Como nuestro maestro y aspirador...ejem! inspirador El Gordo Morcilla es una persona saludable y gusta de transmitir el mensaje naturista a todo el que se cruza por delante, me pidió por favor si podía difundir una lista con las frutas y verduras esenciales en nuestras dietas...no necesariamente para adelgazar sino para mantener una alimentación balanceada.
Señor lector consuma salud: recomendaciones exclusivas del GM.
A- ¡Achi!Coria: Hortaliza que provoca una reacción alérgica contra Guillermo Coria. Si un lo ve en la televisión, autoáticamente estornuda. ¡Achiss! Perdón justo apareció en la pantalla.
B- Berenejena: Muy recurrente cuando uno está en apuros. En esos momentos uno se encuentra en un berenjenal, es decir, un lugar lleno de berenjenas.
C- Cebolla: ¡Snif!¡snif! Disculpen no ¡glup! puedo hablar de ¡snif! este tema, se me c-ca caen las lágrimas. ¡Buaaaaa!
D- Durasno: Fruto con reacciones adversas bastante graves, embrutece a las personas. Muy consumido en el ámbito de las modelos.
E- Endivia: Lo que sentís cuando un amigo tiene un 206 nuevito y vos apenas una Zanella 50. Algunos dicen que es sana pero yo no les creo.
F- Frambuesa: Jugador de los Pumas de la UNAM de nombre Rubens.
G- Guindas: Lo que rompen los chicos muy a menudo.
H- Higos: Otra cosa que los chicos rompen y los grandes se rascan.
I- Índices de Precios: El gobierno dice que el del Indec es verdura pero en realidad es pura fruta.
J- Jengibre: Conocido afrodisíaco. Es un tubérculo, es decir, si tu ver culo, se te levanta....el ánimo.
K- Kiwi: Fruta oficialista. Asombra su parecido a una bola de mono.
L- Lechuga: Verdura de hábitos rastreros. Ciertos círculos afirman que tiene las mismas propiedades que el agua: es insulsa, inodora y acompaña cualquier comida.
M- Melón: Lo que las mujeres llevan de a pares.
N- Naranja: Nada.
Ñ- Ñoqui de papa: pequeño pedazo de masa a base de papa que se cosume preferentemente los días 29.
Ñ- Ñoqui de papá: amigo acomodado por el padre que no hace nada.
O- Ombligo: Variedad de naranja a la cual debe quitarsele el cordón umbilical antes de comerla.
P- Pera: Fruto aguachento de cáscara amarill. Los más grandes productores en Argentina son Dady Brieva y Banana Pueyrredón.
Q- Quinoto: Lo que me importa lo que pasa en Gran Hermano. Los chicos también los rompen.
R- Rábano: Lo que me importa lo que pasa en Tinelli Show.
S- Soja: Oleaginosa de moda. Es multifunción, sirve para hacer desde milanesas a la napolitana hasta champú para cabellos grasos.
T- Tomates: para el lado de los, sinónimo de irse a la mierda.
U- Uva: Universidad de Viciados Aires. Una institución añejada, bodega de grandes mentes.
V- Verdolaga: Hortaliza con el nombre menos ingenioso de todos.
W- Wiki: Kiwi en vesre.
X- Complete con una fruta o verdura con x, yo no encontré.
Y- Yerba: Alimento preferido de Pity Álvarez y Bob Marley.
Z- Zuquini: Versión del quini 6 organizada por Zulemita Menem (tóquense el huevo izquierdo cuando lea esta palabra, si es mujer y no tiene huevo, tóqueselo al vecino)
Esto es todo amigos....
miércoles, 15 de agosto de 2007
martes, 14 de agosto de 2007
Explotó la piñata...
Y cayeron al suelo (es decir a éste blog) todos esos pensamientos e ideas sueltas, que no digo en público por miedo a pasar vergüenza o a ser golpeado. Hay de todo: reflexiones, estadísticas, preguntas, frases muy poco felices, etc.
Como el Rincón toma receso por un tiempito, úsenlas con consideración y no derrochen. Allá van:
¿El Yahoo messenger realmente existe o es una carátula sin contenido? Si alguien alguna vez lo usa, favor de responder.
Si soy autodidacta: ¿Puedo dar clases en el auto?
Una hora de trabajo de un travesti, ¿es una happy hour? (leer aclaraciones)
Si hay monitores LCD, ¿habrán teclados de Extacis? (leer aclaraciones)
¿Por qué los descartados sociales se esmeran en hacernos creer que son ganadores a través de sus blogs?
Si existe el lanzamiento de jabalina: ¿habrá posta de carpinchas?
¿Sólo la gente ordenada puede hablar tendido?
¿Existe la lucidez antes de la muert.............?
¿Por qué esa "obsesión" de algunos "negocios" de ponerle comillas a "todo"?
Quién apodo al WC (retrete) como inodoro, nunca entró al baño después de que saliera alguno de mis tíos.
El que impuso al agua como "solvente universal", nunca probó con El Quillá.
No hay gente normal, lo que hay es mediocres, aburridos o snobs.
El otro día conocí a un tipo que tenía tres cosas en común con Gillespi: las primeras tres letras.
La nieve de Buenos Aires fue una maqueta de una nevada mediocre.
Alicia, la del país de las maravillas, era adicta a la heroína y además sufría de esquizofrenia.
El aburrimiento de una mujer al mirar un partido de fútbol, es equivalente al del hombre al ver la telenovela de la tarde.
La única parte recordable del tema "We will Rock you" es esa frase justamente.
El sueño de cualquier bolso es tener U$S 800.000 en su interior.
El primer piso es el cielo para las hormigas, el segundo... el más allá.
Si me dejan elegir cómo morir, opto por el beso de la muerte, pero obviamente me reservo la elección de la verdugo.
El domingo para la gente no futbolera debe ser un día hermoso... Aunque, por supuesto, no puedo asegurarlo.
1 de cada 2 personas sabe quién es Roberto Rodríguez de Gran Hermano, 1 de cada 100 sabe quién fue López Jordán, y 1 de cada 3 millones sabe quién es él mismo.
El 80% de las estadísticas son falsas. Si son de éste blog, no te conviene ni leerlas.
¡Ya encontré la fórmula de resultado de Gran Hermano!:
20 IDIOTAS ADENTRO+ 20 MILLONES DE IDIOTAS AFUERA= ÉXITO
¡Qué Gran hermano el mío! (Carlitos Ming, hermano de Yao)
El argentino es un hotel alojamiento que se cree un 5 estrellas. El español nunca puede encontrar el baño de su habitación. El estadounidense acaba de comprar el hotel, demoler el baño y matar al recepcionista.
La feria "La Salada" es el Milán de Zona Sur.
Aclaraciones: Si no entendés el del travesti sos gil. En el de LCD no hay errores de ortografía. Si te hirió algo de los comentarios de Gran Hermano, andá contale a Rial.
Como el Rincón toma receso por un tiempito, úsenlas con consideración y no derrochen. Allá van:
¿El Yahoo messenger realmente existe o es una carátula sin contenido? Si alguien alguna vez lo usa, favor de responder.
Si soy autodidacta: ¿Puedo dar clases en el auto?
Una hora de trabajo de un travesti, ¿es una happy hour? (leer aclaraciones)
Si hay monitores LCD, ¿habrán teclados de Extacis? (leer aclaraciones)
¿Por qué los descartados sociales se esmeran en hacernos creer que son ganadores a través de sus blogs?
Si existe el lanzamiento de jabalina: ¿habrá posta de carpinchas?
¿Sólo la gente ordenada puede hablar tendido?
¿Existe la lucidez antes de la muert.............?
¿Por qué esa "obsesión" de algunos "negocios" de ponerle comillas a "todo"?
Quién apodo al WC (retrete) como inodoro, nunca entró al baño después de que saliera alguno de mis tíos.
El que impuso al agua como "solvente universal", nunca probó con El Quillá.
No hay gente normal, lo que hay es mediocres, aburridos o snobs.
El otro día conocí a un tipo que tenía tres cosas en común con Gillespi: las primeras tres letras.
La nieve de Buenos Aires fue una maqueta de una nevada mediocre.
Alicia, la del país de las maravillas, era adicta a la heroína y además sufría de esquizofrenia.
El aburrimiento de una mujer al mirar un partido de fútbol, es equivalente al del hombre al ver la telenovela de la tarde.
La única parte recordable del tema "We will Rock you" es esa frase justamente.
El sueño de cualquier bolso es tener U$S 800.000 en su interior.
El primer piso es el cielo para las hormigas, el segundo... el más allá.
Si me dejan elegir cómo morir, opto por el beso de la muerte, pero obviamente me reservo la elección de la verdugo.
El domingo para la gente no futbolera debe ser un día hermoso... Aunque, por supuesto, no puedo asegurarlo.
1 de cada 2 personas sabe quién es Roberto Rodríguez de Gran Hermano, 1 de cada 100 sabe quién fue López Jordán, y 1 de cada 3 millones sabe quién es él mismo.
El 80% de las estadísticas son falsas. Si son de éste blog, no te conviene ni leerlas.
¡Ya encontré la fórmula de resultado de Gran Hermano!:
20 IDIOTAS ADENTRO+ 20 MILLONES DE IDIOTAS AFUERA= ÉXITO
¡Qué Gran hermano el mío! (Carlitos Ming, hermano de Yao)
El argentino es un hotel alojamiento que se cree un 5 estrellas. El español nunca puede encontrar el baño de su habitación. El estadounidense acaba de comprar el hotel, demoler el baño y matar al recepcionista.
La feria "La Salada" es el Milán de Zona Sur.
Aclaraciones: Si no entendés el del travesti sos gil. En el de LCD no hay errores de ortografía. Si te hirió algo de los comentarios de Gran Hermano, andá contale a Rial.
Estirpe
Lo que hay que oir
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martes, 7 de agosto de 2007
Llamado a la creatividad
Lo primero que escucho cuando llego a "mi lugar de trabajo" es, tengo frío, en un tonito mezcla de "teneme lástima" y "vos te hacés el lindo porque tenés campera y bufanda". Estoy harto de escucharlo, por favor ¡sean más creativos! No se, diganlo de otra manera, algo así como:
-¡Ay, Aurelio!, no sabés. La temperatura ambiente está tan baja que provoca un sentimiento desagradable en mi cuerpo.
-Eso le pasa por venir en bikini siendo invierno, María Eugenia.
O de esta manera:
-¡Oh!, Karina. ¿Sabe usted?, mi piel se ha erizado completamente por la ausencia de calor.
-No me venga con tanta parsimonia, Raúl. Diga que tiene la piel de gallina.
Al poco tiempo, es decir, uno o dos minutos más tarde, la misma persona u alguna otra, larga casi en un suspiro, tengo sueño y mientras lo dice bosteza como para acentuar el comentario. ¡Originalidad, señores, originalidad! Nada más pido. Es obvio que si te levantás a las seis y media de la mañana vas a sentir un estado funcional periódico del organismo, y especialmente del sistema nervioso, durante el cual el estado de vigilia se encuentra suspendido de una forma inmediatamente reversible.1
-¡Ay, Aurelio!, no sabés. La temperatura ambiente está tan baja que provoca un sentimiento desagradable en mi cuerpo.
-Eso le pasa por venir en bikini siendo invierno, María Eugenia.
O de esta manera:
-¡Oh!, Karina. ¿Sabe usted?, mi piel se ha erizado completamente por la ausencia de calor.
-No me venga con tanta parsimonia, Raúl. Diga que tiene la piel de gallina.
Al poco tiempo, es decir, uno o dos minutos más tarde, la misma persona u alguna otra, larga casi en un suspiro, tengo sueño y mientras lo dice bosteza como para acentuar el comentario. ¡Originalidad, señores, originalidad! Nada más pido. Es obvio que si te levantás a las seis y media de la mañana vas a sentir un estado funcional periódico del organismo, y especialmente del sistema nervioso, durante el cual el estado de vigilia se encuentra suspendido de una forma inmediatamente reversible.1
Ya más cerca del mediodía (para algún despistado, la hora de salida) alguno suelta un ¡Me quiero ir!. Si tanto querés irte, andate y dejá de molestar acá con tus quejas. La puerta está abierta y sos libre de hacer lo que quieras. Ya si no podés irte porque estás encadenado a la pata de la mesa, te recomiendo que empieces a sospechar de las intenciones de tus superiores.
A veces, a la frase anterior se le suma la vieja y querida palabra mierda. ¡Me quiero ir a la mierda! Por eso, yo me pregunto ¿qué carajo hay en la mierda que todos quieren ir ahí?. ¿Acaso es un lugar donde proyectan durante todo el día Gran Hermano, Bailando por un Sueño y todos los programas sanguijuelas de éstos? ¿o será porque ese lugar está gobernado por una sarta de incompetentes o acomodados que solo buscan el provecho personal? ¿o esos mismos gobernantes son personas taaaan generosas que regalan los recursos naturales a los extranjeros a cambio de nada?
¡Uia! ¡Qué coincidencia!... ¡¡ARGENTINOS!!, DESPIERTEN. ¡VIVIMOS EN LA MISMÍSIMA MIERDA!.
PD: Tengo frío, tengo sueño y me quiero ir. Si no les gustó ¡vayanse a la mierda!
A veces, a la frase anterior se le suma la vieja y querida palabra mierda. ¡Me quiero ir a la mierda! Por eso, yo me pregunto ¿qué carajo hay en la mierda que todos quieren ir ahí?. ¿Acaso es un lugar donde proyectan durante todo el día Gran Hermano, Bailando por un Sueño y todos los programas sanguijuelas de éstos? ¿o será porque ese lugar está gobernado por una sarta de incompetentes o acomodados que solo buscan el provecho personal? ¿o esos mismos gobernantes son personas taaaan generosas que regalan los recursos naturales a los extranjeros a cambio de nada?
¡Uia! ¡Qué coincidencia!... ¡¡ARGENTINOS!!, DESPIERTEN. ¡VIVIMOS EN LA MISMÍSIMA MIERDA!.
PD: Tengo frío, tengo sueño y me quiero ir. Si no les gustó ¡vayanse a la mierda!
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No molestar
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lunes, 6 de agosto de 2007
De la flexibilidad horaria y otras mugres...
Voy a serles sincero... hoy no tengo ganas de escribir nada. No se si es por el atrofio del cerebro causado por el stress de una vida agitada como la mía ó que otro fenómeno, pero lo menos que quiero en este momento es escribir. Por desgracia ya programé esta hora del día para redactar algo y como soy un hombre de semi palabra, voy a hacer algo similar.
Me voy a dedicar a destrabar este teclado que tiene las letras duras y pegoteadas. Hay algunas sucias, otras que son muy sensibles y otras que tiran la letra que les gusta. Bueno, voy a empezar por las de la primera fila que andan duras:
qwqwewqtyewqyeqoirwttyrttyrqwoqutquowroqwprqwrqwtrwqutqwruwewqtwriw qyrqwitriqwtqwitqwqwptqwiitrqwuerwqtreprtqtrwitrwqqwtrwirpqwtrqwitqtwtiqwrt pqwiripqwitwqrtirqwitriwitteadorodemoniowqeqweqwueqwyeweywrrrrrrrrqyeyiewq ehguachinnoteretobeeeeqwiqweiqwueqwpeladrogaesbuenaiutqruwqtrouwetrweu.
Tengo un problema con la "e" porque es muy sensible y repiteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, bueno, eso lo veo despueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees.
Y otra cosa, si aprieto la "s" sale la "c" y viceversa y Banco Bersa. Por ejemplo el otro día me preguntaron por msn qué era lo que comía más frecuentemente y quise responder "soja vieja verde", pero el entendimiento de la pobre señora con la que hablaba jugó una mala pasada y me gané un desadmitido.
Bueno, no importa, como veo que ya se termina mi hora de escribir, me voy a hacer un té verde con pan negro y queso azul. No me vendrían mal unas moras y unas naranjas, pero estoy muy amarillo y necesito glóbulos blancos. Después lo llamo a Billy que se pase y me solucione este problemita.Comentarios? Sugerencias? Puteadas? ADIANCHIIII
Me voy a dedicar a destrabar este teclado que tiene las letras duras y pegoteadas. Hay algunas sucias, otras que son muy sensibles y otras que tiran la letra que les gusta. Bueno, voy a empezar por las de la primera fila que andan duras:
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Tengo un problema con la "e" porque es muy sensible y repiteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, bueno, eso lo veo despueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees.
Y otra cosa, si aprieto la "s" sale la "c" y viceversa y Banco Bersa. Por ejemplo el otro día me preguntaron por msn qué era lo que comía más frecuentemente y quise responder "soja vieja verde", pero el entendimiento de la pobre señora con la que hablaba jugó una mala pasada y me gané un desadmitido.
Bueno, no importa, como veo que ya se termina mi hora de escribir, me voy a hacer un té verde con pan negro y queso azul. No me vendrían mal unas moras y unas naranjas, pero estoy muy amarillo y necesito glóbulos blancos. Después lo llamo a Billy que se pase y me solucione este problemita.Comentarios? Sugerencias? Puteadas? ADIANCHIIII
martes, 31 de julio de 2007
¡Viva esa energía!
Ese era el lema de los Juegos Panamericanos que terminaron el pasado domingo en Río de Janeiro. Nuestros queridos hermanos brasileños se podían dar el lujo de semejante afirmación pero, en Argentina el lema tendría que haber sido No hay energía. Si los argentinos nos la pasamos en vela, para que el gobierno no nos corte la electricidad y también para poder iluminarnos cuando la corta.
Por eso propongo unas medidas a tomar para reducir el consumo y así evitar la crisis:
* Suspender las sesiones de cama solar de Lilita Carrió.
* Prohibir la realización de lipoaspiraciones a personas con dos o más en su haber.
* Suspender el uso del cartel electrónico en el Congreso Nacional.
* Apagar las luces exteriores de las casas de gobierno provinciales y la casa rosada. El que quiera tirarles huevos que apunte con una linterna.
* Apagar la tele cuando uno no está viendo, hacerlo también cuando alguien está viendo Bailando por un Sueño, así aporta al ahorro de energía y al ahorro de neuronas.
* Usar velas a la hora de leer un libro, además de ahorrar genera un ambiente especial para la lectura.
* Que Sueiro apague la luz, que Sueiro apague la luz, que Sueiro apague la luz....
* Cerrar la canilla mientras se lava los dientes. No se si tiene mucho que ver con la energía pero hagalo y ayudará a ahorrar agua, que en el futuro va a ser escasa.
* Por último, quería decirte a vos, que estás del otro lado de la pantalla, sentado en una cómoda silla. ¿Qué hacés gastando energía para leer semejante paparruchada? Dejá de desperdiciar el tiempo, y lo más importante: la electricidad.
Esto es todo......coooorte
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Años luz
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viernes, 27 de julio de 2007
Un post Vergonzoso
La vergüenza... esa sensación perdida que solo nos invade a las personas con ese mínimo sentido de lo que está bien y está mal: material muy difícil de conseguir y muy poco útil.
La Real Academia española define a la vergüenza como: "Turbación del ánimo, que suele encender el color del rostro, ocasionada por alguna falta cometida, o por alguna acción deshonrosa y humillante, propia o ajena", y es para mi imprescindible decir algo al respecto, para no avergonzarme.
En primer lugar quiero hacer referencia a la primer parte de la definición: "suele encender el color del rostro" y me gustaría agregar que quién sea que desarrolló el cuerpo humano y sus reacciones tuvo muy poco imaginación (y menos vergüenza aún) al hacer sonrojar a una persona con vergüenza. ¿Por qué lo digo? Porque el 90% de las sensaciones implican el mismo tinte del rostro, ese rojo inocultable, que sale cuando tenemos frío, cuando tenemos calor, nos invade la timidez, cuando nos enojamos, cuando sonreímos... errrcétera.
Pasemos al siguiente tramo "ocasionada por alguna falta cometida, o por alguna acción deshonrosa y humillante". Aquí es donde reitero a mi afirmación de que son cada vez menos los que sienten vergüenza: ¿o acaso alguno de ustedes vio avergonzado al Turco, a Bush o a Hitler? ( y ninguno es un pibe, la cosa viene desde rato). Aunque recapacitando, podría apostar que a Carlitos no le debe haber gustado demasiado cierta revista chilena. Entonces, llego a la conclusión de que la vergüenza es diferente para cada persona; algunos más suceptibles ante esas faltas ocasionadas, y otros con más resistencia.
Por último, leemos que la falta cometida puede ser propia o ajena. Y es la parte más interesante, por muy humorístico que parezca. Una vergüenza propia sería descubrir que son las 12 del mediodía y hay un sol radiante, pero que no estoy en mi casa, sino en un paseo público, acostado al lado de uno más borracho que yo. La vergüenza ajena sería encontrarme con que el borracho de al lado es mi abuela.
Pero llego a un punto en el que no se hasta donde una vergüenza es ajena y donde empieza la propia. Por ejemplo, la selección argentina de voley... me da más que vergüenza (what a losers!), pero no se si siento vergüenza por lo pésimos que son y como se les ríen en la cara los rivales, o porque esos tipos están representando, horriblemente, a mi país. He ahí una mezcla de estas dos sensaciones íntimamente ligadas. ¿No entendiste? ¡Qué vergüenza!
Y ya que estoy con el voley me gustaría hacer hincapié en él, y en otro aspecto del juego muy vergonzoso: el hecho de que luego de cada punto deban abrazarse entre todos. No es porque den una impresión homosexual (para nada casual), sino porque me parece que es como festejar todos los días que falta menos para navidad... No sé si me explico, es como si un golfista besara a su caddy cada vez que hace un buen tiro o que los atletas se felicitaran entre ellos luego de haber saltado cada una de las vallas de los 100mts. Como si yo festejara cada persona que entra a éste blog buscando fotos de la Pradón (que no son pocos).
Bueno, quiero oír sus comentarios, pero al ser imposible, por lo menos leerlos. A propósito de lo del voley, si ofendí al querido Dr.6D2, sabrá entender. Miren como seremos de unidos que hasta nos viste la misma asesora extranjera(chiste interno),
hasta la próxima
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Tristes realidades
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lunes, 23 de julio de 2007
Palabrascompuestas
El tema de hoy dista mucho de ser interesante, es más, se trata de algo totalmente banal. Sin embargo, como a mi me resulta curioso, quería compartirlo con ustedes, mis (fieles) lectores.
Lo que voy a contarles no se si es exclusivo de mi familia, ustedes me dirán si no es así. Para referirnos a ciertas personas juntamos el artículo con el nombre formando una sola palabra...Elagu es el nombre dado a uno de mis primos, no es ni Agu, ni el Agu, ni Agustín...es Elagu. Más curioso me resulta todavía cuando además del artículo y el nombre es agregada la relación de parentesco a la conjunción...Latiadora, Lanonaclara, Eltiopedro (la tía Dora, la nona Clara y el tío Pedro, respectivamente) formando palabras que parecen sacadas de otro idioma. Lo mismo hacía yo con la canción insignia de nuestras mañanas en la escuela, Aurora; cuando en su primera estrofa dice azul un ala; yo por más de 5 años canté azulunala, ven es lo mismo que con los nombres.
Otra curiosidad del lenguaje familiar se presenta cuando existen dos parientes con el mismo nombre o apodo, para lo cual agregamos una referencia a éste para evitar la confusión. Así si existen dos mujeres llamadas Mary, se le agrega el lugar de procedencia para distinguirlas...una pasa a llamarse Mary del Campo, por residir en las afueras de la ciudad y la otra Mary de Crespo por ser de esa ciudad. Resultaría mucho más fácil usar los apellidos, ¿no les parece?
Otro día me explayaré sobre otro tema que despierta mi curiosidad: Personas nombradas en referencia a otra. Ejemplo de ésto es El marido de Adriana Aguirre, conocido mediático, imitador de Sandro, el cual no parece tener nombre propio.
Esperandosusrespuestaslossaludamuycalurosamente,
ElDoctorSeisdedos.
Lo que voy a contarles no se si es exclusivo de mi familia, ustedes me dirán si no es así. Para referirnos a ciertas personas juntamos el artículo con el nombre formando una sola palabra...Elagu es el nombre dado a uno de mis primos, no es ni Agu, ni el Agu, ni Agustín...es Elagu. Más curioso me resulta todavía cuando además del artículo y el nombre es agregada la relación de parentesco a la conjunción...Latiadora, Lanonaclara, Eltiopedro (la tía Dora, la nona Clara y el tío Pedro, respectivamente) formando palabras que parecen sacadas de otro idioma. Lo mismo hacía yo con la canción insignia de nuestras mañanas en la escuela, Aurora; cuando en su primera estrofa dice azul un ala; yo por más de 5 años canté azulunala, ven es lo mismo que con los nombres.
Otra curiosidad del lenguaje familiar se presenta cuando existen dos parientes con el mismo nombre o apodo, para lo cual agregamos una referencia a éste para evitar la confusión. Así si existen dos mujeres llamadas Mary, se le agrega el lugar de procedencia para distinguirlas...una pasa a llamarse Mary del Campo, por residir en las afueras de la ciudad y la otra Mary de Crespo por ser de esa ciudad. Resultaría mucho más fácil usar los apellidos, ¿no les parece?
Otro día me explayaré sobre otro tema que despierta mi curiosidad: Personas nombradas en referencia a otra. Ejemplo de ésto es El marido de Adriana Aguirre, conocido mediático, imitador de Sandro, el cual no parece tener nombre propio.
Esperandosusrespuestaslossaludamuycalurosamente,
ElDoctorSeisdedos.
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Cosas curiosas
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miércoles, 18 de julio de 2007
STOP!
Los seres humanos (si es eso lo que todavía somos) nos sentimos inevitablemente atraídos por todo lo nuevo: nos encantaría ver, aunque sea solo para hablar mal de ello, el nuevo show de Nicolás Repetto y estoy seguro de que correríamos como ratas hacia el nuevo Carrefour, solo para comprar un kilo de azúcar en el flamante local...
Ahora, como hay cosas que empiezan, inauguran; hay muchas otras que deberían terminar, y espero fervientemente que lo hagan lo más rápido posible, solo para que el mundo vuelva a girar normalmente y deje de saltar a lo Mr. Hicup. sobre su eje.
Las cosas que deberían terminar (a mi gusto) son demasiadas para incluirlas en una simple entrada de un más simple blog, y es por ello que me he visto en la obligación de hacer un resumen, con el objetivo de crear una conciencia social y de actualizar el blog.
Deberían terminarse en la política:
- los discursos de los candidatos que tienen el 0,2% de apoyo popular, que afirman que van a ganar y así cambiarán el país durante su mandato.
- las fórmulas de candidatos permeables que solo sacan a la luz las miserias que acabaste de votar, cuando las mismas se rompen.
- las encuestas preelectorales, que cada partido conforma a su antojo... Es lo único que ha ganado la gorda Carrió.
Deberían terminarse en el deporte:
- la selección italiana que no solo vive de defensas y golpes, sino que además cuenta con un gran favoritismo (totalmente casual) del silbato del referee.
- los arqueros heróicos de esos equipos de miércole, que son lo único que evita que ganes y encima los hace festejar a los otros diez perros.
- los goles que Messi le sigue robando a Maradona...
-Todos los jugadores que se llamen Esteban y les digan "Cuchu".
Deberían terminarse en la música:
- las bandas tributo a bandas de mierda: tributo a virus, tributo a milli vanilli y a Xuxa... ¡¡Por favor!! Por la única razón que no digo que se acaben los originales, es porque... ¡¡Ya están acabados!!
- las modelos o actrices, a las que les gusta tanto la fama y la cámara, que deciden que pueden cantar como Liza Minelli, pero cantan como Laisa Roldán (ay, que asquito!)
- los raperos afroamericanos, que aparecen llenos de mujeres, joyas y pésimamente vestidos, y que muestran como trofeos sus cicatrices y sus operaciones de extracción de balas. ¿Y la música? ¿Es solo ese ritmo monótono de la PC? ¿Son sólo esas letras mediocres de robos y violaciones?... Lo que hay que oír.
Deberían terminarse en la televisión:
- los conductores fracasados, que van saltando de horario en horario, de programa en programa, de cadena en cadena, solo para seguir generando contaminación visual...
- los Gran Hermano... por el bien de ésta desecha humanidad: ¡paremos esto ya! Ya sé que a dos de cada tres personas les gusta, pero por favor, seamos buenos... es una mierda facha que nos vuelve idiotas, y él (ese Gran Hermano) lo sabe perfectamente. Año tras año, vienen el 3, el 4, el 2007, el de "famosos", y me pregunto cómo es que funciona. Sinceramente, no logro saberlo.
- Mirtha Legrand. Y ya sé que le hemos dado duro a éste fósil con movilidad, pero es que simplemente debe terminarse. Prefiero ver el espacio religioso de Joao que bancarme otro mediodía a la veterana con algún productor teatral o algún ingeniero que no es hablando del clima. Y argumento mi opinión: ella sabe de cocina mejor que su chef, más de política que el invitado próximo a presidente y encima se anima a afirmar cosas que cinco minutos antes negó.
Deberían terminarse además:
- Las trilogías, cuatrilogías y demás series de películas que ya se copian a ellas mismas, que nunca entendés nada porque tenías que ver la anterior, y que siempre al final aparece el hijo del malo dispuesto a vengar a su padre y a prolongar la serie.
- Las personas que se autoconsideran abiertas y progre y cuando se enojan putean con: "negro de mierda" y "puto del orto"
- Los remiseros que no levantan a más de 4 porque "no los cubre el seguro". Vamos, viejo, que tenemos frío y somos pobres.
Es de importancia extrema que eliminemos al menos a algunos de éstos productos y especímenes, pero mientras tanto me conformo con sus comentarios y con algún aporte que me ayude a ampliar ésta lista negra.
Ahora, como hay cosas que empiezan, inauguran; hay muchas otras que deberían terminar, y espero fervientemente que lo hagan lo más rápido posible, solo para que el mundo vuelva a girar normalmente y deje de saltar a lo Mr. Hicup. sobre su eje.
Las cosas que deberían terminar (a mi gusto) son demasiadas para incluirlas en una simple entrada de un más simple blog, y es por ello que me he visto en la obligación de hacer un resumen, con el objetivo de crear una conciencia social y de actualizar el blog.
Deberían terminarse en la política:
- los discursos de los candidatos que tienen el 0,2% de apoyo popular, que afirman que van a ganar y así cambiarán el país durante su mandato.
- las fórmulas de candidatos permeables que solo sacan a la luz las miserias que acabaste de votar, cuando las mismas se rompen.
- las encuestas preelectorales, que cada partido conforma a su antojo... Es lo único que ha ganado la gorda Carrió.
Deberían terminarse en el deporte:
- la selección italiana que no solo vive de defensas y golpes, sino que además cuenta con un gran favoritismo (totalmente casual) del silbato del referee.
- los arqueros heróicos de esos equipos de miércole, que son lo único que evita que ganes y encima los hace festejar a los otros diez perros.
- los goles que Messi le sigue robando a Maradona...
-Todos los jugadores que se llamen Esteban y les digan "Cuchu".
Deberían terminarse en la música:
- las bandas tributo a bandas de mierda: tributo a virus, tributo a milli vanilli y a Xuxa... ¡¡Por favor!! Por la única razón que no digo que se acaben los originales, es porque... ¡¡Ya están acabados!!
- las modelos o actrices, a las que les gusta tanto la fama y la cámara, que deciden que pueden cantar como Liza Minelli, pero cantan como Laisa Roldán (ay, que asquito!)
- los raperos afroamericanos, que aparecen llenos de mujeres, joyas y pésimamente vestidos, y que muestran como trofeos sus cicatrices y sus operaciones de extracción de balas. ¿Y la música? ¿Es solo ese ritmo monótono de la PC? ¿Son sólo esas letras mediocres de robos y violaciones?... Lo que hay que oír.
Deberían terminarse en la televisión:
- los conductores fracasados, que van saltando de horario en horario, de programa en programa, de cadena en cadena, solo para seguir generando contaminación visual...
- los Gran Hermano... por el bien de ésta desecha humanidad: ¡paremos esto ya! Ya sé que a dos de cada tres personas les gusta, pero por favor, seamos buenos... es una mierda facha que nos vuelve idiotas, y él (ese Gran Hermano) lo sabe perfectamente. Año tras año, vienen el 3, el 4, el 2007, el de "famosos", y me pregunto cómo es que funciona. Sinceramente, no logro saberlo.
- Mirtha Legrand. Y ya sé que le hemos dado duro a éste fósil con movilidad, pero es que simplemente debe terminarse. Prefiero ver el espacio religioso de Joao que bancarme otro mediodía a la veterana con algún productor teatral o algún ingeniero que no es hablando del clima. Y argumento mi opinión: ella sabe de cocina mejor que su chef, más de política que el invitado próximo a presidente y encima se anima a afirmar cosas que cinco minutos antes negó.
Deberían terminarse además:
- Las trilogías, cuatrilogías y demás series de películas que ya se copian a ellas mismas, que nunca entendés nada porque tenías que ver la anterior, y que siempre al final aparece el hijo del malo dispuesto a vengar a su padre y a prolongar la serie.
- Las personas que se autoconsideran abiertas y progre y cuando se enojan putean con: "negro de mierda" y "puto del orto"
- Los remiseros que no levantan a más de 4 porque "no los cubre el seguro". Vamos, viejo, que tenemos frío y somos pobres.
Es de importancia extrema que eliminemos al menos a algunos de éstos productos y especímenes, pero mientras tanto me conformo con sus comentarios y con algún aporte que me ayude a ampliar ésta lista negra.
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sábado, 14 de julio de 2007
Un equipo especial
Como todos sabemos - y para aquellos que viven dentro de un tarro con tapa a rosca se están enterando - mañana se juega la final de la Copa América de Fútbol, entre Argentina y Brasil, rivales hasta en saber quien tiene las mejores minas, aunque aca en el rincón le damos a cualquiera.
Fuentes exclusivas del Gordo Morcilla enviadas a Maracaibo lograron meter un grabador en el saco del director técnico argentino, "Coco" Basile, quién se hace el duro por fuera pero por dentro es sensible y blando, mientras charlaba con su conciencia y delineaba el equipo que enfrentará a los brasileños.
Luego de eliminar el sonido ambiente (un cd de Bacilos, el preferido del coco) y el carraspeo de la voz, logramos descubrir la formación inicial:
En el arco, de arquero, El "Pato" Abondanzzieri. El jugador justo para el puesto. Con sus extremidades palmípedas ejerce un perfecto agarre a la pelota y además con sus graznidos alerta a los delanteros a estar preparados para un boleo hacia su posición (aclaración: el graznido es emitido de manera tal que los contrarios piensen que es simplemente una tos convulsa)
En el fondo...a la derecha, el baño...junto a el Javier Sanata, experimentado jugador acusado de usar artimañas para desconcentrar a los contrarios y así sacarlos del partido, y sacarles la pelota.
En la misma línea hacia el centro, Roberto Fabián Rayuela...fue el primero en tirar la piedra pero escondió la mano. Ahora se cree que llegó al cielo.
Hacia la izquierda del anterior, Gabriel Miliqui, jugador aguerrido de carácter importante, aunque algunos periodistas sostienen que es medio payaso.
En el lateral izquierdo, Gabriel Géiser. Jugador de una gran capacidad física, se nota cuando está cansado porque se sonroja de una forma alevosa y despide vapor por la boca, la nariz...y la oreja izquierda.
En el centro del campo, como número 5, Javier Marraschino, un jugador que se embebe en su tarea de recuperar la pelota, pero al que a veces le cuesta recuperar la compostura.
A la derecha, Juan Sebastián Nerón, más conocido como "El Emperador del Medio Campo", con un paso por la ciudad de Roma, o un pasado romano, no me acuerdo bien. Las malas lenguas dicen que es brujo.
A la izquierda, Esteban Cacho E' Cagasso, parece que el nombre proviene del miedo que le agarró cuando a los 18 años se dio cuenta de que estaba quedandose pelado. Reíte nomás seguro que si te pasa a vos sentís lo mismo.
De número 10, como enganche, J.R.R., amo y señor de la Tierra Media.
Adelante juegan Carlos TVs, jugador que al igual que los personajes de la farándula no tiene miedo de hacer el ridículo cantando frente al público y......estee..ehh..este Mes si , este mes si voy a escribir buenos posts.
Cualquier coincidencia con la similitud es pura realidad...
Fuentes exclusivas del Gordo Morcilla enviadas a Maracaibo lograron meter un grabador en el saco del director técnico argentino, "Coco" Basile, quién se hace el duro por fuera pero por dentro es sensible y blando, mientras charlaba con su conciencia y delineaba el equipo que enfrentará a los brasileños.
Luego de eliminar el sonido ambiente (un cd de Bacilos, el preferido del coco) y el carraspeo de la voz, logramos descubrir la formación inicial:
En el arco, de arquero, El "Pato" Abondanzzieri. El jugador justo para el puesto. Con sus extremidades palmípedas ejerce un perfecto agarre a la pelota y además con sus graznidos alerta a los delanteros a estar preparados para un boleo hacia su posición (aclaración: el graznido es emitido de manera tal que los contrarios piensen que es simplemente una tos convulsa)
En el fondo...a la derecha, el baño...junto a el Javier Sanata, experimentado jugador acusado de usar artimañas para desconcentrar a los contrarios y así sacarlos del partido, y sacarles la pelota.
En la misma línea hacia el centro, Roberto Fabián Rayuela...fue el primero en tirar la piedra pero escondió la mano. Ahora se cree que llegó al cielo.
Hacia la izquierda del anterior, Gabriel Miliqui, jugador aguerrido de carácter importante, aunque algunos periodistas sostienen que es medio payaso.
En el lateral izquierdo, Gabriel Géiser. Jugador de una gran capacidad física, se nota cuando está cansado porque se sonroja de una forma alevosa y despide vapor por la boca, la nariz...y la oreja izquierda.
En el centro del campo, como número 5, Javier Marraschino, un jugador que se embebe en su tarea de recuperar la pelota, pero al que a veces le cuesta recuperar la compostura.
A la derecha, Juan Sebastián Nerón, más conocido como "El Emperador del Medio Campo", con un paso por la ciudad de Roma, o un pasado romano, no me acuerdo bien. Las malas lenguas dicen que es brujo.
A la izquierda, Esteban Cacho E' Cagasso, parece que el nombre proviene del miedo que le agarró cuando a los 18 años se dio cuenta de que estaba quedandose pelado. Reíte nomás seguro que si te pasa a vos sentís lo mismo.
De número 10, como enganche, J.R.R., amo y señor de la Tierra Media.
Adelante juegan Carlos TVs, jugador que al igual que los personajes de la farándula no tiene miedo de hacer el ridículo cantando frente al público y......estee..ehh..este Mes si , este mes si voy a escribir buenos posts.
Cualquier coincidencia con la similitud es pura realidad...
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lunes, 9 de julio de 2007
Caloidoscopio para todos
Para llegar hasta vos, he atravesado las más diversas doctrinas filosóficas y políticas.
Pasé por el Adoquinismo, y llegué hasta el Esquinismo.
Luego me interesé en el Veredismo.
Tuve una aproximación al Puertismo.
Y después ingresé al Pasillismo.
Renuncié al Ascensorismo, para acceder fácil al Escalerismo.
Y alcancé el Palierismo.
Toqué fugazmente el Timbrismo.
---OTRA VEZ VOS???
SLAM! (Portazo)
Veo que seguís aferrada al Fundamentalismo Slámico.
No tuve otro remedio que abrazar el Otravezlomismo.
Adaptado de una historieta de Carlos Loiseau, Caloi publicada en Revista Viva.
Pasé por el Adoquinismo, y llegué hasta el Esquinismo.
Luego me interesé en el Veredismo.
Tuve una aproximación al Puertismo.
Y después ingresé al Pasillismo.
Renuncié al Ascensorismo, para acceder fácil al Escalerismo.
Y alcancé el Palierismo.
Toqué fugazmente el Timbrismo.
---OTRA VEZ VOS???
SLAM! (Portazo)
Veo que seguís aferrada al Fundamentalismo Slámico.
No tuve otro remedio que abrazar el Otravezlomismo.
Adaptado de una historieta de Carlos Loiseau, Caloi publicada en Revista Viva.
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Humor ajeno
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martes, 3 de julio de 2007
Recuerdos de la infancia
Lo que uno recuerda de la infancia nunca es muy nítido, hay muchas circunstancias nebulosas. Por ejemplo uno recuerda haberse caido de la bicicleta la primer vez que anduvo pero quizás no recuerda el lugar o cual fue el motivo: si haber dejado de pedalear, o no haber sabido mantener el equilibrio, mucho menos si había Sol o estaba nublado. Lo que uno más recuerda es siempre la familia, quizás el barrio donde vivía también, los amigos y es probable que luego de esos recuerdos vengan los referidos al jardín y a la escuela. Una de las cosas que yo recuerdo de cuando iba al jardín era que las maestras, a veces, para hacernos callar, nos decían una frase que reza así Tapa, Tapita, a lo que nosotros respondíamos a coro y gritando ¡Tapón! y nos callabamos.
Siempre me pregunté porque se usaban esas palabras y no otras, quizás la respuesta sea que ésas tenían cierta relación con cerrar la boca ya que las tres sirven para cerrar orificios. Pero yo pregunto porque no podrían haber usado estas otras:
Siempre me pregunté porque se usaban esas palabras y no otras, quizás la respuesta sea que ésas tenían cierta relación con cerrar la boca ya que las tres sirven para cerrar orificios. Pero yo pregunto porque no podrían haber usado estas otras:
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miércoles, 27 de junio de 2007
Como en una Sitcom...
Mi nombre es Earl, y ésta es una antigua vivencia personal que quería contarles.
Llegamos a Smallville una fría tarde de junio, junto a mis amigos Malcom y Verónica Mars.
El poblado es una pequeña aldea de E.R. (Entre Ríos), a 24 kilómetros de The OC.
Nos alojamos en un hotel Supernatural, tras el recibimiento del conserje, que por su físico parecía ser Dos Hombres y Medio. Él decía ser un Padre de Familia llegado desde el condado de One Tree Hill.
Esa misma noche salimos a pasear por los alrededores con mis compañeros: bordeamos el centro y subimos la colina. Allí nos encontramos con unos hombres que declaraban ser los 4 Reyes, apodados por todos como Los Reyes de la Colina.
Al seguir nuestro camino, hallamos el consultorio del Dr. House, el cual estaba atendiendo a los hijos enfermos de unas Amas de Casa Desesperadas. Como verdaderos Héroes, quisimos ayudarlo, pero al no saber nada de medicina, nos echaron de La Oficina.
Seguimos nuestro camino incierto, hasta que Malcom dijo lo que los tres pensábamos: We're Lost (por alguna extraña razón lo dijo en inglés). Desesperados, buscamos el camino de regreso, sin mucho éxito.
Y fue allí cuando la vi: con su cabello oscuro al viento y sus largas piernas de cobre a la luz de la Luna. Me enamoré. Le pregunté cómo se llamaba y me contestó suavemente: Reba. Traté de conquistarla, pero me rompió el corazón cuando me dijo que seamos solo Friends.
Reba era parte de un grupo de Scouts, quienes nos ayudarían al volver al hotel. Pregunté: ¿Quién es el Jefe?, y éste nos guió de regreso.
Han pasado muchos años desde ésta aventura: hoy tanto Malcom como Verónica están Casados con hijos, y por mi parte, sólo concurro eventualmente al triste burdel Gilmore Girls.
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miércoles, 20 de junio de 2007
El éxito tiene cara de garage
¿Hace tiempo que persigue el éxito pero no lo alcanza? ¿Es su negocio un negocio mediocre y con pocas chances de éxito? La solución parece estar en montar su compañía en un garage. Es probable que dentro de estas habitaciones dedicadas al resguardo de los vehículos, llenas de objetos inservibles, olor a aceite, nafta y otros combustibles provoque reacciones en nuestro cerebros (con semejantes cosas es probable que uno se drogue) que provocan, naturalmente, el éxito en los negocios.
Es conocida la historia de que Bill Gates empezó su magnánima fortuna, programando en su pequeño garage, pero al parecer esto es tan real como los 80 años que Mirtha Legrand dice haber cumplido. Esto sería nada más que un rumor sin fundamento, intentando disfrazar la infancia privilegiada de Gates. Perdonen si se les acaba de caer un ídolo pero es que estas cosas merecen ser sacadas a la luz. Vean esta biografía o esta otra (en inglés).
El que si empezó en un garage fue Steve Jobs, co-fundador de Apple, empresa rival de Microsoft y que algunos dicen de la cual Bill Gates robó sus ideas. Era hijo adoptivo de una pareja trabajadora, sin el suficiente dinero como para pagarle la universidad, y junto con un amigo empezaron en el garage de su padre la empresa de la manzana.
Siguiendo con las empresas informáticas, el archireconocido buscador Google y la empresa propietaria del mismo nombre (que permite que este espacio sea posible. Te amamos, Google), fue empezada por sus creadores en un garage de Menlo Park, Sillicon Valley (para el que no sepa inglés Valle de la Silicona, lugar habitado por modelos, travestis, Alejandra Pradón, Luciana Zalazar, el hombre elástico y otras personas de apariencia gomosa).
Pasando a empresarios argentinos que corrieron la misma suerte que los anteriores están:
* Cheeky, la empresa de ropa para niños, que empezó sus andanzas en un garage de San Isidro, Buenos Aires.
* Taranto, dedicada a la producción de no sé qué parte de los autos. Seguro la han visto como auspiciante de Independiente hace un tiempo, y es porque la empresa comenzó en Avellaneda.
Para terminar, quiero hacer un llamado a la solidaridad, para todos los bolivianos, chinos, coreanos y paraguayos que trabajan en estado infrahumano en lugares 10 veces peores que los garages y por una paga ínfima y posiblemente para alguna de esas grandes empresas que empezaron su vida en un garage.
Los saludo a todos desde mi propio garage, desde donde escribo con la intención de que este pequeño espacio llegue a convertirse en visita obligada para algún alma.
Adiós.
miércoles, 13 de junio de 2007
Presión de localía (escrito under pressure)
Ayer por la noche me encontré con un amigo al que no veía hace tiempo, con el cual revivimos todo ese tipo de cosas que se reviven cuando se reencuentran dos amigos.
Entre aquella aventura, ese viejo chisme y ese plato asqueroso de sopa de arroz, surgió un tema que si bien puede ser demasiado orientado al público deportivo, es válido ya que es lo único que tenía en mente para escribir (descarte aparte).
En tiempos lejanos, cuando los jugadores de fútbol vestían camisas con botones, los arqueros usaban rodilleras, y Mirtha Legrand apenas había cumplido 10 años en tv, el espectáculo deportivo estaba marcado por un plus hacia el conjunto que actuaba en su cancha: debido al apoyo de su hinchada, a su hábitat cotidiano de juego y al condicionamiento de éstos aspectos sobre el árbitro del juego. El equipo local se hacía sumamente fuerte jugando en casa, si las condiciones de ambos planteles eran similares.
El tema del que hablamos fue de la presión de localía, definida aquí mismo por mí como el condicionamiento de un equipo por el aliento de su propia gente, y toda la carga que ésto implica para sus jugadores; los cuales no pueden rendir en plenitud debido a que sus hinchas los asfixian (casi figurativamente hablando).
...
...
Hay dos posturas ante esta hipótesis:
*La primera es la que tomaría cualquier persona de la vieja escuela, que alguna vez practicó algún deporte con público o fue a una cancha. Esto de la "presión de localía" es un delirio. Está de más decir que eso es lo que pienso yo (no me pude controlar).Entiendo entonces, que no hay que jugar más a nada con público, porque este recurso se usa a diestra y siniestra por los deportistas:"Perdieron porque el rival se hace fuertes de local" pero también "Los jugadores perdieron debido a la gran presión que les impuso su público..."
*La otra postura es la moderna, "centrada" y comprensiva (sinceramente incomprensible). El público alienta demasiado. El arquero siente que si no ataja la pelota se va a encontrar con un público furioso que lo demolerá a... ¡¡gritos!!. El pivote tiene miedo de tomar el tiro, porque ese aliento del público lo pone nervioso y no se siente seguro. Es lógico... ¿Es lógico?
Al escribir esto, yo le iba ganando a la inexpresiva pantalla blanca del bloc de notas... pero cuando me animaron mis familiares y amigos, entré en colapso y terminé perdiendo.
Entre aquella aventura, ese viejo chisme y ese plato asqueroso de sopa de arroz, surgió un tema que si bien puede ser demasiado orientado al público deportivo, es válido ya que es lo único que tenía en mente para escribir (descarte aparte).
En tiempos lejanos, cuando los jugadores de fútbol vestían camisas con botones, los arqueros usaban rodilleras, y Mirtha Legrand apenas había cumplido 10 años en tv, el espectáculo deportivo estaba marcado por un plus hacia el conjunto que actuaba en su cancha: debido al apoyo de su hinchada, a su hábitat cotidiano de juego y al condicionamiento de éstos aspectos sobre el árbitro del juego. El equipo local se hacía sumamente fuerte jugando en casa, si las condiciones de ambos planteles eran similares.
El tema del que hablamos fue de la presión de localía, definida aquí mismo por mí como el condicionamiento de un equipo por el aliento de su propia gente, y toda la carga que ésto implica para sus jugadores; los cuales no pueden rendir en plenitud debido a que sus hinchas los asfixian (casi figurativamente hablando).
...
...
Hay dos posturas ante esta hipótesis:
*La primera es la que tomaría cualquier persona de la vieja escuela, que alguna vez practicó algún deporte con público o fue a una cancha. Esto de la "presión de localía" es un delirio. Está de más decir que eso es lo que pienso yo (no me pude controlar).Entiendo entonces, que no hay que jugar más a nada con público, porque este recurso se usa a diestra y siniestra por los deportistas:"Perdieron porque el rival se hace fuertes de local" pero también "Los jugadores perdieron debido a la gran presión que les impuso su público..."
*La otra postura es la moderna, "centrada" y comprensiva (sinceramente incomprensible). El público alienta demasiado. El arquero siente que si no ataja la pelota se va a encontrar con un público furioso que lo demolerá a... ¡¡gritos!!. El pivote tiene miedo de tomar el tiro, porque ese aliento del público lo pone nervioso y no se siente seguro. Es lógico... ¿Es lógico?
Al escribir esto, yo le iba ganando a la inexpresiva pantalla blanca del bloc de notas... pero cuando me animaron mis familiares y amigos, entré en colapso y terminé perdiendo.
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miércoles, 6 de junio de 2007
Consejos útiles para ser un buen invitado
Volvemos con nuestra sección de consejos útiles para las personas inutiles. Hoy...que no se debe hacer cuando somos invitados a una casa..de un amigo, amiga, amigo de un amigo, novia, pariente lejano, vecino nuevo o la reina Sofía de España.
1. Cuando le abran la puerta nunca entre a los gritos, uno nunca sabe si hay alguien durmiendo en la casa.
2. No toque los artefactos electrónicos, puede desprogramar algo.
3. No fume sin pedir permiso y mucho menos use como cenicero el jarrón con cenizas de la abuela.
4. Si es necesario reprima las ganas de ir al baño, es una experiencia un poco problemática, sobre todo si se le traba el botón del inodoro y sigue fluyendo el agua. Si es realmente necesario, siempre fijese que haya papel higiénico, no querrá llevarse una ingrata sorpresa.
5. No salga al patio sin el dueño de casa, algunos perros son muy agresivos con los extraños.
6. No diga mientras mira la foto de la mesa del living:-¡Qué joven es tu abuela!, puede ser la madre.
7. Si lo invitan a comer:
a. No eructe en la mesa, con excpeción de algunos países árabes donde es bien visto.
b. Si no le gusta la comida, el primer plato comáselo de callado y trate de que no le sirvan más, puede aducir que está a dieta.
c. No se seque la boca con el mantel, ni con las mangas de la camisa.
d. No empiece a comer hasta que otro lo haya hecho, quizás en la casa se acostumbra
agradecer primero.
Consejos útiles para personas inútiles
Hoy: Consejos útiles para ser un buen invitado
Hoy: Consejos útiles para ser un buen invitado
1. Cuando le abran la puerta nunca entre a los gritos, uno nunca sabe si hay alguien durmiendo en la casa.
2. No toque los artefactos electrónicos, puede desprogramar algo.
3. No fume sin pedir permiso y mucho menos use como cenicero el jarrón con cenizas de la abuela.
4. Si es necesario reprima las ganas de ir al baño, es una experiencia un poco problemática, sobre todo si se le traba el botón del inodoro y sigue fluyendo el agua. Si es realmente necesario, siempre fijese que haya papel higiénico, no querrá llevarse una ingrata sorpresa.
5. No salga al patio sin el dueño de casa, algunos perros son muy agresivos con los extraños.
6. No diga mientras mira la foto de la mesa del living:-¡Qué joven es tu abuela!, puede ser la madre.
7. Si lo invitan a comer:
a. No eructe en la mesa, con excpeción de algunos países árabes donde es bien visto.
b. Si no le gusta la comida, el primer plato comáselo de callado y trate de que no le sirvan más, puede aducir que está a dieta.
c. No se seque la boca con el mantel, ni con las mangas de la camisa.
d. No empiece a comer hasta que otro lo haya hecho, quizás en la casa se acostumbra
agradecer primero.
martes, 29 de mayo de 2007
Friolencia
Señores/as, me he de expresar ante un tema de conocimiento general, pero no por eso menos atractivo para la redacción: el frío (o según tu maestra de química, la falta de calor).
En los últimos días nos ha invadido una impetuosa ola de frío, que por lo que parece proviene directamente del barrio de Papá Noel en el Polo Norte.
Nevó en Córdoba, veinte bajo cero en Chubut y ésta mañana en mi ciudad (y perdonen la expresión) nos re cagamos de frío.
Pero no solo nos ha colmado de enfermedades y dejado sin otro tema de conversación este fenómeno climático; también se empiezan a ver esas metamorfosis (más figurativas que la de Kafka) en la gente que debe sobreponerse a las adversidades del tiempo atmosférico.
He aquí una lista de aquellas personas que han cambiado su forma de vestirse, transitar y vivir a partir de lo propuesto por el frío:
1) Personas que en verano vestían shorts de fútbol y remeras deportivas
Hoy visten la misma marca y modelo, pero todo mangas largas, de telas brillantes. Lo hacen hasta con más orgullo que en verano
2) Personas que en verano usaban camisas informales, con palmeras o floreadas
Hoy usan camisa, suéter, saco y sobretodo (todo negro)
3) Futbolistas que, a pesar de jugar de shorts y mangas cortas, usan guantes (¿Alguien lo entiende?)
4) Personas que, a las 11 de la mañana, con un tímido sol que no calienta nada, usan gafas oscuras
5) Personas que en verano usaban el pelo largo hasta los hombros
Hoy están rapados
Y por último, la gente extraña, de la cual usted seguro conoce al menos un individuo:
6) Personas que en verano usaban buzo y joggins
Hoy circulan a las 7 am en mangas cortas
No es mi intención seguir hablando de un tema del que mi abuela misma ya se cansó de hablar (ahora habla de lo cara que está la cebolla), pero no podemos negar que la vehemencia de los movimientos humanos al tener frío da gracia al más serio.
Por último, espero que en la vida siga sintiendo frío cuando deba sentirlo y que nos derritamos de calor cuando se supone que debamos hacerlo, porque esto significa que seguimos viviendo en un mundo no tan jodido, a pesar de que a algunos les dé igual.
En los últimos días nos ha invadido una impetuosa ola de frío, que por lo que parece proviene directamente del barrio de Papá Noel en el Polo Norte.
Nevó en Córdoba, veinte bajo cero en Chubut y ésta mañana en mi ciudad (y perdonen la expresión) nos re cagamos de frío.
Pero no solo nos ha colmado de enfermedades y dejado sin otro tema de conversación este fenómeno climático; también se empiezan a ver esas metamorfosis (más figurativas que la de Kafka) en la gente que debe sobreponerse a las adversidades del tiempo atmosférico.
He aquí una lista de aquellas personas que han cambiado su forma de vestirse, transitar y vivir a partir de lo propuesto por el frío:
1) Personas que en verano vestían shorts de fútbol y remeras deportivas
Hoy visten la misma marca y modelo, pero todo mangas largas, de telas brillantes. Lo hacen hasta con más orgullo que en verano
2) Personas que en verano usaban camisas informales, con palmeras o floreadas
Hoy usan camisa, suéter, saco y sobretodo (todo negro)
3) Futbolistas que, a pesar de jugar de shorts y mangas cortas, usan guantes (¿Alguien lo entiende?)
4) Personas que, a las 11 de la mañana, con un tímido sol que no calienta nada, usan gafas oscuras
5) Personas que en verano usaban el pelo largo hasta los hombros
Hoy están rapados
Y por último, la gente extraña, de la cual usted seguro conoce al menos un individuo:
6) Personas que en verano usaban buzo y joggins
Hoy circulan a las 7 am en mangas cortas
No es mi intención seguir hablando de un tema del que mi abuela misma ya se cansó de hablar (ahora habla de lo cara que está la cebolla), pero no podemos negar que la vehemencia de los movimientos humanos al tener frío da gracia al más serio.
Por último, espero que en la vida siga sintiendo frío cuando deba sentirlo y que nos derritamos de calor cuando se supone que debamos hacerlo, porque esto significa que seguimos viviendo en un mundo no tan jodido, a pesar de que a algunos les dé igual.
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Tristes realidades
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lunes, 21 de mayo de 2007
Examen de ingreso
Es imprescindible responder al siguiente cuestionario para poder ingresar a la casa del Gordo Morcilla.
Adjuntar además los siguientes datos:
Nombre y Apellido
Edad
DNI
Teléfono
Grupo Sanguíneo
Certificado de buena conducta (no se aceptan personas con antecedentes)
Color real de pelo
Medidas (sólo para mujeres)
Otros datos interesantes, como la cantidad de veces que decís:- Y bueno, nada por minuto.
Aquí van las preguntas:
1-¿Quién fue el primer hombre en volar y llegar a la Luna?
a. Neil Armstrong.
b. Pity Álvarez.
2-¿En qué país quedan las Cataratas del Iguazú?
a. Argentina.
b. Misiones.
3-¿Qué resultado da siete al cuadrado?
a. 49
b. 14
4-¿Quién escribió Cien años de soledad?
a. Gabriel García Márquez.
b. Soledad Pastorutti.
5-¿Cuál de los siguientes es un tango?
a. Adiós nonino.
b. Danonino.
6-¿Qué país es más grande?
a. Brasil.
b. Luxemburgo.
7-¿Cuántos dedos tiene una persona en sus manos?
a. 10
b. 5
8-¿Cuántas medias hay en 2 pares?
a. 4
b. 2
9-¿Viste alguna versión de Gran Hermano?
a. No, nunca.
b. Si, todas.
10-¿Quién es más viejo, Mirtha Legrand o Gerardo Sofovich?
a y b. El que sepa esta pregunta se lleva una playstation 3 y 2 entradas para el próximo recital de Rolling Stones.
Si sus respuestas fueron:
Todas a: Felicitaciones, acertó todas las preguntas. Sin embargo, lamentamos decirle que no cumple con las expectativas de la producción.
Todas b: Felicitaciones, usted tiene todas las cualidades necesarias para pasar 3 meses encerrado/a en una casa y hacer le ridículo enfrente de millones de personas que lo miran por televisión.
Repartido entre las dos opciones: Gracias por participar, como premio consuelo por no haber acertado todas las preguntas ni haber entrado a la casa se lleva un precioso llavero del Gordo Morcilla.
Adjuntar además los siguientes datos:
Nombre y Apellido
Edad
DNI
Teléfono
Grupo Sanguíneo
Certificado de buena conducta (no se aceptan personas con antecedentes)
Color real de pelo
Medidas (sólo para mujeres)
Otros datos interesantes, como la cantidad de veces que decís:- Y bueno, nada por minuto.
Aquí van las preguntas:
1-¿Quién fue el primer hombre en volar y llegar a la Luna?
a. Neil Armstrong.
b. Pity Álvarez.
2-¿En qué país quedan las Cataratas del Iguazú?
a. Argentina.
b. Misiones.
3-¿Qué resultado da siete al cuadrado?
a. 49
b. 14
4-¿Quién escribió Cien años de soledad?
a. Gabriel García Márquez.
b. Soledad Pastorutti.
5-¿Cuál de los siguientes es un tango?
a. Adiós nonino.
b. Danonino.
6-¿Qué país es más grande?
a. Brasil.
b. Luxemburgo.
7-¿Cuántos dedos tiene una persona en sus manos?
a. 10
b. 5
8-¿Cuántas medias hay en 2 pares?
a. 4
b. 2
9-¿Viste alguna versión de Gran Hermano?
a. No, nunca.
b. Si, todas.
10-¿Quién es más viejo, Mirtha Legrand o Gerardo Sofovich?
a y b. El que sepa esta pregunta se lleva una playstation 3 y 2 entradas para el próximo recital de Rolling Stones.
Si sus respuestas fueron:
Todas a: Felicitaciones, acertó todas las preguntas. Sin embargo, lamentamos decirle que no cumple con las expectativas de la producción.
Todas b: Felicitaciones, usted tiene todas las cualidades necesarias para pasar 3 meses encerrado/a en una casa y hacer le ridículo enfrente de millones de personas que lo miran por televisión.
Repartido entre las dos opciones: Gracias por participar, como premio consuelo por no haber acertado todas las preguntas ni haber entrado a la casa se lleva un precioso llavero del Gordo Morcilla.
viernes, 18 de mayo de 2007
La Casa del Gordo Morcilla
Luego del éxito del Gran Hermano llega el nuevo reality que atrapará tu atención. Llega a la televisión ¡¡La Casa del Gordo Morcilla!!.
18 participantes encerrados en la casa durante 3 meses, con cámaras filmándolos durante las 24 horas, mientras los participantes se dedican a las más extenuantes tareas conocidas por la humanidad.
Todas las semanas un participante será eliminado de la casa por decisión del público que puede llamar las 24 horas al 0-600-333-GORDO (46736) o al 135 (Centro de atención de la persona en crisis) aunque posiblemente este último le sea útil luego de ver el programa.
Los participantes serán elegidos entre todas las personas que contesten adecuadamente al examen de ingreso para la Casa del Gordo Morcilla que se encontrará disponible en este sitio a partir del lunes 21 de mayo de 2007.
18 participantes encerrados en la casa durante 3 meses, con cámaras filmándolos durante las 24 horas, mientras los participantes se dedican a las más extenuantes tareas conocidas por la humanidad.
Todas las semanas un participante será eliminado de la casa por decisión del público que puede llamar las 24 horas al 0-600-333-GORDO (46736) o al 135 (Centro de atención de la persona en crisis) aunque posiblemente este último le sea útil luego de ver el programa.
Los participantes serán elegidos entre todas las personas que contesten adecuadamente al examen de ingreso para la Casa del Gordo Morcilla que se encontrará disponible en este sitio a partir del lunes 21 de mayo de 2007.
miércoles, 9 de mayo de 2007
¿Quién dijo que era importante?
Para ustedes, queridos lectores, el Gordo Morcilla será solo un personaje anónimo, que según los estandares modernos, parece un tipo más. Pero no: él es una persona... importante? interesante? genial?
No. No lo es. Es un ser un poco difícil de describir.
Y no piensen que lo discrimino de manera prejuiciosa, ya que les traigo un listado de razones por las cuales el no es nada de lo que habíamos dicho.
simplemente digamos que es único...
DIFERENCIAS ENTRE EL GORDO MORCILLA Y UNA PERSONA IMPORTANTE:
-Una persona importante nunca llega temprano o puntualmente a una fiesta o reunión.
El Gordo Morcilla tampoco, pero solo por fiaca.
-Una persona importante nunca habla de más.
Él siempre dice un poco más de lo recomendado.
-Una persona importante come y bebe lo mejor de lo mejor.
Él come como el mejor... y mejor no hablemos de lo que toma.
-Una persona importante solo habla de lo que sabe.
Él solo sabe hablar (y no muy bien).
-Una persona importante sabe a donde va y de donde viene.
Él solo va y viene.
-Una persona importante vive al borde de la razón, la locura y la genialidad.
Él ya pasó ese límite hace mucho, y se radicó allí.
-Una persona importante genera respeto en todos.
Él no causa respeto en nadie. Ni le importa tampoco.
-Pero,
Una persona importante quizás se te olvide de un momento al otro,
y nunca olvidarás al Gordo Morcilla
No. No lo es. Es un ser un poco difícil de describir.
Y no piensen que lo discrimino de manera prejuiciosa, ya que les traigo un listado de razones por las cuales el no es nada de lo que habíamos dicho.
simplemente digamos que es único...
DIFERENCIAS ENTRE EL GORDO MORCILLA Y UNA PERSONA IMPORTANTE:
-Una persona importante nunca llega temprano o puntualmente a una fiesta o reunión.
El Gordo Morcilla tampoco, pero solo por fiaca.
-Una persona importante nunca habla de más.
Él siempre dice un poco más de lo recomendado.
-Una persona importante come y bebe lo mejor de lo mejor.
Él come como el mejor... y mejor no hablemos de lo que toma.
-Una persona importante solo habla de lo que sabe.
Él solo sabe hablar (y no muy bien).
-Una persona importante sabe a donde va y de donde viene.
Él solo va y viene.
-Una persona importante vive al borde de la razón, la locura y la genialidad.
Él ya pasó ese límite hace mucho, y se radicó allí.
-Una persona importante genera respeto en todos.
Él no causa respeto en nadie. Ni le importa tampoco.
-Pero,
Una persona importante quizás se te olvide de un momento al otro,
y nunca olvidarás al Gordo Morcilla
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martes, 1 de mayo de 2007
Guía del profesor chanta
¿Cansado de dar clases? ¿Ya no soporta a sus alumnos?
La Guía del profesor chanta es la solución.
Principios básicos de la guía:
1. Adelantar una clase significa irse antes.
2. Deje para la semana que viene lo que puede dictar hoy.
3. Hágase amigo de los alumnos, pero que no lo agarren de pelotudo.
4. Tenga siempre algo copiado en el pizarrón, por las dudas si llega algun directivo para ver que están haciendo.
5. Si se le acaban los ejercicios...tome exámen.
6. La nota de los trabajos prácticos es proporcional a la cantidad de hojas entregadas por el alumno.
7. En la sala de profesores quéjese de que los alumnos no quieren trabajar, así parecerá que usted realmente da clases.
8. Haga exámenes de formato multiple choice, son más fáciles y rápidos de corregir.
Consiga su guía en todos los kioscos del país...
La Guía del profesor chanta es la solución.
Principios básicos de la guía:
1. Adelantar una clase significa irse antes.
2. Deje para la semana que viene lo que puede dictar hoy.
3. Hágase amigo de los alumnos, pero que no lo agarren de pelotudo.
4. Tenga siempre algo copiado en el pizarrón, por las dudas si llega algun directivo para ver que están haciendo.
5. Si se le acaban los ejercicios...tome exámen.
6. La nota de los trabajos prácticos es proporcional a la cantidad de hojas entregadas por el alumno.
7. En la sala de profesores quéjese de que los alumnos no quieren trabajar, así parecerá que usted realmente da clases.
8. Haga exámenes de formato multiple choice, son más fáciles y rápidos de corregir.
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domingo, 15 de abril de 2007
10 Máximas de un día de lluvia
10 MAXIMAS DE UN DIA DE LLUVIA
1- Un paragua es un amigo potencial, pero como todo amigo, se puede dar vuelta con el viento y cagarte.
2- Nunca te fies del diabólico pronóstico del tiempo... Está solo hecho para que nos quejemos de él y los políticos puedan cometer errores pasando desapercibidos.
3- Las probabilidades de que un rayo caiga en tu zona son directamente proporcionales a las ganas de seguir conectado al msn "un ratito más...".
4- Uno de cada 10 servidores de internet funciona con normalidad un día de lluvia.
5- Tabla de evolucion de ventas de tortas fritas según milímetros caidos:
20 milimetros............1000 tortas fritas
100 milimetros...........5000
200 milímetros...........10000
lluvias litoral 2007..... al viejo que vende se le inundó el negocio
6- Nadie sabe por qué, pero las ganas de consumir tortas fritas crecen en un 800% un día de lluvia y un 1600% si no tenés auto y tenés que buscarlas a pata.
7- El National Geografic aumentará su audiencia en un 50% un día de lluvia, y el Gran Hermano un 70%, a pesar de que sus participantes no hagan más que dormir o luchar con almohadas entre ellos.
8- Ninguna baldoza es de fiar: la más leve rajadura puede provocar una media mojada y un mosaico a un nivel sobresaliente es caca líquida en tu joggin gris.
9- Por alguna extraña razón, en los días de lluvia los conductores de autos se vuelven más agresivos y son considerados naturalmente por los peatones como enemigos mortales. Si sos peatón, se recomienda portar una piedra grande y dañina, si sos conductor, ventanas plásticas.
10- Es más fácil ganar el quini tradicional, la segunda y la revancha juntas que conseguir un remis sin demora en un día de lluvia. Esto no quiere decir que vayas a ganar el sorteo, pero si conseguís un móvil a tiempo, no sería un mal gasto jugar.
UN SALUDO MUY GRANDE PARA TODOS MIS CONCIUDADANOS, PROVINCIANOS Y VECINOS DEL LITORAL QUE LA ESTÁN PASANDO MAL EN ÉSTE TIEMPO DE INUNDACION, Y YA VENDRÁN TIEMPOS MEJORES.
1- Un paragua es un amigo potencial, pero como todo amigo, se puede dar vuelta con el viento y cagarte.
2- Nunca te fies del diabólico pronóstico del tiempo... Está solo hecho para que nos quejemos de él y los políticos puedan cometer errores pasando desapercibidos.
3- Las probabilidades de que un rayo caiga en tu zona son directamente proporcionales a las ganas de seguir conectado al msn "un ratito más...".
4- Uno de cada 10 servidores de internet funciona con normalidad un día de lluvia.
5- Tabla de evolucion de ventas de tortas fritas según milímetros caidos:
20 milimetros............1000 tortas fritas
100 milimetros...........5000
200 milímetros...........10000
lluvias litoral 2007..... al viejo que vende se le inundó el negocio
6- Nadie sabe por qué, pero las ganas de consumir tortas fritas crecen en un 800% un día de lluvia y un 1600% si no tenés auto y tenés que buscarlas a pata.
7- El National Geografic aumentará su audiencia en un 50% un día de lluvia, y el Gran Hermano un 70%, a pesar de que sus participantes no hagan más que dormir o luchar con almohadas entre ellos.
8- Ninguna baldoza es de fiar: la más leve rajadura puede provocar una media mojada y un mosaico a un nivel sobresaliente es caca líquida en tu joggin gris.
9- Por alguna extraña razón, en los días de lluvia los conductores de autos se vuelven más agresivos y son considerados naturalmente por los peatones como enemigos mortales. Si sos peatón, se recomienda portar una piedra grande y dañina, si sos conductor, ventanas plásticas.
10- Es más fácil ganar el quini tradicional, la segunda y la revancha juntas que conseguir un remis sin demora en un día de lluvia. Esto no quiere decir que vayas a ganar el sorteo, pero si conseguís un móvil a tiempo, no sería un mal gasto jugar.
UN SALUDO MUY GRANDE PARA TODOS MIS CONCIUDADANOS, PROVINCIANOS Y VECINOS DEL LITORAL QUE LA ESTÁN PASANDO MAL EN ÉSTE TIEMPO DE INUNDACION, Y YA VENDRÁN TIEMPOS MEJORES.
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miércoles, 4 de abril de 2007
Entrevista al Gordo Morcilla
Inauguramos una nueva sección en este espacio, y se trata de hacerle entrevistas a personajes ilustrados...no es a los políticos que están dibujados ehh!!.
Hoy les quiero presentar al inspirador de nuestras vidas a nuestro guía espiritual, el único....el inigualable......el impresentable.....El gordo morcilla.
Doctor Seisdedos:- ¿Cuál es su profesión señor gordo?
Gordo Morcilla:- Trabajo de docente en una escuela secundaria.
DS:- Ahh docente una profesión de un presente un poco difícil, ¿está de acuerdo con los reclamos salariales ejercidos por sus colegas?.
GM:- No cobré, me cuelgo.
DS:- No sea tan pesimista, usted entonces no le tiene miedo a la muerte.
GM:- El mundo sigue, la vida sigue, todo sigue.
DS:- Siendo profesor ¿qué piensa de los jóvenes y su relación con la educación en estos días?.
GM:- Vagar y no estudiar nunca, significa repetir el año.
DS:- ¿Y a usted cómo le parece que se puede solucionar esta falta de interés?
GM:- Tengo toda la noche para dar clases.
DS:- Cuénteme algo de su infancia, tengo entendido que es del norte.
GM:- Si, yo le vengo de la provincia de Formosa. Pero cuando mis padres murieron me tuve que mudar para tratar de sobrepasar esa situación.
DS:- Disculpe no sabía de eso, no le pregunto nada más de ese tema si le causa algún tipo de trauma.
GM:- Si tenés un trauma, sube la insulina...y después, los médicos se quejan.
DS:- Hablando de otro tema, hace pocos días se cumplieron 25 años de la guerra de Malvinas. ¿Tiene algo para decir sobre eso?
GM:- El no tener armas sofisticadas significa que no hay que pelear.
DS:- ¿Usted piensa que el gobierno argentino no sabía lo que realmente era una guerra?
GM:- ¿Quién es el que sabe?:- Google.
DS:- Si justamente ayer estaba buscando en Google sobre la relación médico-paciente, le comento que soy psicoanalista, y encontré una buena cantidad de información.
GM:- Si no soy médico y veo un desnudo voy a estar ocho horas excitado.
DS:- No, pero yo no veo desnudos a mis pacientes, trato su interior, sus miedos, sus angustias, sus motivaciones.
GM:- Si me motivé, digo:- voy a vagar.
DS:- Lamentablemente debemos despedirnos, ¿quiere hacer una última reflexión?
GM:- Algunas personas dijeron, "vamos a dejar a los santos tranquilos y vamos a estudiar".
Hoy les quiero presentar al inspirador de nuestras vidas a nuestro guía espiritual, el único....el inigualable......el impresentable.....El gordo morcilla.
Doctor Seisdedos:- ¿Cuál es su profesión señor gordo?
Gordo Morcilla:- Trabajo de docente en una escuela secundaria.
DS:- Ahh docente una profesión de un presente un poco difícil, ¿está de acuerdo con los reclamos salariales ejercidos por sus colegas?.
GM:- No cobré, me cuelgo.
DS:- No sea tan pesimista, usted entonces no le tiene miedo a la muerte.
GM:- El mundo sigue, la vida sigue, todo sigue.
DS:- Siendo profesor ¿qué piensa de los jóvenes y su relación con la educación en estos días?.
GM:- Vagar y no estudiar nunca, significa repetir el año.
DS:- ¿Y a usted cómo le parece que se puede solucionar esta falta de interés?
GM:- Tengo toda la noche para dar clases.
DS:- Cuénteme algo de su infancia, tengo entendido que es del norte.
GM:- Si, yo le vengo de la provincia de Formosa. Pero cuando mis padres murieron me tuve que mudar para tratar de sobrepasar esa situación.
DS:- Disculpe no sabía de eso, no le pregunto nada más de ese tema si le causa algún tipo de trauma.
GM:- Si tenés un trauma, sube la insulina...y después, los médicos se quejan.
DS:- Hablando de otro tema, hace pocos días se cumplieron 25 años de la guerra de Malvinas. ¿Tiene algo para decir sobre eso?
GM:- El no tener armas sofisticadas significa que no hay que pelear.
DS:- ¿Usted piensa que el gobierno argentino no sabía lo que realmente era una guerra?
GM:- ¿Quién es el que sabe?:- Google.
DS:- Si justamente ayer estaba buscando en Google sobre la relación médico-paciente, le comento que soy psicoanalista, y encontré una buena cantidad de información.
GM:- Si no soy médico y veo un desnudo voy a estar ocho horas excitado.
DS:- No, pero yo no veo desnudos a mis pacientes, trato su interior, sus miedos, sus angustias, sus motivaciones.
GM:- Si me motivé, digo:- voy a vagar.
DS:- Lamentablemente debemos despedirnos, ¿quiere hacer una última reflexión?
GM:- Algunas personas dijeron, "vamos a dejar a los santos tranquilos y vamos a estudiar".
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lunes, 26 de marzo de 2007
Crónica, aflojale al hasch...
Bueno, creo que los muertos pueden levantarse cuando quieran de sus tumbas, (salvo los de la fosa común, que la tienen jodida) porque estoy enterándome de noticias cada vez más extrañas.
Hace poco escuché que el hombre de neanderthal hacía música similar al rap... Y no pude evitar imaginarme a un 50 cents prehistórico, con taparrabos, en medio de una función de su... ¿música?
Después casi me caigo de culo cuando leí una carta enviada hacia el gobernador de Tucumán con un reclamo "x", redactada por la mismísima "Reina del Chorizo Tucumano".
Pero no es todo: el programa de pc (si, como el word, señora) que a través de vibraciones ahuyenta a los mosquitos.
Y por último, una compañía que no entendía mucho de lo denominado "marketing social", y mando la imagen, porque vale más de 1000 palabras.
P/D: Cuando los muertos se levanten, se vuelven solitos a matar...
Hace poco escuché que el hombre de neanderthal hacía música similar al rap... Y no pude evitar imaginarme a un 50 cents prehistórico, con taparrabos, en medio de una función de su... ¿música?
Después casi me caigo de culo cuando leí una carta enviada hacia el gobernador de Tucumán con un reclamo "x", redactada por la mismísima "Reina del Chorizo Tucumano".
Pero no es todo: el programa de pc (si, como el word, señora) que a través de vibraciones ahuyenta a los mosquitos.
Y por último, una compañía que no entendía mucho de lo denominado "marketing social", y mando la imagen, porque vale más de 1000 palabras.
P/D: Cuando los muertos se levanten, se vuelven solitos a matar...lunes, 19 de marzo de 2007
Consejos útiles para pagar las cuentas
Quien más quien menos alguna vez tuvo que haber pasado por la odiosa tarea de pagar cuentas, no sólo es un fastidio el hecho de tener que pagar impuesto a todo lo concebible y sumado a eso los muchísimos agregados que hay en cada boleta: Ayuda para el bombero, Impuesto a la transacción administrativa, Contribución por representación institucional, y la lista continúa; también es realmente desgastante el ambiente hostil en que debemos realizar la tarea. Los bancos suelen ser de los lugares más rechazados para visitar cuando uno está de vacaciones, algo habrán hecho.
Consejos útiles para personas inútiles
Hoy: Consejos útiles para pagar las cuentas
Llega la fecha de vencimiento de las cuentas y tiene que salir de un raje para el banco...aquí van unos consejos para evitar que sea una tarea más odiosa de lo que ya es:
1. Elija un banco alejado de la zona céntrica, con eso se asegurará que habrá menos clientes. Es cierto que habrá menos cajas, pero la proporción clientes/cajas, seguirá siendo mejor.
2. Vaya en un horario en que la mayoría de la gente no iría.
3. Elija la caja en donde vea menos cantidad de personas mayores, ya que éstas suelen demorar en contar la plata y llenan de preguntas al pobre cajero, tales como:- ¿Acá se puede pagar la luz? y cuando recibe el si del cajero saca otro impuesto del bolso que pensaba no se podía.
4. Nunca se pare en la fila de los clientes del banco -a menos que usted lo sea- es una pérdida de tiempo, si no sabe el número de cuenta no lo atenderán y no trate de inventar una, siempre los descubren.
5. Evite pararse debajo del aire acondicionado, lo único que logrará con eso es un resfrío de dos o tres días.
6. No es aconsejable estar cerca de una señora con chicos, éstos se pasarán todo el tiempo quejándose de porque están ahi y no mirando los power rangers.
7. Cuando esté por pagar tenga la plata en una mano y las cuentas en la otra, así evitará demoras innecesarias sacando la plata de la billetera.
8. Sea cortés con el cajero pero no hable demás, solamente lo justo y lo necesario, no querrá entablar una conversación que lo demore. Excepción: Si el cajero es una señorita o un joven apuesto, en ese caso está permitido entablar una conexión y si es posible volver a ese banco.
9. Si usted está perdido, siempre preguntele al guardia de seguridad, esa persona se entretiene observando en donde se realizan las diferentes operaciones.
10. No lleve celular, no querrá que mientras usted se da vuelta para hablar y así no molestar a los presentes, el que estaba atrás aproveche su momento de distracción para colarse.
1. Elija un banco alejado de la zona céntrica, con eso se asegurará que habrá menos clientes. Es cierto que habrá menos cajas, pero la proporción clientes/cajas, seguirá siendo mejor.
2. Vaya en un horario en que la mayoría de la gente no iría.
3. Elija la caja en donde vea menos cantidad de personas mayores, ya que éstas suelen demorar en contar la plata y llenan de preguntas al pobre cajero, tales como:- ¿Acá se puede pagar la luz? y cuando recibe el si del cajero saca otro impuesto del bolso que pensaba no se podía.
4. Nunca se pare en la fila de los clientes del banco -a menos que usted lo sea- es una pérdida de tiempo, si no sabe el número de cuenta no lo atenderán y no trate de inventar una, siempre los descubren.
5. Evite pararse debajo del aire acondicionado, lo único que logrará con eso es un resfrío de dos o tres días.
6. No es aconsejable estar cerca de una señora con chicos, éstos se pasarán todo el tiempo quejándose de porque están ahi y no mirando los power rangers.
7. Cuando esté por pagar tenga la plata en una mano y las cuentas en la otra, así evitará demoras innecesarias sacando la plata de la billetera.
8. Sea cortés con el cajero pero no hable demás, solamente lo justo y lo necesario, no querrá entablar una conversación que lo demore. Excepción: Si el cajero es una señorita o un joven apuesto, en ese caso está permitido entablar una conexión y si es posible volver a ese banco.
9. Si usted está perdido, siempre preguntele al guardia de seguridad, esa persona se entretiene observando en donde se realizan las diferentes operaciones.
10. No lleve celular, no querrá que mientras usted se da vuelta para hablar y así no molestar a los presentes, el que estaba atrás aproveche su momento de distracción para colarse.
martes, 6 de marzo de 2007
PAMELA DAVID EN PELOTAS!!!!
Y si la obviedad nos invade, abrámosle la puerta...
Y si buscabas otra cosa (enfermoooo!!!!) caíste. ¿QUI ANDABA BUSCANDO?
Podrían comentar solo como para decir: -Pasé...
NO LES CUESTA NAAA
Next_!
miércoles, 21 de febrero de 2007
Momento de enojo
Hoy me enojé. En serio. Es que me enfurece la gente que se cree demasiado grande como para asistir a ciertos eventos sociales (por llamar así a una pobrísima reunión que acabó teniendo menos del tercio de los esperados concurrentes).
Todo empezó cuando se pactó la hora y el lugar de dicha reunión. Y según pregunté el día anterior, habían sido avisados el trescientos por ciento de la gente, pero: ¡oh casualidad!, al día siguiente no fue nadie.
Al principio no sabía si pensar que habían complotado contra la organización o si se habían desentendido, o si... Pero todo se aclaró cuando horas después del fracaso, ya en mi casa, averigüe que la tan aclamada organización y repercusión del evento había sido una completa MIERDA. Nadie se había enterado y cuando me comuniqué con las organizadoras, con el único objetivo de re cagarlas a puteadas, casi me hacen creer que la culpa era mía, o del espíritu santo o de cualquier otro ser ajeno a ellas mismas.
Sus excusas no me detuvieron y no solo que estoy seguro de haberlas matado intelectualmente, sino que la cosa siguió. Ahora me dirigí a los (o mejor "las") que les nombré al principio del artículo: gente estúpida, que se creen muy importantes y creen que no es digno de ellas reunirse para tratar un tema vulgar con gente de minor category que ellas. Les dije que algún día se iban a dar cuenta lo ciegas que eran y cuando me quisieron sobrar, les dí un poco de lo que yo llamo ira escrita.
Para terminar con esta verborragia de "ira escrita", les digo a ellas, que ya saben quienes son (y quizás nunca lean esto) y a todos los que se crean más que los demás:
SON UNA MIERDA. SON IGUALES A LOS DEMÁS Y EL PENSAR QUE SON MEJORES LOS HACE MÁS ORDINARIOS TODAVÍA.
Todo empezó cuando se pactó la hora y el lugar de dicha reunión. Y según pregunté el día anterior, habían sido avisados el trescientos por ciento de la gente, pero: ¡oh casualidad!, al día siguiente no fue nadie.
Al principio no sabía si pensar que habían complotado contra la organización o si se habían desentendido, o si... Pero todo se aclaró cuando horas después del fracaso, ya en mi casa, averigüe que la tan aclamada organización y repercusión del evento había sido una completa MIERDA. Nadie se había enterado y cuando me comuniqué con las organizadoras, con el único objetivo de re cagarlas a puteadas, casi me hacen creer que la culpa era mía, o del espíritu santo o de cualquier otro ser ajeno a ellas mismas.
Sus excusas no me detuvieron y no solo que estoy seguro de haberlas matado intelectualmente, sino que la cosa siguió. Ahora me dirigí a los (o mejor "las") que les nombré al principio del artículo: gente estúpida, que se creen muy importantes y creen que no es digno de ellas reunirse para tratar un tema vulgar con gente de minor category que ellas. Les dije que algún día se iban a dar cuenta lo ciegas que eran y cuando me quisieron sobrar, les dí un poco de lo que yo llamo ira escrita.
Para terminar con esta verborragia de "ira escrita", les digo a ellas, que ya saben quienes son (y quizás nunca lean esto) y a todos los que se crean más que los demás:
SON UNA MIERDA. SON IGUALES A LOS DEMÁS Y EL PENSAR QUE SON MEJORES LOS HACE MÁS ORDINARIOS TODAVÍA.
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miércoles, 7 de febrero de 2007
Para leer y disfrutar...
Acá les dejo un cuento que escribí hace un tiempo....
En la selva del Amazonas
El barco navegaba tranquilamente hacia el puerto. Nosotros, sobre la cubierta, contemplábamos impacientes la gente que caminaba sobre el muelle. Es que por fin estábamos llegando a la bella ciudad de Manaos, una ciudad industrial del noroeste brasilero. Esta ciudad tiene una particularidad que la hace única: está construida en el medio de la selva del Amazonas.
Habíamos ido allí para aprender más sobre la cultura Banibas, indígenas que junto a los Barés, Passés y Manaós habían habitado la zona durante siglos. Luego del desembarco nos dirigimos a un negocio de alquiler de vehículos con la intención de rentar un jeep, porque según nos había dicho nuestro guía Gilberto, la zona era bastante pantanosa y difícil de circular. La pequeña aldea aborigen se encontraba a más o menos 10 Km.. de la ciudad. Sin embargo debido a lo dificultoso y serpenteado del camino tardamos más de una hora en llegar al lugar.
En medio de la espesura de la selva, alcanzamos a avistar las chozas. Cuando estábamos cerca dos individuos altos, morenos, de pelo enrulado cortito como los africanos se nos acercaron al vehículo. Nuestro guía que hablaba en la lengua Mbangâ, les dijo que éramos dos arquitectos que veníamos para aprender de ellos, que queríamos pasar algunos días en su tribu para ver como vivían. Contestaron que el jefe Dtíaga sería quién decidiría si nos podíamos quedar o no. Fuimos llevados con el líder de inmediato, y luego de darles las mismas
explicaciones que a los guardias, éste consultó con el que parecía ser el más anciano de la tribu. Nos dieron su aprobación y dejaron una choza a nuestra disposición.
Tremenda sorpresa nos llevamos al día siguiente cuando, al amanecer, se escuchó como si alguien estuviera bailando y cantando. Nos asomamos a la puerta de la choza que gentilmente nos habían cedido para que descansemos y pudimos observar a toda la tribu danzando en largas filas y cantando alrededor de una pira adornada con iperângas, una pequeña flor celeste parecida a la enamorada del sol.
Esta ceremonia se realiza cada 40 años según el calendario indígena, que se rige por el sol y la luna -en el calendario gregoriano equivale a 6 meses- para rendir culto a Adão, el dios de la fertilidad.
Arman una pira y colocan encima una corona de iperângas, luego se realiza la danza ritual y el cántico sagrado de los banibas. Luego se hace arder las flores que en la creencia indígena significa abundancia. Nosotros tuvimos la suerte de estar en el momento preciso para observar la ceremonia. Incluso por ser invitados especiales, el anciano de la tribu nos invitó a nosotros a prender el fuego que haría arder la pira. Fue algo magnifico pero las manos nos quedaron coloradas de tanto frotar los palitos, claro ellos no tienen encendedores.
Al día siguiente se sale a cazar puesto que se supone que Adão proveerá suficiente comida. Los banibas cazan con lanzas hechas de las ramas de los árboles y con redes tejidas con las fibras de algunas plantas de la selva. Entre los animales de la zona estaban
una especie de yacarés, aves parecidas a las palomas y unos roedores que nos dijeron que se llamaban nenguè.
El tiempo que pasamos con ellos fue grandioso, aprendimos mucho de sus cultura. Por ejemplo toman una infusión de iperânga muy parecida al mate tereré del Paraguay y el norte argentino.
Nosotros como arquitectos que somos notamos un gran desarrollo en la construcción de las chozas, muy proporcionadas. Además los caminos estaban diagramados para tener una comunicación muy fluida entre los integrantes de la tribu.
Volvimos muy reconfortados del viaje a nuestra querida Paraná donde ahora tomamos la infusión de iperângas que aprendimos a preparar mientras caminamos por la nueva costanera de la ciudad.
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martes, 30 de enero de 2007
Bienvenidos al rincón
Dicen que la primera vez duele, pero por suerte hasta ahora por ser la primera vez que escribo un diario personal no he sufrido daño alguno...toco madera...toco madera...no toco el cable porque me electrocuto.
Acá estoy acomodando el rincón...vieron como en los canales de cable que cada rincón de la pieza es un programa diferente. Tengo una sillita de esas giratorias, la computadora en un lindo mueble , bueno por ahora es medio pobre pero con el tiempo lo vamos a ir acondicionando, para eso voy a poner un aire acondicionado. Esto del calentamiento global no es joda...no se si escucharon, la temperatura va a subir entre 1 a 4 grados en los próximos años. Se van derritiendo los polos y a mi lo que me preocupa es que vamos a hacer con todos los científicos que están en la Antártida, hay que darles de comer. Imaginensé si se derriten los polos, las aguas de los oceános se van a enfriar y por lo tanto la del mar también. Lo que va a ser Mar del Plata, si ahora el agua es helada dentro de un tiempo más que surf van a hacer iceboard en la bristol.
Habría que ponerse de acuerdo y prender los aires acondicionados todos a la vez y con la ventana abierta, capaz que así bajamos un poco la temperatura, aunque después no se quejen si los del gobierno les hacen multa por derroche de energía.
Acá estoy acomodando el rincón...vieron como en los canales de cable que cada rincón de la pieza es un programa diferente. Tengo una sillita de esas giratorias, la computadora en un lindo mueble , bueno por ahora es medio pobre pero con el tiempo lo vamos a ir acondicionando, para eso voy a poner un aire acondicionado. Esto del calentamiento global no es joda...no se si escucharon, la temperatura va a subir entre 1 a 4 grados en los próximos años. Se van derritiendo los polos y a mi lo que me preocupa es que vamos a hacer con todos los científicos que están en la Antártida, hay que darles de comer. Imaginensé si se derriten los polos, las aguas de los oceános se van a enfriar y por lo tanto la del mar también. Lo que va a ser Mar del Plata, si ahora el agua es helada dentro de un tiempo más que surf van a hacer iceboard en la bristol.
Habría que ponerse de acuerdo y prender los aires acondicionados todos a la vez y con la ventana abierta, capaz que así bajamos un poco la temperatura, aunque después no se quejen si los del gobierno les hacen multa por derroche de energía.
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