Hoy cumplimos un año de estadía en el web..eo llevando adelante (o atrás) este espacio de ¿humor? y reflexiones varias. Podríamos utilizar la trillada frase de "vamos a tirar la casa por la ventana", pero por falta de recursos, es decir, que nosotros sólo tenemos un rincón no tiraremos nada. Salvo la basura, todos los días a las 10.
Durante este año que transcurrió hemos vivido momentos de alegría, hemos vivido momentos de tristeza, hemos vivido momentos de sorpresa. En fin, hemos vivido. Y eso nos hace un poquito más sabios, aunque al fin de cuentas no nos sirva para nada.
Y nada mejor que hacer un balance de este año. Por eso se larga el I Concurso Morcilla al Mejor Post del Año 2008. Podrán elegir de un listado arbitrariamente realizado por Higleppi y mi persona. Dentro de una semana consagraremos al ganador, republicándolo y así de paso nos ahorramos de escribir algo.
Bom Concurs
Votación al lado: >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Posts, postulados:
*Consejos útiles...19/03/07
*10 máximas de un día de lluvia 15/04/07
*Guía del profesor chanta 1/05/07
*Como en una Sitcom...27/06/07
*Un post Vergonzoso 27/07/07
*Frutas y Verduras de la A a la Z 15/08/07
*A tu gusto 17/10/07
*No hay cinco...sin seis 5/12/07
*El dinero no es todo...pero como ayuda 17/01/08
*Chateando con el Pity Álvarez 25/01/08
miércoles, 30 de enero de 2008
viernes, 25 de enero de 2008
Chateando con el Pity Álvarez
En conmemoración del año del Rincón, necesitábamos hacer algo especial y así me encontraba preocupado por la falta de ideas un jueves a la noche, hasta que el Msn me tiró la solución.
De repente, veo que se conecta un amigo mío, el célebre líder del grupo Intoxicados, el Pity Álvarez. Y aquí va la conversación.
Higleppi Plind: Hey Pity, como andás??
Pity Álvarez: ¿Qué hacés chabón?
H.P.: Acá andamos, medio preocupado, no sé que escribir para el Rincón.
P.A.: Uh, yo tengo un amigo que tiene una iguana que come bondiola.
H.P.: Che, ya se... ¿Y si te hago una entrevista a vos? Sería un hitazo...
P.A.: jasdhjas, y bueno, total esta noche no me toca dormir.
H.P: Bueno, empecemos... Tu nuevo disco ya está sonando, ¿qué nos podés contar acerca de eso?
P.A.: Y, miráaaaaa.... Yo me comí unos ravioles con pancho y dijimos "vamos a jugar al tejo" y estaba tan borracho el Cholo que grabamos un disco adentro del ropero de mi ex cuñada, jeje.
H.P.: Aja, bueno... ¿En qué pensás que tu música se comunica con los jóvenes, en su comportamiento y en su forma de relacionarse en la sociedad toda?
P.A.: Ehh... no entendí, jeje. Qué loco....
H.P.: Bueno, ¿qué podés decirnos de tus planes más próximos?
P.A.: Bueno, de acá me voy a ver a un amigo que no lo conozco pero es muy copado y tiene una mesa de vidrio re copada y después me voy a Jujuy a ver que onda.
H.P.: Ok, Pity, ¿algo para decirle a los lectores de nuestro blog?
P.A.:djfgzdfjgdfsjdffglfhfghlfhldshajkdtrfweuhnflksdmlsdfjg,fngsñlfngishs,dgmnjer
fshgfghkljsfgksfjgksdjglskgjskljdsklsdfjgkljfsgklsgklshfkd...
H.P.: Pity??
P.A.: Uh, perdoná loco, me dormí un ratito arriba del coso este... Ya vengo, me voy al baño
(2 horas después)
P.A.: Bueno, mi mensaje es que cuando vengan a Ushuaia traigan alpargatas y que no le den pochoclo a las palomas porque después te piden caramelo y te cagan petardos, atentamente yo, jejejehjgsdakjbsda.
H.P.: Bueno, eh, Pity, muchas gracias por esta entrevista.
P.A: Ok, de nada, mandale saludos al Dr. Seisdedos que parece agreta y no es.
H.P: Si, es re agreta.
P.A.: Bueno, entonces a Ventura.
H.P.: Pero no lo conozco...
P.A.: Y a Hellmans Magic
H.P.: OK, Pity, un abrazo
P.A.: Chau, me voy a comer unos riiiiicoosss calentiiiiito...
Pity Alvarez se ha desconectado...
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jueves, 17 de enero de 2008
El dinero no es todo...pero como ayuda
Esta tarde, revisando papeles viejos que tenía guardados en el último cajón de la cómoda, encontré una hoja que tenía una serie de incisos adjudicados a la Madre Teresa de Calcuta. A continuación lo que decía esa hoja de papel:
¿Cuál es...
*...el día más bello? Hoy
*...la cosa más fácil? Equivocarse
*...el obstáculo más grande? El miedo
*...el error mayor? Abandonarse
*...la raíz de todos los males? El egoísmo
*...la distracción más bella? El trabajo
*...la peor derrota? El desaliento
*...los mejores profesores? Los niños
*...la primera necesidad? Comunicarse
*...lo que más hace feliz? Ser útil a los demás
*...el peor defecto? El mal humor
*...la persona más peligrosa? La mentirosa
*...el sentimiento más ruin? El rencor
*...el regalo más bello? El perdón
*...lo más imprescindible? El hogar
*...la ruta más rápida? El camino correcto
*...la sensación más grata? La paz interior
*...el resguardo más eficaz? El optimismo
*...la fuerza más potente del mundo? La fe
*...las personas más necesarias? Los padres
Con perdón de la Madre Teresa, pero me parece que sus pensamientos están no sólo desacertados, sino también desactualizados. Se me ocurre entonces proponer nuevas respuestas a las preguntas anteriores que estén más a tono con los tiempos que corren.
¿Cuál es...
*...el día más bello? El día de cobro
*...la cosa más fácil? Con dinero...cualquiera
*...el obstáculo más grande? No tener dinero
*...el error mayor? Gastarse todo el dinero
*...la raíz de todos los males? El dinero
*...la distracción más bella? El dinero
*...la peor derrota? La bancarrota
*...los mejores profesores? ...que el dinero pueda comprar
*...la primera necesidad? El dinero
*...lo qué más hace feliz? El dinero
*...el peor defecto? La avaricia
*...la persona más peligrosa? La que tiene dinero
*...el sentimiento más ruin? La codicia
*...el regalo más bello? El dinero
*...lo más imprescindible? ¿qué más? El dinero
*...la ruta más rápida? El dinero
*...la sensación más grata? Tener dinero
*...el resguardo más eficaz? El ahorro
*...la fuerza más potente del mundo? El dinero
*...las personas más necesarias? Las que tienen dinero
Es muy probable que me tilden de materialista...pero pongan una mano en su corazón...y la otra en el bolsillo y díganme...¿no tengo razón?
PD: ¿Cuánto quieren por decir que sí?
¿Cuál es...
*...el día más bello? Hoy
*...la cosa más fácil? Equivocarse
*...el obstáculo más grande? El miedo
*...el error mayor? Abandonarse
*...la raíz de todos los males? El egoísmo
*...la distracción más bella? El trabajo
*...la peor derrota? El desaliento
*...los mejores profesores? Los niños
*...la primera necesidad? Comunicarse
*...lo que más hace feliz? Ser útil a los demás
*...el peor defecto? El mal humor
*...la persona más peligrosa? La mentirosa
*...el sentimiento más ruin? El rencor
*...el regalo más bello? El perdón
*...lo más imprescindible? El hogar
*...la ruta más rápida? El camino correcto
*...la sensación más grata? La paz interior
*...el resguardo más eficaz? El optimismo
*...la fuerza más potente del mundo? La fe
*...las personas más necesarias? Los padres
Con perdón de la Madre Teresa, pero me parece que sus pensamientos están no sólo desacertados, sino también desactualizados. Se me ocurre entonces proponer nuevas respuestas a las preguntas anteriores que estén más a tono con los tiempos que corren.
¿Cuál es...
*...el día más bello? El día de cobro
*...la cosa más fácil? Con dinero...cualquiera
*...el obstáculo más grande? No tener dinero
*...el error mayor? Gastarse todo el dinero
*...la raíz de todos los males? El dinero
*...la distracción más bella? El dinero
*...la peor derrota? La bancarrota
*...los mejores profesores? ...que el dinero pueda comprar
*...la primera necesidad? El dinero
*...lo qué más hace feliz? El dinero
*...el peor defecto? La avaricia
*...la persona más peligrosa? La que tiene dinero
*...el sentimiento más ruin? La codicia
*...el regalo más bello? El dinero
*...lo más imprescindible? ¿qué más? El dinero
*...la ruta más rápida? El dinero
*...la sensación más grata? Tener dinero
*...el resguardo más eficaz? El ahorro
*...la fuerza más potente del mundo? El dinero
*...las personas más necesarias? Las que tienen dinero
Es muy probable que me tilden de materialista...pero pongan una mano en su corazón...y la otra en el bolsillo y díganme...¿no tengo razón?
PD: ¿Cuánto quieren por decir que sí?
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viernes, 11 de enero de 2008
El arte del insulto
El sitio Bore Me ha elaborado una recopilación de frases que demuestran que las palabras pueden ser más contundentes que una certera patada en los huevos. Ironía, sarcasmo, socarronería y mucha, mucha mala leche. El rincón se ofrece a hacerselas conocer, a fin de que usted las pueda citar y quedar como un insultor con clase.
*Él tiene todas las virtudes que aborrezco y ninguno de los vicios que admiro.
Winston Churchill
Nunca he matado a un hombre, pero he leído muchos obituarios con gran placer.
Clarence Darrow
Nunca ha sabido usar una palabra que podría enviar a un lector al diccionario.
William Faulkner (acerca de Ernest Hemingway)
Pobre Faulkner. ¿Realmente piensa que las grandes emociones proceden de las grandes palabras?
Ernest Hemingway
Gracias por mandarme una copia de tu libro; no desperdiciaré tiempo leyéndolo.
Moses Hadas
He tenido una tarde absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.
Groucho Marx
No asistí al funeral, pero envié una carta agradable diciendo que lo aprobaba.
Mark Twain
Él no tiene enemigos, pero es intensamente aborrecido por sus amigos.
Oscar Wilde
Adjunto dos entradas para el estreno de mi nueva obra, trae un amigo… si tienes alguno.
George Bernard Shaw a Winston Churchill
Posiblemente no pueda asistir la primera noche, asistiré a la segunda… si hay.
Respuesta de Winston Churchill
Me siento tan miserable sin tí, es casi como si estuvieras aquí.
Stephen Bishop
Es un hombre hecho a si mismo y adora a su creador.
John Bright
Me acabo de enterar de su enfermedad. Esperemos que no sea nada trivial.
Irvin S. Cobb
No sólo está deprimido, él es la causa de la depresión en otros.
Samuel Johnson
Él tenía delirios de suficiencia.
Walter Kerr
No hay nada malo en tí que la reencarnación no curará.
Jack E. Leonard
Él heredó algunos instintos buenos de sus antepasados cuáqueros, pero con un minucioso trabajo duro, los superó.
James Reston (acerca de Richard Nixon)
Él ama la naturaleza a pesar de lo que le hizo.
Forrest Tucker
¿Por qué te quedas ahí sentado mirando como un sobre sin dirección?
Mark Twain
Su madre debería haberlo lanzado lejos y guardado la cigüeña.
Mae West
Algunos causan felicidad dondequiera que van; otros, cuando se van.
Oscar Wilde
Él utiliza las estadísticas como un borracho utiliza las farolas … para apoyo antes que para iluminación.
Andrew Lang (1844-1912)
Él tiene el oído de Van Gogh para la música.
Billy Wilder
Espero hayan sido de su agrado...
*Él tiene todas las virtudes que aborrezco y ninguno de los vicios que admiro.
Winston Churchill
Nunca he matado a un hombre, pero he leído muchos obituarios con gran placer.
Clarence Darrow
Nunca ha sabido usar una palabra que podría enviar a un lector al diccionario.
William Faulkner (acerca de Ernest Hemingway)
Pobre Faulkner. ¿Realmente piensa que las grandes emociones proceden de las grandes palabras?
Ernest Hemingway
Gracias por mandarme una copia de tu libro; no desperdiciaré tiempo leyéndolo.
Moses Hadas
He tenido una tarde absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.
Groucho Marx
No asistí al funeral, pero envié una carta agradable diciendo que lo aprobaba.
Mark Twain
Él no tiene enemigos, pero es intensamente aborrecido por sus amigos.
Oscar Wilde
Adjunto dos entradas para el estreno de mi nueva obra, trae un amigo… si tienes alguno.
George Bernard Shaw a Winston Churchill
Posiblemente no pueda asistir la primera noche, asistiré a la segunda… si hay.
Respuesta de Winston Churchill
Me siento tan miserable sin tí, es casi como si estuvieras aquí.
Stephen Bishop
Es un hombre hecho a si mismo y adora a su creador.
John Bright
Me acabo de enterar de su enfermedad. Esperemos que no sea nada trivial.
Irvin S. Cobb
No sólo está deprimido, él es la causa de la depresión en otros.
Samuel Johnson
Él tenía delirios de suficiencia.
Walter Kerr
No hay nada malo en tí que la reencarnación no curará.
Jack E. Leonard
Él heredó algunos instintos buenos de sus antepasados cuáqueros, pero con un minucioso trabajo duro, los superó.
James Reston (acerca de Richard Nixon)
Él ama la naturaleza a pesar de lo que le hizo.
Forrest Tucker
¿Por qué te quedas ahí sentado mirando como un sobre sin dirección?
Mark Twain
Su madre debería haberlo lanzado lejos y guardado la cigüeña.
Mae West
Algunos causan felicidad dondequiera que van; otros, cuando se van.
Oscar Wilde
Él utiliza las estadísticas como un borracho utiliza las farolas … para apoyo antes que para iluminación.
Andrew Lang (1844-1912)
Él tiene el oído de Van Gogh para la música.
Billy Wilder
Espero hayan sido de su agrado...
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viernes, 4 de enero de 2008
Morcillada
Como estamos en verano y hace falta algo para entretenerse en las vacaciones, les presentamos el nuevo juego que hará furor en todo el país: La Morcillada. No apto para niños menores a 3 años y adultos mayores a 60. Tienen una semana para resolver el juego, pueden ir dejando sus respuestas en la sección de comentarios y el próximo lunes anunciaremos el ganador. Éste se llevará un fabuloso premio
_G_ _ _ _
_ _O_ _ _ _ _ _
_ _ _ _ _ _ _ _*_R_ _
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_ _ _*_ _ _* _ _ _*O_ _ _ _ _
M_ _ _ _
_O_ _ _ _ _
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_ _C_ _ _ _ _ _
_ _ _I_ _ _
_ _ _L
L_ _ _ _ _ _
A_ _ _ _ _
G- Horacio, puma.
O- Programa de tele que fue un cañoooooooo!!!.
R- Dinosaurio que lleva el nombre de un negro.
D- Nombre de uno de los redactores del blog.
O- Todo con "O" nombró.
M- Si lo nombrás tocate el huevo izquierdo.
O- Primer día de la semana.
R- Ingrediente principal de la morcilla.
C- Nombre centroamericano del maní.
I- Mala copia de Pokemón.
L- Canción monocromática de Cristian Castro.
L- Comida preferida de Gardfield.
A- Estás muy.... para ponerte a hacer este juego.
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G- Horacio, puma.
O- Programa de tele que fue un cañoooooooo!!!.
R- Dinosaurio que lleva el nombre de un negro.
D- Nombre de uno de los redactores del blog.
O- Todo con "O" nombró.
M- Si lo nombrás tocate el huevo izquierdo.
O- Primer día de la semana.
R- Ingrediente principal de la morcilla.
C- Nombre centroamericano del maní.
I- Mala copia de Pokemón.
L- Canción monocromática de Cristian Castro.
L- Comida preferida de Gardfield.
A- Estás muy.... para ponerte a hacer este juego.
viernes, 28 de diciembre de 2007
Las sobras del 24
A esta altura del año, lo último que mis gastadas neuronas hacen es crear. Creo que el ingenio se me fue con el último brindis y el ánimo con el primer petardo.
Sin embargo, les presentaré una serie de juegos para que ustedes resuelvan y de ésta manera quien gaste energía sea principalmente el lector (vossss). Son fáciles, lindos y poco pretensiosos: algo así como Wanda Nara. Allá van.
Descubra al artista descripto
Ok, al músico
Bué, vos entendés.
1)PISTAS
-Llena tu vida de espuma y de blanco, suavidad y frescura.
-Tiene un lindo hotel con su nombre, nunca mejor usado.
-Ama lo que ames, y ama que ames lo que amas, porque ama que el amor ame a los amorosos.
OPCIONES:
a) Jimmy Paige
b) Axel
c) María Marta Serralima
d) El 3 de Ñuls
2)PISTAS
Su última y totalmente novedosa creación dice así:
Rosssaarrio, ciuddadd de amor, nenaa
rosariio, noches obsoletas y nada más
Bla, bla, bla, rosassrio nena, en la ciudaddd.
Bla, bla, bla, rosassrio nena, en la ciudaddd.
OPCIONES:
a) Elvis Crespo
b) A-Teens
c) Fito Páez
d) El 3 de Ñuls
b) A-Teens
c) Fito Páez
d) El 3 de Ñuls
Una con Flechas
Abajo encontrarás frases célebres y expresiones populares, las cuales deberás relacionar con las personas que creas que las dijeron. Guarda que es jodido, che.
Abajo encontrarás frases célebres y expresiones populares, las cuales deberás relacionar con las personas que creas que las dijeron. Guarda que es jodido, che.
Si querés yorar, yorá .................................................................Bambino Veira
Es una manteca .......................................................................René Descartes
Abrigamos una multitud de prejuicios si no nos
decidimos a dudar, alguna vez, de todas las cosas .....................Moria Casán
en que encontremos la menor sospecha de incertidumbre.
Descubra las 10 diferencias
Bueno, lectores, o lo que quede de vosotros: desde éste humilde espacio (pero con grandes expectativas) les quiero desear un buen feliz de año y que el próximo sea mucho mejor, para que por ejemplo, no necesiten entrar en éstos antros cibernéticos. Felicidades de mi parte (Higleppi Plind) y también de mi colega Dr. Seisdedos.
FELIZ 2008!!
Staff Gordo Morcilla
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vacaciones y otoño.
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jueves, 20 de diciembre de 2007
Conozca qué etapa está atravesando según a dónde va más seguido
Está científicamente comprobado que el ser humano, desde que nace hasta que muere, va envejeciendo y su cuerpo deteriorándose. A medida que ésto sucede una persona va atravesando diferentes etapas: infancia, adolescencia, veinte y treintañero, cuarentón, cincuentón, jubilado, anciano, centenario (raros casos), bicentenario (Robin Williams), matusalén (un caso), inmortal (no hay casos conocidos, aunque algunos dudan de Menem). En fin, durante estas etapas las personas concurren a celebraciones acordes a su edad. Acá en el Rincón hemos elaborado el práctico manual Conozca qué etapa está atravesando según a dónde va más seguido. A continuación un pequeño resumen, si quieren la versión completa manden un mail a rincondelgordomorcilla@gmail.com con todos sus datos (incluído el número de cuenta bancaria y clave) y se lo enviaremos a su casa.
Infancia: Aunque sea imposible recordarlo, asistimos a bautismos y cumpleaños de bebés. Eso hasta los cinco años en que empezamos a recordar. Desde esa edad y más o menos hasta los 12 o 13, los cumpleaños son todos iguales: muchas papas fritas, chizitos, puflitos, gaseosa, golosinas, piñatas, globos y sorpresitas, con diferentes actividades que pueden incluir desde deportes hasta actuaciones de payasos o magos.
Adolescencia: A los 12 o 13, cuando a los varones les empiezan a crecer los pelitos en las....axilas y las mujeres usan sus primeros corpiños y toallitas, los cumpleaños cambian un poco: las gaseosas comienzan a ser mezcladas con bebidas como fernet y gancia y en vez de ser a media tarde son de noche. Así y con ligeras variantes son los cumpleaños hasta que llegan los cumpleaños de 15, fastuosos o no tanto (depende el bolsillo del padre), con comida abundante, postres, barras, trajes (a veces), música, luces, etc. No es que no haya otro tipo de cumpleaños pero los de 15 se destacan muy por encima del resto.
Pasados los 15 (aunque algunos siguen yendo hasta los 18 años) empiezan las fiestas canilla libre, donde abundan el alcohol, los borrachos, las peleas y las minas (a veces). A los 17 o 18 (siempre y cuando no sean repitentes) llegan las recepciones, fiesta de despedida de la secundaria, donde abundan los trajes y los vestidos, con 40º C de temperatura a la sombra.
Veinte y treintañeros: Los cumpleaños siguen festejándose pero son más relajados, en algún pub o restó tomando unas cervezas. También y dependiendo de las amistades empiezan los casamientos que se mantienen hasta los treinta y pico. No hay mayores sobresaltos.
Cuarentones y cincuentones: Etapas caracterizadas por más encuentros familiares y laborales, y también frecuentes charlas en supermercados. La imposibilidad de soportar el ritmo de años anteriores obliga a las personas a restringir las celebraciones a tranquilas reuniones donde el vino y el asado están a la orden del día.
Jubilados: Justo cuando uno se desocupa de toda actividad y tiene tiempo libre de sobra para ir de parranda con los amigos se nos plantean dos problemas, a saber:
1) Aprendemos palabras nuevas como artrosis, reuma, diabetes, colesterol o próstata.
2) Algunos de nuestros amigos empiezan a estirar la pata.
Por eso las mayores celeraciones son las reuniones de clubes de abuelos y los velorios.
Ancianos: Sordos, con dificultad para caminar y para ver, es más frecuente ver a un médico o un farmaceútico que a un DJ o una bailarina del caño (a excepción de que vean Bailando, Cantando, Patinando o Lo que Sea por un sueño).
Centenario: Concurrimos a una fiesta e incluso somos el centro de ella. Celebran muchísimas personas pero nosotros no podemos más que mirar y sonreír (si tenemos dientes todavía). Nos hacen notas para periódicos, radios y cadenas de televisión y al otro día aparecen titulares como 100 años no es nada, 100 razones para vivir, Vejete de 100 organiza festichola (digno de crónica).
Bicentenario: Si usted es bicentenario y todavía tiene la capacidad de hablar es posible que nadie le lleve el apunte cuando diga que tiene 200 años o en el peor de los casos creerán que está loco. De fiestas, olvídese.
Matusalén: De fiestas no tendrá ni noticias, pero se convertirá en un ilustre personaje de frases tales como: Ése es más viejo que Matusalén, el almacén de acá a la vuelta tiene más años que Matusalén, entre otras.
Inmortal: El choznonieto* de Máximo Kirchner (hijo de Néstor y Cristina), Néstor V, rey del país de la Victoria y lo invitará a la ceremonia de canonización de su tatarachozno abuelo, Néstor Carlos I.
Aclaraciones:
*Choznonieto: 5ª generación, hijo del tátara tátara nieto.
Infancia: Aunque sea imposible recordarlo, asistimos a bautismos y cumpleaños de bebés. Eso hasta los cinco años en que empezamos a recordar. Desde esa edad y más o menos hasta los 12 o 13, los cumpleaños son todos iguales: muchas papas fritas, chizitos, puflitos, gaseosa, golosinas, piñatas, globos y sorpresitas, con diferentes actividades que pueden incluir desde deportes hasta actuaciones de payasos o magos.
Adolescencia: A los 12 o 13, cuando a los varones les empiezan a crecer los pelitos en las....axilas y las mujeres usan sus primeros corpiños y toallitas, los cumpleaños cambian un poco: las gaseosas comienzan a ser mezcladas con bebidas como fernet y gancia y en vez de ser a media tarde son de noche. Así y con ligeras variantes son los cumpleaños hasta que llegan los cumpleaños de 15, fastuosos o no tanto (depende el bolsillo del padre), con comida abundante, postres, barras, trajes (a veces), música, luces, etc. No es que no haya otro tipo de cumpleaños pero los de 15 se destacan muy por encima del resto.
Pasados los 15 (aunque algunos siguen yendo hasta los 18 años) empiezan las fiestas canilla libre, donde abundan el alcohol, los borrachos, las peleas y las minas (a veces). A los 17 o 18 (siempre y cuando no sean repitentes) llegan las recepciones, fiesta de despedida de la secundaria, donde abundan los trajes y los vestidos, con 40º C de temperatura a la sombra.
Veinte y treintañeros: Los cumpleaños siguen festejándose pero son más relajados, en algún pub o restó tomando unas cervezas. También y dependiendo de las amistades empiezan los casamientos que se mantienen hasta los treinta y pico. No hay mayores sobresaltos.
Cuarentones y cincuentones: Etapas caracterizadas por más encuentros familiares y laborales, y también frecuentes charlas en supermercados. La imposibilidad de soportar el ritmo de años anteriores obliga a las personas a restringir las celebraciones a tranquilas reuniones donde el vino y el asado están a la orden del día.
Jubilados: Justo cuando uno se desocupa de toda actividad y tiene tiempo libre de sobra para ir de parranda con los amigos se nos plantean dos problemas, a saber:
1) Aprendemos palabras nuevas como artrosis, reuma, diabetes, colesterol o próstata.
2) Algunos de nuestros amigos empiezan a estirar la pata.
Por eso las mayores celeraciones son las reuniones de clubes de abuelos y los velorios.
Ancianos: Sordos, con dificultad para caminar y para ver, es más frecuente ver a un médico o un farmaceútico que a un DJ o una bailarina del caño (a excepción de que vean Bailando, Cantando, Patinando o Lo que Sea por un sueño).
Centenario: Concurrimos a una fiesta e incluso somos el centro de ella. Celebran muchísimas personas pero nosotros no podemos más que mirar y sonreír (si tenemos dientes todavía). Nos hacen notas para periódicos, radios y cadenas de televisión y al otro día aparecen titulares como 100 años no es nada, 100 razones para vivir, Vejete de 100 organiza festichola (digno de crónica).
Bicentenario: Si usted es bicentenario y todavía tiene la capacidad de hablar es posible que nadie le lleve el apunte cuando diga que tiene 200 años o en el peor de los casos creerán que está loco. De fiestas, olvídese.
Matusalén: De fiestas no tendrá ni noticias, pero se convertirá en un ilustre personaje de frases tales como: Ése es más viejo que Matusalén, el almacén de acá a la vuelta tiene más años que Matusalén, entre otras.
Inmortal: El choznonieto* de Máximo Kirchner (hijo de Néstor y Cristina), Néstor V, rey del país de la Victoria y lo invitará a la ceremonia de canonización de su tatarachozno abuelo, Néstor Carlos I.
Aclaraciones:
*Choznonieto: 5ª generación, hijo del tátara tátara nieto.
viernes, 14 de diciembre de 2007
En mi Barrio Sí se Consigue
Mi barrio es, por sí mismo, un lugar peculiar. Lejos de ser como esos enormes y modernos barrios porteños como Palermo y Nuñez, es un barrio discreto: más parecido a la Vecindad que administra el Señor Barriga, sin barriles pero con muchos chavos.
Ésta semana no fue una más para mi barrio, tuvimos el honor de recibir a nuestros nuevos representantes de la flamante Junta Vecinal electa, los cuales a través de una ceremonia que nada tuvo que envidiar a las más grandes del país. Ok, un poco sí.
El nuevo presidente, Rogelio Peruggio, luego de un conmovedor discurso de cuatro horas y media (en las que tocó temas de trascendental importancia como desagües, veredas y cestos de basura) rompió en llanto al agradecer a su familia, especialmente a su mujer, María Alberta (vicepresidenta) todas las horas de compañerismo político y el esfuerzo de respaldarlo hasta tan alto mando.
Luego se procedió a la jura de los integrantes del gabinete vecinal, compuesto por 25 integrantes, es decir, el 52% de los habitantes del barrio. Duró hora y media y la promesa consistía en la repetición pregrabada en cassette de la frase "Jura Solemnemente por Dios, por las calles Dorrego, Alberti, Saavedra, Nº136 y Nº136 bis y por los santos evangelios ejercer con honestidad y sobriedad el cargo, y de no hacerlo el pueblo y la comisaría nº12 juzgarán su trabajo." Después de ésto, cada secretario o ministro gritaban : "Sí, juro!" (gritaban porque a esta altura se había roto el micrófono) y todos aplaudían.
El acto terminó con un show de pirotecnia, consistente en tres cajas de fosforitos, diez cañitas voladoras y un acto coreográfico de estrellitas realizados por los más chiquitos. Los juegos pirotécnicos fueron donados con generosidad por el kioskero del barrio, Ministro de Comercio, Samuel Stranvalinsky.
Alrededor de las 4.30 am, todos los espectadores nos retiramos a nuestras casas, contentos porque tenemos la certeza de que ésta junta podrá de una vez por todas cumplir lo que promete, no como las cuatro anteriores que se limitaron a hacer del barrio un organismo para el beneficio propio.
El día siguiente me levanté a las 6 am, habiendo dormido poco más de una hora, pero ni el más pesado sueño podrá quitarme esta hermosa sensación: ¡Democracia! ¡Democracia, amigos!.
Cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia.
Cualquier error de ortografía es pura ignorancia.
Higleppi Plind y El Rincón del Gordo Morcilla se reservan todos lo nombres propios utilizados así como los derechos sobre éstos.
Esta página se autodestruirá en 10 segundos...
Ésta semana no fue una más para mi barrio, tuvimos el honor de recibir a nuestros nuevos representantes de la flamante Junta Vecinal electa, los cuales a través de una ceremonia que nada tuvo que envidiar a las más grandes del país. Ok, un poco sí.
El nuevo presidente, Rogelio Peruggio, luego de un conmovedor discurso de cuatro horas y media (en las que tocó temas de trascendental importancia como desagües, veredas y cestos de basura) rompió en llanto al agradecer a su familia, especialmente a su mujer, María Alberta (vicepresidenta) todas las horas de compañerismo político y el esfuerzo de respaldarlo hasta tan alto mando.
Luego se procedió a la jura de los integrantes del gabinete vecinal, compuesto por 25 integrantes, es decir, el 52% de los habitantes del barrio. Duró hora y media y la promesa consistía en la repetición pregrabada en cassette de la frase "Jura Solemnemente por Dios, por las calles Dorrego, Alberti, Saavedra, Nº136 y Nº136 bis y por los santos evangelios ejercer con honestidad y sobriedad el cargo, y de no hacerlo el pueblo y la comisaría nº12 juzgarán su trabajo." Después de ésto, cada secretario o ministro gritaban : "Sí, juro!" (gritaban porque a esta altura se había roto el micrófono) y todos aplaudían.
El acto terminó con un show de pirotecnia, consistente en tres cajas de fosforitos, diez cañitas voladoras y un acto coreográfico de estrellitas realizados por los más chiquitos. Los juegos pirotécnicos fueron donados con generosidad por el kioskero del barrio, Ministro de Comercio, Samuel Stranvalinsky.
Alrededor de las 4.30 am, todos los espectadores nos retiramos a nuestras casas, contentos porque tenemos la certeza de que ésta junta podrá de una vez por todas cumplir lo que promete, no como las cuatro anteriores que se limitaron a hacer del barrio un organismo para el beneficio propio.
El día siguiente me levanté a las 6 am, habiendo dormido poco más de una hora, pero ni el más pesado sueño podrá quitarme esta hermosa sensación: ¡Democracia! ¡Democracia, amigos!.
Cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia.
Cualquier error de ortografía es pura ignorancia.
Higleppi Plind y El Rincón del Gordo Morcilla se reservan todos lo nombres propios utilizados así como los derechos sobre éstos.
Esta página se autodestruirá en 10 segundos...
miércoles, 5 de diciembre de 2007
No hay cinco...sin seis
Hace tiempo que acá en el Rincón venimos tratando temas de los más variados, siempre con el intento de hacerlos reír a ustedes, queridos lectores, o reflexionar también, ¿por qué no? Pero esta vez es posible que después de leer se les piante un lagrimón, o no entren nunca más...en el mejor de los casos. En fin decidí sincerarme y contarles algo íntimo, profundo, muy personal.
Si la vida te da seis dedos, hacele fuck you doble
PD: Al que no me crea , deje su mail y con gusto le enviaré una fotografía de mi mano.
La vida me dio una particularidad, nací con seis dedos en cada mano, y eso no es poca cosa. Cuando el doctor que atendía a mi madre en el parto me vio, le dijo de una manera muy tranquila para no alertarla dada la situación que estaba ocurriéndole:
- Señora....y perdóneme la expresión...su hijo tiene seis dedos en cada mano.
Lejos de producirle una sorpresa mi madre dijo:
- Eso no es nada, mi sobrino de 3 meses tiene barba.
De paso aprovecho este medio para mandarle un saludo a mi primo, el barba.
Volviendo a mi vida. En el hospital que atendieron a mi madre no existía la posibilidad de realizar la operación necesaria para quitar los dedos sobrantes. Y ella tampoco tenía el dinero suficiente para hacerlo en una clínica privada. Mucho menos existían las cadenas de correos electrónicos por los cuales AOL (chivo no pago) o Bill Gates entregan 0,3 centavos por mensaje. Entonces fue que mi progenitora decidió criarme con esa diferencia que supone tener seis dedos.
Al poco tiempo de nacer se presentó un problema a la hora de sacar el Documento Nacional de Identidad. En el registro civil las fichas para tramitar el documento tenían lugar sólo para cinco dedos de cada mano. Fue por eso que los dos dedos restantes debieron obtener su propia identidad y pasaron a llamarse Juan Alberto Badía...y Compañía, ya que eran dos.
A los 4 años fui condecorado con el premio María Elena Walsh al mejor alumno de jardín por mi sobresaliente capacidad de contar hasta doce y saber los meses del año. Más tarde, en la primaria me gané el premio al mérito por mi indiscutible conocimiento de la tabla del 6. Era muy simple multiplicaba cualquier número por 6 y calculaba con los dedos.
Como a los 10 gané el concurso barrial de sombras chinas por mi sorprendente representación de un ciempiés.
Pero no todo lo que es oro brilla, decía mi abuela. Tener seis dedos tiene sus complicaciones. En los inviernos Juan Alberto me quedaba fuera del guante y siempre que alguien me decía ¡choque los cinco!, yo me largaba a llorar.
En mi adolescencia tenía dos grandes pasiones, la música...y la dactilografía. Para la primera, era muy ventajoso tener seis dedos, podía tocar cualquier instrumento con mayor facilidad que la mayoría. Pero en la dactilografía había un grave problema. Todas las palabras me salían con acento.
Sin embargo y a pesar de todo puedo estar orgulloso de haberme recibido de Doctor en Ciencias Políticas (omitan el chiste fácil del robo a dos manos). Eso sí, me molesta la discriminación sufrida de parte de los manicuros. Todos me cobran plus.
Esa es mi vida y yo estoy contento con ella, me sobran los dedos de la mano para contar las cosas que hice...en fin me sobran los dedos de la mano.
- Señora....y perdóneme la expresión...su hijo tiene seis dedos en cada mano.
Lejos de producirle una sorpresa mi madre dijo:
- Eso no es nada, mi sobrino de 3 meses tiene barba.
De paso aprovecho este medio para mandarle un saludo a mi primo, el barba.
Volviendo a mi vida. En el hospital que atendieron a mi madre no existía la posibilidad de realizar la operación necesaria para quitar los dedos sobrantes. Y ella tampoco tenía el dinero suficiente para hacerlo en una clínica privada. Mucho menos existían las cadenas de correos electrónicos por los cuales AOL (chivo no pago) o Bill Gates entregan 0,3 centavos por mensaje. Entonces fue que mi progenitora decidió criarme con esa diferencia que supone tener seis dedos.
Al poco tiempo de nacer se presentó un problema a la hora de sacar el Documento Nacional de Identidad. En el registro civil las fichas para tramitar el documento tenían lugar sólo para cinco dedos de cada mano. Fue por eso que los dos dedos restantes debieron obtener su propia identidad y pasaron a llamarse Juan Alberto Badía...y Compañía, ya que eran dos.
A los 4 años fui condecorado con el premio María Elena Walsh al mejor alumno de jardín por mi sobresaliente capacidad de contar hasta doce y saber los meses del año. Más tarde, en la primaria me gané el premio al mérito por mi indiscutible conocimiento de la tabla del 6. Era muy simple multiplicaba cualquier número por 6 y calculaba con los dedos.
Como a los 10 gané el concurso barrial de sombras chinas por mi sorprendente representación de un ciempiés.
Pero no todo lo que es oro brilla, decía mi abuela. Tener seis dedos tiene sus complicaciones. En los inviernos Juan Alberto me quedaba fuera del guante y siempre que alguien me decía ¡choque los cinco!, yo me largaba a llorar.
En mi adolescencia tenía dos grandes pasiones, la música...y la dactilografía. Para la primera, era muy ventajoso tener seis dedos, podía tocar cualquier instrumento con mayor facilidad que la mayoría. Pero en la dactilografía había un grave problema. Todas las palabras me salían con acento.
Sin embargo y a pesar de todo puedo estar orgulloso de haberme recibido de Doctor en Ciencias Políticas (omitan el chiste fácil del robo a dos manos). Eso sí, me molesta la discriminación sufrida de parte de los manicuros. Todos me cobran plus.
Esa es mi vida y yo estoy contento con ella, me sobran los dedos de la mano para contar las cosas que hice...en fin me sobran los dedos de la mano.
PD: Al que no me crea , deje su mail y con gusto le enviaré una fotografía de mi mano.
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Seisdedos íntimo
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viernes, 30 de noviembre de 2007
Mil Maneras de Decir lo Mismo
Ha llegado el momento de escribir algo de utilidad práctica en éste blog, y que mejor que exponer las frustraciones propias del redactor para que los lectores traten o bien de evitarlas, o de asumirlas con clase.
A continuación se detallan las más comunes y a su vez las más irreprochables formas de terminar una relación: dejar a la pareja o simplemente cortar el rostro.
-No sos vos, soy yo.
Significado real: sos vos
Frases similares: No es nada con vos, es que no sé lo que quiero;
Hay temas míos que quiero resolver...
Posible reacción: -MIERDA, soy yo!
-Estoy confundida/o.
Significado Real: me hartaste///estoy con otro/a
Frases similares: No sé que es lo que necesito en éste momento...
Posible Reacción: Otra ronda de estos violetas!
-Vos te merecés a alguien mejor
Significado Real: Me merezco a alguien mejor, más lindo, más vivo, con más plata.
Frases similares: Necesitás a alguien que te entienda más que yo.
Posible reacción: Alguien mejor??? Yo te quiero a vos, mierda!!!
-Necesito/tamos tiempo
Significado real: Estoy con otro/a.
Frases similares: Necesito espacio
Siento que me asfixio
Reacción: Tiempo? Cuánto? 1 hora alcanza??
-No somos compatibles/ No sos mi tipo (muy de película doblada)
Significado real: Sos vos! Y estoy con otro/a
Frases similares: Somos demasiado diferentes y bla bla bla
Reacción: Puedo cambiar!!!
-Estoy enamorado/a de otro/a
Significado real: ¿Querés un dibujito? Fuiste!
Frases similares: Estoy caliente con otro/a
Reacción: Soy un Cornudo!
-Necesitamos conocer gente nueva
Significado real: Me hartaste, estoy viendo gente nueva sin que sepas y chau.
Frases similares: Deberíamos darnos espacio.
Reacción: ¿Gente nueva?¿Qué tenía de malo la de antes?
Vale también aclarar que se repite un esquema en el que los dejadores son siempre a lo largo de su vida dejadores y los dejados siempre serán dejados. Es decir que el destino nos condena.
Agradezco sus opiniones al respecto y escucho otras variantes, para que todos nos beneficiemos con su uso.
A continuación se detallan las más comunes y a su vez las más irreprochables formas de terminar una relación: dejar a la pareja o simplemente cortar el rostro.
-No sos vos, soy yo.
Significado real: sos vos
Frases similares: No es nada con vos, es que no sé lo que quiero;
Hay temas míos que quiero resolver...
Posible reacción: -MIERDA, soy yo!
-Estoy confundida/o.
Significado Real: me hartaste///estoy con otro/a
Frases similares: No sé que es lo que necesito en éste momento...
Posible Reacción: Otra ronda de estos violetas!
-Vos te merecés a alguien mejor
Significado Real: Me merezco a alguien mejor, más lindo, más vivo, con más plata.
Frases similares: Necesitás a alguien que te entienda más que yo.
Posible reacción: Alguien mejor??? Yo te quiero a vos, mierda!!!
-Necesito/tamos tiempo
Significado real: Estoy con otro/a.
Frases similares: Necesito espacio
Siento que me asfixio
Reacción: Tiempo? Cuánto? 1 hora alcanza??
-No somos compatibles/ No sos mi tipo (muy de película doblada)
Significado real: Sos vos! Y estoy con otro/a
Frases similares: Somos demasiado diferentes y bla bla bla
Reacción: Puedo cambiar!!!
-Estoy enamorado/a de otro/a
Significado real: ¿Querés un dibujito? Fuiste!
Frases similares: Estoy caliente con otro/a
Reacción: Soy un Cornudo!
-Necesitamos conocer gente nueva
Significado real: Me hartaste, estoy viendo gente nueva sin que sepas y chau.
Frases similares: Deberíamos darnos espacio.
Reacción: ¿Gente nueva?¿Qué tenía de malo la de antes?
Vale también aclarar que se repite un esquema en el que los dejadores son siempre a lo largo de su vida dejadores y los dejados siempre serán dejados. Es decir que el destino nos condena.
Agradezco sus opiniones al respecto y escucho otras variantes, para que todos nos beneficiemos con su uso.
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jueves, 22 de noviembre de 2007
Licenciatura en trabajo público
De la famosa publicación Higos en compota: la revista del chanta moderno nos llega la información del lanzamiento de una nueva carrera: Licenciatura en trabajo público. Se dictará en las facultades de Humanidades y Ciencias de las Universidades del Litoral, de Entre Ríos y en la Uader (en este caso el título tiene valídez dentro de boulevares únicamente). A continuación transcribo la nota de la revista, con el permiso de su editor responsable, Hernán Damio.
¿Está cansado de ser ninguneado por trabajar como empleado público? Llegó la oportunidad de profesionalizarse en esas difíciles tareas rutinarias que deben realizarse en la administración estatal.
Un convenio firmado en el salón blanco de la Casa de Gobierno de Entre Ríos, por los rectores de las Universidades del Litoral, de Entre Ríos, y la Uader y los ministros de educación de las provincias de Entre Ríos y Santa Fe, el pasado 30 de octubre culminó el proceso de creación de la carrera.
Está pensada para todos los empleados públicos en ejercicio y aquellos que quieran serlo en un futuro, para que tengan las herramientas necesarias a fin de desempeñarse en forma profesional en el ámbito estatal.
La duración de la carrera es de 1 año dividido en 2 cuatrimestres, con las siguientes materias:
1º Cuatrimestre: 1 de marzo - 30 de junio
* Introducción a la bizcochología.
* Cebamiento de mate I.
* Cafeísmo I.
* Teoría ausentística.
* Talleres opcionales: Licencias de ayer y hoy| Simular enfermedades desde su casa
1 de julio - 31 de julio: Receso Invernal.
2º Cuatrimestre: 1 de agosto - 1 de noviembre
* Bizcochología y Sociedad.
* Cafeísmo II.
* Ausentismo en la Argentina.
* Cebamiento de mate II.
* Cafeísmo III.
* Talleres opcionales: Licencias de hoy y mañana| ¿Cómo hacerse amigo de un médico que firme partes de enfermo?
* Presentación de trabajo final.
Esta carrera pretende ocupar un vacío en la actividad académica del país y formar profesionales de calidad~.
¿Está cansado de ser ninguneado por trabajar como empleado público? Llegó la oportunidad de profesionalizarse en esas difíciles tareas rutinarias que deben realizarse en la administración estatal.
Un convenio firmado en el salón blanco de la Casa de Gobierno de Entre Ríos, por los rectores de las Universidades del Litoral, de Entre Ríos, y la Uader y los ministros de educación de las provincias de Entre Ríos y Santa Fe, el pasado 30 de octubre culminó el proceso de creación de la carrera.
Está pensada para todos los empleados públicos en ejercicio y aquellos que quieran serlo en un futuro, para que tengan las herramientas necesarias a fin de desempeñarse en forma profesional en el ámbito estatal.
La duración de la carrera es de 1 año dividido en 2 cuatrimestres, con las siguientes materias:
1º Cuatrimestre: 1 de marzo - 30 de junio
* Introducción a la bizcochología.
* Cebamiento de mate I.
* Cafeísmo I.
* Teoría ausentística.
* Talleres opcionales: Licencias de ayer y hoy| Simular enfermedades desde su casa
1 de julio - 31 de julio: Receso Invernal.
2º Cuatrimestre: 1 de agosto - 1 de noviembre
* Bizcochología y Sociedad.
* Cafeísmo II.
* Ausentismo en la Argentina.
* Cebamiento de mate II.
* Cafeísmo III.
* Talleres opcionales: Licencias de hoy y mañana| ¿Cómo hacerse amigo de un médico que firme partes de enfermo?
* Presentación de trabajo final.
Esta carrera pretende ocupar un vacío en la actividad académica del país y formar profesionales de calidad~.
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Morcilla Educativa
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jueves, 15 de noviembre de 2007
Ensalada de Frutas (II)
Un ratón medio malito (ver noticia entera)
Parece que un programa infantil de la TV palestina, conducido por un muñeco muy similar a Mickey Mouse ha enviado mensajes claros en sus discursos alentando al sistema islámico y con frases contra el gobierno israelí.
Una de las frases habría sido: "Ustedes y yo estamos sentando las bases para un mundo dirigido por los islamistas".
Por su parte, en la Argentina no queríamos ser menos y parece que el Topo Gigio habría planeado su vuelta con un nuevo y espectacular show: "Diversión NeoFascista para los Chicos", que promete NO tener de conductor a Mariano Peluffo.
"Dejen en paz al Campo"
Fueron esas las palabras de Elisa Carrió, la gran opositora del gobierno¨(¡qué bien que está la política, che!) luego de que se haya resuelto otra limitación a las exportaciones.
Che, que la gorda tiene razón: pobre campito... lo único que hacen es plantar millones y millones de hectáreas de soja, ponerlas a precio dólar, pagarle a tres monos, fumigar un poquito con tóxicos y destruir bosques nativos...
Gracias Carrió por ponerte del lado de la clase obrera (marchen tres milangas DE CARNE).
Libertad de expresión
Semanas luego de que Cristina Kirchner gane la elección, hemos sido testigos de fenomenales e incisivos reportajes a la misma en manos de extraordinarios periodistas como... Ok, Beto Casela.
Para que no digan que las preguntas son tontas y arregladas, la presidencia ha puesto a elección del público una serie de preguntas para que el pueblo elija cual plantearle a la flamante dirigente. Éstas son:
*¿Qué onda el pingüino? (guiño)
*¿Es verdad que todo mal con Carrió?
*¿Sos feliz?
*¿De qué signo sos?
y siguen...
(viva la democracia)
Gallinas en Fuga
Se rumorea por los pasillos del Estadio Monumental, reubicado en el polo sur (aparentemente) que se fue Passarella. ¿Pero por qué esa intolerancia, che? River tiene un Arsenal de armas para remontar la crisis... Además, el equipo demostró que tiene ese plus de grandeza en la sangre... Ah, ¿era alcohol? ORTEGA!!!
Sería tan simple seguir con los chistes fáciles!
Backstreet is back
Señores y señoras: volvieron los Backstreet boys. Su nueva placa (una increíble y majestuosa obra, seguramente) se titula Unbreakable (irrompible) y no es porque el grupo sea inseparable, sino porque el cd está hecho de un material que hace imposible cualquier intento de partirlo a la mitad...
Están advertidos... no es que los quiera asustar, pero tampoco vendría mal actualizar el antivirus, uno nuca sabe cuando el emule baja algo mal caratulado, y con lo que están las compus del plan Mi PC...
Acróbatas Singulares
Sí, me refiero a las Acróbatas Vaginales, ese misterioso y probablemente maléfico grupo de mujeres que introducen y expulsan grandes objetos desde el interior de si mismas. Digamos que ya se han hecho muchos chistes acerca de ésto, pero yo me pregunto... ¿Qué usarán de vibrador estas minas? ¿Un taladro? Más que fetiche, es medio feo.
Si querés festejar, inventamos algo
Hoy, 15/11 se dieron festejos en la Ciudad de Santa Fe por el Aniversario número 434 de la ciudad...
Es medio raro que se festeje un número tan poco redondo, pero algunos habrían copiado la idea y mañana Wanda Nara haría un festejo de los 4 días y 8 horas sin practicar sexo oral y Mirtha Legrand conmemoraría con invitados fascinantes sus 898.745 programas y medio.
HP (Higleppi Plind/hijo de pppta)
Parece que un programa infantil de la TV palestina, conducido por un muñeco muy similar a Mickey Mouse ha enviado mensajes claros en sus discursos alentando al sistema islámico y con frases contra el gobierno israelí.
Una de las frases habría sido: "Ustedes y yo estamos sentando las bases para un mundo dirigido por los islamistas".
Por su parte, en la Argentina no queríamos ser menos y parece que el Topo Gigio habría planeado su vuelta con un nuevo y espectacular show: "Diversión NeoFascista para los Chicos", que promete NO tener de conductor a Mariano Peluffo.
"Dejen en paz al Campo"
Fueron esas las palabras de Elisa Carrió, la gran opositora del gobierno¨(¡qué bien que está la política, che!) luego de que se haya resuelto otra limitación a las exportaciones.
Che, que la gorda tiene razón: pobre campito... lo único que hacen es plantar millones y millones de hectáreas de soja, ponerlas a precio dólar, pagarle a tres monos, fumigar un poquito con tóxicos y destruir bosques nativos...
Gracias Carrió por ponerte del lado de la clase obrera (marchen tres milangas DE CARNE).
Libertad de expresión
Semanas luego de que Cristina Kirchner gane la elección, hemos sido testigos de fenomenales e incisivos reportajes a la misma en manos de extraordinarios periodistas como... Ok, Beto Casela.
Para que no digan que las preguntas son tontas y arregladas, la presidencia ha puesto a elección del público una serie de preguntas para que el pueblo elija cual plantearle a la flamante dirigente. Éstas son:
*¿Qué onda el pingüino? (guiño)
*¿Es verdad que todo mal con Carrió?
*¿Sos feliz?
*¿De qué signo sos?
y siguen...
(viva la democracia)
Gallinas en Fuga
Se rumorea por los pasillos del Estadio Monumental, reubicado en el polo sur (aparentemente) que se fue Passarella. ¿Pero por qué esa intolerancia, che? River tiene un Arsenal de armas para remontar la crisis... Además, el equipo demostró que tiene ese plus de grandeza en la sangre... Ah, ¿era alcohol? ORTEGA!!!
Sería tan simple seguir con los chistes fáciles!
Backstreet is back
Señores y señoras: volvieron los Backstreet boys. Su nueva placa (una increíble y majestuosa obra, seguramente) se titula Unbreakable (irrompible) y no es porque el grupo sea inseparable, sino porque el cd está hecho de un material que hace imposible cualquier intento de partirlo a la mitad...
Están advertidos... no es que los quiera asustar, pero tampoco vendría mal actualizar el antivirus, uno nuca sabe cuando el emule baja algo mal caratulado, y con lo que están las compus del plan Mi PC...
Acróbatas Singulares
Sí, me refiero a las Acróbatas Vaginales, ese misterioso y probablemente maléfico grupo de mujeres que introducen y expulsan grandes objetos desde el interior de si mismas. Digamos que ya se han hecho muchos chistes acerca de ésto, pero yo me pregunto... ¿Qué usarán de vibrador estas minas? ¿Un taladro? Más que fetiche, es medio feo.
Si querés festejar, inventamos algo
Hoy, 15/11 se dieron festejos en la Ciudad de Santa Fe por el Aniversario número 434 de la ciudad...
Es medio raro que se festeje un número tan poco redondo, pero algunos habrían copiado la idea y mañana Wanda Nara haría un festejo de los 4 días y 8 horas sin practicar sexo oral y Mirtha Legrand conmemoraría con invitados fascinantes sus 898.745 programas y medio.
HP (Higleppi Plind/hijo de pppta)
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viernes, 9 de noviembre de 2007
La culpa la tiene el otro
Hace tiempo que quería postear el siguiente monólogo, y como esta semana mis neuronas están vacacionando en una bella playa de Ibizia, aprovecho para hacerlo. Es un monólogo escrito por Santiago Varela para Tato Bores hace más de diez años, pero que sigue vigente. Quizás ya lo conozcan, sino es algo para no dejar de leer.
La culpa de todo la tiene el ministro de Economía -dijo uno.
¡No señor! dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores.
¡Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.
¡Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.
¡Pero, por favor...! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.
¡Calumnias! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.
¡Se equivoca! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.
¡No es cierto! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.
¡Eso es pura maldad! dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada.
¡Patrañas! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
¡Perversos! dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
¡Verso! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.
¡Malvados! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.
¡Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.
¡Blasfemia! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.
¡Error! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.
¡Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.
¡Me ofenden! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tiene los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.
¡Minga! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.
¡Desacato! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.
¡Negativo! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.
¡Ustedes están del coco! dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.
¡Embusteros! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.
¡Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.
Thats not true! (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
¡Infundios! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
¡Ridículo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.
¡Cobardes! dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.
¡Paren la mano! dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro.
¡El Otro siempre tiene la culpa! ¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro. Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto. Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: ¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro...!
La culpa de todo la tiene el ministro de Economía -dijo uno.
¡No señor! dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores.
¡Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.
¡Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.
¡Pero, por favor...! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.
¡Calumnias! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.
¡Se equivoca! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.
¡No es cierto! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.
¡Eso es pura maldad! dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada.
¡Patrañas! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
¡Perversos! dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
¡Verso! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.
¡Malvados! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.
¡Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.
¡Blasfemia! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.
¡Error! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.
¡Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.
¡Me ofenden! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tiene los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.
¡Minga! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.
¡Desacato! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.
¡Negativo! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.
¡Ustedes están del coco! dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.
¡Embusteros! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.
¡Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.
Thats not true! (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
¡Infundios! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
¡Ridículo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.
¡Cobardes! dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.
¡Paren la mano! dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro.
¡El Otro siempre tiene la culpa! ¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro. Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto. Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: ¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro...!
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jueves, 1 de noviembre de 2007
Ensalada de frutas
Me tienen hasta las bolas con las cajas
¡Otra vez urnas! ¿Para cuándo el voto electrónico? Lo tiene Paraguay, no es de otro mundo, ¿eh? Además, ya que festejamos Halloween, ¿qué manera de votar más yanqui que digitalmente?
Iglesias por 2 mangos
Iglesia Maradoniana. Ok, ya escuché todo. Maradona habrá sido un jugadorazo de fútbol, pero no hay cuello que pueda albergar semejante colgante... Seguramente al abrir la cruz te encontrarás con algún polvito mágico que te dará más fé.
Ojo, que nos están cachando
Nos pasan fútbol todos los días, mundiales de cualquier deporte... y mientras tanto, nos ganaron las elecciones dos minitas. Hombres, nos hemos quedado atrás... Ya les digo, nunca más doy el asiento en el cole, señora.
Martina, una tenista arriesgada
La ex nº1 del mundo en tenis, se retira luego de que su doping de cocaína diera positivo. Es que como ella siempre dijo: "lo mejor es jugar bien contra las rayas".
Villas for export
Mudan el Fuerte Apache a La Pampa... Bueno, por lo menos Deportivo Santa Rosa tendrá una buena barra brava, como todos merecemos. Increíble, si hay miseria que no se note: mandémosla lejos.
Soda, todo un éxito
Con sus nuevos éxitos están revolucionando todo... ah, no son nuevos? Bueno, pero son geniales! Además, con el nueo disco que van a sacar seguro les va a ir muy bien... Qué no quieren sacar un disco nuevo? Bueno, pero esa química de grupo es genial!! No se miran mucho? Ehhh... Ok, es por plata.
Lo que estabas esperando
Parece que la audiencia televisiva habría bajado por el uso masivo de internet, y el ritmo se aumenta sistemáticamente. Tinelli ya tiene plan nuevo: Navegando por un sueño, detalles muy pronto.
¡Otra vez urnas! ¿Para cuándo el voto electrónico? Lo tiene Paraguay, no es de otro mundo, ¿eh? Además, ya que festejamos Halloween, ¿qué manera de votar más yanqui que digitalmente?
Iglesias por 2 mangos
Iglesia Maradoniana. Ok, ya escuché todo. Maradona habrá sido un jugadorazo de fútbol, pero no hay cuello que pueda albergar semejante colgante... Seguramente al abrir la cruz te encontrarás con algún polvito mágico que te dará más fé.
Ojo, que nos están cachando
Nos pasan fútbol todos los días, mundiales de cualquier deporte... y mientras tanto, nos ganaron las elecciones dos minitas. Hombres, nos hemos quedado atrás... Ya les digo, nunca más doy el asiento en el cole, señora.
Martina, una tenista arriesgada
La ex nº1 del mundo en tenis, se retira luego de que su doping de cocaína diera positivo. Es que como ella siempre dijo: "lo mejor es jugar bien contra las rayas".
Villas for export
Mudan el Fuerte Apache a La Pampa... Bueno, por lo menos Deportivo Santa Rosa tendrá una buena barra brava, como todos merecemos. Increíble, si hay miseria que no se note: mandémosla lejos.
Soda, todo un éxito
Con sus nuevos éxitos están revolucionando todo... ah, no son nuevos? Bueno, pero son geniales! Además, con el nueo disco que van a sacar seguro les va a ir muy bien... Qué no quieren sacar un disco nuevo? Bueno, pero esa química de grupo es genial!! No se miran mucho? Ehhh... Ok, es por plata.
Lo que estabas esperando
Parece que la audiencia televisiva habría bajado por el uso masivo de internet, y el ritmo se aumenta sistemáticamente. Tinelli ya tiene plan nuevo: Navegando por un sueño, detalles muy pronto.
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miércoles, 24 de octubre de 2007
De las elecciones y los candidatos
Que hoy sea miércoles 24 de octubre de 2007 quiere decir sólo una cosa: que el domingo son las elecciones. ¿Cómo? ¿No se enteraron? Es probable que con el frío clima electoral no se hayan percatado de la importancia del día. Yo pienso que el error no radica en que los candidatos no hicieron propaganda, sino que quisieron ser sutiles y se les pasó la mano. Paso a explicar: después de una exahustiva investigación llegué a la conclusión de que los candidatos hicieron campaña pero la hicieron en lugares que no estamos acostumbrados a verla y se nos pasó de largo. Acá abajo van los ejemplos (con ilustraciones y todo) :
1) Los socialistas tienen un lácteo propio: Conlaprole.
2) El Proyecto Sur regala pinitos desodorantes que promocionan a Solanas como presidente.
3) Raúl Castells hace movilizaciones y reparte tortas fritas a cambio de un voto en Puerto Madero.
4) El partido de Rodríguez Saá Free Juli lucha por la liberación de una orca.
5) El Frente Para la Victoria promociona su candidatura...pero en el exterior.
6) Elisa Carrió es la cara de una importante marca de cosméticos, que promociona autobronceantes.
7) Sobisch hace un programa de ejercicios aeróbicos. Sobisch 100%.
8) Lavagna dijo en lo de Mirtha Legrand que él no hace propaganda porque no tiene plata.
1) Los socialistas tienen un lácteo propio: Conlaprole.
2) El Proyecto Sur regala pinitos desodorantes que promocionan a Solanas como presidente.
3) Raúl Castells hace movilizaciones y reparte tortas fritas a cambio de un voto en Puerto Madero.
4) El partido de Rodríguez Saá Free Juli lucha por la liberación de una orca.
5) El Frente Para la Victoria promociona su candidatura...pero en el exterior.
6) Elisa Carrió es la cara de una importante marca de cosméticos, que promociona autobronceantes.
7) Sobisch hace un programa de ejercicios aeróbicos. Sobisch 100%.
8) Lavagna dijo en lo de Mirtha Legrand que él no hace propaganda porque no tiene plata.
miércoles, 17 de octubre de 2007
A tu Gusto
Luego de posts mediocres, o por lo menos clásicos, llega algo que va a renovar el Blog.
Sale a la luz, luego de un extenso e intenso proceso de elaboración (o de la falta de ello), un post al Estilo "Elige a tu Propia Aventura", en dónde el lector podrá manejar las alterativas de la historia a gusto.
Después de un Congreso y de una investigación exhaustiva de lo que ésto podría significar, se eligió por voto unánime bautizar el siguiente capítulo del blog como "Elige Tu Propia Tortura". No hay coincidencias con la realidad, así que no se esmeren en buscarlas.
Ah, si quieren dejar comentarios, déjenlos acá porque no tengo ganas de recorrer treinta blogs para ir leyendo tal cantidad de agradecimientos.
Comenzar a Jugar "ELIGE TU PROPIA TORTURA"
Sale a la luz, luego de un extenso e intenso proceso de elaboración (o de la falta de ello), un post al Estilo "Elige a tu Propia Aventura", en dónde el lector podrá manejar las alterativas de la historia a gusto.
Después de un Congreso y de una investigación exhaustiva de lo que ésto podría significar, se eligió por voto unánime bautizar el siguiente capítulo del blog como "Elige Tu Propia Tortura". No hay coincidencias con la realidad, así que no se esmeren en buscarlas.
Ah, si quieren dejar comentarios, déjenlos acá porque no tengo ganas de recorrer treinta blogs para ir leyendo tal cantidad de agradecimientos.
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miércoles, 10 de octubre de 2007
Grandes misterios de la humanidad
En la historia de la humanidad existen numerosos hechos sin explicación concreta, rodeados de misterios. Pretenderé dar cuenta de los que despiertan más intriga y mayor interés, por lo menos para mi.
1) La desaparición de las manos de Perón: Dice la cultura popular que cuando murió el General algunos dirigentes se quejaron de que en el velorio no habían repartido souvenirs a los asistentes y por eso se llevaron de recuerdo algunas pertenencias del mismísimo Juan Domingo, entre ellas dientes y manos.
2) ¿Marley se la comía....a la Marengo?: Es un rumor que corre por la farándula que Alejandro Wiebe (Marley), un trotamundos muy conocido en la Argentina y destacado por su torpeza habría tenido algún vínculo sentimental con una rubia que se hizo famosa por un koala. A la par de ese rumor corre otro que dice que el conductor sería homosexual. ¿A ustedes que les parece?
3) ¿Que hay en el perfil izquierdo de Julio Iglesias? El reconocido cantante español, intérprete de grandes canciones como A mi me gusta el bacalao con papas y padre del también ¿cantante? Enrique Iglesias, tiene la locura de nunca mostrar su perfil izquierdo al público. Por eso se han desarrollado diferentes teorías que pretenden explicar cual es el motivo para no mostrarlo.
a) Una teoría dice que Julio tendría un gran lunar con forma de bacalao en la mejilla izquierda, por eso no se atrevería a mostrarlo. De ahí provendría su afición al bacalao con papas.
b) Otra teoría afirma que el cantante de chico habría apoyado su cara en un calefactor, y por eso sería capaz de hacer del personaje Dos caras de Batman.
c) La última teoría y quizás la más arriesgada propone que el artista sería un sujeto en 2 dimensiones, y es por eso que lo siempre está de perfil.
4) ¿Por qué nadie comenta este blog? La verdad no logro figurarme el motivo, pero si estás leyendo esto quizás puedas sacarme la duda.
1) La desaparición de las manos de Perón: Dice la cultura popular que cuando murió el General algunos dirigentes se quejaron de que en el velorio no habían repartido souvenirs a los asistentes y por eso se llevaron de recuerdo algunas pertenencias del mismísimo Juan Domingo, entre ellas dientes y manos.
2) ¿Marley se la comía....a la Marengo?: Es un rumor que corre por la farándula que Alejandro Wiebe (Marley), un trotamundos muy conocido en la Argentina y destacado por su torpeza habría tenido algún vínculo sentimental con una rubia que se hizo famosa por un koala. A la par de ese rumor corre otro que dice que el conductor sería homosexual. ¿A ustedes que les parece?
3) ¿Que hay en el perfil izquierdo de Julio Iglesias? El reconocido cantante español, intérprete de grandes canciones como A mi me gusta el bacalao con papas y padre del también ¿cantante? Enrique Iglesias, tiene la locura de nunca mostrar su perfil izquierdo al público. Por eso se han desarrollado diferentes teorías que pretenden explicar cual es el motivo para no mostrarlo.
a) Una teoría dice que Julio tendría un gran lunar con forma de bacalao en la mejilla izquierda, por eso no se atrevería a mostrarlo. De ahí provendría su afición al bacalao con papas.
b) Otra teoría afirma que el cantante de chico habría apoyado su cara en un calefactor, y por eso sería capaz de hacer del personaje Dos caras de Batman.
c) La última teoría y quizás la más arriesgada propone que el artista sería un sujeto en 2 dimensiones, y es por eso que lo siempre está de perfil.
4) ¿Por qué nadie comenta este blog? La verdad no logro figurarme el motivo, pero si estás leyendo esto quizás puedas sacarme la duda.
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miércoles, 3 de octubre de 2007
Un País re Fashion boló!
Qué grande!!! Me encanta la noticia, sinceramente me parece algo renovador y progre. Luciana Salazar candidata a presidente. Es la persona justa para éste país sin onda... lo convertirá en un Ibiza sin fin, un paraíso del descontrol y de la diversión.
¿Por qué se oponen a la pobre Luli? Está en su derecho y es un privilegio poder votarla, ¡esto si que es Democracia ampliada!
Además, ésto nos abriría las puertas del mundo: el FMI nos regalaría guita, la ONU nos haría miembro permanente, y Sofovich se haría más conocido que Spielberg.
¿No se dan cuenta de que la razón de que no nos hayamos integrado al Primer Mundo ha sido la fealdad de nuestros presidentes? Alfonsín y su bigote estaban re out, Menem con sus patillas eran el hazmerreir de Washington, De La Rúa era tan antiestético como el Perezoso de la Era del hielo y Kirchner... Kirchner... ¿Qué decir de éste adefesio? Es calvo, bizco, seseoso... un antisexy total.
Es por eso que necesitamos alguien que represente que los argentinos SOMOS LINDOS, porque hoy en día a nadie le importa si sos inteligente, culto o capaz... pasa por otra parte (o por otras). Con Luli de presidenta se acabarán los Cartoneros, que pasarán a llamarse Box Collectors (mucho más cool), y los empleados municipales dejarán esos uniformes anaranjados pasados de moda para usar un catálogo rotativo de Versace.
Pero no todo queda en vestidos, señores: Tierra del fuego se pasará a llamar Fireland (lo cual acrecentará el turismo) y el gabinete será cambiado completamente: ya basta de siempre los mismo viejos feos, para reemplazarlos tendremos a Karina Jelinek, Ingrid Grudke y Julieta Prandi. El gasto público subirá por el tema del make up, pero seamos sinceros, almas tan puras como ellas no son capaces de robar.
Es más, cuando Luli gane, se hará un concurso para elegir al Primer Hombre. Será por SMS y se podrá elegir a un acompañante sexy para semejante dirigente. Se están estudiando las posibilidades de Pablo Echarri, Facundo Arana y Rodrigo Guirao Díaz, entre otros.
La Cámara de Diputados se abrirá al público los viernes por la noche, aunque solo para los círculos más fashion y el himno nacional será reemplazado por una canción más simple y representativa de los tiempos que vivimos: Las Divinas (Patito feo).
Por último se considerarán para Feriados Nacionales varias fechas de relevancia como:
*El día del amor
*El día de la modelo
*Halloween
*La semana de la dulzura
Así que señoras y señores, cuando usted entre al cuarto oscuro y vaya a tomar la decisión, no lo dude: no vote a un cara de perro rabioso con bigote anticuado, ni a una señora de mal carácter y maquillaje barato, y menos aún a una solterona obesa y con estrías que no sabe pronunciar "Dolce Gabana"; inclínese por la belleza, y éste será un país mucho más chic. Recuerden: ¡¡Con la Moda se vive, se come y se educa!!
¡¡Te apoyo Luli!!¡¡Te re apoyo!!
¿Por qué se oponen a la pobre Luli? Está en su derecho y es un privilegio poder votarla, ¡esto si que es Democracia ampliada!
Además, ésto nos abriría las puertas del mundo: el FMI nos regalaría guita, la ONU nos haría miembro permanente, y Sofovich se haría más conocido que Spielberg.
¿No se dan cuenta de que la razón de que no nos hayamos integrado al Primer Mundo ha sido la fealdad de nuestros presidentes? Alfonsín y su bigote estaban re out, Menem con sus patillas eran el hazmerreir de Washington, De La Rúa era tan antiestético como el Perezoso de la Era del hielo y Kirchner... Kirchner... ¿Qué decir de éste adefesio? Es calvo, bizco, seseoso... un antisexy total.
Es por eso que necesitamos alguien que represente que los argentinos SOMOS LINDOS, porque hoy en día a nadie le importa si sos inteligente, culto o capaz... pasa por otra parte (o por otras). Con Luli de presidenta se acabarán los Cartoneros, que pasarán a llamarse Box Collectors (mucho más cool), y los empleados municipales dejarán esos uniformes anaranjados pasados de moda para usar un catálogo rotativo de Versace.
Pero no todo queda en vestidos, señores: Tierra del fuego se pasará a llamar Fireland (lo cual acrecentará el turismo) y el gabinete será cambiado completamente: ya basta de siempre los mismo viejos feos, para reemplazarlos tendremos a Karina Jelinek, Ingrid Grudke y Julieta Prandi. El gasto público subirá por el tema del make up, pero seamos sinceros, almas tan puras como ellas no son capaces de robar.
Es más, cuando Luli gane, se hará un concurso para elegir al Primer Hombre. Será por SMS y se podrá elegir a un acompañante sexy para semejante dirigente. Se están estudiando las posibilidades de Pablo Echarri, Facundo Arana y Rodrigo Guirao Díaz, entre otros.
La Cámara de Diputados se abrirá al público los viernes por la noche, aunque solo para los círculos más fashion y el himno nacional será reemplazado por una canción más simple y representativa de los tiempos que vivimos: Las Divinas (Patito feo).
Por último se considerarán para Feriados Nacionales varias fechas de relevancia como:
*El día del amor
*El día de la modelo
*Halloween
*La semana de la dulzura
Así que señoras y señores, cuando usted entre al cuarto oscuro y vaya a tomar la decisión, no lo dude: no vote a un cara de perro rabioso con bigote anticuado, ni a una señora de mal carácter y maquillaje barato, y menos aún a una solterona obesa y con estrías que no sabe pronunciar "Dolce Gabana"; inclínese por la belleza, y éste será un país mucho más chic. Recuerden: ¡¡Con la Moda se vive, se come y se educa!!
¡¡Te apoyo Luli!!¡¡Te re apoyo!!
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miércoles, 26 de septiembre de 2007
Particulares Lugares
Va a ser una columna mensual (una vez al mes), dedicada a esos lugares, ¿cuáles? -se preguntarán ustedes. Esos. Esos con sus olores particulares (evitar obviedades*), sus personajes típicos, características inigualables y todas esas cosas que hacen de ese particular un lugar...o al revés.
Hoy presentamos...Consultorios: La espera eterna.
Ya sean de médicos clínicos, odontólogos, traumatólogos, ginecólogos, gastroenterólogos, otorrinolaringólogos, psicólogos, proctólogos, dermatólogos, cardiólogos o monólogos, los consultorios de estos profesionales tienen cosas similares:
Salas de espera: Son lugares con muchos asientos, aunque a veces no tantos como deberían; silenciosos, excepto en ciertos ejemplos que trataremos más adelante; adornados con copias de cuadros famosos de Monet, Van Gogh, Picasso, y Laboratorios Roemmers; y con olor a hospital.
Secretaria: Es un ser que a primera vista parece humano, pero que luego descubrimos es capaz de atender el teléfono, llenar fichas, amamantar a su bebé de 3 meses y mirar la novela de la tarde...todo al mismo tiempo.
Más tarde...
Hoy presentamos...Consultorios: La espera eterna.
Ya sean de médicos clínicos, odontólogos, traumatólogos, ginecólogos, gastroenterólogos, otorrinolaringólogos, psicólogos, proctólogos, dermatólogos, cardiólogos o monólogos, los consultorios de estos profesionales tienen cosas similares:
Salas de espera: Son lugares con muchos asientos, aunque a veces no tantos como deberían; silenciosos, excepto en ciertos ejemplos que trataremos más adelante; adornados con copias de cuadros famosos de Monet, Van Gogh, Picasso, y Laboratorios Roemmers; y con olor a hospital.
Secretaria: Es un ser que a primera vista parece humano, pero que luego descubrimos es capaz de atender el teléfono, llenar fichas, amamantar a su bebé de 3 meses y mirar la novela de la tarde...todo al mismo tiempo.
Cronología de un turno
Un lunes por la mañana, un señor llama al consultorio de su médico de siempre. Pide un turno por un dolorcito de garganta que no se le va. Lo atiende la secretaria:- Consultorio del Doctor Seisdedos, buenas tardes.
- Sí, quería pedir un turno para el doctor.
- ¿Puede ser para el jueves al mediodía?
- ¿No tenés para antes?, hace una semana que me duele la garganta.
- Disculpe, está todo ocupado, a ver espere...estee para el miércoles a las 20 me queda un lugar, antes no hay, ¿lo quiere?.
- Mmmm (duda), bueno está bien.
- ¿Apellido?
- Ricardez, Esteban Luis
- (risas de fondo) ¿Obra Social Luis?
- Sí, OSMADEP.
- Ahhhh! Pero el doctor no trabaja más con esa obra social hace un mes.
- ¿Cómo que no? (caliente), bueno damelo igual (tose). Hasta luego.
- Hasta luego, señor.
Llega, por fin, el miércoles y Ricardez sabe que tiene que ir al médico, igual como para no olvidarse, deja un papel pegado en la puerta de la heladera, otro en la puerta del baño y un recordatorio cada media hora en el celular.Más tarde...
Son las 18:30, Ricardez se escapa del trabajo y va a bañarse a su casa. A las ocho menos diez pisa la puerta del consultorio, y se dirige a presentar la orden a la secretaria, quién lo recibe con la cálida noticia de que el doctor está demorado y hay 5 personas antes que él.
- ¿Cómo que está demorado? Vos me dijiste que venga a las 20 y acá estoy (caliente)
- Lo siento, señor está demorado, va a tener que esperar.
- No espero nada, si no me ati...(cof, cof, cof augggg ggg gg) atiende le (duuuju mjmjjmj) bajo la cara a puñe...(mjmmmmmm cof cof augg gggggggggggggggg)
- ¡Señor! (asustada)
- La secretaria le mete un izquierdazo en la espalda y Ricardez se desahoga. Avergonzado, se sienta sin más quejas...
Ya son las 20:30 y Ricardez se cansó de leer que Susana Giménez está punto de separarse de Darín, en la revista del último domingo....sí, del último domingo de marzo de 1986.
Hasta ese momento, Ricardez no había notado a una señora, dueña de un gnomo de jardín de menos de 1,20 m., que ya no sabía que hacer para callarlo. El enano gritaba, pataleaba, corría de punta a punta, batía récords de estridencia y la señora simplemente le hacía la sutil sugerencia:
- Marquitos, ¿no te querés callar que a la gente le molesta?
- ¡Noooooooooooooooo! La gente es puta, vos sos puta...
- (Una señora al lado de Luis dice: ay no es un amor!? ¿?) ¿No es cierto? (sarcasmo).......¡señora usted está loca!
El gurrumín sigue gritando y Ricardez trata de distraerse mirando los carteles de las paredes. Hay uno con la tabla de vacunación, uno sobre como dejar de fumar y lo impresiona un cartel publicitario sobre un nuevo remedio para combatir la tos con un nombre muy ingenioso: No-Tos.
- 22:30 (sale la nariz del médico por el marco de la puerta) ¡¡Ricardeeeeeeeeeez!!
Aclaraciones:
* Si pensó en el baño, usted es una persona normal.
* Si pensó en un basural, sigue siendo normal.
* Si pensó en su pieza, usted es un morboso.
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jueves, 20 de septiembre de 2007
¡¡Esperaba tu llegada...
...esperada primavera!! El Rincón te da la bienvenida (aunque no la necesites para nada) a éste año que nos ha honrado con su presencia hasta el momento en dos estaciones diferentes.
La Primavera, como todos sabemos, tiene algo de especial. Será por las plantas que florecen, por los mosquitos que aparecen, o porque las chicas empiezan a usar prendas más cortas... quién sabe por qué, pero es algo más que las demás. Es como ir a comprar carne, siempre te dan algo más de lo que querías (en ese caso para facturarte más).
Pero a lo que va este post, si es que tiene algún sentido, es a la popularidad de la primavera en el mundo entero. Nunca ninguna otra época del año apareció tanto en las canciones o en los poemas de amor (salvo alguna carta desesperada de Neruda que prefería citar un frío y oscuro invierno lluvioso), ni recibió tantos elogios por el clima, o por los días que presenta. Podríamos decir que la primavera es como el hermano ganador de las estaciones, seguido por el simpático verano, el introvertido otoño, y el freaky del invierno.
Comparemos, el mayo francés es en primavera (hem. norte) y es mucho más fashion citarlo que por ejemplo que el Cordobazo, que fue el mismo mes, pero en otoño. O el mundial de fútbol de Alemania tuvo muchísimo más glamourrr teté que el mundial de chile 62, ambos empezando el junio. Es por eso que yo, Higleppi Plind, un tipo muy íntegro y con los pies plantados al piso (no pregunten cómo sucedió) declaro dictatorialmente a la primavera como la estación más linda y suave.
Feliz Primavera, ya podés volver a tu búsqueda de fotos de Pamela David en pelotas, aunque probá en algún lugar que al menos aparente tenerlas. Saludos.
La Primavera, como todos sabemos, tiene algo de especial. Será por las plantas que florecen, por los mosquitos que aparecen, o porque las chicas empiezan a usar prendas más cortas... quién sabe por qué, pero es algo más que las demás. Es como ir a comprar carne, siempre te dan algo más de lo que querías (en ese caso para facturarte más).
Pero a lo que va este post, si es que tiene algún sentido, es a la popularidad de la primavera en el mundo entero. Nunca ninguna otra época del año apareció tanto en las canciones o en los poemas de amor (salvo alguna carta desesperada de Neruda que prefería citar un frío y oscuro invierno lluvioso), ni recibió tantos elogios por el clima, o por los días que presenta. Podríamos decir que la primavera es como el hermano ganador de las estaciones, seguido por el simpático verano, el introvertido otoño, y el freaky del invierno.
Comparemos, el mayo francés es en primavera (hem. norte) y es mucho más fashion citarlo que por ejemplo que el Cordobazo, que fue el mismo mes, pero en otoño. O el mundial de fútbol de Alemania tuvo muchísimo más glamourrr teté que el mundial de chile 62, ambos empezando el junio. Es por eso que yo, Higleppi Plind, un tipo muy íntegro y con los pies plantados al piso (no pregunten cómo sucedió) declaro dictatorialmente a la primavera como la estación más linda y suave.
Feliz Primavera, ya podés volver a tu búsqueda de fotos de Pamela David en pelotas, aunque probá en algún lugar que al menos aparente tenerlas. Saludos.
sábado, 15 de septiembre de 2007
Una propuesta diferente
Se lanzó la carrera por las elecciones presidenciales de octubre, y nosotros no queríamos quedarnos afuera.
No se dejen embaucar por aquellos que dicen que la Argentina es pobre, ¡no!, la Argentina es millonaria, sólo que está mal repartida la torta. Nosotros vamos a cambiar eso, vamos a hacer frente a la desocupación con empleo genuino, nada de planes, nada de clientelismo, es hora de dar la cara por el país, compañeros. Inversión estatal, subsidios al campo y a la industria, reactivación energética, eso es lo que se necesita.
En cuanto a la educación, compañeros, es hora de darle el lugar que se merece, va a ser una política de Estado, una política central. Un pueblo sin educación es ignorante, un pueblo ignorante es fácil de manejar, un pueblo fácil de manejar provoca injusticia. No dejen que se aprovechen,¡participen!, ¡involucrensé!.
La salud es fundamental, un país enfermo no produce, un país enfermo no tiene fuerzas para sostenerse, un país enfermo no funciona. Vamos a arreglar los hospitales y vamos a construir nuevos a donde sea necesario, y vamos a pagarle a los médicos y enfermeros lo que se merecen.
Vamos a luchar contra la delincuencia, pero primero...hay que sacar la corrupción de las fuerzas públicas, y ¡pagarles lo que se merecen!. Darles la posibilidad de que trabajen cómodos con los elementos necesarios. Eso sí compañeros, no hay que permitir el abuso, la represión, para eso es necesaria una justicia que actúe, que no sea burocrática, que aplique las leyes y que lo haga rápido.
Compañeros, voten al Partido Visceral, un partido con convicción, se lo decimos desde muy adentro nuestro.
Vote Morcilla-Chinchulín, Partido Visceral, un partido con convicción interna.
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martes, 11 de septiembre de 2007
En Blanco y Negro
Cuando hice éste post lo que más me costó fue el título. Iba a ponerle "Una verdad en Blanco y Negro" pero no me parece que sea verdad lo que van a leer. "Una realidad en Blanco y Negro" fue otra de las opciones, pero tampoco quiero que ésta mierda sea la realidad. Así que decidí ponerle "En Blanco y Negro", a secas. Porque coincide con la temática y porque además refiere a un pensamiento propio de la Edad de Hierro (o anterior) que todavía existe entre nosotros.
Paso a explicar de una buena vez, es muy simple. El otro día vi una nota sobre la discriminación en nuestro país. A los bolivianos, a los chinos, a los negros y a los judíos, entre otros. Mi atención se centró en los negros porque es un fenómeno discriminatorio global y eterno el que los trata.
Busqué en el diccionario las definiciones de los términos "Negro" y "Blanco". Aquí abajo adjunto lo que encontré. Ustedes tomen sus propias conclusiones.
NEGRO:
1. adj. Se dice del aspecto de un cuerpo cuya superficie no refleja ninguna radiación visible.
2. adj. Se dice de la ausencia de todo color.
3. adj. Dicho de una persona: Cuya piel es de color negro.
4. adj. Que es o se considera propio de los grupos étnicos caracterizados por este color de piel.
5. adj. Moreno, o que no tiene la blancura que le corresponde.
6. adj. Oscuro u oscurecido y deslucido, o que ha perdido o mudado el color que le corresponde.
7. adj. Clandestino, ilegal.
8. adj. Dicho de ciertos ritos y actividades: Que invocan la ayuda o la presencia del demonio o del poder maligno.
9. adj. Muy sucio.
10. adj. Dicho de la novela o del cine: Que se desarrolla en un ambiente criminal y violento.
11. adj. De tabaco negro. Cigarrillo negro.
12. adj. Sumamente triste y melancólico.
13. adj. Infeliz, infausto y desventurado.
14. adj. coloq. Tostado o bronceado por el sol.
15. adj. coloq. Muy enfadado o irritado. Estaba, se puso negro
BLANCO:
1. adj. Del color que tienen la nieve o la leche. Es el color de la luz solar, no descompuesta en los varios colores del espectro.
2. adj. Dicho de una cosa: Que sin ser blanca tiene color más claro que otras de la misma especie. Pan, vino blanco
3. adj. Se dice del color de la raza europea o caucásica, a diferencia del de las demás. Apl. a pers., 4. adj. Que ha perdido el color de la cara a causa de una emoción fuerte, un susto o una sorpresa.
5. adj. Puro, leal.
6. adj. De buenas intenciones, honesto, servicial. Ej: De alma blanca.
Sin más, saludos.
Paso a explicar de una buena vez, es muy simple. El otro día vi una nota sobre la discriminación en nuestro país. A los bolivianos, a los chinos, a los negros y a los judíos, entre otros. Mi atención se centró en los negros porque es un fenómeno discriminatorio global y eterno el que los trata.
Busqué en el diccionario las definiciones de los términos "Negro" y "Blanco". Aquí abajo adjunto lo que encontré. Ustedes tomen sus propias conclusiones.
NEGRO:
1. adj. Se dice del aspecto de un cuerpo cuya superficie no refleja ninguna radiación visible.
2. adj. Se dice de la ausencia de todo color.
3. adj. Dicho de una persona: Cuya piel es de color negro.
4. adj. Que es o se considera propio de los grupos étnicos caracterizados por este color de piel.
5. adj. Moreno, o que no tiene la blancura que le corresponde.
6. adj. Oscuro u oscurecido y deslucido, o que ha perdido o mudado el color que le corresponde.
7. adj. Clandestino, ilegal.
8. adj. Dicho de ciertos ritos y actividades: Que invocan la ayuda o la presencia del demonio o del poder maligno.
9. adj. Muy sucio.
10. adj. Dicho de la novela o del cine: Que se desarrolla en un ambiente criminal y violento.
11. adj. De tabaco negro. Cigarrillo negro.
12. adj. Sumamente triste y melancólico.
13. adj. Infeliz, infausto y desventurado.
14. adj. coloq. Tostado o bronceado por el sol.
15. adj. coloq. Muy enfadado o irritado. Estaba, se puso negro
BLANCO:
1. adj. Del color que tienen la nieve o la leche. Es el color de la luz solar, no descompuesta en los varios colores del espectro.
2. adj. Dicho de una cosa: Que sin ser blanca tiene color más claro que otras de la misma especie. Pan, vino blanco
3. adj. Se dice del color de la raza europea o caucásica, a diferencia del de las demás. Apl. a pers., 4. adj. Que ha perdido el color de la cara a causa de una emoción fuerte, un susto o una sorpresa.
5. adj. Puro, leal.
6. adj. De buenas intenciones, honesto, servicial. Ej: De alma blanca.
Sin más, saludos.
Estirpe
Lo triste de ser
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viernes, 7 de septiembre de 2007
Sin palabras
El día de hoy no encontré las palabras justas para comunicarles algo a ustedes, mis queridos lectores, tal es así que pude expresar mi pensamiento sólo a través de este burdo dibujo.
Una imágen vale más que mil palabras, eso dicen.
¿Interpretaciones?, ¿Opiniones?, ¿Maldiciones? Cualquier tipo de mensaje es bienvenido.
Estirpe
ElgordArte
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lunes, 3 de septiembre de 2007
Gracias...
(Para leer con sentimiento)
Gracias a vos, que me diste ésta posibilidad.
Gracias a vos, que me diste espacio cuando en mi casa era imposible.
Gracias a vos, que me dejaste expresarme.
Gracias a vos, que me diste un techo y un café caliente.
Gracias a vos estoy acá escribiendo.
Gracias, Roberto, señor que atiende el ciber; gracias a vos redacté éste post y muchos más, a solo $1,50 la hora.
Gracias por abrirme las puertas de tu corazón, de tu local y ésta hermosa máquina nº9.
CUAK!
Estirpe
Confesiones de invierno
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