estilo "Duro de matar" nunca se queda sin municiones, aún luego de haber quedado desvestido o haber sido arrojado desde lo alto de un edificio. De más está decir que nunca muere.

2- Las historias prefieren situarse en épocas navideñas o en el "Día de Acción de Gracias", y siempre el espíritu está presente como un valor inestimable.

3- Los sistemas de ventilación de los edificios sirven como perfectos escondites y para espiar cualquier punto de dicho edificio.

4- Todas las bombas tienen un cronómetro que avisa en cuanto tiempo estallarán y siempre tienen los cables diferenciados por color, para facilitar su desactivación en los últimos cinco segundos por el policía héroe del film.

5- Tienen una obsesión con Francia: la secuela de alguna película exitosa NECESARIAMENTE debe ir a París, y más aún a a la Torre Eiffel.

6- El jefe de policía siempre es negro.

7- En las películas deportivas los partidos se definen en los últimos segundos, de manera dramática.

8- En el momento de más tensión de una película de suspenso, un gato, perro o algún amigo olvidado aparecen bruscamente en la escena.

9- Una mujer, aún metiéndose en un barco lleno de piratas borrachos, o en un batallón de soldados abstinentes, siempre saldrá inmune ante cualquier avance de éstos.

10- Los protagonistas siempre almuerzan en Mc Donalds (o similar), algo así de veinticinco hamburguesas con dieciocho gaseosas por el increíble precio de U$S 3,55.

11- Las universidades son para ir a fiestas, no para estudiar.

12- Los animales y los niños son capaces de todo y mucho más.

13- Los ladrones son muy tontos y pueden ser vencidos fácilmente por animales, niños o bebés(véase punto anterior).

14- Aun en Rusia y entre rusos, siempre se habla en inglés, y a lo sumo con acento ruso.

15- Un pedo o un golpe en la ingle son armas cómicas de grueso calibre.

16- A pesar de su alta población obesa, en las películas yanquis, los protagonistas son todos esbeltos y cuidados.

17- Cualquier puerta se puede abrir con un ganchito de alambre.

18- Los policías son increíblemente accesibles en lo que respecta a el control de identificaciones personales: ni siquiera exigen que el titular se parezca a la persona de la foto.

19- La gente nunca se despide cuando hablan por teléfono, simplemente cortan.

20- En las guerras, siempre hay algún general que apela a una arenga extra emotiva que inspira a sus destruidos soldados a ganar alguna batalla.

21- Los campesinos son buenos e ingenuos.

22- Los aeropuertos son siempre sede de románticas escenas de reconciliación y pedidos de casamiento.

Cambia, todo cambia

La semana pasada estaba yo leyendo tranquilamente a la luz de la estufa cuando escuché un estruendo en la calle. Me pareció que se trataba de una moto que había frenado bruscamente. Me levanté del asiento y me asomé a la ventana para observar y parado en la calle estaba un hombre vestido al mejor estilo de un trabajador vial -con indumentaria reflectiva-. Deben ser los basureros que vienen a manguear plata -pensé. Pero estaba equivocado. Cuando el hombre se quitó la escafandra que llevaba por casco , noté -no sin cierta sorpresa- que se trataba de mi viejo amigo el Gordo Morcilla. Corrí a buscar la llave para abrirle.

Cuando abrí la puerta, el Gordo estaba a punto de tocar el timbre y me parece que se asustó al notar que alguien había anticipado sus movimientos. Me asomé sonriendo y su cara cambió enseguida y esbozó él también una sonrisa. Nos saludamos efusivamente y lo hice pasar porque estaba fresco afuera.

Una vez adentro comenzamos a charlar y contarnos todo lo que nos había pasado durante el largo tiempo que no nos habíamos visto. Entre una cosa y otra, empezamos a hablar de política y ese es el centro de esta entrada. A continuación la voy a reproducir de la mejor manera que pueda, porque la conversación la tengo en la mente y no en un cassette o reproductor de mp3.

(Días atrás en el living de mi casa, el Gordo Morcilla y yo estabamos sentados ambos en un sillón junto al fuego -un sillón cada uno, no es que estuviera a upa-)
Doctor seisdedos: Che, ¿te acordás cuando le afanabamos toronjas a tu vecino y después nos subíamos a la terraza y se la tirábamos a la gente que pasaba por la calle?
Gordo Morcilla: ¡Jajajajaja!, ¡sí que me acuerdo! Pobre gente, no sabían que pasaba, quedaban shockeados.
DS: ¡Jaja! ¡es verdad! Me acuerdo que una vuelta le pegamos en la cara a una vieja y se le salió volando la dentadura ¡jajajaja!.
(carcajadas)
GM: ¡Qué buenos tiempos! No como ahora que vivimos preocupados por el campo, las retenciones, los cortes de ruta, la inflación y el casamiento de Wanda Nara. Ya no se que hacer, la guita no me alcanza para comer, ¡con lo que me gusta a mí!.
DS: Es que a los del gobierno les interesa un corno cualquier cosa fuera de quedar como los salvadores de la Patria. El ministro de economía está pintado, por ejemplo.
GM: ¿Cuál? ¿El Lustó ese?.
DS: ¡No, boludo! Ahora está Carlos Fernández. ¿No sabías vos que cambiamos más seguido de ministro de economía que Fantino su corte de pelo? Debemos haber tenido cuarenta ministros en los últimos veinticinco años.
GM: ¡¿Ya cambiamos de vuelta?! ¡Estos ministros duran lo que un pedo en una canasta de mimbre!
DS: A ver...hagamos memoria de cuántos fueron desde Alfonsín para acá.
GM: El primero de Alfonsín fue Bernardo Grinspun, aquél que le dijo al representante del FMI: "Si querés que me baje los pantalones, me los bajo". Las crónicas posteriores dicen que el cinturón le quedaba grande.
DS: Es cierto, después vino ese que era impronunciable...Surruil...Sorruil ¿cómo era?
GM: Sourrouille, Juan Sourrouille, el del Plan Austral. Duró unos cuantos años pero tanto Austral tanto Austral se terminó por ir a las nubes.
DS: ¡Ja! Después vino Pugliese, ¿te acordás?
GM: No yo creía que después de Sourrouille venía Jesús Rodríguez.
DS: No, ese fue el último de Alfonsín y después con Menem empezó Roig, pero estiró la pata enseguida y apareció Rapanelli, que no tuvo mucho éxito y se fue medio año después.
GM: ¡Ajá! Y ahí agarró la posta el Negro Erman González. Ese la hizo bien, se paseó por todos los ministerios habidos y por haber.
DS: Sí, hasta embajador fue. Pero tuvo tantos quilombos que el Turco lo tuvo que sacar y ahí Cavallo se convirtió en el nuevo ministro.
GM: En esa época, con el 1 a 1 aproveché para irme a Brasil y comprarme una casita de fin de semana en Colón.
DS: Todos hicieron eso. Pero volviendo al tema, Cavallo se hizo tan importante que Carlitos le pegó un boleo y puso a otro.
GM: Si, Roque Fernández. Ese no tenía mucha prensa y haciéndose el boludo llegó hasta el fin del mandato de Menem sin problemas
DS: Tenés razón. ¿Y con De la Rua quién empezó?
GM: José Luis Machinea. Duró un poco más de un año y cuando empezó a asomar la crisis del 2001 armó las valijas y se fue.
DS: Me acuerdo, me acuerdo, y ahí asumió López Murphy. Pero Ricardo no alcanzó ni a decorar su despacho que ya había tenido que irse.
GM: Entonces Mingo se puso la capa de super-ministro pero terminó acorralado y por poco lo cocinan en una olla popular.
DS: ¡Qué quilombo! ¿te acordás?, renunció el chupete y quedó Puerta como interino porque encima no teníamos vice hacía unos años. Y mirá lo que me acuerdo, como ministro de economía quedó Jorge Capitanich (N del R.: actual gobernador del ChaKo), pero ni siquiera alcanzó a conocer el despacho porque a los dos días eliminaron el ministerio de economía.
GM: Sí, descendió a la B y se pasó a llamar Secretaría de Hacienda, Finanzas e Ingresos Públicos. Y cuando asumió el Adolfo lo puso a un tal Rodolfo Frigeri como Secretario.
DS: Pero el Adolfo duró como Presidente el mismo tiempo que tardó Dios en crear el Universo, y eso que el Adolfo no descansó el Domingo.
GM: Muy cierto. Y lo eligieron a Duhalde como reemplazante para que termine el mandato de De la Rua y por fin un Presidente sentó cabeza después de tanto ajetreo. Duhalde ascendió la Secretaría a Ministerio de nuevo y lo puso a Jorge Remes Lenicov a cargo. Pero parece que no estudió en el verano y en marzo lo bocharon.
DS: Eso me lo acuerdo como si fuera hoy. Asumió Lavagna y ese sí que duró bastante. Tres años estuvo el tipo hasta que Néstor lo mandó a lavarse las patas.
GM: Bueno, y ya casi que no quedan más. Ahí agarró la Miceli que tuvo que salir del ministerio con una bolsa en la cabeza (y otra en el bolsillo) después de un escándalo.
DS: Sí y la reemplazó Peirano que para cuando se empezó a acostumbrar a que le digan Ministro llegó la asunción de LA PresidentA de todos los argentinos y argentinas y decidieron poner otro ministro más joven para darle un aire jovial al gabinete.
GM: Ese me gustaba a mí, Losteau. Parecía Andy Chango pero versión seria, lástima que no lo pudieron retener al gurí.
DS: Bueno y ahora está uno que se llama Carlos Fernández, porque viste que si te apellidás Fernández te ofrecen un ministerio ahora. Pero lo único que lo vi hacer es dar una conferencia que no se entendía un pomo, en dónde usaba mucho unas siglas: FOB, FAS, aunque yo creo que la que más le cabe es FUCK.
GM: ¡Qué loco! pensar que yo estaba pasado de moda ministerial. Ahora hasta podes pasar por fuera de onda porque lo ministros cambian más rápido que las colecciones de Louis Vuitton o Armani.

¿Querés que te cuente el cuento de la Buena Pipa?

¿Cuántos de nosotros hemos sido víctimas de este repetitivo laberinto verbal?¿Cuántas tardes han sido gastadas tratando de idear un escape a la pregunta "¿Querés que te cuente el cuento de la buena pipa?"? Ya no más, señores. Aquí les traigo la biografía autorizada (por Alfredo De Angelis, amo del universo) de esta noble persona que fue la "Buena Pipa".

GORDO MORCILLA ENTERTAINMENT PRODUCTIONS PRESENT:

El Verdadero Cuento de la Buena Pipa

Agapipa Estévez nació en el vestuario del estadio de Chaco For Ever el domingo 25 de mayo de 1970, mientras su madre, Roberta Gutiérrez (conocida como el flaco, gran goleadora) realizaba el precalentamiento antes de salir al campo de juego.

La infancia de Agapipa estuvo marcada por el temprano fallecimiento de su padre, Benito Estévez (sobredosis de mate dulce), antes de que su hija cumpliera los tres años de vida. Luego de este trágico episodio, Agapipa se distrajo entrando en la práctica del juego Jenga, demostrando no sólo una gran habilidad para mantener las estructuras en pie, sino también una suma calidez humana reflejada en actos como el compañerismo ante quien hubiera perdido una pieza.

Pero fue a los doce años en que Agapipa obtuvo el apodo de "la buena pipa" por su destacada participación en un operativo de incendio de un renombrado acuario de Resistencia. Agapipa se metió ella misma en las peceras y rescató arriesgando su propia vida a una pareja de rayas de agua dulce. Desafortunadamente, dichos animales morirían de asfixia segundos luego, cosa que no eclipsaría su heroica actuación.

Luego de finalizar sus estudios secundarios, Agapipa emigró a la ciudad de Paraná, para estudiar Asistencia Social en la Universidad Autónoma de Entre Ríos. Luego de seis meses de estudio (en las que tuvo aproximadamente cinco clases con presencia de profesor y de tizas), decidió que su camino estaba alejado de los logros académicos y orientó su vida hacia su vocación: ayudar a los demás.

Al día siguiente, Agapipa fundó el "Club Telecom de los Amigos del Jenga", teniendo que recurrir a sponsors para financiar el alquiler de un galpón al lado del campo de tiro de la ciudad. De éste club salieron grandes talentos jengísticos como Gerardo Sofovich, Marley y Luciano Pereyra. Además, el club contaba con un comedor público de aves, en los que se alimentaban diariamente aproximadamente treinta palomas, veinte gorriones y cuatro gallinas batarazas.

La "buena pipa" fue galardonada con el "premio a la bondad" en 1994, entregada por el Insitituto Yabrán y posteriormente invitada a comer tres días consecutivos con Mirtha Legrand (en los que la conductora le formuló exactamente las mismas preguntas).

En otoño de 1997, la buena pipa pareció haber encontrado el amor en el "famoso" Favio Serpa, pero rumores de que éste la engañaba con un amante que parecía de otro mundo hizo que la relación acabase abruptamente en enero del 98.

Más allá de eso, Agapipa Estévez era uno de los personajes más queridos de la escena nacional y hasta fue invitada a posar para la revista Anteojito (antes de que quiebre) junto a Super Hijitus.

Pero cuando todo parecía gloria, un terrible hecho cegó la vida de nuestra héroe: en medio de una práctica de jenga con un enfermo de parkinson, una pieza de madera voló por la boca de la buena pipa y se incrustó en la faringe de esta, ocasionándole un gran ahogo y posteriormente la muerte por asfixia.

A pesar de que ya no estés con nosotros nunca habremos de olvidarte, Agapipa, cada vez que nos pregunten: ¿Querés que te cuente el cuento de la buena pipa?

Agapipa Estevez, "la buena pipa" (1970-1998) Q.E.P.D.

Guía del profesor chanta v.2.0 (Versión Universitaria)

Hace poco más de un año presentamos en este mismo espacio una guía dedicada a hacer lo más descansada y sencilla la tarea de los profesores, especialmente los profesores secundarios.

Hoy me enorgullesco en presentarles entonces una serie de consejos similar dedicada a los profesores del más alto nivel, los universitarios.

Con el auspicio incondicional de Huevocampo y Gordo Morcilla Ediciones a través de su publicación Higos en compota, la revista del chanta moderno les presento la Guía del profesor chanta v.2.0 (Versión Universitaria):

* La molesta filimina y el siempre averiado retroproyector son cosas del pasado. Actualícese y utilize la tecnología. Una simple presentación de Power Point (Bill después te pasamos factura por el chivo) le resuelve el problema de andar haciendo extensas explicaciones (sino pregúntenle al gobierno).

* Nunca desprecie a los ayudantes de cátedra, siempre podrá delegarles el trabajo más pesado a ellos.

* Siempre que un alumno no sepa algo diga que eso es culpa de la secundaria que no enseña nada.

* Cuando no se acuerde de algún término o idea de un autor X, haga como los cantantes y apunte el micrófono hacia el público, es decir, pregunte a los alumnos qué es lo que decía tal o cual autor sobre determinado tema.

El estudio primero...

En estos momentos, yo, Higleppi Plind me encuentro muy ocupado en lo referente al estudio de la obra "Las Reglas del Método Sociológico", de Emilie Durkheim, y he optado por seguir en esto en vez de redactar alguna nueva blasfemia para el blog.

Es por esto que he decidido publicar un nuevo "homenaje": en éste caso un monólogo de Diego Capusotto, más precisamente del personaje de Irma Jusid (Todo x $2). Dicho escrito, además, habla del tema por el que quién les escribe está pasando. No, no habla de Durkheim, sino del estudiante en épocas de examen. Ahí les va.

Los Exámenes que ya se vienen (Diego Capusotto)

A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.

A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).

A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotuda' y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.

O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.

Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgás media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.

O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgás hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?...NO, NO, NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!

Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creéme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico no estudiéeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.

No seas tonto, pensá... Cuidate, querete, ojito, ojete...

Consejos útiles para ir al supermercado

Hace tiempo que no publicábamos esta sección del rinconcito dedicada a hacer más amena la existencia de todos los seres humanos y también de las personas.

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para ir al supermercado

La compra de todos aquellos elementos necesarios para desarrollar nuestra cotidianeidad: alimentos, cepillos de dientes, focos, productos de limpieza y aseo, ropa, electrodomésticos, artículos de pesca, herramientas, juegos de sábanas e incluso plantas y cubiertas para el automóvil se puede realizar en un solo lugar: el super. Antes el ama de casa promedio se pasaba la mañana recorriendo diferentes negocios para adquirir todos esos productos, pero ahora están todos al alcance de la mano en el mismo sitio.

1- Siempre agarre un carro grande, no importa que tenga pensado comprar pocas cosas, es inevitable agregar productos a medida que se recorren las góndolas y se encuentran ofertas o simplemente algo que nos tienta.

2- Haga su compra en este orden de cosas (de ser posible):
a) Cosas pesadas, duras y secas.
b) Alimentos enlatados o envasados secos.
c) Frutas y verduras.
d) Lácteos.
e) Productos delicados, frágiles y livianos.
f) Lo realmente indispensable.

3- Lleve una práctica peluca, bigotes falsos al tono (válido tanto para hombres como mujeres) y alguna otra cosa que le sirva para disfrazarse y así agarrar dos veces el pedacito de queso o salame que ofrece la promotora.

4- Nunca permita a sus hijos que se paseen libremente por el local. Cada día son más grandes (hablo del local, si los chicos son grandes es probable que ya no quieran ir al super con usted) y después uno tarda dos horas más buscándolos o soporta la vergüenza de que lo llamen por altoparlante para que pase a buscarlo por Atención al Cliente.

5- Suponga la inexistencia de los indicadores de precios electrónicos. Existen solamente dos en los 54 m2 y siempre están al otro lado del lugar en el que usted está cuando lo necesita.

6- Si quiere comerse un alfajorcito o un caramelo, agarrése uno y vaya hasta la sección invernadero. Allí sólo hay plantas o viejas chicatas y si hubiere una cámara de seguridad, escóndase atrás de una hoja de helecho mono.

7- Si se trata de un supermercado de gran extensión es muy probable que existan promotoras ofreciéndole desgustar distintos productos. Lo que usted puede hacer es combinar esos productos para desayunar, almorzar, cenar o tomar un aperitivo, según la hora en que concurra.

8- Nunca lleve a sus hijos adentro del carro y mucho menos hágalo parar arriba de la docena de huevos o los sachets de leche.

9- Saque los productos de más atrás de la góndola. Adelante siempre están los más próximos a vencer, los abollados y más manoseados por la gente que compara precios.

10- Elija la caja con prioridad para embarazadas y discapacitados. La gente generalmente rehuye de ésta pensando que está prohibido su uso para aquellos que no cumplan con los requisitos. Eso sí, si viene alguna embarazada o discapacitado, déjelo pasar, no se haga el gil.

11- Cuando embolsa los productos trate de obtener la mayor cantidad de bolsas posibles, así sea que ponga un maní en una bolsa. Argumente que no quiere que se le mezclen los sabores u olores.

Hay más consejos. Para conocerlos mande un mail a rinconcitodelgordomorcilla@gmail.com y le respondéremos a la brevedad.

Asociado de limpieza presentarse en el sector 8-G...

Ensalada de Frutas #3

Esta caspa me está matando
Detuvieron en Ezeiza a una mujer que transportaba 2 kilos de cocaína en su cabeza, dice Clarín. Vale aclarar que llevaba las cápsulas con dicha sustancia debajo de su gorro. Al parecer la eficiente policía bonaerense se habría percatado del hecho porque la señora iba con una tortícolis que aparentaba ser casi asesina y porque algunas personas que la acompañaban se desvivían por oler la fragancia de su cabello.

Por un precio de oferta!!!
Parece que se volverían a juntar en julio, para un único recital, Soda Stereo y Los Fabulosos Cadillacs... el increíble espectáculo tendría sede en el Obelisco, lo cual colapsaría la ciudad de Bs. As. En una entrevista con el Rincón, Gustavo Cerati (líder de Soda) declaró que todo está en etapa de negociación, aunque es positivo y afirmó que por un precio adicional podrían tocar juntos y por un tantito más hasta fingir que se caen super bien. ¡¡¡Genial!!!

Ninguno más, que ya no jodemos más...
Mirtha Legrand llegó a los 40 años en sus almuerzos televisivos... La "diva", que recordó su primer mesa de invitados (Arquímedes, Tutankammon y Gerardo Sofovich), prometió además que sería su último año. Las promesas hay que cumplirlas, Mirta, ¿eh?. Por las dudas grabé el programa y lo hice certificar en escribano, para que a las palabras no se las lleve el tiempo.

Expectativas totales
Se aproxima el superclásico del fútbol argentino y ésto implica una dosis enorme de expectativas en todos. Los periodistas deportivos ya crearon unas 20 nuevas estadísticas para analizar la semana próxima (entre ellas, los goles de cada equipo según el si el número de camiseta del jugador que marque es par ó impar, ó cuantos partidos ganó cada uno en los días que llovía con sol), las modelos y demás gatos del espectáculo analizarán a los candidatos más convenientes para emparejarse, los hospitales están liberando un par de pisos para contener a los espectadores del partido y los sepultureros empezarían a cavar tumbas a partir del viernes, para no llegar exigidos al momento de recibir a los muertos de dicha confrontación.

Falsedad evidente
Detuvieron a una banda de ladrones que se hacía pasar por policías para llevar a cabo sus robos durante sus "controles policiales". Eran tan parecidos a los oficiales (sobre todo por la naturaleza de sus actos) que sólo los descubrieron porque llevaban antifaz y una remera a rayas.

Oscura verdad
"Después de cada erupción del volcán el cielo se pone oscuro" dijo el secretario de gobierno de Esquel, luego de que una lluvia de cenizas provenientes de un volcán chileno en erupción arreciara en su ciudad. Luego, el sabio representante del pueblo siguió con sus sorprendentes declaraciones al manifestar: "El sol sale todos los días aunque no lo veamos", "Las hojas de los árboles se caen en otoño" y "Siempre que llovió, paró".

Cortesía de Higleppi Plind, para el Rinconcito del Gordo Morcilla.
Saludos

La invasión de los Gridos

Podría usar este espacio de libre expresión aún no alcanzado por las restricciones gubernamentales (toco madera) para tratar algún tema serio como ser: la quema de pastizales, las retenciones a las exportaciones, la renuncia de Losteau o el inicio de Bailando por un Sueño n, pero me parece más propicio hablar de algo que me saca el sueño y creo yo tendría que ser de importancia, al menos municipal. El tópico en cuestión es lo que el título anuncia: cada vez hay más Gridos.

¿No me creen? Hagan este ejercicio:

1) Dejen todo lo que estén haciendo, y cuando digo todo es todo. Pongan la mene en blanco.
2) ¿Listo?, ahora visualizen las esquinas de la manzana en la que viven y de las 8 a su alrededor.
3) Luego descarten aquellas que sólo sean viviendas particulares.
4) De las que queden es muy probable que en una de las esquinas exista una hermosa heladería de tonalidades azules y que lleva por nombre Grido.

Pero atrás de la inocente fachada de la heladería se esconde una gravísima realidad. GRIDO (Grupo Revolucionario de Inteligencia para la Dominación) se formó en Córdoba hace unas décadas con el fin de reclutar inocentes personas que con la promesa de un trabajo digno (los heladeros) se unieran al grupo y pudieran ser utilizados como medio de propaganda de los ideales gridistas de dominación mundial. La venta de helados es un medio muy efectivo para atraer a todas las clases sociales hacia ellos sin despertar ninguna sospecha, porque a quién no le gusta tomarse un heladito de vez en cuando. Una vez dentro de los locales las personas son bombardeados con alegres frases de promoción, carteles con sabores, descuentos de precios, etc. que llevan escondidos mensajes subliminales.
A su vez la venta de helados produce la financiación del grupo de una manera legal y totalmente ajena a cualquier sospecha. Las ganancias obtenidas son invertidas en abrir nuevos locales y contratar más empleados y así difundir los mensajes hacia todas las personas circundantes al local.

Ya saben ahora, espero que este mensaje no llegue a oídos de ningún activista gridista porque soy boleta. Pero la próxima vez que les de ganas de comer un helado, yo que ustedes lo pienso dos veces.

Tragedia Pública de Pasajeros

A lo largo de mi experiencia como pasajero del transporte público (llámese colectivo, bus, bondi, subanempujenestrujenbajen, o como más les guste) he adquirido cierta habilidad para distinguir a los tipos de usuarios más coloridos de éste servicio.
Desde el momento en que uno sube al colectivo, se convierte en parte de una comunidad que comparte el deseo de llegar a destino y debe (o debería) actuar asociadamente para que el viaje resulte lo menos incómodo posible. De todas las personas que forman este grupo, se destacan aquellas que describiré brevemente a continuación por lo singular de sus características.

Personajes del Colectivo:

1-La vieja pedigüeña de asientos: Ronda los 60 años y se desespera por conseguir el asiento más cómodo a sus conveniencias, a través de pedidos directos (¿me darías el asiento, joven?) o indirectos (miradas suspicaces, suspiros de falso cansancio, etc).

2-El que habla con el chofer: Persona que está infringiendo la ley, aprovechándose además de cierta amistad con el conductor para no abonar el pasaje. El diálogo se centra en temáticas poco diversas (cortes de calles, cubiertas de caucho y fútbol barrial).

3-El peregrino: Persona que anda cargada con dos bolsos, tres mochilas y cinco bolsas aproximadamente y que se desespera constantemente para que no se le resbale nada y para no perder el equilibrio en cada una de las curvas que toma el vehículo.

4-La privadora de asientos: Generalmente mujer, se sienta del lado del pasillo bloqueando psicológicamente el asiento vacío de la ventana y mira de mala manera a cualquiera que quiera pasar hacia él.

5-El sucio: Simplemente eso, sujeto falto de higiene personal que va abriéndose paso a través del coche (sin ninguna dificultad) debido a su hedor.

6-La charlatana: Sujeto femenino que aprovecha cualquier lazo de relación (amistad, parentesco, amistad de un amigo o parentesco de un pariente) para entablar un fluido diálogo de diversas temáticas, todas totalmente triviales.

7-Los nenes: Criaturas endiabladas de corta edad que pasan todo el tiempo que dure su viaje entre corridas, gritos y llantos, básicamente.

8-La madre/el padre de los nenes: Totalmente desatentos al anárquico comportamiento de sus hijos, pasan el viaje con una tranquilidad casi antinatural.

9-La linda/el lindo: Desde su ingreso hasta su egreso del ómnibus, atraen multitud de miradas y son causantes de varios suspiros y comentarios. Son como una celebridad dentro del mediocre montón. Cuando se sientan solos/as en un asiento doble, los que suben se agolpan para ubicarse a su lado o lo más cerca posible de él/ella.

10-El feo/la fea: Desde su ingreso hasta su egreso del móvil, repelen a la multitud y a la totalidad de miradas (a menos que sean de espanto). Cuando se sientan solos en un asiento doble, los que suben generalmente prefieren viajar parados o con el sucio(ver pto.5).

11-El cortés: Sube último en su parada, ofrece su asiento a cualquiera que lo requiera y siempre lleva algunas monedas de sobra para prestar a quien les falte.

12-El maleducado: Se caracteriza por subir a los empujones, no darle el asiento ni a las viejas de 70 embarazadas de 8 meses y putear en voz alta si le toca ir parado.

13-El zarpado del timbre: Persona que se divierte tocando el timbre de bajada durante las 5 cuadras previas a su descenso.

14-El perdido: Mira por la ventanilla con cara de extrañado y pregunta al chofer sus mil y una inquietudes acerca de las calles por las que pasa o adonde le conviene bajarse para ir a X lugar.

15-El lento: Tarda 10 minutos en pagar el boleto (saca las monedas, calcula el cambio y guarda el ticket cuidadosamente), otros 10 en sentarse y finalmente otros 10 en animarse a pegar el salto para descender del colectivo. El terror de los horarios programados.

16-Los novios empalagosos: Pueden resultarles simpáticos a algunos, serles indiferentes a otros y parecerles repulsivos y totalmente insoportables a otros. Consisten simplemente en una pareja que se pasa el recorrido besándose apasionadamente, hablando en susurros y riéndose por lo bajo.

17-El del celular: Durante el viaje reciben aproximadamente 5 llamadas, 15 mensajes y realizan más o menos la misma cantidad. Además, sacan fotos a lo que les resulte curioso y escuchan música con sus auriculares, mostrando jactanciosamente a quien quiera ver su más preciado tesoro: el celular.



Bueno, habrá más que éstos, seguramente. O puede que algunos de éstos no sean efectivamente reales, también. Se los dejo para que los estudien y de ahora en más vayan (como yo) distinguiendo a cada uno de los personajes típicos del bendito(¿?) transporte público.

Saludos a todos...
HP

La verdad de la milanesa

Creo que ya hemos dicho anteriormente en este sitio que una de las actividades preferidas del Gordo Morcilla es comer. Pensando en eso es que se nos ocurrió una idea:

Gordo Morcilla Ediciones ¡¡¡ presentaaaaaa!!!

La verdad de la milanesa, secretos gastronómicos.

En este volumen, ¿cuál?, éste, usted encontrará todas aquellas verdades escondidas, trucos culinarios, anécdotas gastronómicas y muchas cosas más sobre su plato preferido.

Dentro de la gastronomía, como en todas las artes, existen muchos secretos. Las recetas son en cierta forma como los trucos de magia, podés llegar a leer un libro donde te diga como se hacen pero siempre les falta el ingrediente especial que los hace únicos.

Aprender a cocinar es algo tan esencial como aprender a leer y a escribir. Uno nunca sabe si en un futuro no necesitará valerse de sí mismo para alimentarse. O si naufragará en una isla inhabitada por seres humanos (Aclaración: si piensa naufragar nunca se olvide de su encendedor de bolsillo, no querrá que le pase como a Tom Hanks que tuvo que hacer fuego frotando los palitos)

Otra de las particularidades de la cocina es nuestra ignorancia ante lo que lleva el producto que acercamos a nuestras bocas. Un ejemplo claro de ésto es el fiambre conocido como queso de chancho (en otros países, cerdo, cochinillo, lechón), que según los entendidos está hecho con todo lo que no se aprovecha del animal (en realidad se aprovecha para ésto): grasa, patas, ojos, pestañas, uñas y alas; todo eso condimentado.

Pero lo más importante de todo, aquello que deben tener muy en cuenta, lo indispensable, el secreto mejor guardado, el "ingrediente clave" (por usar términos gastronómicos) es nunca olvidar: "el número de teléfono de la rotisería de la esquina".

PD: Pintar el entrecomillado para saber el secreto mejor guardado de la gastronomía.

Zodíaco con gusto a morcilla

El horóscopo siempre ha sido un tema controversial. Para algunos resulta una parte fundamental de sus vidas: no pueden dar un paso sin que Marte les diga dónde pisar; para otros resulta una página menos de noticias en el diario y una más de boludeo.

Sin embargo, las farsas astrológicas se acabaron, porque gracias a un novedoso método de interpretación de las vísceras de una morcilla bajo la luz lunar, nuestro astrólogo, Higleppus Plindium tiene el agrado de traerles el...

Horóscopo del Gordo

ARIES

Las personas de éste signo tienen un complejo de identidad: no saben qué son. Así que si andás perdido por la vida, ya sabés por qué.

Salud: Visitá al médico, posible artrosis: los cuernos circulares no son de hombre sano.

TAURO

Ya de entrada te digo que tenés pinta de cornudo, no sé por qué. Además sos un mala onda, prepotente... vas a terminar mal.

Salud:Cuidado con qué vaca te metas, porque anda la aftosa dando vuelta.

GÉMINIS

Sos un tipo con doble personalidad, doble vida. Te gusta Arjona y Axel, pero también Iron Maiden y Almafuerte, ves a Rial y a Canosa a la vez... ¿Qué decirte? Si igual te va a entrar por dos oídos y te va a salir por los otros dos.

Dinero: Ojo con los gastos, tratá de no comprar el doble de las cosas que necesitás.

CÁNCER

Lo tuyo, como todo cangrejo, va para atrás. Pero no te amargues tanto: todo tiempo anterior fue mejor, dicen.

Salud:Mal lo tuyo, tenés grande posibilidades de contraer una enfermedad jodida. ¿Cuál? ¡No seas gil, Cáncer!

LEO

Sos un tipo autoritario, te creés el rey de la selva. Subís al colectivo y le decís al chofer: "No te pago un carajo y más vale que manejes bien, salame". Calmate, porque vas a terminar tan molido que no vas a poder comer nada más que palitos de la selva por el resto de tu vida.

Trabajo:Está bien que no te guste mucho laburar y prefieras dejarle el desgaste a la patrona, pero viejo... sos el jefe o no?

VIRGO

Ya sé que te cuesta acercarte al sexo opuesto, pero ya se te va a dar... y si no se te da, tenés una excusa: sos de virgo.

Amor:No te confíes, el espíritu santo quedó impotente hace como 2000 años.

LIBRA

Lo tuyo es equilibrado: una mentira, una verdad; un día de joda, otro de laburo... Pero ponete las pilas: ¿hasta cuándo pensás dejar subir el precio de la papa?.

Amor: Necesitás pareja para encontrar "tu otra mitad de la naranja". Yo que vos pruebo con tauro que te da ciertas "libertades".

ESCORPIO

Venenoso como pocos. Te acercás moviendo la cola y la gente sale disparada. Tenés que controlar ese temperamento si no querés terminar siendo pisado (por la sociedad).

Trabajo:Hay vacantes en el área de toxicología, no te asustes, para un venenoso como vos el amoníaco es como un glade.

SAGITARIO

Siempre fuiste un híbrido horrible, pero te la bancás; alguien tiene que ser el bagarto del grupo. Igual, no está tan mal: si la vida te da la espalda, pegale una coz de las tuyas.

Oportunidades:El hipódromo es un buen lugar para ganar plata, o bien para las a puestas, o por lo menos para juntar bosta.

CAPRICORNIO

Otro cornudo. El peor de los signos: un ser cuadrúpedo, feo, maloliente y de mal genio. Agradecé que no sigo...

Salud:Por tu bien, quedate en tu casa escondido, no sea cosa que pase un virgo muy desesperado y se arme la peor pareja de la historia zodiacal.

ACUARIO

Otro signo objeto: una jarra de agua... ¿qué decirte? Comprate un tang, así no sos tan aburrido.

Amor: Más vale que nadie te da bola, sos insípido, incoloro e inodoro.

PISCIS

Sí, sos un bagre, pero te creés una orca hermosa. Sos narciso, y en eso del careteo te movés como pez en el agua. Está bien, habiendo tantos peces en el mar...

Amor:Yo que vos me fijo en un acuario, no sé por qué, pero te conviene algo de "agua fresca".

El Mejor Post del Año

Luego de una disputada y popular encuesta (o algo así), hemos decidido cerrar la encuesta que permaneció abierta como 3 meses, en la que se daba a elegir al lector del blog cuál era, en su opinión, el mejor post del primer año del Rinconcito del Gordo Morcilla.
Agradecemos a todos los votantes su participación, tanto a los que declararon haber votado como a quienes lo hicieron desde el anonimato. He aquí los resultados:

Mejores Post 1º Año:

1ºPuesto: 10 máximas de un día de lluvia (33%)

2ºPuesto: Frutas y Verduras de la A a la Z (20%)

3ºPuesto: Guía del profesor chanta (13%)
Chatendo con el Pity Álvarez (13%)

El resto:
El dinero no es todo...pero como ayuda (6%)
Consejos útiles... (6%)
A tu gusto (6%)

Sin votos:
Como en una Sitcom...
Un post vergonzoso
No hay cinco...sin seis 0 (0%)


Total de Votos: 15 (guau!!)


Saludos!

Conozca su personalidad a través del vino

De la última edición de la revista de entretenimientos más exitosa del país: Higos en compota, la revista del chanta moderno de Gordo Morcilla Ediciones seleccionamos la siguiente nota:

Sociedad

Conozca su personalidad a través del vino

¿No sabe que vino elegir a la hora de cenar con sus suegros, sus amigos, sus primos o la familia real de Holanda? Acá le traemos la solución, en base a su personalidad podemos decirle que vino le sienta mejor. Por Doctor Seisdedos

Como me dijo una vez mi analista la personalidad tiene un papel importante a la hora de hablar de nuestros gustos y disgustos. Un informe elaborado por el Instituto Nacional Unificado de Tomadores Intensivos de Líquidos (INUTIL) revela que se puede descubrir la personalidad de una persona a través del vino que más le gusta. Este hallazgo ha sido acogido con entusiasmo por los bodegueros y los propietarios de las vinotecas, que ahora tienen un dato más preciso en el momento de recomendar tal o cual variedad. Abajo listaremos algunas de los resultados hallados por el INUTIL:

Cabernet Suavignon: Cuerpo fuerte, notas ásperas, color negro azulado, aroma intenso. El cabernet sauvignon, por lo tanto, es para personas corpulentas, con voz áspera al estilo mostaza Merlo o Cacho Castaña, aunque con el color de piel de Raúl Lavié y al parecer también sería recomendable un buen desodorante.

Syrah: Intenso aroma, sólido y austero, ligero y fresco, textura sedosa. Aquellos que gustan de mantener su piel sedosa en base a cremas, liftings u otras intervenciones, de cuerpo esbelto y amante de las verduras. Si bien tienen una posición sólida económicamente hablando son austeros (amarretes en criollo). Tienen el mismo problema de aroma que los anteriores.

Malbec: Cuerpo medio, notas terrosas, color púrpura, textura vigorosa. Personas de contextura media que no gustan mucho de asearse. El cólor púrpura es debido a su friolencia por lo cual se ponen cianóticos frecuentemente. Debido a la aversión por el aseo personal y el gusto por el sol presentan una piel curtida.

Merlot: Aroma frutal, color violáceo, cuerpo sofisticado, textura sedosa. En una palabra: especial para gays.

Dichos para uno

Al entablar diálogos semi formales, siempre hay límites que no deben ser cruzados para no exponerse a el enfado de la persona con la que estamos hablando.

Puede tratarse de algo muy trivial, pero hay ciertas cosas que pueden decirlas SOLO las personas dueñas de algo, o responsables de ello y NO PUEDEN decir las demás personas.
Aquí van ejemplos de ellas, todas verificadas en el mundo real (o sea, Gran Hermano):


*"Este auto es horrible" Nivel de riesgo si se lo decís al dueño: MEDIO

*"Ésta comida está asquerosa" Nivel de riego si la dice quién no la cocinó: ALTO

*"Mi novia es horrible" Nivel de riesgo si se dice "Tu novia es horrible" : MUY ALTO

*"Estoy gorda" Nivel de riesgo si decís "Estás Gorda": MUY ALTO

*"Mi hermana está muy buena" Nivel de riesgo si se dice "Tu hermana está muy buena": MUY ALTO

Confiado en que los ítems dados sirvan para que ustedes, lectores, no caigan en errores ya cometidos; y esperando que gente grosera como Mirtha Legrand la lea, (cosa que es imposible, porque cuando ve una computadora pregunta con cuál programa lava lana) me retiro hasta mi próxima intromisión forzosa en éste blog.

Saludos a todos.
(Los que queden)

El se ocupa, tu te ocupas, yo me preocupo

El otro día mirando el noticiero de un canal que ahora no recuerdo, me surgió una profunda preocupación al ver un informe periodístico. El mismo se trataba de la proliferación de una nueva tribu urbana autodenominada Emos (no confundir con los Elmos) . Para aquellos que no saben que es una tribu urbana, les explico en simples palabras: Se trata de grupos de personas, normalmente jóvenes, que pretenden rebelarse de la sociedad adoptando un nuevo estilo de vida en torno a un ideal. Eso es más o menos lo que yo entiendo, por lo pronto aclaro que no soy sociólogo ni mucho menos por lo que mis interpretaciones tomenlas como las de un simple mortal preocupado. Volviendo al tema del informe sobre los Emos. Según lo que decía el cronista "el nombre deriva de la palabra inglesa Emotional (emotivo en español). Los emos reniegan de la realidad en las que le tocó vivir y realizan un culto a la melancolía. Usan el flequillo de tal manera que les tape un ojo porque prefieren tapar parte de la realidad."
Al día siguiente, comentando esa nota con unos amigos, ellos me dicen que también existía otra tribu urbana denominada Floggers, un grupo de personas que poseen fotologs. Fue en ese momento que mi preocupación llegó a un punto extremo. Pensé: ya existían los darks, punks, bikers, hippies, caretas, hip-hoperos, metaleros, rolingas, etc. y ahora se suman los emos y los floggers. Pero los que no pertenecemos a ninguna clase de tribu de este tipo ¿qué somos?

La idea no dejaba de darme vueltas en la cabeza y llegué a la siguiente conclusión y con eso termino la entrada de hoy: Si aquellos que antes se consideraban excluídos de la sociedad formaron grupos que los contengan, ahora aquellos que no pertenecemos a ningún grupo de esos nos hemos convertido en los nuevos excluídos.

Turismo Non Grato

La siguiente es una crónica del increíble viaje de aprendizaje y aventura de Susana Giménez y el trolamundo Marley.

El viaje por la India del tristemente célebre Marley y la superstar de la tv argentina Susana Giménez no escatimó en incidentes, todos los cuales (gracias a Shiva) pudieron solucionarse.

El día jueves 17 de enero de 2008, a las 9 am (hora local) desembarcó el vuelo que trajo a tierras Hindúes a la controvertida pareja televisiva, acompañado de un serio equipo de producción y de la pareja de Susana Giménez: un ser uruguayo.
Entre las 12 y las 2 pm del mismo día, el set de filmación se trasladó al templo del Taj Mahal, una maravilla arquitectónica con más de mil años de antigüedad. Los conductores subieron a la explanada en la que se erige el edificio, pero por razones de salud física, la señora Giménez prefirió no entrar al mismo debido a la presencia de una decena de escalones, lo cual habría significado un reto que la diva no estaba interesada en afrontar. Aprovechando la distracción del set entero, Marley se habría escapado del lugar, para aparecer media hora después vestido con polleras y el ombligo al aire, en medio de una danza típica, en un pequeño stand de los alrededores.

Esa misma noche, habrían intentado ir a comer a un restaurante en el que se preparaban comidas tradicionales, pero por alguna razón abandonaron el local muy ofendidos. Fuentes confiables aseguran que esto se debió a que Susana se había enojado porque los cocineros se negaban a hacerle un asado con cuero y Marley había tratado de coquetear con uno de los mozos, a lo que éste se había negado argumentando que "ya tenía cuatro esposas y no necesitaba más locas".

El día siguiente el equipo se trasladó al templo del Kamasutra, en dónde la curiosidad hacia las obras artísticas no se hizo esperar. Mientras Susana, alrededor de las 10 am, buscaba alguna cantinita para comer la ración de "media mañana", el uruguayo habría llenado la memoria de su cámara digital uruguaya (o sea, con 5 fotos) con fotos de posiciones amatorias para luego ponerlas en práctica con su cónyuge.
Luego de algunas tomas, alrededor de la 1 pm, se le dio libertad a cada persona -y al uruguayo también- para hacer lo que quieran en el lugar. La mayoría de los camarógrafos y productores habrían recurrido velozmente a baños del lugar, mientras que Marley se internó en una colonia de pavos reales, de la que costó sacarlo a la hora de irse (a eso de las 3pm) por lo difícil de distinguir que se hizo dentro del grupo de animales.

Esa misma noche, a eso de las 8pm, habrían asistido a una función de danzas y exhibiciones de faquir, en el cual Susana habría formulado una pregunta clave: -¿¿¿Y no les duelen los clavos???.

El último día del viaje, el sábado 19, al momento de abordar a la aeronave (Nueva Delhi- Shangai-Seúl-Bangkok-Estambul-Viena-París-Viena-Madrid-San Pablo-Anillaco-Buenos Aires), habrían tenido problemas diversos.
El uruguayo había tenido inconvenientes porque nadie conocía el país del que provenía (-"Urugugaii?"- decían confusos los hindúes), lo cual se habría solucionado con un generoso regalo de Susana a la vigilancia del aeropuerto.
La misma Susana, por su parte, tuvo incidentes al querer subir a la aeronave, primero porque muchos pobladores la seguían a todos lados, argumentando que ella era una vaca sagrada; y al desmentirse esto, surgió el problema de tener que abonar dos pasajes para que pudiera viajar en el avión. Debido a esto, el uruguayo tuvo que pasar a clase turista.

Por último, Marley habría sido demorado por las fuerzas policiales al intentar llevar de contrabando varios kilos de cucarachas de Calcuta, que según él eran caramelos media hora. Por éste último incidente, Susana se negó a seguir sobornando y por ello el carismático conductor tuvo que quedarse en el aeropuerto. Igual a nadie le importó demasiado.

Los mil trescientos millones de hindúes respiran tranquilos: Susana ya volvió a Miami, y Marley... bueno, ¿a quién le importa?

El día del juicio final

-Juro, por Dios y la Patria desempeñar con lealtad y patriotismo el cargo de presidente de la Nación y observar y hacer observar fielmente la Constitución de la Nación.
Si así no lo hiciera que Dios y la Patria me lo demanden.
(Aplausos del público presente en el Congreso)
Así concluía la tan anunciada asunción del nuevo presidente que regiría los destinos del país por los próximos 4 años. En su campaña había prometido que lucharía por la recomposición de la economía, el aumento de los salarios de los trabajadores y la mejor distribución de las riquezas, brindaría apoyo a la educación y la ciencia, campañas sanitarias de alcance nacional y todas esas cosas que los políticos dicen que harán cuando asuman sus cargos.

* * *

5 años después...

- Che, Patria estoy harto de que juren por nosotros y después hagan lo que se les canta. ¿No te parece que ya es hora de hacer algo? -dijo Dios.
- Si, tenés razón. Al final es muy cómodo para ellos que el pueblo no pueda reclamar nada porque juraron por nosotros.
- ¿Qué te parece si les metemos una demanda?
- Eso, eso. Vamos a darles su merecido -se entusiasmó la Patria.
- Dejame que hablo con mi amigo el de abajo que conoce a los mejores abogados.

En eso estaban Dios y la Patria, mientras, el ex-presidente gastaba sus dólares en comprar Tom Collins en la barra del bar mientras su mujer remojaba los pies en una palangana mirando hacia el Océano Pacífico. Pasó un mes y el ex-presidente volvió al país luego de sus vacaciones.
Cuando fue a su oficina, la secretaria le dio todos los mensajes que había recibido durante su ausencia, entre ellos, un sobre lacrado en dónde se podía leer como remitente Juzgado Supremo del Cielo.
- ¡Oh!, ¿qué es esto? -se preguntó el hombre.
- No lo se señor. Un día apareció este sobre bajo la puerta y esperaba a que usted llegara cuanto antes para que lo viera. No quise molestarlo durante su descanso.
- Hizo bien. Veamos de que se trata.
El ex-presidente abrió el sobre y dentro de él había dos cosas: la primera, una carta impresa en un papel tamaño oficio; y la segunda, una llave muy extraña atada a un llavero en forma de cruz. Tomó la carta y la abrió. Comenzó a leer:

Señor ex-presidente:
S/D
Por la presente nos dirigimos a usted a fin de comunicarle que será juzgado en el supremo tribunal celestial el día 17 de marzo a las 20:00 hs. por incumplimiento del deber público y jura en vano en nombre de los firmantes.
Saludan atentamente.

Dios y la Patria

PD: Con la llave abrirá una puerta sita en calle del Mate al 2357. Así accederá al tribunal.

El ex-presidente pensó que se trataba de una broma de mal gusto pero su curiosidad pudo más, y además no faltaba tanto para el 17 -era 15 de marzo-. El día indicado fue hasta calle del Mate 2357 y abrió la puerta. Se encontró con una pequeña habitación vacía y un ascensor con la puerta abierta. Entró al elevador y escuchó una voz -no se alcanzaba a ver por dónde salía- que decía:
-Si usted viene a tirar primeras piedras, apriete uno. Si por el contrario fue citado por sus pecados, apriete dos.
El ex-presidente apretó uno pensando que así eviataría el problema, pero la misma voz dijo:
-Usted no está libre de pecado, apriete dos y olvidaremos esta mentira.

Apretó dos y el ascensor comenzó a moverse. No alcanzó a notar si ascendía o descendía pero si parecía moverse rápidamente. De pronto frenó y se abrió la puerta. Allí estaban, Dios y la Patria, sentados en un sofá de tres cuerpos fumando un habano cada uno. En otro sillón había una dama con los ojos vendados y una balanza en la mano (N. del R.: no era la verdulera de la esquina tratando de pesar un kilo de tomates sin ver). Se le indicó que entrara y se sentara en una silla justo enfrente del sofá.
Ni bien el ex-presidente hubo rozado apenas la silla con su culo, la dama de los ojos vendados dictaminó:
- ¡Culpable!
- ¡Excelente! -dijeron los otros dos.
- Usted está condenado a resarcir sus pecados juntando los desechos animales de la vía pública en todo el país.

Moraleja: No juren por Dios y la Patria en vano o se les va a venir brava la mano.